Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Похороны детской писательницы (история про любовь)

  1. Читай
  2. Креативы
Какое-то время известная детская писательница Ксенья Жеглая проживала увлекательную жизнь. Но не так чтобы очень длительно. А после увлекательной жизни, как известно, наступает увлекательная смерть. И что же сообщают нам о пострадавшей всякие газетки?
А хорошего мало пишут. Пишут, что раба божья стервью была беспринципной, прикладывалась к чему ни попадя при каждом удобном, да и вообще – негодяй это был первостатейный, а вовсе не девушка примерного прилежания на загляденье. 

Голубиной почтой, сарафанным радио разорвалась молниеносная трагедия по МКАД, окружной и далее. Проститься пришли практически все: кто знал и догадывался.
Процедура была неуместно стандартна. Немного усохшее тело усопшей писательницы покладистые дети, корячась, вынесли из Дома печати, и при помощи табуретов установили на Никитском бульваре, где когда-то полеживал труп поэта Леля - Сергея Ивановича Есенина. Люд суетился попрощаться - после невтерпёж ожидался банкет с возлиянием и проказами. Стол, по причине нехарактерной для московской осенней душности, был накрыт на бульваре средь прохладно колосящейся древесины. Неподалёку были хитроумно расставлены укромные шкафы общественного пользования, выкрашенные в голубую пластмассу.

Перво-наперво на церемонию принесло благодарное студенчество и тайных воздыхателей писательницы, которых набралось довольно-таки не мало. Затем скорбно подтянулись преподаватели, репетиторы и две трясущиеся няни-алкоголички. Пришел и Ваха, - виртуозный вертец шаурмы из палатки, что на углу Полярной и Дежнева. Часто алчное чувство отведать чего-нибудь лакомого заводило пытливую писательницу в эту воистину не по-грузински щедрую едальню. Вместо себя Ваха доверил вести опасное дежурство своему племяннику Гоги Цуладзе, который раньше ходко подрабатывал на вазелиновой фабрике внештатным шатуном.

Была еще делегация бездарных гомосексуалистов, которых Ксенья в шальном опьянении часто и без разбору секла плетью, да ещё какие-то школьники, которые, видимо, по ошибке пришли с крупным транспарантом, прочесть который, впрочем, не было никакой возможности.
Чуть позже, (в дороге задержались, пришлось несколько раз менять транспорт) прибыли Маяковский с Чеховым, - самые любимые поэты Ксении. Владимир прочистил горло, но сказать ему не дали: лысеющий на глазах поэт Вишневский по случаю присутствия вскрикнул:
- Хоть и стихи твои мужиковаты, но крепкие, оне, как древ! – и, в память о Ксюше, быстро зажонглировал булками, помидорками, и всякими своими жамками. – Ап, - быстро говорил поэт, - Оп!
Старичок-тугодум, в бороде и при палке, по ошибке прозванный в детстве Вознесенским, сразу смекнул, что затягивать тут нечего, и торопливо залепетал слова на каком-то чужом языке и, по-видимому, тоже стихами.
Молдавский предприниматель Базед Куцурюбко, и граф Михалков, который нынче пришел всего на одной ноге, находились от скорбящей массы келейно и что-то торопливо отпивали. Через некоторое время им пристала охота плясать и петь. По такому случаю у братьев Буженининых нашлась гармоника и танцевальные лапти.

Чуть позже изготовился сказать свою траурную речь и Антон Павлович, но только он открыл свой драматический рот, как кто-то из студентов заорал: «Даёшь отсрочку, старые бляди!». Антон Павлович от такого хамства осекся, и отступил в сторону. Студенчество явно не узнало тощего мужчину в пенсне. Антона Павловича это страшно рассердило. Он приблизился к столу и, поперхнувшись, хряпнул водки.
Пророк старец Зосима, которого по знакомству привёл православный писатель Всеволод Найтов, внимательно присмотрелся к Маяковскому и рек поносным голосом, что поэт сегодня опять преставится. Испугавшись, поэт Маяковский заметался и для безопасности укрылся в отхожей кабинке, где его и настиг мощнейший тепловой удар. Рядом, демонстративно призрев кабинки, мочился себе на ботинки какой-то седой Винокур.

Некто, представившись молодым преподавателем, аккуратно положил в гроб успокоенной Ксении красные боксёрские перчатки. Дядя Коля Валуев прислал с нарочным свои тренировочные лапы.
Седой купидон Тимурджан - радость и надежда диких женщин, хотел что-то сказать, но не совладал со сложными словами. Писатель Найтов в порыве тактики и дружбы понимающе стиснул его прекрасный локоть. Катя Мартышкина, подруга детской писательницы, спотыкаясь и сотрясаясь от рыданий, подошла и кинула в домовину бурый колтун от домашнего котика писательницы Серёжи; Катины груди прилюдно ходили соблазнительным ходуном.

Позже всех подъехал на своей зажиточной палисандровой тележке ректор института, (в котором когда-то обучалась будущая ребячья отрада) Леонид Пантелеевич. Тележку, скрипя, катила Надежда Игоревна, его бессменная голубка; ректор был уже совсем престарелый, но зубы его ещё хорошо шевелились.
- Лёня, горе-то какое, горе! – судорожно бросился к нему скудный и клочкобородый преподаватель Антон Власик.
- Кому Лёня, а кому отец родной! - деликатно поправила зарвавшегося Власика, сизокрылая голубка Надя.
- Был человек и - нету! Вы подумайте! – сокрушался Виталий Тимофеевич Бабенко, - тоже профессор, - Фантастика!
- Да-да! Это есть цельная такая драма! – подтверждала ветхая как сарай поэтесса Ольга Кучкина, и показывала седыми руками, какая это драма.
- Какой талант был, какой размах, и надежды ведь свои подавала! А я любил её, да-да, любил! – пригорюнивался профессор Евгений Жаринов и что-то проворно срывал зубами с острой палочки, - Эх, Ксюха, так и не показал я тебе своего Чаплина!

А верный товарищ Ксении - озорной писака и нехороший учитель Всеволод Найтов, подошел к усопшей, раззявил, было, рот и вознёс длань к хлябям небесным, как вдруг неожиданно покрылся рыжей шестью и быстро зарос в какой-то неприличный столб. Леонид Пантилеевич огорченно надул свои вегетарианские щёки, сделал губами звук «пуфф» и заорал себе за спину:
- Гони, Наташка, от седова к чертовой матери! 
Публика, изумленно дожевывая, бежала. В небе что-то хрустнуло и разломилось. Палисандровая тележка рванула вниз по Никитскому.
Детская писательница, печально кряхтя, вылезла из гроба, опрокинула рюмку хереса и в тоске обвила мохнатого Севу своими доверчивыми руками. Порциями пошел дождь. Было слышно, как в конце бульвара панически скрипит и разваливается палисандровая конструкция.

SEBASTIAN KNIGHT , 07.11.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

masterplan, 07-11-2007 09:27:51

фперёт

2

Агний АборткО, 07-11-2007 09:27:58

тут

3

masterplan, 07-11-2007 09:28:39

Пра Агнию?

4

Berg, 07-11-2007 09:32:10

круто...

5

Сабака без бровей, 07-11-2007 09:37:54

Не четал зато фдисятке нах!

6

Сабака без бровей, 07-11-2007 09:38:22

А после Берга ваще пачотно!)

7

бывший, 07-11-2007 09:38:28

Весьма душевная фантасмагория, всё так узнаваемо. Где очередь насрать на могилу усопшей, коллеги?

8

КаБанчеГ, 07-11-2007 09:41:10

четаТь?

9

Мимикриолог, 07-11-2007 09:41:40

за зачтем, может быть

10

raulle, 07-11-2007 09:42:53

ответ на: Berg [4]

а я не понял нихуя.

11

Kp!/!T!/!H, 07-11-2007 09:43:03

Bblcep. 100%. I bukaf mnoga.

12

Нелузганное, 07-11-2007 09:46:18

харашо нахуячена, хуле там

13

Мандала, 07-11-2007 09:53:45

Рыцарь, вы меня порадовале

14

Я Драчистый Изумрут, 07-11-2007 10:01:11

http://av04121983.livejournal.com/11096.html

15

хер, 07-11-2007 10:02:27

редкостная пакость

16

Свин, 07-11-2007 10:07:32

забавный бреднячок

17

Осквернитель Воздуха, 07-11-2007 10:08:11

Хуйня шопесдец.

18

Skribler, 07-11-2007 10:10:08

Вэри гут!

19

Dwa_uha, 07-11-2007 10:16:22

Бля, нахуя столько писать...

20

стомегатонный пулимет, 07-11-2007 10:35:36

ПОнравилось. На фоне других конкурсных работ выглядит довольно весело. Пешы исчо, рыцарь

21

я забыл подписацца, асёл, 07-11-2007 10:46:44

Аффтар! Этож нада, бля, стока выкурить!!!...

22

Адам Пиздаускас, 07-11-2007 10:49:44

Первый приз Севастьяну.

23

Пацан с семками, 07-11-2007 10:55:54

Пра тележкину?

24

Мимикриолог, 07-11-2007 10:57:35

норкоман вы автор, однако

25

жертва жратвы, 07-11-2007 11:03:11

очень заебись написано

26

Набиток-Наебок, 07-11-2007 11:15:28

ебнуццо.

27

Олег Покс, 07-11-2007 11:16:12

не тема, но почерк зачетный.

28

Кеша, 07-11-2007 11:57:12

пездец. столп как он есть. снял шляпу нахуй.

29

Голем, 07-11-2007 12:59:54

зощенковщина, имхо, и довольно хуевастая. с примесью таково же хуевастого хармства.
если все столпы КК таковы, под крышу лучше не заходить...

30

Windbag, 07-11-2007 14:29:52

с ума сойти... какие люди!

31

Коньякофф, 07-11-2007 21:48:13

вот хуиня так хуиня! фсем хуиням хуиня!

32

ТрояноFF-Тренделенбург, 08-11-2007 10:45:59

порадовало про автара превратившегося в хуй

33

Котег Йодо, 08-11-2007 11:33:40

Аффтор , пойдя на хуй , убей себя там оп стену..... ОК????

34

я забыл подписацца, асёл, 08-11-2007 13:43:53

очень понравелось

35

Khelout, 08-11-2007 17:08:37

Стиль Себастиана ни с чем не перепутать ....
Респект , опять респект .

36

masterplan, 10-11-2007 17:47:05

Децкая песательница тупо разводит автора на поджениться и купить ей квартиру.
автор еблански ведется на это гонево.
причем автор двусмысленно говорит читателю
мол она "знает своё дело"(с).
в общем несмотря на 3 года на удавкоме автор так и остался
долбоебом. следовательно еще один миф о благотворном влиянии ресурса на мозг ебланов развеян.
подтверждается старый тези - с чем на ресурс пришел, с тем и останешься... ну мож тока премию выиграешь...

37

Искам, 11-11-2007 14:04:50

Ну, как и почти всегда, - отлично. Конкурс тем и хорош, что вылазят из своих берлог талантливые люди.

38

Безумный Макс, 17-11-2007 20:36:09

крео говно,  а судя по звездам - "полузаебись"

я в ахуе

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я люблю свою жену
за вагины глубину
за заросший влажный пах...
ну и за души размах.»

«Возле магазина ловлю такси – в позе принимающего парад фюрера вскидываю правую руку, приветствуя проезжающую технику и прикладываюсь к бутылке, которую держу в левой. Пробка внутри бутылки прыгает, как спасательная шлюпка на волнах.
Кто-то из моих друзей спрашивал меня в письмах, можно ли в Китае пить алкоголь на улице. Я так и не смог ответить точно. Наверное, можно.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg