- Эта ни рот, эта глаз, - рассердилась пелотка. «Да уж, старею!» - Илектрик в сердцах ругнулся, а в слух произнёс:
- Извини детка, я немного того… пьян.
Илектрик вынул хуй из пелоткинава глаза, стряхнул с него слезу и прицелился в пелоткину же разинутую пасть, не переставая удивляться: как же мне повезло подцепить зачётную пелотку на угарной вечеринке у Мерза и при этом ни дать ему пезды? Нивидимка, бля!!!
***
История Илектрика была банальна как небритая пелотка из города Мухосранска: много лет тому назад, будучи ещё прыщавым двоечником ПТЛ № 6, где любой долбоёб считал себя составной частью микропроцессора в фильме терминатор два ссудный день, этаким Нельсоном Манделой в треуголке и мог запросто «поиметь» в уме всех вместе взятых умников мира, Илектрик решил для себя, что посвятит свою жизнь чему-то возвышенному (чему, он пока ещё не знал). Тогда-то он и постановил: для того, чтобы стать просвещённым и творить, нужно прогуливаться по набережной (ибо только так можно привести свои мысли в порядок).
Изо дня в день он следовал некогда заведённому правилу, но мыслить глобально и, что самое главное, просвещённо никак не получалось. Мысли в голове, подобно пчёлам в потревожённом улее, роились в хаотичном порядке и не было никакой надежды привести их к единому знаменателю.
Шли годы, а Илектрик как заведённый продолжал прогуливаться… прогуливаться… прогуливаться…
Вот уже шестнадцать минуло, а всё оставалось на своих местах. Илектрик уже даже засомневался: а прав ли я в своих желаниях? Но времени на рассуждения не было – надо было готовиться к выпускному. Потом была вечеринка, где он нажрался до потери пульса. Потом университет, потом диплом (и снова пьянка), семейная жизнь, работа с утра до вечера, дети (мальчик и девочка)… Словом, повседневная рутина обычной жизни, жизни «как у всех», целиком и полностью поглотила его, припрятав мечты и грёзы в места, куда Илектрик по трусости своей как-то побаивался заглядывать.
Минуло двадцать пять… А Илектрик по-прежнему не находил себе места, не было и дня, чтобы он не задумывался о своём предназначении. Вечерние прогулки по набережной, правда, пришлось оставить, так как жена взяла себе за правило упрекать его за это, ссылаясь на то, что он, быть может, развлекается с другой.
Но никакой другой у него не было. Как не было и другого. Просто он не знал, как объяснить это психованной сучке, его жене, что у него есть МЕЧТА. Мечта быть просвещённым.
Минуло тридцать… Тридцать пять… Дети закончили школу… Теперь у них своя жизнь…
Жена совсем с катушек съехала – не останавливаясь, упрекала за любую провинность; вот и сегодня она решила во что бы то ни стало упрекнуть «дорогого» мужа:
- Тыниначтониспасобныйеблан!!! – выкрикнула она на одном дыхании, выпуская из ушей клубы синего дыма, и прикурила очередную сигарету.
- Да пошла ты!!! – не выдержал Илектрик, оделся и был таков.
Илектрик со злости хлопнул входной дверью, вставил ключ в замочную скважину и сломал его – возвращаться назад он не собирался. А что до жены – да пошла она в жопу! Пусть хоть сдохнет, сука, низашто нивирнусь!
В соседнем переулке Илектрик наткнулся на телефонную будку. В столь поздний час она выглядела одинокой на фоне пустынной улицы. «Это знак!» - подумал Илектрик и вошёл в будку. Он пока ещё не решил, кому будет звонить. Но уж точно не жене! Дабы не показаться дауном в собственных же глазах, решил полистать телефонный справочник. И тут его осенило – Мерз!!! Этого засранца он с самых пелёнок знает! Правда, последнее время они всё реже и реже встречались. Блять, поздно! Да похуй. Мерз, старый лесбиан, наверняка где-нибудь бухает. Иму всё нипачём!
- Алло! – Илектрик узнал прокуренный голос Мерза.
- Мерз, это Илектрик. Хули делаеш?
- Бля, чувак, тебя где черти носят? Я, сукабля, те весь вечир званю, а ты сотку нибирёш? Чё за хуйня?
- Блять, жына, сцука, забрала.
- Фпизду иё, дуй ка мне. Здесь весело! Вотка, бабы!
- Жди!
За считанные минуты Илектрик одолел пять кварталов, три этажа и семерых гопников, порывавшихся отпиздить его (при чём реальной причины пиздить Илектрика они не имели – так, решили прикольнуца, но не тут-то было!), и, задыхаясь, постучался в дверь Мерза, из-за которой доносилась громкая музыка вперемешку с женскими радостными воплями.
Видать, хорошо гуляют! – подумал Илектрик и улыбнулся, предвкушая удачную вечеринку.
Дверь открыла подвыпившая блондинка с голубыми глазами, ноги которой, казалось, росли от ушей. (Стереофон, блять! – подумал Илектрик и усмехнулся.)
- Тибе чиво? – спросила блондинка.
- Я к Мерзу, - робко произнёс Илектрик. – Он меня пригласил!
- Захади.
Илектрик огляделся по сторонам: пелотки, бухло… Что надо!!!
Илектрик выпил энное кол-во алкашки, покурил, поприставал к пелоткам и пошёл искать Мерза, но после безуспешных попыток найти оного, решил просто нажраца на кухне, где всех развлекал лысый Пелот. Он корчил рожи и порывался кого-то атпиздить.
- Пелот ты чйо? – удивился Илектрик, глядя на лысого Пелота.
- Хуйнёй страдаю! – с этими словами Пелот заблевал раковину и закрылся на балконе.
- Што с ним? – спросил Илектрик у стоящей рядом девушки.
- Ааа, он сёдня у нас в роли клоуна.
- То есть?
- Ты што разве не знал? На входе висит табличка, там все правила. Сёдня у нас так сказать расписанная вичиринка. У каждава свая роль.Я например – биреминная валчица.
- ???
- Ни видна?
- Чесна гаваря нет, - Илектрик хлебнул пива.
- У миня сасцы атвисли. Вот, сматри. Видиш?
- Да. Ани у тибя и вправду атвисли.
- Я жы гаварила.
- А где Мерз.
- А у ниво роль Нивидмки.
- Пиздец!
- Да уж, сложнавата будит, - девушка улыбнулась и ушла.
В три часа ночи Илектрик очнулся в объятиях какой-то девушки, которая страстно прижималась в его паху своими губами. Голова гудит. Свет включён. Вокруг полно девушек, которые с нескрываемым вожделением смотрят на него.
- Чё такое? – хриплым голосом спросил Илектрик. «Я СЛЕДУЮЩАЯ!!!» - все как один запищали пелотки и набросились на Илектрика. Так бы они его и растерзали, если бы не та самая блондинка с длинными ногами, которая, насильно отпихнув всех сучек, потащила его за собой на улицу.
- Спасиба, ты миня спасла.
- Хули бля, ты мине нравишся.
- Панятна. Прагуляимся?
- Давай. Тока куда? Щаз всё закрыто. А в парк я нихачу, там сыро, - ответила блондинка, кутаясь в куртку.
- Я знаю адно место.
- Што за место?
- Пашли.
Илектрик взял руку блондинки в свою и повел её за собой в сторону набережной, о которой вдруг вспомнил. Он думал: возможно, именно об этом я и мечтал всю жизнь. Вдруг после этого я стану просвещённым? Вдруг эта девушка божественной красоты и есть ключ ко всему?
На набережной было тихо. Только редкие переклички чаек да шум волн беспокоили уставший за ночь слух. В небе ярко горели звёзды. Луны не было видно. Вокруг никого.
Илектрик остановился и посмотрел пелотке в глаза. Спросил:
- Может, минет сделаиш?
- Можна.
Пелотка присела на колени и приготовилась, глядя на нетерпеливого Илектрика, который никак не мог достать хуй из штанов, а патом ещё долго метился, прицеливаясь. Наконец ткнул.
- Эта ни рот, эта глаз, - рассердилась пелотка. «Да уж, старею!» - Илектрик в сердцах ругнулся, а в слух произнёс:
- Извини детка, я немного того… пьян.
Илектрик вынул хуй из пелоткинава глаза, стряхнул с него слезу и прицелился в пелоткину же разинутую пасть, не переставая удивляться: как же мне повезло подцепить зачётную пелотку на угарной вечеринке у Мерза и при этом ни дать ему пезды? Нивидимка, бля!!!
Илектрик усмехнулся и пристроился сзади.
- У миня к тибе просьба, - спустя пять минут сказал Илектрик.
- Какая?
- Понимаиш, я люблю када девушка…
- Что?
- Када она падыгрываит мне.
- Ах, так вот ты а чём. Да уж, наслышана о твоих пристрастиях!
