Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Иван Петрович Царевич

  1. Читай
  2. Креативы
Сейчас вроде бы и утро, но чувствуется, что жара будет колоссальная и преисподняя вполне себе где-то рядом. Иван Петрович гуляет, порхает с тросточкой в своём легком пернатом сюртуке, думает о всяком приятственном, весёлом и возвышенном в облаках. Он предвкушает, что жизнь его кончится скоро, очень скоро, хотя, может ведь случится всякое, - и будет он вечной сказкой в кудрявом переплете. Видятся ему девушки в газовых платьях, кое-какие матросцы, поросята и фрикадельки везучие, и даже один какой-то прекрасный макак Витя с перьями там где не надо, танцует ему свою лёгкую кадриль. Иван Петрович куролесит по улочке, и видит себя немного спереди и слева. Он не низок, не высок, но принципиально субтилен. Он ребячески любит свои крепкие боты на непоколебимом каучуке и носит легкомысленную треуголку. Он опрятен, но в полной мере не женат. Он не запятнал себя службой в каком-либо департаменте, никогда не стоял вахту и не пёк хлебов. У него нет ни друзей, ни собачек, с гербариями тоже как-то не сложилось. Его щуплое лицо всегда очень гладкое и глядит по сторонам ласково. Он никогда не сердится, только когда волнуется - учащённо дышит. Не понятно, на что он живёт. Деньги как-то сами у него берутся из небольшого нагрудного кармашка и дома есть ещё холщёвый мешочек. Может быть он волшебник?  Возможно. Хотя если кто-нибудь обратится с этой каверзой к Ивану Петровичу, он непременно станет всё отрицать и учащенно задышит. Ещё, когда он сильно волнуется, его ножки трепещут, и он начинает неизвестно кому грозить своим зверским пальцем. Он словно бы говорит: «Вот я вам! Я вам, черти, сейчас покажу такое-эдакое!» Но Иван Петрович редко говорит. Вот если вы его спросите про волшебника, его ножки сразу же начнут трепетать. И есть ещё одна небольшая страсть у Ивана Петровича. Плотная и жгучая, как его волосатая пижама. Дело в том, что Иван Петрович – царевич. Да-да, тот самый, стародавний, фееричный, сокровенный. Конечно, сейчас он не вошкается с лягушками и не кряхтит на волке; да, признаться, и давненько не брал в руки он свой кладенец, но… извините, тут я прерву рассказ о страстях и проказах Ивана Петровича, ибо сейчас произойдёт совсем не смехотворное происшествие. Иван Петрович видит в свои усы заднего вида, что к его спине быстро приближается мясистый человек и как будто заносит длинный ножик для удара. Ивану Петровичу становится отвратительно жутко. А, казалось бы, какое прекрасное утро, какие светлые мысли!        

Иван Петрович группируется в маленький комок и бежит, летит, улепётывает своими жалкими ножками. Но погоня неминуемо поджимает. Торопливый комок начинает задыхаться, пыхтя, ослабевает и сдаётся. И тогда его, конечно же, грубо окружают. Иван Петрович снимает треуголку и отвешивает что-то вроде пластического поклона. Под шляпой царевич оказывается безукоризненно лысц и недурно загорел. Люди, окружившие его, страшны и беспринципны. Они - безусловные мужчины. Одеты они в деревянные куртки-энцефалитки и штанов не носят, брезгуют. От них соблазнительно разит дегтярным мылом.        

«Эх, пропадай моя телега, все четыре колеса» - горестно, но совершенно не нужно сетует про себя Иван Петрович. Кто-то из злодеев кричит железным голосом в Ивана Петровича: «Возьми свою стрелу, сволочь! Опять, гнида, обронил!» Иван Петрович стоит и стесняется взять. Но беспрекословная рука протягивает ему тошнотворный предмет. Иван Петрович конфузливо берёт стрелу и мучительно засовывает её себе в задницу. Удовлетворённые доброхоты, похохатывая, уходят.                        

Далее царевич не жалея сил идёт к своей бабушке, ученой целительнице. За долгие годы существования Ивану Петровичу часто приходилось всячески гарцевать на публике. И привык он довольно ко многим непечатным вещам. Со стороны, конечно, вид и походка этой раненой личности могут кому-то показаться жалкими и противоестественными, но сам Иван Петрович так не думает. Он с достоинством несёт свою ношу.     

