Было это летом году в 1993. Мы с братом двоюродным Игорем в то время гранит науки в институте грызли в Кемерово. И предлагает мне Игорь навестить Серегу в деревне. Соблазняет: самогон, рыбалка, бабы деревенские, Серега опять же заскучать особо не даст. Этот наш неугомонный родственник служил в то время в церкви православной. Сан на него то ли положен был, то ли наложен. Короче, какой-то сан был.

Приехали мы в деревню с братом, я осмотрелся – тоскливо стало – деревенька домов в 20. Дорог нет, баб нет, из всего позитива – свежий воздух, слегка испорченный навозными флюидами, самогон и перспектива рыбалки. Пока Серега был на службе – в каком-то доме молельном в соседней деревне, мы с Игорем приобщились к благам деревенским в виде молока, огурцов малосольных и других радостей. Дошло дело и до самогона. Дед с нами принял и затянул историю про войну:
- Едем мы на танке, я вылезаю, гляжу – немцы – видимо-невидимо, кричу им: «А ну убирайтесь к ебене-матери с нашей земли!» Те глядь – Михей. И кто куда…

Тут как раз и Серега нарисовался прихрамывая – бородатый и здоровый как тюрьма (он года два культуризмом баловался). «Грешите?» - спрашивает. «Грешим, а хули студентам делать» - соглашаемся мы. Помолчал он задумчиво и начал своим церковным баском поставленным рассказывать историю собственного грехопадения:
- Церкви у  нас в деревне нет, в соседней деревне организовали мы дом молельный, пока церковь не построят. Здание двухэтажное, на первом этаже мы, а на втором бандиты местные организовали звукозапись – оборудование какое-то дорогое завезли и лепят кассеты коробками. Бизнес какой-то полулегальный. Людям помолиться теперь есть где, бабушки довольны, да и молодые почаще стали захаживать. Помогают нам, кто чем может. Мы с дьяком по ночам здание по очереди охраняем – и за церковь спокойно и ребята из звукозаписи приплачивают. Четыре дня назад стучат ко мне ночью – спрашивают, можно ли от нас позвонить, я открываю, чтобы объяснить, куда лучше обратиться, а там четверо парней стоят спортивного вида. Ну, ребята мне и излагают следующее: «Слышь, Борода, вот тебе денег маленько и вали отсюда, и нам нормально, и ты живым останешься». Я им давай объяснять, что грех это, но смотрю – люди настроены очень серьезно. Я одного за шею схватил, и лицом о стену треснул – энергии в нем поубавилось – лежит тихонько, где упал. А остальные давай нападать на меня, да дерутся гады больно так! Я смотрю – брусок какой-то лежит – хватаю его…
Игорь не выдерживает:
- Серега, а что за брусок-то?
- Вот такой.
Серега руками показывает размеры. Судя по очерченным габаритам, лежало какое-то бревнышко с ленинского субботника.
-  Ну и прямо с земли замахом попадаю по морде еще одному бандиту. Тот тоже упал – лежит, хрипит. Третьего достал, когда он в очередной раз на меня кинулся. Последний нож достал и машет им. Плясали мы с ним, плясали, он меня ножом и полоснул в области отростка. Кровь по ноге как хлынула, думаю: «Все, достоинство мое на одной шкурке повисло». Взбеленило это меня, и я торцом бруска этого прямо в нос ему заехал. С хрустом таким основательным. А пока тот падал, со зла, бог простит, два раза пнул. Пошел – скорую вызвал. Предпоследний-то убежал куда-то, а троих забрали, в больницу увезли.
- А с концом что? – спрашиваю.
- Да показалось мне. Он мне ногу только разрезал, глубоко, правда. Заживает уже. Утром Вовка приехал – хозяин звукозаписи, местный бандит. Говорит – в больнице был  с утра, двое-то ничего, у одного нос сломан, у второго челюсть, а вот с последним – беда. Бруском я ему нос и челюсти верхнюю и нижнюю раздробил, а когда пинал – два ребра в легкие вошло. Умер он вчера. Вовка говорит, чтобы не переживал – все ровно сделают, чтобы проблем с милицией не было. А как не переживать – грех на мне. А я только у владыки благословение попросил постриг принять. Он мне полгода на размышление дал. Два месяца осталось. Наверное, теперь не даст.
Путем перекрестного допроса, мы с братом выясняем, что такое постриг. Чтобы не загружать вас, камрады, подробно диалог приводить не буду. Короче, постриг – это такой обряд, после которого нельзя жениться, ну и от других приятных вещей человек навсегда отказывается. Мы прихренели слегка. Хотя надо сказать, Серега и не представлял от чего он отказывается, потому что был он в свои 27 лет девственником.
Треснули мы с дедом еще по рюмке – Серега спать пошел. Мы с Игорем решили изучить вечерние окрестности. Дед желание прогуляться одобрил:
- Мы в свое время тоже гуляли – только хуй столбом стоял. Вон Наташка с Веркой соседские третий раз под окнами проплывают, прослышали видать про вас уже. Эх, любовь – сиськи набок!
Выцыганив у деда бутылку самогонки, мы с братом двинули на поиски Наташки с Веркой. Через десять минут знакомство состоялось. Наташкой оказалась загорелая деваха лет восемнадцати с русым волосом и голубыми глазами, смешливая, с неплохой фигурой. Грудь у нее была среднего размера, правильной формы, в общем как мне нравится. Ноги стройные, хотя и не такие длинные, как хотелось бы. Верка оказалась Вероничкой – невысокая блондинка несколько пухленькая на мой взгляд. Так как Игорю всегда было по хрену с кем спать, я сразу положил глаз на Наташу.
Дальнейшее все более-менее соответствовало стандартному деревенскому сценарию. Самогонка была выпита, девчонок мы развели в разные стороны под видом погулять. Т.к. романтику в виде валяния на траве с последствиями в виде искусанной комарами жопы я не люблю, то постарался быстро протащить ее по каким-то козьим тропам и невзначай подвести к дому. Конечной точкой была летняя кухня. Раздосадованное лицо Игоря заглянувшего туда через пять минут показало, что мыслим мы схожими категориями.
Начавшаяся любовная прелюдия показала, что экземпляр мне достался достойный. Кожа гладкая, как стекло, умелые жадные губы, и чудесный запах Наташи возбудили меня до предела. Когда мой член утонул в ее губах, я думал, что сразу кончу как подросток. Здорово было до одурения, но голова еще работала, и я решил, что оралом наслаждаться буду на следующий день, а сегодня надо было отработать полную программу. Из мебели там были только стол и несколько стульев. Посадив девочку на край стола, я вошел в нее глубоко и сразу. У нее был интересный оргазм – она мелко-мелко начинала дрожать, затем вся напрягалась, вытягивалась и сильно меня отталкивала от себя. Кончив три раза за три часа, пошел провожать девушку. Пошли погулять и пообщаться. Из ее болтовни мне запала история, как из города приезжал на иномарке какой-то здоровый парень и вечером уговорил ее покататься на машине. Вывез за деревню и начал приставать, она ломалась часа два, а потом согласилась. Окончание рассказа: «он на меня полез, а хуй как у воробья, чего я, дура, ломалась». Романтизьму такие вещи, конечно, не добавляли.
На следующий день пропал Серега – не приехал домой ночевать. Не было его двое суток. Учитывая историю им рассказанную, все несколько напрягались, но поиски не организовывали. Мы за это время сходили дважды на рыбалку, а вечера скрашивали при помощи тех же девчонок.
Объявился Серега на третий день утром – с шальными запавшими глазами и идиотской улыбкой. Он не ходил, а летал по комнатам с этаким загадочным лицом дауна. Мы молчали, ни о чем его не спрашивая. По Сереге было видно, что новости все равно вот-вот выльются через край. Первым все же не выдержал Игорь:
- Что случилось-то, брат? Чего репа такая счастливая? – участливо спросил он.
- Встретил я позавчера девушку – она меня попросила сумки до гостиницы донести. Пока помогал – мы разговорились, и знаете, братья, такое ощущение было, что знаю я ее давным-давно. Такая образованная, красивая, за гостиницу платила – открыла кошелек, а там – вот такая пачка долларов. И все равно она простая такая и приятная. Мы в номер к ней поднялись – чаю попили…
Мы понимающе заржали.
- Короче, не видать тебе пострига, Серега – согрешил?
- Сколько палок? – Игорь недавно вернулся из армии и его такие вопросы еще интересовали.
- До восемнадцати досчитал, а потом перестал, - лицо у Сереги было как у Шварцнеггера в «Близнецах», - Она сказала – думала, что таких мужиков не бывает уже. Наверное, владыка постриг не разрешит.
Из более подробного рассказа мы выяснили, что телка эта - вице-президент какого-то банка в Киргизии. Как она попала в сибирскую деревню – для меня до сих пор остается загадкой.
Через два дня Серега уехал с ней в Киргизию.