- Так ты в курсе?!!!
- Да. Я жы была рядом када ты у Мерза на вичиринке имел всех девак падряд. Хоть бы адной уступил, а то всех заставлял падыгрывать тибе.
- Ну так как?
- Дажы и низнаю.
- Ну давай же! Иначе я не кончу!
- Ну хорошо.
- Вот и ладненько! – Илектрик выжидающе приготовился кончить.
- Приколись, ты типа долбишь меня в шоколадный глас!
- Ахуеть! – с этими словами Илектрик несколько раз кряду кончил, смазывая каловые массы пелотки липкой как кисель спермой.
- Ха-ра-шооооооо! – Илектрик выгнулся дугой и повалился наземь.
Когда он очнулся, вокруг никого не было. Пелотка куда-то исчезла, а просвещение так и не наступило.
Илектрик расстроился и двинул в сторону города, чьи величественные постройки утопали в лучах предрассветного солнца.
Так бы и закончилась эта история, если бы не старец, которого Илектрик встретил у общественного туалета на границе города.
- Здарова, отец! Есть чё? – обратился Илектрик к Старцу, который распивал водку в гордом одиночестве.
- Хули! Канечно есть! Присажывайся.
Илектрик и Старец без лишних церемоний стукнулись и накатили по одной. Потом ещё по одной. Закурили.
- Знаешь, - нарушил тишину Старец, - а ведь я ВСЁ знаю.
- То есть?
- ВСЁ! Еблан штоли? Я ВСЁ знаю. Спраси если хочиш.
- Да мне и нечива-то спрашивать.
- Да? Уверен?
- Ага.
- Тогда паслушай. А я те расскажу. У миня есть зеркало. Ано всё можыт. Но дело дажы ни в этам. Я те щаз просто для примера расскажу што ано мне поведало про тибя. Слушай.
Старец накатил ещё водки, не дожидаясь Илектрика, и начал свою тираду. Он поведал Илектрику всю его подноготную. Поведал о том, что Илектрик в тайне мечтает о мужской любви, что лишился девственности аж в 22 года, а до того времени только сочинял, что спит с другими… Ну и так далее.
- Вот такие вот дела, - Старец довольный собственным рассказом радостно улыбнулся, подмигивая Илектрику и без того прищуренным глазом.
- О Боже, какой же я иблан! – Илектрик, воздев руки к небу, упал на колени и заплакал, как побитая шлюха на причастии. – Пиздец!
- Да, против правды-матки не попрёшь! – Старец накатил очередные сто граммов и закусил прошлогодним огурцом, в очередной раз обращаясь к Илектрику:
- Чувствуешь? – Старец ткнул огрызком огурца Илектрику в нос. - Так пахнет немытая пизда после аборта. Стоит привыкнуть ибо ты по уши в этой пизде! Ибо ниможыш завершить начатое. Никак не можыш прасвитица. А пара бы!!!
- Да уж. Я такой… – Илектрик задумчиво огляделся по сторонам, как будто бы испугавшись, что кто-то может заметить его в компании всезнающего Старца, которого, к слову, он немного побаивался.
- Чем лучше мичта, тем больше хуй! – выразительно произнёс Старец. – Чувствуешь?
Покраснев, Илектрик отдёрнул руку от старческого хуя и побежал полоскать её в ледяной воде протекающего рядом ручья.
Вернувшись, он злобно осмотрел Старца с ног до головы и сказал, сморкаясь в кусты:
- Ну давай показывай своё зеркало. Посмотрим какое оно у тебя волшебное.
- Это зеркало знает прошлое, настоящее и будущее. Стоит только подумать и оно тут же поведает тебе правду, - с этими словами Старец протянул Илектрику разбитое зеркальце размером 9х12.
- Пиздишь! Меня не так-то просто обмануть, - Илектрик улыбнулся и посмотрел на собственное отражение в зеркале.
Отражение было обманчиво и непохоже на Илектрика…
Рассмотрев собственную задницу в зеркале Илектрик, не выдержав, выкрикнул:
- Накося, прямо в ШОКОЛАДНЫЙ ГЛАЗ! Это же я. ПИЗ-ДЕЦ!!! А это та самая пелотка которую я так умело спиздил у Мирзавца из под носа. Ахуйеть!!!!! Нет, ты только посмотри! Не соврал ведь сучий отрок!!! – Илектрик, притоптывая, завопил от радости. – И что типерь?
- Блять!!! Падумай про прасвищение!!!
- Аааа, да! Хе-хе-хе… Зеркальце, хачу прасвитица! Памаги мне!
Зеркальце загорелось красным, а потом грозный голос произнёс:
- Ищи лицо!!!
- Что? Что?! А?
- Всё! Пока!
Старец схватил зеркальце и исчез…
Ближе к утру Илектрик, прогуливаясь по любимой набережной, нашёл гигантский клитор в носу у выдолбленного в скале Ленина.
Трое суток Илектрик имел найденный им же гигантский клитор в самых мыслимых и немыслимых позах.
Так он стал просвещённым…
гепа, 16-11-2007 19:21:36
суперпостная хуйня
8707381xz-zx, 16-11-2007 19:22:16
дохуя букво
8707389Фаллософ, 16-11-2007 19:22:23
23
8707390Н.Н.Драздов, 16-11-2007 19:26:10
пейсать? или чейтать?
8707415бендер, 16-11-2007 19:27:33
Вот уже шестнадцать минуло, а всё оставалось на своих местах. ((с)
8707425ужезаебись. читаю дальше
КАБАН, 16-11-2007 19:27:41
первый блять, и ни спорить.
8707427бывший, 16-11-2007 19:27:44
Ужозблядъ.
8707428бендер, 16-11-2007 19:27:57
ответ на: xz-zx [2]
>дохуя букво
8707429коллега, не ссыте, там половина - пробелы
TrollMops, 16-11-2007 19:30:34
Прочитал и мне понравилось, хотя пургу автор ту еще гонит. хехе
8707452Зачот
дура абыкнавенная, 16-11-2007 19:30:43
Рома, если умееш, зайди в асю вапрос нада спрасить
8707455бендер, 16-11-2007 19:31:05
Мерз, старый лесбиан (с)
8707460интересно, имеет ли он какое-либо отношение к небезызвестному ЖеЛе?
бендер, 16-11-2007 19:36:47
вконце хуйня... те кто неасилил - не расстраивайтесь.
8707511Пиражог, 16-11-2007 19:39:40
Каким же идиотом надо быть, чтобы всю эту поебень написать...
8707542жопа, 16-11-2007 19:43:44
нихуя не конкурсный текст
8707594Григорий Залупа, 16-11-2007 19:44:24
ответ на: бендер [12]
А я и не расстроилсо ыыыыыы
8707601ослег-мутант, 16-11-2007 19:47:41
бля афтырь...первый зокон пейсателя,если хочешь чтоб твой говновысер кто нибудь прочел напиши захватывающим хотябы первый абзац,а там глядиж кто и втянеться в сюжетную линию...я лично первый обзац нидочетал,муть и скука
8707624стелькина, 16-11-2007 19:51:31
нахуй конкурс
8707656Цукат, 16-11-2007 19:52:42
ху-е-та
8707666Ихтиандр тока сухапутный, 16-11-2007 20:04:49
Афтар паправде сюрреалист хатя сам аб этом нипадазривает.
8707718Вот в чем дело.
Нос вождя это зашифрованый ключь
Сторонний наблеватель, 16-11-2007 20:28:27
вроде неперсонифицированная хуета.
8707852короче автору пачОт и низачОд.
Сторонний наблеватель, 16-11-2007 20:30:54
ответ на: стелькина [17]
стелькина, давай вискаря попьём влёгкую. только учти, я на первом свидании не ебу. а если ебу, то только в гандоне. А если без гандона, то всегда спрошу о половых инфекциях.
8707866так что на секс через десять минут и не рассчитывай почти.
ЖеЛе, 16-11-2007 20:37:11
фтопку...
8707909мидвед паиБалу, 16-11-2007 22:51:02
Пиздец. Аффтар открыл для себя, что из букаф саставляюццо слова! Развлекайся карандашиком в тетрадке, недоделок!
8709031ЙЙЙ, 16-11-2007 23:12:20
чьто курил чьто?
8709233убьюнахуйсука!, 17-11-2007 05:50:00
афтарпидар. ультрапидар.
8711460Упырь Лихой, 17-11-2007 12:36:43
Тяжеловесно и скучно. Удав оккупировали пенсионеры.
8712615расто, 17-11-2007 19:23:18
фота зачот! астальное нечитал
8715008тваё имя, 18-11-2007 03:42:49
я в ахуе,автоби0графия?а вторая половина тупой высер 35 летнего дрочера без воображения,да еще и ахтунг!!!
8719773афтар пей яд!сраный пидар!