Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Щучьи дети Хохлостана
Успел. В вагон залетел четко за три минуты до отправления. Потный, как кочегар, с одышкой, алкогольным выхлопом, и злой, шо твой школьный завуч. Соседи, переглянувшись, сказали "ой"...
Сначала с превеликим охуением я узнал, что в моем поезде нет вагона-ресторана, а пути - 32 часа. Потом, когда выяснилось, что состав проезжает по территории Украины, слегка отлегло: горилка и сало с цыбулей, вероятно продаваемые на перроне коммерциализованными хохлушками, должны были выровнять ситуацию. Рано радовался...
Ночь перекантовался, тем более, что в животе плескалось пиво и плавали "обеденые" креветки. К утру стало сложней, особенно, когда соседи развернули "дорожный набор" с колбасой и яйцами.
Белгород. Стоянка по расписанию 40 минут, я уже потираю ладоши. Хуй там, погранично-таможенный досмотр, пассажиров не выпускают. Тут же приходит еще более радостная весть: на территории Украины выходить россиянам запрещено, а, единственная на весть вагон хохлушка, ехавшая, кстати, в моем купе, послала всех попрошаек нахуй по причине беременности.
Спустя 20 часов пути смилостивилась над своими пассажирами проводница соседнего вагона и подпустила к открытым на станции дверям перонных торгашей. Я изъебнулся и купил большую курицу и литр водки. "Курочку сама запекала?" - "А то!".
Войдя в купе, жестом показал соседу освобождать стол, кивая на водку. Тот не заставил себя ждать, одной рукой смахнул все в пакет, второй, сразу же, расстелил газету. Профи, хуле... Курицу я порвал руками, как Тузик тряпку.
Стакан водки, закусить белым мяском... Буэээ!!! Курица оказалась, явно, никогда не видавшей домашней духовки, растительного масла и специй, тупо говоря, птица была из магазинных, копченых по принципу обмазывания карбонадом. "А то"... Вот, сука...
Гляжу, по перрону тетка тащит вареную молодую картошку и малосольные огурцы. Птицей метнулся в соседский тамбур, купил это волшебство украинской кухни, гляжу, чувак, подошедший к дверям с другой стороны состава, тычет мне курицу.
- Гавно магазинное твоя курица.
- А ты пробовал?
- Пробовал: гавно гавняное.
- Тогда езжай в свою Москву, покупай там пиздатую курицу!
Пакет с картошкой и огурцами падает на пол, проводник, закрывающий выход из вагона, летит в сторону, а я в один прыжок оказываюсь на вражеском перроне. "Сейчас будешь жрать свое гавно, урод".
Рыжий хохляцкий куробарыга, хвала его пидорскому проворству и бесстрашию, сигает под вагон готового вот-вот отправиться поезда. Вот, что заячий страх делает с быдлом. Страх и жадность: пакет со своей говнокурицей он так и не выпустил из рук.
У меня нет предвзятого отношения к хохлам, как к таковым, у самого четвертинка украинской крови плещется в организме, но, блять, разве можно кусать руку, которая тебя кормит, сука?!
Накидавшись говнокурицей и залившись говноводкой, я заснул на своей верхней полке аки младенец. Из цепких объятий Морфея меня выдернул вопль "Тааак, шо тут унас?!" с одновременным хлопком с силой закрытой купейной двери.
Автором поросячьего визга, как оказалось, был хохляцкий таможенник со сладенькой пидорастической рожей, одетый в форму цвета своей сущности. Окинув заинтересованным взгялдом купе, он остановился на соседях - немолодой семейной парочке, с не самой лучшей половиной которой я пару часов тому бухал. Служка, потирая ладони, попросил меня на время удалиться.
Пробираясь к тамбуру на предмет покурить, отмечаю, что кроме нашего купе ни в одном нет ни шмона, ни, даже, элементарной проверки документов. Странно... Стою в тамбуре, гоняю эту хуйню - заходит "сосед".
- Вывернул все кишки... Все сумки-пакеты перет ряхнул... Навела, сука...
Последяя фраза вывела меня из загона:
- В смысле, сдала?
- Ну, иду я по проходу, тащу сумку соседке беременной на выход, появляется проводница и бычит, типа, куда мы премся и нихуёво было бы, чтобы лично я по-быстренькому занял свое место, сейчас будет таможенный досмотр и все такое.
- Надеюсь, ты ответил достойно, Миша?
- Гыгыы, нахуй послал и спросил, какая ей хуй разница, хожу, куда хочу.
Не успел я сказать, что думаю о сложившейся ситуации, как в тамбуре появилась голова таможенника и кивком пригласила "в номер". Захожу, заполняю декларацию, на вопрос "оружие-наркотики-золото" отвечаю не так, как обычно, покзываю сумку со шмотками, в которой, кроме ноутбука, чувака ничего не заинтересовало, но и тут облом - б/у.
И тут, когда я уже расслабился, что мне ничего не подбросили, пока я курил, что я, таки, по пьяни не взял ничего с собой сам, что проводник ничего не заныкал в нычках перед поездкой, как это они обычно делают, ничего не говоря пассажирам, вот тут и наступает самый интимный момент...
"Давайте посчитаем вашу наличность согласно заполненной декларации".
"Давайте", - бодро отвечаю я, не видя в этом никакого подвоха.
- Тааак, написано, что провозите 60 000 рублей.
- Так точно, шестдесят плюс-минус.
- Чтооо??? Какой еще такой "плюс-минус"?
- Самый обыкновенный. Я неибу, сколько у меня наличных денег в кошельке, тупо не знаю. Беру из "кассы" на глазок. И на этот раз взял где-то полсантиметра, по моим прикидкам должно быть около шестидесяти тысч рублей, чуть больше или меньше. А что, это так критично?
- Хехе, - у чувака по-ходу, даже ладошки вспотели от волнения, потому что он нервно обтер их о форменные штаны, - сейчас объясню.
Считаем деньги - блядь, шестьдесят семь тысяч. У таможенника несмываемая дебильная улыбка на лице.
- Гыгыыы, попал!
- Какой хуй попал? Лишних денег - на пиво один раз с пацанами сходить, тоже мне, великая контрабанда!
- По закону Украины лицо, скрывшее от органов любую сумму, выше задекларированной, автоматически задерживается на три часа, изымается абсолютна вся наличность до суда, на который обяжут явиться, минимальный штраф - триста евро, но для москвичей он, как показывает практика, дифференцированно увеличивается, гыгыыыыыы...
- Ничего, что я еду из России в Россию и ни на одном вашем хохложопом полустанке меня не выпустили ни на секунду из поезда?
- На этот вопрос есть особый ответ у мистера Ющенко, задавай ему напрямую гыгыгыыы...
Прикинул в резко протрезвевшей башке, что выйти из поезда, ради принципа - проебать все: и время, и деньги, при чем все, и, хуй знает, что еще могут вытворить эти пидорасы, если на ровном месте умудряются манку водой развести.
Хохол, ухмыляясь, сидит, держа веером в руках "лишние" семь наших, русских, блядь, тысяч рублей. Молча выдергиваю из веера пять бумажек, как из куриной (извините за каламбур) жопы перья, оставляя две купюры.
Хохлина молча прячет оставшееся в дипломат, встает с места и уходит, не забыв в закрывающиеся двери купе вякнуть что-то типа "Я твой спаситель, молись на меня".
- "А ты молись на имодиум, потому, как этих двух тысяч, как раз хватит тебе на пару дней приема препеарата"
Не знаю, дошел ли до него лично пущенный мной луч кровавого поноса или обосрались его дети от купленных на мои деньги конфет и мороженного. Не в курсе. Но благосостояния и благоденствия, желательно, лагерного, желаю всем украинским таможенникам. Как, впрочем, и нашим, на мой вопрос "Меня хохлы обобрали в поезде, к кому обратиться", они отвечали незамысловато "А? Что?"
P.S. Больше всего радовался сосед, бегая по поезду и рассказывая всем встретившимся: "Прикинь, я навыебывался, а Андрюху нахлобучили!"
Сначала с превеликим охуением я узнал, что в моем поезде нет вагона-ресторана, а пути - 32 часа. Потом, когда выяснилось, что состав проезжает по территории Украины, слегка отлегло: горилка и сало с цыбулей, вероятно продаваемые на перроне коммерциализованными хохлушками, должны были выровнять ситуацию. Рано радовался...
Ночь перекантовался, тем более, что в животе плескалось пиво и плавали "обеденые" креветки. К утру стало сложней, особенно, когда соседи развернули "дорожный набор" с колбасой и яйцами.
Белгород. Стоянка по расписанию 40 минут, я уже потираю ладоши. Хуй там, погранично-таможенный досмотр, пассажиров не выпускают. Тут же приходит еще более радостная весть: на территории Украины выходить россиянам запрещено, а, единственная на весть вагон хохлушка, ехавшая, кстати, в моем купе, послала всех попрошаек нахуй по причине беременности.
Спустя 20 часов пути смилостивилась над своими пассажирами проводница соседнего вагона и подпустила к открытым на станции дверям перонных торгашей. Я изъебнулся и купил большую курицу и литр водки. "Курочку сама запекала?" - "А то!".
Войдя в купе, жестом показал соседу освобождать стол, кивая на водку. Тот не заставил себя ждать, одной рукой смахнул все в пакет, второй, сразу же, расстелил газету. Профи, хуле... Курицу я порвал руками, как Тузик тряпку.
Стакан водки, закусить белым мяском... Буэээ!!! Курица оказалась, явно, никогда не видавшей домашней духовки, растительного масла и специй, тупо говоря, птица была из магазинных, копченых по принципу обмазывания карбонадом. "А то"... Вот, сука...
Гляжу, по перрону тетка тащит вареную молодую картошку и малосольные огурцы. Птицей метнулся в соседский тамбур, купил это волшебство украинской кухни, гляжу, чувак, подошедший к дверям с другой стороны состава, тычет мне курицу.
- Гавно магазинное твоя курица.
- А ты пробовал?
- Пробовал: гавно гавняное.
- Тогда езжай в свою Москву, покупай там пиздатую курицу!
Пакет с картошкой и огурцами падает на пол, проводник, закрывающий выход из вагона, летит в сторону, а я в один прыжок оказываюсь на вражеском перроне. "Сейчас будешь жрать свое гавно, урод".
Рыжий хохляцкий куробарыга, хвала его пидорскому проворству и бесстрашию, сигает под вагон готового вот-вот отправиться поезда. Вот, что заячий страх делает с быдлом. Страх и жадность: пакет со своей говнокурицей он так и не выпустил из рук.
У меня нет предвзятого отношения к хохлам, как к таковым, у самого четвертинка украинской крови плещется в организме, но, блять, разве можно кусать руку, которая тебя кормит, сука?!
Накидавшись говнокурицей и залившись говноводкой, я заснул на своей верхней полке аки младенец. Из цепких объятий Морфея меня выдернул вопль "Тааак, шо тут унас?!" с одновременным хлопком с силой закрытой купейной двери.
Автором поросячьего визга, как оказалось, был хохляцкий таможенник со сладенькой пидорастической рожей, одетый в форму цвета своей сущности. Окинув заинтересованным взгялдом купе, он остановился на соседях - немолодой семейной парочке, с не самой лучшей половиной которой я пару часов тому бухал. Служка, потирая ладони, попросил меня на время удалиться.
Пробираясь к тамбуру на предмет покурить, отмечаю, что кроме нашего купе ни в одном нет ни шмона, ни, даже, элементарной проверки документов. Странно... Стою в тамбуре, гоняю эту хуйню - заходит "сосед".
- Вывернул все кишки... Все сумки-пакеты перет ряхнул... Навела, сука...
Последяя фраза вывела меня из загона:
- В смысле, сдала?
- Ну, иду я по проходу, тащу сумку соседке беременной на выход, появляется проводница и бычит, типа, куда мы премся и нихуёво было бы, чтобы лично я по-быстренькому занял свое место, сейчас будет таможенный досмотр и все такое.
- Надеюсь, ты ответил достойно, Миша?
- Гыгыы, нахуй послал и спросил, какая ей хуй разница, хожу, куда хочу.
Не успел я сказать, что думаю о сложившейся ситуации, как в тамбуре появилась голова таможенника и кивком пригласила "в номер". Захожу, заполняю декларацию, на вопрос "оружие-наркотики-золото" отвечаю не так, как обычно, покзываю сумку со шмотками, в которой, кроме ноутбука, чувака ничего не заинтересовало, но и тут облом - б/у.
И тут, когда я уже расслабился, что мне ничего не подбросили, пока я курил, что я, таки, по пьяни не взял ничего с собой сам, что проводник ничего не заныкал в нычках перед поездкой, как это они обычно делают, ничего не говоря пассажирам, вот тут и наступает самый интимный момент...
"Давайте посчитаем вашу наличность согласно заполненной декларации".
"Давайте", - бодро отвечаю я, не видя в этом никакого подвоха.
- Тааак, написано, что провозите 60 000 рублей.
- Так точно, шестдесят плюс-минус.
- Чтооо??? Какой еще такой "плюс-минус"?
- Самый обыкновенный. Я неибу, сколько у меня наличных денег в кошельке, тупо не знаю. Беру из "кассы" на глазок. И на этот раз взял где-то полсантиметра, по моим прикидкам должно быть около шестидесяти тысч рублей, чуть больше или меньше. А что, это так критично?
- Хехе, - у чувака по-ходу, даже ладошки вспотели от волнения, потому что он нервно обтер их о форменные штаны, - сейчас объясню.
Считаем деньги - блядь, шестьдесят семь тысяч. У таможенника несмываемая дебильная улыбка на лице.
- Гыгыыы, попал!
- Какой хуй попал? Лишних денег - на пиво один раз с пацанами сходить, тоже мне, великая контрабанда!
- По закону Украины лицо, скрывшее от органов любую сумму, выше задекларированной, автоматически задерживается на три часа, изымается абсолютна вся наличность до суда, на который обяжут явиться, минимальный штраф - триста евро, но для москвичей он, как показывает практика, дифференцированно увеличивается, гыгыыыыыы...
- Ничего, что я еду из России в Россию и ни на одном вашем хохложопом полустанке меня не выпустили ни на секунду из поезда?
- На этот вопрос есть особый ответ у мистера Ющенко, задавай ему напрямую гыгыгыыы...
Прикинул в резко протрезвевшей башке, что выйти из поезда, ради принципа - проебать все: и время, и деньги, при чем все, и, хуй знает, что еще могут вытворить эти пидорасы, если на ровном месте умудряются манку водой развести.
Хохол, ухмыляясь, сидит, держа веером в руках "лишние" семь наших, русских, блядь, тысяч рублей. Молча выдергиваю из веера пять бумажек, как из куриной (извините за каламбур) жопы перья, оставляя две купюры.
Хохлина молча прячет оставшееся в дипломат, встает с места и уходит, не забыв в закрывающиеся двери купе вякнуть что-то типа "Я твой спаситель, молись на меня".
- "А ты молись на имодиум, потому, как этих двух тысяч, как раз хватит тебе на пару дней приема препеарата"
Не знаю, дошел ли до него лично пущенный мной луч кровавого поноса или обосрались его дети от купленных на мои деньги конфет и мороженного. Не в курсе. Но благосостояния и благоденствия, желательно, лагерного, желаю всем украинским таможенникам. Как, впрочем, и нашим, на мой вопрос "Меня хохлы обобрали в поезде, к кому обратиться", они отвечали незамысловато "А? Что?"
P.S. Больше всего радовался сосед, бегая по поезду и рассказывая всем встретившимся: "Прикинь, я навыебывался, а Андрюху нахлобучили!"
— Робат-Ебобат , 28.09.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Моск атмарожынный, 28-09-2007 13:37:10
Сабалезную, бро, но справидливасте раде должен заметить, што нашы таможенеги нинамного лутше.