Два месяца спустя.
Общага. Утро после пьянки. Просыпаюсь от стука в дверь и возгласов: «Пацаны! Открывайте!» Перелезаю через какую-то телку. Выливаю в себя рюмку водки, стоящую на столе. Почесывая расплывшееся от злоупотреблений лицо, иду открывать, недоумевая кого в воскресенье хрен принес ни свет ни заря.
На пороге – сияющий как котовы яйца, стоит Серега. Говорю: «Заходи». При попытке сделать радушное лицо, в голове взрывается снаряд, иду в ванную, с облегчением подставляю голову под струю холодной воды.
Отмокнув и почистив зубы, захожу назад в комнату. Чувствуется, что ситуация изменилась – Серега разогнал девок и читает нотацию Игорю и Ворону о том, как нужно жить. Выпиваю еще рюмку водки, закусываю одряхлевшим за ночь соленым огурцом. Бодун отпускает. Подминаю под себя подушку, начинаю прислушиваться к Серегиным загрузам. Он неожиданно заканчивает:
- Пацаны, можно я у вас пару недель поживу?
- Серега, живи, хуй с ним, только заткнись, пожалуйста, - это откликается Игорь.

Через три дня жизни в общаге, вечером Серега выдал:
- Пойду на работу завтра устраиваться – вы на учебе, а мне скучно.
Вечером следующего дня он объявил, что на работу устроился. Причем устроился по тем временам удачно – мастером на телефонную станцию, на вполне приличную зарплату.

Еще через пару дней прозвучала очередная новость:
- Я тут на карате записался – ходить по вечерам буду, вы все бухаете, а мне делать нечего.
У нас на самом деле неделя была разгульная.
Первые сборы Сереги на карате развеселили всех от души. Старое трико с пузырями на коленях, застиранная футболка с еле проглядывающим олимпийским мишкой и конопатое Серегино лицо несколько отличались от образов Брюса Ли и Чака Норриса. Поэтому, когда через неделю занятий он объявил, что тренер выставил его на соревнования с конкурирующей школой карате, мы буквально выпали в осадок.

Соревнования. Карате-кекушенкай, полуконтакт. Если по-русски объяснить – руками бей куда хочешь, но по морде не моги, а ногами лупи куда хочешь. Чистая победа объявляется в случае, если противник сдался, если противник вышел за татами и нокаут.

Школьный спортзал. Парни в кимоно красиво плясали на татами, периодически впечатывая друг другу плюхи руками и ногами. Серегин выход как и ожидалось, произвел фурор в зале. Комплекс неполноценности ему был чужд, поэтому смех в зале брат воспринимал как приветственно-радостный. Он поднял руку. На лице было написано: «Спасибо, но вы еще не видели главного!» Парень в кимоно с зеленым поясом начал кружить вокруг нашего героя, производя эффектные пассы руками. Через пару секунд Серега получил резкий удар в грудь. Реакция последовала незамедлительно – брат попер на него как бык, колошматя его как попало руками. Исход был предсказуемым – парень выскочил с татами. Мы с Игорем и Вороном, придя в себя от смеха, обнаружили, что наш герой схватку выиграл.
Вторую схватку Серега выиграл схватив соперника сзади за одежду и выбросив его за татами. Зал рыдал от восторга. Неожиданно для всех парень прошел в полуфинал. Позже, когда я уже осмыслил ситуацию, мне стало понятно, что тренер выпустил его больше для смеха, иначе мог бы найти какое-нибудь кимоно, а не выпускать его в этом прикиде бомжа-общественника.
В полуфинале против Сереги стоял спортсмен серьезный и лупасил он его совсем не по детски. Брат, надо отдать должное, держал все удары и уклонялся от периодически летевших в голову ног. Очередной удар ногой в бок его покачнул. Лицо Сереги перекосилось от боли. Боец с коричневым поясом красиво развернулся в прыжке на добивающий. И тут наш герой резко садится на татами и пинает его в жопу. Соперник пролетает над Серегой и вылетает за татами. Зал бился в истерике.
В финал Серега выходить не стал. Сказал: «Бок болит». Через пару дней оказалось, что у него сломано ребро.
Дней через несколько в пятницу вечером, мы собирались на очередной сабантуй, Серега шмурыгал слегка закрашенную заваркой водичку, которую почему-то называл чаем. Раздается стук в дверь. Игорь открывает – входит пухленькое небесное создание из соседней комнаты.
- Мальчишки, у меня телевизор не показывает. У вас никто посмотреть не может?
Справедливо полагая, что если человек ковыряется в телефонах, то может и в телевизоре поковыряться, мы втроем дружно показали на Серегу.
Вернулся брат в понедельник утром. Собрался на работу и заявил:
-Женюсь я, мужики. Мы с Леной давно друг друга знаем. Она с соседней деревни и год назад ко мне в церковь заходила.
Через два месяца у них в деревне была свадьба. Серега открыл мебельный цех и сейчас вместе Аленкой воспитывает двух пацанов-распиздяев.

Tweet