Бабушка очень долго лезет со своей теплой печи. «Жопа жилена, манда мылена» -  откуда-то сверху сообщает подробности старушки некий Александр Николаевич Афанасьев, тоже, несомненно, родственник кроткой затворницы. Исключительно при помощи скрипучих берестяных перчаток и своих матерых шуршалок бабушка вытаскивает из стонущего Ивана Петровича посторонний предмет. В глазах Ивана Петровича кипят разумные слёзы.
        
Да, совсем забыл сказать - все это время Иван Петрович перекатывал в своём аккуратном рту небольшое шерстяное яичко. По каким причинам он это делал, и какие умыслы имел, совершенно не понятно. Я очень обеспокоен за здоровье добродушного Ивана Петровича, но, дорогие друзья, я знаю, как помочь бедному царевичу: переведите, пожалуйста, на моё имя полторы тысячи рублей, и я обязательно передам их этому остро несчастному человеку. Большое Вам спасибо, друзья мои!

SEBASTIAN KNIGHT , 05.11.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

грызите меня ебучие червяки, 05-11-2007 10:46:33

(СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ) Дэвид Кроненберг «Жеппа на экспорт», или Русская Мафия в Лондоне

2

УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 05-11-2007 10:46:50

Пиздык!

3

грызите меня ебучие червяки, 05-11-2007 10:46:55

без вариантов...кавернуть надо

4

ЖеЛе, 05-11-2007 10:47:00

кнайт - это наше всё...

5

ЖеЛе, 05-11-2007 10:48:43

во какой гон-то... просто амфетаминовый...

6

Точка, 05-11-2007 10:50:25

Ура!

7

jaman, 05-11-2007 10:50:27

прекрасная стилизация
симбиоз Хармса и Зощенко
зачот
6*

8

сухой, 05-11-2007 10:51:19

блять дайте я сойду!

9

сухой, 05-11-2007 10:52:39

ах ты щщенок!!!

10

фтюч, 05-11-2007 10:53:12

Нда.
Афтар, марокканский гашиш, канешно, вещь, но у тебя явно передозировка.

11

ТВБ(три веселые буквы), 05-11-2007 10:54:09

ответ на: грызите меня ебучие червяки [1]

шустричок,однако

12

еще_адын_писец, 05-11-2007 10:56:07

писец

13

сухой, 05-11-2007 10:57:29

жена! вотки!

14

Медленно превратившийся в хуй, 05-11-2007 11:10:24

не настолько проникся, чтобы начать перечислять полторыщи рублей. Кстати неясно куда.

15

БесПесды, 05-11-2007 11:19:15

конкурц

16

Копать, 05-11-2007 11:22:55

Кстати если что, то счет автора 4276 8300 1160 3775 или 63900230 9011793997.

17

погонщег вислозадых верблюдоф, 05-11-2007 11:24:07

бедный шерстяной моск афтыря не оставляет никаких сомнений в желании, что-бы ему засунули в задницу острую калёную стрелу

18

погонщег вислозадых верблюдоф, 05-11-2007 11:27:40

впрочем, могло быть и хуже.  за старание зачот с натяжкой

19

Искам, 05-11-2007 12:20:55

Пративагазу читать обязательно!

20

Хамяк-обаратень, 05-11-2007 13:13:12

Себастьян Найт решыл прикалоццо по обэриутам.

21

Skribler, 05-11-2007 14:23:45

Смешно, епта! Давай ещё!

22

Олег Покс, 05-11-2007 14:27:27

очень оригинально.

23

fat sparrow, 05-11-2007 15:13:33

отлично, КОНКУРС слегка улучшается

24

Партбосс, 06-11-2007 16:55:03

Юмор аценил, хехе
Бывало канешно и палучше, эх, хде праебанную регу раздобыть..

25

я забыл подписацца, асёл, 06-11-2007 17:36:12

столпам рриспегд!

26

ego(mudachka), 06-11-2007 21:30:13

куртки-энцефалитки добили.

27

GODLIKE, 09-11-2007 14:50:35

АФТАР! Я в шоке!

28

Безумный Макс, 17-11-2007 20:10:03

кг/ам
какого хуя это говнище льется на "Позитивный конкурс"?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Приняв естественную для дефекации позу, жертва внезапно попала в полосу освещения.  Пытаясь скрыться из зоны видимости, она  предприняла цикличные движения вдоль забора, но!...- последовала полная трагизма  театральная пауза, - Ответчик сопровождал  ее  световым лучом.  После чего выстрелил на поражение.»

«Хемингуэй писатель был, и написал не мало,
Вот только виски в день он пил по 33 бокала.
Бокал осушит, задымит, напишет 3 страницы.
Вот так он пьяный накрапал томов примерно 30»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg