Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Петросян. История жизни и педагогики

  1. Читай
  2. Креативы
Первая часть. Смешная и грустная, как всё в жизни..
Петросян – моя фамилия.
Вы, конечно, все такого любимого народного артиста на букву «П» знаете. Но это не о нём.
Прадедушка мой – Петросян.
Вообще-то там до того ни одного хуя армянского в пизде не было. Петровы мы были спокон веков! -  просто  прадедушку в Армению революцию делать послали, и он, чтоб армянские меньшевики в жопу не выебали, взял себе такой армянский эвфемизм, да с ним  неразлучно и умер.
А зовут меня Гений – это нихуя не родителей заслуга, а пьяной служительницы богов Гименея и ЗАГСА – описалась, сцука канцелярская, в канун нового xxx-ого года, пьяница ссаная.
Отчество, правда, папино – Ахтульдович. Ну, тут дед – папин папа руку безмозглую  просталинскую приложил: в период игрищ отца всех народов с фашистской Германией папу моего назвал перекрестным опылением букв - в честь вождя всех остальных арийских народов, германского интернационализма  и международной бдительности – Ахтульдом.
С этого история моя только и началась.
Как с этим жить? Получился, короче, не человек, а  какой-то ник удафкомовский.

Учился я, как Ахтульдович, жил, как Петросян, чморили меня, как Гения. Или наоборот…
С 8-ого по 9-ый классе в очках и в отчаянии думал  на математический поступить, чтоб аксиомы всякие доказать и в армию не загреметь, да в 10-м «В» историчка, развивая теорию нового мЫшления, морально заразила меня вирусом пятнистого плюрализьма.
Поэтому, закончив  вспомогательную школу с серебряной медалью и зрением -3,  пошел я не по прямым математическим стезям неевклидовой геометрии жизни, а  прямо извилистыми тропами истории в исторический университет.
Закончил с бордовым дипломом и зрением -6. Военком лично и СА сосут - живи и радуйся.
А тут!!! – хуё-моё – наука история – продажная девка всех подряд – вообще не наука и идет нахуй. Короче, на мутной волне переходного периода защититься  (как другим умным)  нихуя не удалось, пошел в школу деткам мозги ебать. Исторически. А мог бы  конкретно математически!
Ебу. Зрение -6,5.
А жизнь моя вся, как тормозной барабан – крутится сама в себе, скрипит и тормозит постоянно.
Третьему моему ребенку уже пять исполнилось, когда  я созрел жене предложение сделать. Ничего личного – просто выпить захотелось.
Живём дальше аж с четвёртого курса, нихуя не делаем.
Такая вот грустная история жизни…
Надеюсь, тупо поржали от души?

А вот вторая часть истории. Педагогическая.
Выдули мы тут пива крепкоалкоголизированного по паре литров днем в День учителя с физбухом да трутовиком в столярной мастерской, где из тупых школьников делают настоящих буратин.
Праздник всё-таки. Личный выходной от непедагогической жены.
Да делать вообще нехуйчего до самой ночи, чтоб спать лечь. И пошел я по супер-магазину  пивные пары в мозгах проветрить перед приводом себя домой к детям и скандалу.
Водку, конечно, само собой первым делом, в витринах обсмотрел. Это как поверка караула:  шеренга ровная, форма красивая, орлы поллитровые. Генералы, конечно, по литру, парадом командуют. Слюну сглотнул…
Огурцы маринованые в ведре пластмассовом обнюхал на будущее и всякие прочие фрукты в овощном отделении обзырил. Слюну сглотнул…
В колбасном – презентация: колбосы новых - придуманных Мекояном - способов набивания фаршев в  кишки  народу втюхивают. С брюзгливостью обозрел, попробовал  четыре конопушки – гавно говном, как и казалось!  А мы этим закусываем! Чуть не вырвало.
Хозяйственный закуток. Веники. Вилки разовые. Все разовое! А рюмки, блядь, алюминиевые -  абассака! Иду дальше, щерюсь во все свои 14 зубов.
И тут афиша об стену натюрмордом: «Интим» - ниже зеркальце венерическое с крестом и ниже – «Мебель». Интересно же, что это за интим-мебель. Хуи там вместо ручек что ль и пизды вместо подушек или вообще  - хуй-пизда вам, а не мягкая обстановка жизни? Тут и  пиво у меня в мочевом пузыре тоже позарилось позырить на интимную мебель вхалявку.
Ага, хуй. Я без помежутка исторического времени туда, а на двери «Вход до 18-00  лет запрещен. Плата 1 рубль.» А говорят «за погляд денег не берут». Вот жидовское отродье!
А я паспорт как назло не взял, чтоб в очередной раз не потерять. И рубля у меня уже нету. То есть поссать  мне там интимно не светит!
Но заднего хода у тормозов нет - смело, гонимый давлением  мочевых пожеланий, захожу, сдавливая алчущий обезводиться  шланг в кармане, чтоб он не превалировал сильно надо  мной и чувствовал мою решительную власть.
Обзираю витрины носом в стекло, а сам думаю: а где у них здесь примерочная? Там и поссым.

Это из чужого опыта.
У меня друган посреди Невского в спаренной телефонной будке ссал – по колени  в стекле, а рядом дамочка по телефону пиздит с любовником, да на другана охуевши  головой крутит, а вокруг народ прецца плотной толпой по делам и без – тоже на журчание ухи топорщит, а я отошел подальше и в носу индеференцирую, чтоб не подумали случайно, что это моего друга струя из-под будки течет рокочущим пенным потоком.

Думаю: «Что я хуже, что ли?»

Разглядываю хуи резиновые разнокалиберные, а сам размышляю: «Где?»
«Вам чем-нибудь помочь?» - голос такой заботливый – у  меня от нежданности чуть хуй из кулака не сбежал и не обоссался.
Только попытался что-нибудь юмористическое сообразить, чтоб не спустить в трусняки  от расслабления воли пару литров пива уже профильтрованного - смотрю – ёбанырот!  - это  ж моя бывшая ученица!

Светка Сакалова!

Она у меня единственная за шесть предшествующих прошедших лет тогда решилась храбрости  историю на выпуск сдавать. Но задрыга была ещё та!
Как сейчас помню. Выдула , наверное,  для куражу маленькую, дунула, небось, большую – и вперед, на амбразуру советской извилистой истории! 
(А по физкультуре – за такую жопу и так «пять» поставят, а с отжиманием от скамейки – все «пять с плюсом»!)
Правда, думала, кажется,  что географию астрономическую сдает или в ГИТЕС.
Билет №6. «Франция. 1993 год. Взятие Бастилии. 1917 год. Большевики.»  Во накрутили!
Уселась под меня, нога на ногу и попёрла в трансе, стыдливо низринув глаза под стол:
«Ну, Франция расположена в средней зоне европейского континентального карстового отложения мелового периода вымерших динозавров в четырехтысячахкилометрах от центра солнечной системы. И включает в себя три климатические зоны: Бургундию, Нормандию, Прованс или Шампунь. А впрочем, есть еще Гасконь, о чем нам докладывал недавно профессор Баярский! Расположена она очень удачно, что все обзавидовались! А кроме климата, погоды и Дартаньяна  Франция преподносит нам уроки французского шансона: «Ла-ла ла-ла ла-ла-ла-ла…»  Бастилия? А Бастилия – это ващще! Мантана!  Там Черная Маска – Бэтмэн  сидел! Может, даже в 1812 году или в 1938 , вместе с Леноном и другими расстрелянными ранее большевиками!»
Короче, прихватил я ее тогда за списывание … за ляжки, то есть, откуда Светка эту хуйню всю и шпарила… Блядь, пиздец : юбочка коротенька, ляжки смачны, как окорока копченые для голодного запорожца, чулочки с блёстками  да с полосочкой ажурной,  из-под трусиков волосики удивленно выглядывают, да … У меня даже сослепу даже не то что брюки на ширинке – пиджак на спине затопорщился!!! И очки запотели от обильного слюноотделения всего организма.
И тут пизда  комиссионная из буфета возвращается, бутерброд дожёвывая: «Ну, что Евгений Ахтунгович, ответ засчитан? Сколько баллов?» Ну, я на тормозах спустил: «Пять баллов», - говорю, - «больше не могу». -  И свалил буквой «Г» в туалет …. то есть о будущем подумать…

А будущее вот оно – Светка Сакалова, десять лет спустя!
Ничем не изменилась – только что статьи сейчас за использование малолетности не дадут, если что. А я так на это «если что» уже конкретно напрягся некоторыми местами своего тела, изможденного пивом и аскезой семейной жизни с тремя детьми.
«Вам чем-нибудь помочь?» - голос такой заботливый, нежный, но личико до макушки блондинистой  невозмутимостью набито -  типа ничего сексуально-личного, только работа. Знаю я их, торговцев чёрным деревом! По немецким фильмам знаю! Им хуй в рот не клади! - Сами всосут! Сосать!
Про поссать, кстати, как-то вдруг забылось – ну, вы знаете, так бывает, это ведь не ключом в двери квартиры ковырять с полным пузырём!
«А, Светочка,…» - засмущался мечтательно.
«А, Евгений Ахтульдович…» - нихуя не засмущалась – работа такая, - «Вам чего-нибудь  показать?»
Я: «Да-да да-да-да да-да-да да-да! Всё показать до самой шейки матки и до шоколадного … как его…киндерсюрприза!» - ну, это я нескромно помыслил, а сказал: «Да, нет… я просто мимо проходил… И давно ты здесь работаешь?»
У Светки гена скромности  отродясь не бывало в тенетах гениалогических ветвей, но тут зарделась: «Да, я вообще-то здесь временно…»
«Ну, ничего-ничего», - успокаиваю педагогически, -  «работать везде почетно…»
А Сакалова продолжила, не дослушав меня: «Я сейчас свою заболевшую сотрудницу отпустила, а  вообще я здесь владелица сети секс-шопов и прочих увеселительных заведений, ну Вы понимаете … Так что, если что надо -  обращайтесь без официоза», - глазом напомаженным гуталином «Эвон» моргает. - «А сейчас давайте я Вам вибратор супер-модный подарю! От всей души! Я сейчас!»
Ушла. На склад. Наверное, какой-то невероятный девайс для меня подобрать… С паллет. В ромашках на энерджайзерах… Жене подарю, хоть отдохнем…

И тут такая обида на меня вдруг из-за угла напала! Что она вообще себе думает?! За  импотента что ли меня приняла или вообще за пидора в очках  минус шесть с половиной?! За что ж я её пять лет истории учил, «пятерку» на экзамене поставил и зрение на ней испортил на минус ноль пять?! Чтобы она такой сукой, блядью и пидараской воспиталась, чтоб  так принизить  мужское высоко-университетское достоинство мачо-педагога плюс минус  шесть с половиной зрение?!
Взял я ей и в чашку, что на столе стояла с ложечкой её блядской, нассал.
А так как остановить напор физиологии на полпути я уже не мог, то еще вазу трёхлитровую  для цветов в форме хуя с яйцами с блядской искусственной розой в залупе  уриной наполнил…
Чтобы ...  знала!

И ушел, гордый собой и своим новым словом в педагогике.
Мокаренко, небось, в гробу триста раз против секундной стрелки перевернулся.


xxx. Тока што (с -6,5)

xxx , 03.11.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

С Плонеты Сатурно, 03-11-2007 17:30:39

ы

2

С Плонеты Сатурно, 03-11-2007 17:30:44

вечер

3

С Плонеты Сатурно, 03-11-2007 17:30:51

хуй

4

Партбосс, 03-11-2007 17:32:58

Ну очинь мога букофф..

5

БРАТЬЯ (СРУТ ГАЦКИ), 03-11-2007 17:41:40

Не знаим...
Уш больна многа букф пра армян...
Ни асилим, навернайя.

6

БабоёБ, 03-11-2007 17:51:05

ФДИСЯТКЕ

7

Рангарик (регу праибал б/п), 03-11-2007 17:59:50

Асилил хтонибудь? А то йа лично нед.

8

маозедонг, 03-11-2007 18:04:31

кажется многа букаф?

9

zorro, 03-11-2007 18:06:35

Шоколадный киндерсюрприз, говориш? Ну ты Петросян, бля! Гыгыгы

10

ппрб, 03-11-2007 18:13:56

читать?

11

Гарррбатый, 03-11-2007 18:28:33

Гений Ахтьульдович Петросян- не ормянин.. зачотно.. Тогда Марк Соломонович Гизенгольц- ниразу не Иврей нихуя..

12

Хератор, 03-11-2007 18:28:56

Кто абидились жеды или армяне? Да, не учи нахуй ни мат ни часть. Да и не читал я

13

Гарррбатый, 03-11-2007 18:29:44

ответ на: ппрб [10]

>читать?
не стоит.. редкостное по своей содержательности.. Крик души молодого не армянина Гения Ахтульдовича..

14

ахуенный казак, 03-11-2007 18:30:42

Ай да Петросян ! Зачод.

15

ЦЕННЗУРА, 03-11-2007 18:36:53

Михаил Юрьевич,Вы?..
у меня одноклассница была Светка Соколова, и историк симпатичный очкарик.

16

бывший, 03-11-2007 18:45:18

Ничего так, правда Петросяном попахивает.

17

[ ] КУБИК [ ], 03-11-2007 18:53:10

зачод

18

Сианист, 03-11-2007 19:26:34

Кстати вы знаете почему армянам всё время везёт?
Просто фортуна баитсся павернутся к ним задом...

19

Хуйтебевгрызло Посамыегланды, 03-11-2007 19:30:06

билядь, питрасян и сюда дабрался, мало иво сцуку низкую по дебилятору паказывают, а уж букаф та букаф, фтопку карочи, непешы никагда.

20

Бабик, 03-11-2007 19:34:10

букв до хуя, но не пожалел, что прочитал
аебись!

21

TB@Pb, 03-11-2007 19:41:22

лучшеп ты пашол в армею, учитель.

22

умниццца-красавицца, 03-11-2007 19:58:47

ну пачиму фисде многа букф?краткость-сестра таланта

23

Издатель-олигарх (критег), 03-11-2007 20:21:33

длино - хули там. ты пойми, что длинно - не значит хорошо. можно в трех словах уложить весь смысл. а вот эти злоебучие опусы народ читать не будет. это не твои собрания сочинений. здесь все мобильно. так что если ты не изменишься, то грош тебе цена автор.

24

Snm, 03-11-2007 20:22:39

за концовку +1!

25

Хуй Моржовый, 03-11-2007 21:18:56

неоднозначный высер...да и отчество -- Ахтунгович

26

Хуй Моржовый, 03-11-2007 21:22:34

даже так -- Гей Ахтунгович Пидарасян.

27

kortes, 03-11-2007 21:33:34

Зачот!

28

Фаллософ, 03-11-2007 21:44:55

Я тоже в очках -4 и преподавал историю.
ПРо миня?

29

Жаба, 03-11-2007 23:37:55

Крутой позитиффф! правильный дядько! 6,5+
сбазиба
Тема в тему! раскрытость на 100 протсентоу

30

распиздяй в беж.кеп., 04-11-2007 02:08:27

ну и кто тут звёст наставил? хуйня веть

31

Хуй моего бабушко, 04-11-2007 04:56:06

блять! каменты жгут напалмом!

32

Зелятор, 04-11-2007 05:14:37

Смеялсо. Пять. Не шесть, потому что вторичностью попахивает.

33

amuzingsubstance, 04-11-2007 06:25:42

Тупо поржал, от всей души аффтар! гыгыг вибратор в студию! вот такие креасы заставляют день за днем не разочыраровавыватсься в любимом ресурсе. ну блиа, чисто падонковско-укуренный россказ!
6 звездочег за удаффкомовский ник, французкий шансон, и за то что в россии такие охуенные супермаркеты строят - с сексшопами и примерочными, омерико нервно курит фстаронке

34

Дядё Джанки, 04-11-2007 07:38:43

Телевизионный Петросян тоже, кстате, Петров на самом деле. Правда, не из-за меньшевицкого ахтунга, а из-за выгодности  нацменских псевдонимов в советское время.

35

Махразёбр, 04-11-2007 08:54:24

аффтар,ты че так по поводу своей диоптрийности загоняешся?

36

Искам, 04-11-2007 09:44:05

Афигенна! Не пожалел, что прочитал.

37

Рамзес Железноводсикй, 04-11-2007 13:00:05

У Петросяна на самом деле фамилия - ПЕТРОСЯНЦ.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара.»

«Я паучок с крестом на панцире,
я принесенный в жертву первенец.
Меня не надо трогать пальцами.
Я все окурки наших пепельниц»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg