Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
ЖОПА
Кто меня знает, подтвердит: работа у меня сидячая. Причём до такой степени - что жопа преет до ощущения, извините за выражение, общего дискомфорта. Явление это амплитудное, однако, выявить какую-то периодичность довольно сложно. Дома всё проще: подмылся и делов-то. Но на работе подмывание жопы сопряжено с целым рядом трудностей, что также подтвердят люди не только меня знающие, но и вообще посещающие работу. Около месяца назад проблема приобрела очертания мокрого пятна в области задних карманов брюк, и тут-то моё терпение повторило участь водопроводной трубы алкотного соседа дяди Гриши, то есть, лопнуло.
И решил я, друзья мои, подкладывать туда мягкую гигиеническую салфетку, дабы свести к минимуму неприятные ощущения. Первые пару дней всё шло замечательно: к концу дня салфетка извлекалась слегка пожёванной, благодаря булошным фрикциям ходьбы, и задорно уносилась с ревущую пасть унитаза. Но на третий день произошло странное. Приспустив портки, и проникнув правой верхней конечностью в тёплое лоно исподнего, я не обнаружил знакомой шуршащей бумажицы и ужасно запаниковал. Поначалу. Шутка ли - оконфузиться на весь холдинг выскочившей из брючины салфеткой, томившейся возле жопы. Однако на следующий день повторилось то же самое - при том, что бдительность была повышена в разы и сквозь брюки не проскользнула бы и неприметная церковная мышь. Тогда я воспользовался пластырем, с помощью которого закрепил салфетку. В итоге исчезли и салфетка и пластырь. Следы терялись явно в офисе, ибо до дома указанные предметы личной гигиены даже не довозились.
Я ужасно не люблю алогичности. Всё разговоры о фатализме, предчувствии беды, домовых, экстрасенсах, гуманоидах и прочей летающе-ухающей п.о.е.б.е.н.и вызывают у меня фибрилляции ног и одутловатость скепсиса. Крамольная мысль «что за х.у.й.н.я?» становилась огромным бесформенным, безликим у.ё.б.и.щ.е.м, по консистенции сравнимым с нудной соплёй в простуженным от февральских морозов горле и трансформировавшимся в угрожающе нависавшим над мозгом знаком вопроса. Что за х.у.й.н.я? – спрашивал я салатовый маркер, кружку с иероглифами, разводы на лобовом стекле и щенка йоркширского терьера, встречавшего меня на пороге дома. Ответа не было...
А салфетки между тем исчезали, и всякий раз быстрее и быстрее. Наконец настал момент, когда бумажки хватило на полчаса. Холодные капли пота, сгенерированные непониманием происходящего, сбегали по спине к кобчику и оттуда, не встречая особых преград в лице полагавшейся там находиться салфетки (з.а.е.б.и.с.ь?) повисали на усохшей в ужасе мошонке, где, не в силах сопротивляться гравитации, срывались в пугающую бездну штанов...
Тогда я решил ничего не подкладывать: в конце концов, не имея ответа на вопросы, лучше не давать повода этим вопросам появляться в принципе. Итог оказался фатальным: огромная дырка в трусах сзади и явно инородного происхождения механическое воздействие на брюки изнутри повергли меня в уныние. По всей видимости, моя жопа выделяла некий неизвестный науке секрет, растворявший бумагу и ткани. Оставался один вопрос: почему данный секрет, обладая такими неслыханными деструктивными свойствами, никоим образом не воздействовал на поверхность самой жопы и не причинял ей вреда?
Взяв отгул за свой счёт, я решил досконально разобраться в удивительном физиологическом феномене, ставшем причиной моей бессонницы за последние дни. Смазав зад увлажняющим кремом, я повернулся к зеркалу и стал наблюдать. Прошло минут двадцать и вдруг… Из жопы показался фиолетовый язык, который ловко слизнул крем и тут же спрятался обратно. Мама! – закричал я и потерял сознание…
Очнулся я на холодном кафельном полу со спущенными штанами, что уже как-то случалось в одном из моих рассказов. Происшествие напоминало дурной сон. Я прислушался к своему желудку. Тишина. Скорее всего, я переутомился на работе, читая форум, или переборщил с анорексией. И всё-таки для пущей убедительности не мешало бы кое-что проверить, хотя со стороны это казалось чистым безумием. Я встал, отряхнулся, застегнул штаны, и пошагал к холодильнику. Куриная ножка, оставшаяся от обеда, должна была поставить жирную точку в этом деле. Умеренно разогрев желтоватую культю в микроволновке, я положил её в штаны и замер. Раздался зловещий шорох. Широко открыв глаза, я стоял посреди кухни и чувствовал, как моя кожа мимикрирует под поверхность куриной ноги, брошенной на алтарь естествоиспытательства: пупырышки звериного ужаса расползались по моему телу неумолимой кавказской диаспорой, и я понимал, что с этой минуты в моей жизни грядут великие перемены. Раздался леденящий кровь хруст, и я почувствовал, как куриная ножка расщепляется хищными полужопиями помимо моей воли. Не помня себя, я ворвался в ванную и, расстегнув штаны, вновь развернулся к отражению. Реальность оказалось хуже фильма «Чужие». Язык, ворочался между огромными зубами, невесть откуда выросшими по краям сфинктера и причмокивал с плебейскими нотками ностальгии, словно храня память о вкусном курином угощении... С мокрым от слёз лицом я доковылял до кровати и провалился в сон. Приснилась чепуха: будто я нарисован карандашом на какой-то липкой бумажке и большой розовощёкий карапуз, старательно высунув язык, стирает меня ластиком…
На следующее утро квартиру разорвал визг: войдя в комнату, родители увидели меня... Даже не меня... В моей кровати лежала огромная жопа: хитро подмигивая чёрт его знает откуда взявшимися заплывшими глазками репродукциям на стене, она плотоядно облизывалась и урчала, словно от удовольствия.
И решил я, друзья мои, подкладывать туда мягкую гигиеническую салфетку, дабы свести к минимуму неприятные ощущения. Первые пару дней всё шло замечательно: к концу дня салфетка извлекалась слегка пожёванной, благодаря булошным фрикциям ходьбы, и задорно уносилась с ревущую пасть унитаза. Но на третий день произошло странное. Приспустив портки, и проникнув правой верхней конечностью в тёплое лоно исподнего, я не обнаружил знакомой шуршащей бумажицы и ужасно запаниковал. Поначалу. Шутка ли - оконфузиться на весь холдинг выскочившей из брючины салфеткой, томившейся возле жопы. Однако на следующий день повторилось то же самое - при том, что бдительность была повышена в разы и сквозь брюки не проскользнула бы и неприметная церковная мышь. Тогда я воспользовался пластырем, с помощью которого закрепил салфетку. В итоге исчезли и салфетка и пластырь. Следы терялись явно в офисе, ибо до дома указанные предметы личной гигиены даже не довозились.
Я ужасно не люблю алогичности. Всё разговоры о фатализме, предчувствии беды, домовых, экстрасенсах, гуманоидах и прочей летающе-ухающей п.о.е.б.е.н.и вызывают у меня фибрилляции ног и одутловатость скепсиса. Крамольная мысль «что за х.у.й.н.я?» становилась огромным бесформенным, безликим у.ё.б.и.щ.е.м, по консистенции сравнимым с нудной соплёй в простуженным от февральских морозов горле и трансформировавшимся в угрожающе нависавшим над мозгом знаком вопроса. Что за х.у.й.н.я? – спрашивал я салатовый маркер, кружку с иероглифами, разводы на лобовом стекле и щенка йоркширского терьера, встречавшего меня на пороге дома. Ответа не было...
А салфетки между тем исчезали, и всякий раз быстрее и быстрее. Наконец настал момент, когда бумажки хватило на полчаса. Холодные капли пота, сгенерированные непониманием происходящего, сбегали по спине к кобчику и оттуда, не встречая особых преград в лице полагавшейся там находиться салфетки (з.а.е.б.и.с.ь?) повисали на усохшей в ужасе мошонке, где, не в силах сопротивляться гравитации, срывались в пугающую бездну штанов...
Тогда я решил ничего не подкладывать: в конце концов, не имея ответа на вопросы, лучше не давать повода этим вопросам появляться в принципе. Итог оказался фатальным: огромная дырка в трусах сзади и явно инородного происхождения механическое воздействие на брюки изнутри повергли меня в уныние. По всей видимости, моя жопа выделяла некий неизвестный науке секрет, растворявший бумагу и ткани. Оставался один вопрос: почему данный секрет, обладая такими неслыханными деструктивными свойствами, никоим образом не воздействовал на поверхность самой жопы и не причинял ей вреда?
Взяв отгул за свой счёт, я решил досконально разобраться в удивительном физиологическом феномене, ставшем причиной моей бессонницы за последние дни. Смазав зад увлажняющим кремом, я повернулся к зеркалу и стал наблюдать. Прошло минут двадцать и вдруг… Из жопы показался фиолетовый язык, который ловко слизнул крем и тут же спрятался обратно. Мама! – закричал я и потерял сознание…
Очнулся я на холодном кафельном полу со спущенными штанами, что уже как-то случалось в одном из моих рассказов. Происшествие напоминало дурной сон. Я прислушался к своему желудку. Тишина. Скорее всего, я переутомился на работе, читая форум, или переборщил с анорексией. И всё-таки для пущей убедительности не мешало бы кое-что проверить, хотя со стороны это казалось чистым безумием. Я встал, отряхнулся, застегнул штаны, и пошагал к холодильнику. Куриная ножка, оставшаяся от обеда, должна была поставить жирную точку в этом деле. Умеренно разогрев желтоватую культю в микроволновке, я положил её в штаны и замер. Раздался зловещий шорох. Широко открыв глаза, я стоял посреди кухни и чувствовал, как моя кожа мимикрирует под поверхность куриной ноги, брошенной на алтарь естествоиспытательства: пупырышки звериного ужаса расползались по моему телу неумолимой кавказской диаспорой, и я понимал, что с этой минуты в моей жизни грядут великие перемены. Раздался леденящий кровь хруст, и я почувствовал, как куриная ножка расщепляется хищными полужопиями помимо моей воли. Не помня себя, я ворвался в ванную и, расстегнув штаны, вновь развернулся к отражению. Реальность оказалось хуже фильма «Чужие». Язык, ворочался между огромными зубами, невесть откуда выросшими по краям сфинктера и причмокивал с плебейскими нотками ностальгии, словно храня память о вкусном курином угощении... С мокрым от слёз лицом я доковылял до кровати и провалился в сон. Приснилась чепуха: будто я нарисован карандашом на какой-то липкой бумажке и большой розовощёкий карапуз, старательно высунув язык, стирает меня ластиком…
На следующее утро квартиру разорвал визг: войдя в комнату, родители увидели меня... Даже не меня... В моей кровати лежала огромная жопа: хитро подмигивая чёрт его знает откуда взявшимися заплывшими глазками репродукциям на стене, она плотоядно облизывалась и урчала, словно от удовольствия.
— Шкаллер , 06.11.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
кузнец, 06-11-2007 17:37:33
попробуй холдинг изо льда. или жопа кафке и заднего не включить?
8625896графоман, 06-11-2007 17:37:46
кг/ам
8625900Термоядерный, 06-11-2007 17:38:09
Все очень просто. У эмбриона сначала прорывается одно отверстие, т. н. первичный рот. Затем прорывается второе, а первое становиться жопой. Но у червей и животных низших классов первичный рот становиться внатуре ртом, а второе отверстие жёппой. Вывот: афтырь человек-червяк бп.
8625903Гарррбатый, 06-11-2007 17:39:21
Каг хорошо, што фсе живые организмы - имеюд в ЖОПЕ- дырачку для клизмы.. бу- го- га..
8625915я забыл подписацца, асёл, 06-11-2007 17:47:10
гыгыгыгыг
8625999спизженно с nacked lunch, но зачетно
Генрих, 06-11-2007 17:51:26
иди на х.у.й.
8626035я забыл подписацца, асёл, 06-11-2007 18:09:23
za4etno
8626200я забыл подписацца, асёл, 06-11-2007 18:09:24
za4etno
8626201АццкиЙ Лужкоff, 06-11-2007 18:09:27
пиздецужоснах!
8626202чужие отдыхают, это - свои!!!
вопщем, улыбнуло.
Коньякофф, 06-11-2007 18:20:27
"Причём до такой степени - что жопа преет до ощущения, извините за выражение, общего дискомфорта. Явление это амплитудное, однако, выявить какую-то периодичность довольно сложно. Дома всё проще: подмылся и делов-то. Но на работе подмывание жопы сопряжено с целым рядом трудностей" - нипонил, зачем на работе жепу мыть? Ебуть тебе штоле? Периодичски?
8626262M.V., 06-11-2007 18:21:45
Как может облизываться жопа? У нее промеж булками язык торчит?
8626270Коньякофф, 06-11-2007 18:22:22
"Приспустив портки, и проникнув правой верхней конечностью в тёплое лоно исподнего, я не обнаружил знакомой шуршащей бумажицы и ужасно запаниковал" - кто-то хуйем затолкал поглубже...
8626279Коньякофф, 06-11-2007 18:24:20
"Смазав зад увлажняющим кремом, я повернулся к зеркалу и стал наблюдать"
8626295обернись вокруг себя - не ебет ли кто тебя!?
Коньякофф, 06-11-2007 18:25:13
Короче ахтунк...
8626302Коньякофф, 06-11-2007 18:26:48
Вроде не ахтунк, но Стивенкинк одинхуй оддыхает...
8626314Осквернитель Воздуха, 06-11-2007 18:27:18
базука писал чтоли?
8626318Смешной рассказ.
Дуппелъ, 06-11-2007 18:32:26
Превед ат пакойнова дедушко Берроуза, афтар! У тово пра жёппо покруче было аднака.
8626354ФЕЕРИЧНЫЙ МЕГАМАЧО, 06-11-2007 18:33:50
Блять, концовку не догнал. Но в целом зачёт, хоть и хуепургу написал. Мугого. Пешы есчо.
8626366P.S.- У меня сопли в носу. Понял из креатива, что у автора они в горле.
P.P.S.- Может это у всех так? П.И.З.Д.Е.Ц.
братья Софица, 06-11-2007 18:35:04
мне вечно всякое гамно нравитьсо, зачет
8626383kam30, 06-11-2007 18:42:30
Жизнь дала трещину и превратилась в ЖОПУ. Вот что салфетки с людьми делают. (Полный пиздец)
8626449МС Говядина, 06-11-2007 19:00:42
На читыри с плюсом, патамушто пра жопу.
8626600Афтар, пешы про пезды, это актуальнее
Лекаръ, 06-11-2007 19:04:00
Аффтар - засранец
8626635Тема говно
Лекаръ, 06-11-2007 19:04:04
Аффтар - засранец
8626636Тема говно
Антацид(изжога-гадость), 06-11-2007 19:24:27
Холодные капли пота, сгенерированные непониманием происходящего, сбегали по спине к кобчику и оттуда, не встречая особых преград в лице полагавшейся там находиться салфетки (з.а.е.б.и.с.ь?) повисали на усохшей в ужасе мошонке, где, не в силах сопротивляться гравитации, срывались в пугающую бездну штанов...(С)
8626780Чё,всё время раком?
Бабик, 06-11-2007 19:42:39
охуенно!
8626871далбайоп, 06-11-2007 20:08:49
в нетленку
8626990Pinnoplast the Lighting Lord, 06-11-2007 20:22:21
Ибануца!Жоопа-канибал!А ест ли его жопа другие жопы или тока до жопы а дальше табу?
8627099Pinnoplast the Lighting Lord, 06-11-2007 20:28:50
С нитирпением жду появленияи кних Жоппа-палицейский и Кто абадил Жёппу
8627142Свищ, 06-11-2007 20:31:06
Напомнило Франса Кафку "Превращение" ...родные мои в ужасе уставились на меня.
8627154Но только ты аффтар болен, читать тебя не совсем приятно. Делай выводы.
Z, 06-11-2007 20:37:22
хуйня какае-то, жалею о времени, что портратил на эту муть
8627195ЖОПА, 06-11-2007 20:39:41
а мне нраветсо салфетки аффтара жрать и курицу
8627207Цукат, 06-11-2007 21:06:10
Читал все каменты и разочаровывался в местной публике, пока наконец-то не наткнулся на Свища. Он прав, это первостатейный баян на Кафку, а автор идиот в таком разе.
8627390барлог, 06-11-2007 21:09:18
пацсталом
8627409Распиздяй в бежевой кепочке, 06-11-2007 22:53:09
а ведь захватывающе, стопиццот чертей! до самого последнего абзатся я думал, что у афтыря в жёппе завелись чванки. Конечно, в мировой фонтастиге можно найти параллели, дабы обвинить афтыря в бойанизме, но не таг уж и много в этом кревасе вторичного. Забавная компиляция из поговорки "жопа съела"(таг отвечают на вопрос "где") и той самой мировой фонтастики (фт. выше).
8628008напоследок вапрос. как, сколько раз в день и чем срал герой креваса с момента, когда начали пропадать солфедки? Интересно ведь, чисто по-научному..
5*
Бараеб, 06-11-2007 22:59:45
хуйня полная,
8628036песдетс, 06-11-2007 23:53:04
песдетс
8628288говно
мидвед паиБалу, 07-11-2007 00:49:49
Жопа аффтара - абсолютное оружие. А вот нехуй было на сидячую работу устраиваццо!
8628599Cat Vaska, 07-11-2007 02:28:16
Автор, иди ты в ЖОПУ !
8628974Такое писать ! гы гы гыы
А ваще - смешно.
Типа - офисно-анатомический хоррор !
Монах Хуехух, 07-11-2007 03:53:34
песдец. высер пухлого офисного офцеёба каких мильён.
8629081я забыл подписацца, асёл, 07-11-2007 04:32:17
реальный пидарский крео
8629096ЖОПА, 07-11-2007 08:29:26
Пра меня))))
8629494Красивая интеллектуалка, 07-11-2007 08:30:13
напомнило "Превращение" Ф.Кафки
8629498рекомендую
Эпос,эпос-хуепос, 07-11-2007 08:41:59
Настаящий падонак читаит толька udaff.com и танцувает кинтатчис, нехуй всякую хуйню рикамендавать
8629541Эпос,эпос-хуепос, 07-11-2007 08:47:47
аффтырь-жопочная салфетка
8629560Седьмой лесничий, 07-11-2007 08:56:49
Глюки норкамана
8629593Седьмой лесничий, 07-11-2007 08:58:31
Кстати скоро сто. Есть желающие нухнуть?
8629598Седьмой лесничий, 07-11-2007 09:00:27
Я нахать не буду.
8629608Седьмой лесничий, 07-11-2007 09:01:29
Кто хочет нухнут под креосом о жопе. Я что тут блять одинокий?
8629614Седьмой лесничий, 07-11-2007 09:02:18
Ну тогда разминка. Крео - говно.
8629619Седьмой лесничий, 07-11-2007 09:02:38
Банзай!!!!!!!!
8629621