Клиент
- Читай
- Креативы
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
«Дворники» с жужжанием превратили грязные капли на лобовом стекле в такие же грязные разводы. Антон потянул на себя рычажок, но из форсунок омывателей под истошный вой насоса вылетело лишь несколько капель.
Антон выругался и попытался оттереть стекло, включив дворники на максимальную скорость. Секунд десять он наблюдал, как с омерзительным скрипом они растирают грязь. Потом вздохнул, включил «аварийку», дёрнул ручник и открыл дверь. Ударившие в лицо снежинки прохладными капельками заскользили по щекам.
Доставая из багажника баклажку с «незамерзайкой», Антон вспомнил виденный сто лет назад фильм. Во что я превращусь после смерти, обеспокоено спрашивал один из героев? В снежинку, падающую с неба, утешал другой. Ну, не так уж плохо, облегчённо вздыхал первый.
Не так уж плохо, подумал Антон, открывая капот и откручивая крышку бачка. Упасть с небес таким чистым, ослепительно белым, чтобы растечься по красному лицу отходящего от ларька с бутылкой пива работяги, чтобы грязные «дворники» размазали тебя по чьему-то ветровому стеклу, чтобы вместе с миллионами твоих собратьев быть перемолотым в грязную кашу колёсами проезжающих фур... О чём думает падающая снежинка? О том, что в конце пути она попадёт под увеличительное стекло Кая, который будет восторгаться её совершенными формами?
Остатки воды Антон вылил на лобовое стекло.
***
К нужному месту Антон подъехал минут через двадцать.
Какое-то время он просто сидел, выключив двигатель, и смотрел на то, как снег засыпает стёкла автомобиля. Потом вышел из машины и направился к крыльцу, на ходу запахивая куртку. Машина за спиной коротко пискнула и моргнула фарами. Сигнализация на ней барахлила, Антону каждый раз приходилось проверять – закрылись ли двери.
В этот раз он даже не обернулся.
***
- Офис 30-22, - сообщил он охраннику, отдавая паспорт. Привычно улыбнулся про себя идиотизму ситуации: в тридцатиэтажном небоскрёбе, облицованном тонированным стеклом, с фонтанами в холле и панорамными лифтами, секьюрити на входе переписывает данные посетителей в потрёпанную амбарную тетрадь ручкой “Bic” со сломанным колпачком.
Подойдя к рамке металлодетектора, Антон вытащил из карманов ключи, мобильник, начал снимать часы, но охранник остановил его жестом.
- Проходите. Он выключен.
- А вдруг у меня бомба? – с улыбкой поинтересовался Антон.
Охранник ничего не ответил.
***
- Вам назначено?
Офис-менеджер производила удручающее впечатление. Облупившийся маникюр, угреватое лицо, редкие волосы, покрашенные в какой-то неопределённо-тошнотворный цвет.
- На шесть часов, - Антон отошёл от стола и оглядел приёмную.
- Присядьте пока. Можете раздеться.
- Спасибо, я постою.
Пара простых стульев, стены, облицованные белыми панелями, невнятная репродукция на стене, дешёвая вешалка… Шикарный диван из белой кожи в углу совершенно не вписывался в более чем скромный интерьер. Антон вдруг представил, как после работы на этом самом диване Николай пердолит свою мерзотную секретаршу. Чтобы отвлечься, он перевёл взгляд на открывающийся с тридцатого этажа вид.
- Заходите, - услышал он через пару секунд.
***
При первом взгляде на Николая люди, которые ради того, чтобы скинуть пару килограмм, чёрт знает что с собой вытворяют, должны были бы чувствовать зависть – чёрную зависть к человеку, который жрёт что хочет на ночь, пьёт пиво литрами и при этом в сорок лет спокойно может надеть костюм, купленный двадцать лет назад на институтский выпускной – разумеется, если ему по какой-то причине надоест «Армани». При втором взгляде, можно было заметить редкие волосы, желтизну лица и сухие, потрескавшиеся губы. И понять, что вряд ли стоит завидовать человеку, перемещающемуся в инвалидном кресле.
- Здорово, брателла. – Николай, ловко орудуя колёсами своего кресла, выехал из-за огромного стола, на котором не было ничего, кроме полной окурков пепельницы и ноутбука, и резво покатился Антону навстречу. – Сто лет не виделись. Виски будешь?
А голос у него остался прежним, подумал Антон. Как там было про Елену Станиславовну в «Двенадцати стульях»?
- Я за рулём, - Антон снял куртку и кинул её на спинку кресла, оставшись в чёрном вязаном свитере и джинсах.
- Что больше всего ненавижу в людях, так это то, что на прямой вопрос они в ответ вываливают ненужные объяснения. Вторая попытка – ты виски будешь?
- Буду, - после секундного раздумья согласился Антон. Николай кивнул, развернул кресло и подкатился к шкафчику у стены напротив. Открыл его, с аппетитным хрустом отвернул пробку с бутылки, наполнил стаканы.
- Не обессудь, льда нет.
Антон подошёл, взял протянутый стакан и сделал глоток.
- Зачем пожаловал? По делу?
- Конечно, - Антон отхлебнул ещё. – Никогда не понимал твоей любви к этой сивухе, - заметил он, взяв в руки бутылку и рассматривая этикетку. – Стоит, небось, дороже, чем ты своей секретутке в месяц платишь, а на деле – самогон-самогоном.
- Не нравится – не пей. Если хочешь, есть коньяк. – Николай отпил из своего стакана с видимым удовольствием. – Как жизнь?
Антон подошёл к шкафчику и принялся изучать бутылки. Выбрав, наконец, одну – замысловатой формы – он откупорил пробку и наполнил стакан для виски коньяком до краёв.
- Нормально жизнь, - ответил он, выдохнув, и, сделав глоток, одобрительно кивнул. – Относительно.
- Чем занимаешься?
- Да так. Беру заказы то там, то там… То пусто, то густо, короче. Сейчас, правда, как раз веду один прикольный проект. А у тебя, я вижу, дела, как всегда, блестяще?
– Как всегда. - Николай откатился к столу и достал из ящика пачку сигарет. - Курить будешь?
- Я бросил. – Антон снова приложился к стакану. – Говорят, от этого умирают. Да и экономия какая!
- По поводу экономии знаешь анекдот? Мужик выходит из небоскрёба с сигарой, к нему подбегают две девки, суют листовки, начинают убеждать – вред здоровью, хуё-моё. Тот – идите нахуй, дед курил в девяносто лет умер от того, что с лошади упал, отец курил в восеьмдесят пять лет умер – напился и замерз насмерть… Девки ему в ответ – ну ладно, а вот с точки зрения экономии, если бы не курили, то на сэкономленные деньги через двадцать лет купили бы вот этот самый небоскрёб. А он им – а небоскрёб этот, кстати, и так мой…
Николай издал неприятный смешок, и вдруг резко закашлялся и согнулся в кресле.
- Про тебя анекдот, точно. – пробормотал Антон.
Повисшую паузу прервал отдышавшийся, наконец, Николай:
- Ты, я так понимаю, пришёл не просто коньяк попить? – спросил он сиплым голосом, прикуривая.
– Правильно понимаешь. – Антон поставил стакан и подошёл к окну. – Классный вид отсюда… Ты до сих пор считаешь, что был прав?
- Ты о чём?
- Ты знаешь.
Николай молча затянулся сигаретой.
- Ладно, я напомню. – сказал Антон. - Ситуация. Два друга детства - всё время вместе. Школа. Институт. Последним гондоном делятся друг с другом, не говоря о деньгах. После института первый попадает в престижную контору, и помогает туда же устроиться второму. Этот, второй, начинает двигаться вверх – довольно быстро. Вот он уже зам начальника отдела. И через год начальник отдела первого сливает. С молчаливого согласия второго. Нормально?
Николай выпустил дым.
- Ты, помнится мне, провалил проект. Безнадёжно. Что мне было делать? Впереться за тебя?
- Ну, конечно! Ты же профессионал, ёпт. А профессионалу позволить выпиздить друга детства – не за пьянку, не за растрату – а за вполне объективный прокол – профессионалу это, блядь, что высморкаться...
Николай молчал.
- Ладно, дело прошлое. В самом деле, решение принимал не ты, да и что ты мог сделать... Хуй с ним. Через года три нас снова сталкивает вместе – ты уже исполнительный директор, я – перестал работать на дядю, пашу на себя. Начинаем с вами сотрудничать. Всё на мази. Берём под вас товар, выводим значительную сумму из оборота. И тут – хуяк! Контракт накрывается пиздой – ваша контора выбирает другого поставщика, когда товар – под вас закупленный – уже на таможенном складе!!! По условиям – у нас ниже цена на двадцать процентов, плюс отсрочка платежа. У конкурента – мало того, что дороже, так ещё и предоплата. Причина отказа – маленькая заковыка с таможней. Решаемая. Немного долларов в плотном конверте – и вуаля! И мы эти затраты брали на себя. Десятки раз до этого всё прокатывало. Но ты разрываешь договор.
Антон снова наполнил свой стакан. Николай не говорил ни слова.
- Надо было взять с вас предоплату. Но мы же друзья, бля… В тот раз я крепко попал. Очень крепко. Продал квартиру. Не унывал, конечно – и тут заболевает Алёна…
Николай вдруг резким движением затушил сигарету в пепельнице, крутанул колёса своего кресла и подъехал к Антону. От неожиданности тот попятился.
- А вот когда Алёна загибалась и у тебя, мудака, не было бабок? Ты у всех просил, у всех, мудак, просил! Кроме меня. Обиду ты, блять, жестокую затаил. Её химией травили полгода. Вместо трансплантации. Унижаться ты не хотел… Я бы и сам оплатил, без твоих просьб. Если бы знал. А узнал через год только…
Антон молчал. Николай откатился назад.
- Зачем ты пришёл? - спросил он спокойно, наполняя свой стакан.
- Убить тебя. – Антон посмотрел ему в глаза.
- А. Надо было догадаться. Ну давай, вперёд. Мне осталось - полгода может. У меня метастазы в позвоночник, ноги отказали. Хотел травануться – да духу всё не хватает. Валяй, сделай милость. А, кстати, как ты собираешься меня грохнуть? Зарезать, задушить? Может, из окна выкинуть?
- Застрелить, - Антон казался невозмутимым.
- А есть из чего? Обрез сделал из дедушкиного охотничьего ружья? Зарядил гвоздями?
- Почти, - Антон задрал свитер и вынул из-за пояса пистолет с глушителем.
- Ух ты, бля… «Глок»! Дай посмотреть? Только в кино видел.
Секунду поколебавшись, Антон вытащил обойму; оттянув затвор, выбросил патрон из ствола.
- Лови.
Николай с неожиданной ловкостью поймал разряженный пистолет и принялся его разглядывать, потом, прицелившись куда-то за окно, пощёлкал спуском.
- Где взял? Стоит, небось, дохуя. И зачем? Фильмов насмотрелся?
- Стоит, конечно, дороже твоего вискаря. – Антон подошёл к Николаю и забрал пистолет. Тот не возражал. Антон вставил обойму обратно и передёрнул затвор.
- Ты хочешь знать, почему? – Николай снова закурил. – Я в детстве как-то по телеку бокс смотрел. Олимпиада или что-то, не помню. Так там два мужика на ринге пиздят друг друга в кровь, а потом гонг звякнет – обнимаются, пожимают друг другу руки… ты же сам сказал – джаст бизнес. Так вот, личное – личным, а работа – работой. Бабки, контракты… Помнишь второй курс, я старостой был… Меня отпиздили и бабки отобрали, стипуху всей группы, а ты, чтобы меня выручить, комп свой продал? А Алёна? Она ведь со мной была сначала. А когда я понял, что ты из-за этой стервы спать не можешь, быстренько её послал…
Антон улыбнулся.
- Да. Помню, утешал её, говорил, какой ты мудак… Выебал в тот же вечер. И смотрю, член в крови. Говорю – ты что, девственница что ли? Она говорит – нет, месячные у меня. Я говорю – ты чего ж, овца, подождать не могла, пока закончатся, или предупредить? Она мне – через три дня месячных не будет, но и тебя, может быть, тоже не будет… На свадьбе вместо первой брачной ночи мы с тобой пороли до утра, убрались в гавно оба. Потом она вспоминала мне это постоянно...
Антон допил коньяк.
- Да я, в общем-то, не в обиде. Совсем. Правда, лет десять прошло, пока это понял. Работа – это работа. Будь профессионалом и делай, а не можешь – иди нахуй.
Николай ухмыльнулся.
- Ага. А чего ж ты меня убивать припёрся? Акт милосердия, что ли? Чтоб не мучился? Да ладно, я, сразу не поверил. Вечно у тебя шутки дурацкие, да и актёр ты хуёвень…
Пуля, попавшая в грудь, отшвырнула Николая назад, он покатился в кресле и ударился спиной об стену, по инерции проехался чуть вперёд и завалился вбок, выпав из кресла на пол. Антон подошёл поближе. Николай пускал кровавые пузыри широко открытым ртом. Глаза его были закрыты.
- Просто работа.
Антон выстрелил ещё раз, и Николай, с клокотанием выдохнув, затих.
Антон развернулся, собираясь уходить, когда взгляд его упал на экран стоящего на столе ноутбука. Электронное письмо было совсем коротким:
«Деньги переведены. Оставшаяся часть – как и договаривались, после успешного завершения. Счёт для перечисления, я так понимаю, прежний?
Желаю удачи.
С уважением,
Ваш клиент»
- Сука ты, - укоризненно сказал Антон лежащему на полу трупу Николая. – И кто же мне теперь перечислит оставшуюся часть? А я-то ещё думал – вот уж заказ – воистину, гримаса судьбы…
Труп ничего не ответил.
Антон положил пистолет на стол и медленно подошёл к креслу. Скинув свою куртку на пол, он пододвинул кресло поближе к окну. Взял бутылку, отхлебнул из горла и сел. Далеко внизу ехали куда-то машины и шли куда-то люди, казавшиеся отсюда крошечными. Смотреть на них Антону почему-то было неприятно, и он перевёл взгляд на падающие снежинки, которым до земли оставалось ещё целых тридцать этажей.
Promedol, 2007
—
Promedol
, 17.11.2007
Хуан Педро Ибаньес Мудильйо третий, 17-11-2007 11:37:34
Четать?
8712225Медленно превратившийся в хуй, 17-11-2007 11:37:43
хороший текст.
8712228только как же хочется оригинального сюжета.
впрочем все равно - зачот.
ЖеЛе, 17-11-2007 11:38:36
што сделает герой:
8712236- выйдет в акно?...
- застрелицца нах?...
- перейдьот МКАД?...
- выпьет йад?...
или таки застрелит афтара...
БИГИМОТ, 17-11-2007 11:43:22
за ник зачот аффтаматом..зачту
8712258Диман, 17-11-2007 11:46:08
jлпрпроепр
8712269Сирёха, 17-11-2007 11:46:11
Дарья Донцова, блядь...
8712270Кознюпель, 17-11-2007 11:49:37
"Упасть с небес таким чистым, ослепительно белым"
8712293-белый с небес,аригинально
КаЧмАнАвТ, 17-11-2007 11:50:34
Песте датективчег!
8712300Аффтар,не фелософствуй.Плохо получаитсяю
Хуан Педро Ибаньес Мудильйо третий, 17-11-2007 11:50:53
Ниачом
8712304Насреддин, 17-11-2007 11:52:07
до хуя, аднака!
8712320konturrr, 17-11-2007 11:52:13
Охуительно!
8712322Шестаков, 17-11-2007 11:52:24
про киллеров
8712326БИГИМОТ, 17-11-2007 11:58:04
хорошо изложенное гавно
8712373вито (а еще я слышу голоса), 17-11-2007 11:58:30
дочитал до "ударившие в лицо снежинки"
8712381автор убйсо об голодомор со снежинками, мудак
200% по хуйнямометру
КаЧмАнАвТ, 17-11-2007 12:03:07
Песец.Киллер на ржавом ведре со скрепучеми дворнигами.Без замерзайки и без бензина.
8712407Хуан Педро Ибаньес Мудильйо третий, 17-11-2007 12:06:40
Афтару 6 звиздей за упаминание лучшиво пейстолета саврименнасти. В астальном осуждаю. И кстате ни так уш и да хуя стоит Glock-17,фсиво 658 долароф СШП с пластековым кейсам,двумя магазинаме на 17 зарядоф каждый,йоршигом,пратиркай и мануалам. Правда за сменный ствол пад глушак и сам глушак надо исчо заплотить
8712426дура абыкнавенная, 17-11-2007 12:10:31
гавнатерки неосилила. кто-то каво-то абидел .но зачод. патаму што про снежынки есть. я лет пять назад имела превычку попьяне нести бред про снежынки, про их формы и прочее.
8712443мидвед паиБалу, 17-11-2007 12:23:37
Неплохо.
8712523Махразёбр, 17-11-2007 12:25:53
понравилось.
8712539АмбицЫозный Мускульный Йож, 17-11-2007 12:26:08
что читал,что не читал...ни уму ни серцу....низачод нах
8712542Морячог, 17-11-2007 12:27:50
Пиздец, я сначала думал, што крео про неисправность обратного клапана в трубочьках стеклоомывателя, а тут глок, и трупы, выдохнув, затихают...
8712553Прекрасно. Мечьты плонктона, 1*
Stefan, 17-11-2007 12:35:43
Заебца... Про член в крови актуально..... я сёдня на работу пришёл а у меня член в гавне и я тоже всё понял :-)))))
8712607Xozyain, 17-11-2007 12:40:29
Спорно
8712656Мимо проходил, 17-11-2007 12:41:05
Да это Чейз нах!
8712661Мимо проходил, 17-11-2007 12:42:15
В смысле стиль то вроде его.
8712676Юрий Gagaрин, 17-11-2007 13:05:57
суко, вначале банально
8712877а потом этот с метастазами сам себя заказал!
Лихо.
Понравилось, только можно по короче было.
Йоккала, 17-11-2007 14:18:38
Каждый кусочек в отдельности - отлично, но вместе, как одно целое, в моей голове почему-то не увязались...внимательность к деталям порадовала.
8713342ослег-мутант, 17-11-2007 14:37:39
ответ на: Юрий Gagaрин [26]
>суко, вначале банально
8713464>а потом этот с метастазами сам себя заказал!
>
>Лихо.
>
>Понравилось, только можно по короче было.
бля..тока после этого камента понял что иблан заказал сам сибя....вот пиздец
Allboxing, 17-11-2007 14:46:02
http://www2007.forum24.ru/?1-17-0-00000007-000-0-0
8713514Ачнулся ат сильнейшей боли в областе анальной дырки и ритмичного пакачевания в воздухе. Не аткрывая глас, я пониал, что маи ноги не касайутся земли и мая галава стучицца ап каменную стену.
я забыл подписацца, асёл, 17-11-2007 14:49:52
ответ на: ослег-мутант [28]
>>суко, вначале банально
8713555>>а потом этот с метастазами сам себя заказал!
>>
>>Лихо.
>>
>>Понравилось, только можно по короче было.
>
>бля..тока после этого камента понял что иблан заказал сам сибя....вот пиздец
и йа тожи. Карочи инвалит апять наибал старава друха.
PlasticLatexSilicone, 17-11-2007 14:58:59
Блять. Копирка.
8713611Лирический герой в начале высера задумываеццо при помощи птичег(рыбок, снежиног) о смысле жизни, потом встречаеццо с бывшим корешом, с которым делил хлеп(баб, гондоны), и который шваркнул лирического героя на бабаски. Дальше идет говнотёрка с употреблением водки(виски, текилы, конины), но в большинстве случаев, почему-то виски. После этого лирический герой достает пестик с глушителем, трамбует кореша, после чего с наморщенным ебалдосом вперяет гляделки в небо(снежинки, море, птичек) и опять начинает гонять о смысле жизни. Но в этот раз совсем немного, ибо в россказе должна присутствовать недоговоренность, неясность, намек.
Ты сам-то, аффтар, пробовал хоть раз, сидя в кресле на 30 этаже, увидеть людей внизу?
БуранЪ, 17-11-2007 15:40:57
приятно удевлен ВМЕНЯЕМЫМ КРЕО, пиши исче, тема киллеров и далбоебов раскрыта хорошо
8713800zorro, 17-11-2007 16:11:46
Понравилось. И концовка хорошая. Пять баллоф.
8713908новичог, 17-11-2007 17:01:36
Написано хорошо, а кому чего не нравится - идите читайте Староверова. 6*
8714093Землепроходец Семен Дежнев, 17-11-2007 17:01:53
что-то про дворников. на злобу дня. остро ставишь вопрос, давай пиши про почтальонов теперь.
8714094кузнец, 17-11-2007 17:14:32
гандоны делились последним антоном
8714133Чел с Ебурга, 17-11-2007 17:32:02
Кто есчо умер? Секретутку с обкусанным манюкюром ебали на белом диване?
8714203А ваще дело было так: Анттон развел Колю на предоплату, и что б не было оборотки за швырок, макнул терпилу. Теперь перед легавыми все спишет на состояние аффекта, 20% от спиженной суммы отдаст прокурорским и судейским и выйдет через год из СИЗО богатым человеком.
Слы, Аффтор! А много спиздил Антон?
Махернаторный КАМБЕНАТОР, 17-11-2007 17:37:40
БЕСПЕЗДЫ ЗАЧОТ. НАПИСАНО ПИЗДАТО.
8714234я забыл подписацца, асёл, 17-11-2007 17:47:47
где?
8714288Street Rider, 17-11-2007 18:35:28
Профессионал.
8714637Григорий Залупа, 17-11-2007 20:44:55
Заебись.
8715641Мелкий засранец, 17-11-2007 21:34:46
Зачод.
8716246Пеши исчо!
Хуй В Пальто, 18-11-2007 06:25:59
Вроди п песдато. Толька не завершено. Пешы ищщо!
8720298бывший, 18-11-2007 09:20:52
Крепко сделанный коммерческий рассказ, место ему в каком-нибудь сборнике, но не здесь, ИМХО,
8720460ибо штампов многовато. А говоря уж совсем откровенно - эти буквы один сплошной штамп.
Н.А. Куренный, 18-11-2007 12:20:59
понравелось
8721178Н.А. Куренный, 18-11-2007 12:22:17
ответ на: бывший [44]
+100
8721183Развод на поджениться, старый тези и ебланское г, 19-11-2007 14:24:14
Ошибка только в одном-афтар путает понятия обойма и магазин
8729182