8305393Такие жэ чмошнеги и апсосы.
ненавижу каклов, 28-09-2007 13:49:34
сука бля всех хахлов в газенваген ! Уроды бля! НЕНАВИЖУ!
8305557Мыша, 28-09-2007 13:50:34
Круто! Вопрос: Чем хохол отличается от украинца?
8305570Ответ: Украинец живет в Украине, а хохол - там, где лучше!
Гы-гы...
Рамзес Железноводский, 28-09-2007 14:00:36
Я вот непонимаю, нахуя пускать данный поезд на территорию Украины, когда ее вполне можно и не задевать.
8305731ПыСы таможенники сволочи.
Серебряное Копыто, 28-09-2007 14:07:53
28-09-2007 13:50:34 Мыша
8305846какие у тебя оригинальные мысли
28-09-2007 14:00:36 Рамзес Железноводский
че не понятно. РЕ активный человек, надо же ему погоняться за кем-то, а то совсем бы закис, в поезде бызвылазно сидеть
Dr. Lizard, 28-09-2007 14:21:54
тема хохлятских таможэнников атпизжэнных резиновым хуем нираскрыта....
8306069Ваще песдец канешна, хахлятские таможэнники - чмы и педорасы, ебать их в рот...
Dr. Lizard, 28-09-2007 14:24:55
Ебобата кстате развели!
8306103наскока я знаю 60 тонн, это вроде меньшэ 3 тыс франкленов, такшто эта сумма нипадлежит деклорированею... Хотя мош поменяли счас, фсиравно наебало карочи гы-гы
дажэ андрюху с его резиновой битой развели на бабло..вот так, что и гноворить о простых смертных бгыыыыы!
Хуйня, 28-09-2007 14:25:41
Блиа, знакомая ситуевина, тока за цепь золотую доебались не указанную в декларации, а ана на шее висит и фсегда висела, я пол часа с ними срался...отъебались
8306116Алеха Страннег, 28-09-2007 14:40:32
Ни о чем
8306313VAVAS, 28-09-2007 14:40:54
Робат йехал ф паравозе злой.
8306316ослег-мутант, 28-09-2007 14:51:19
афтар,а када хуй резиновый нашли,таможенники не доебались чтоли?
8306469Page_Down, 28-09-2007 14:51:52
о, спецназ падтянулсо
8306473ща пачитаю
ВИРУС(науке пока не известен), 28-09-2007 14:56:10
В принципе, надо просто заранее поинтересоваться про сумму, разрешенную ко ввозу. И все проблемы будут сняты - просто пошлешь таможеника далеко НАХУЙ. Два раза этим летом проезжал через каклатаможню на машине - оба раза заплатил по 500 ублей, но только что бы не стоять в очереди. Потому что все машины с московскими номерами и стоимостью больше 20 тонн убитых енотов каклы отправляют на досмотр. Но за полтонны рублей проезжаешь пулей и без досмотра. Типа налог на Москву...
8306512Но все равно - таможенники ПИДОРАСЫ и жлобы.
Все тот же асел, 28-09-2007 15:23:58
Едешь с картой visa и смело шлеш таможню на хуй
8306764Who Янсон, 28-09-2007 15:34:16
хорошо написал. таможенники - сволочи.
8306866ехал проездом через беллоруссию, так там один колхозник свиду не указал российские рубли. так стали изымать...
Неизвестный Гост, 28-09-2007 15:41:35
По поводу прохождения таможни автор пиздит от и до.Какие нахуй дакларации? Хотя такую рожу грех не заметить.
8306976ВИРУС(науке пока не известен), 28-09-2007 15:58:33
В Крыму ты уебешься с Visa или Master деньги снимать. И комиссия невъебенная...Просто надо головой думать.
8307254Йоник, 28-09-2007 15:58:53
Че за поезд? 32 часа и нет ресторана.Пиздишь,братец.Или в России все такие?
8307258ТАМОЖЕННИК, 28-09-2007 16:15:28
За луч кровавого поноса ты мне сученок ответишь.. ты когда обратно поедешь я тебя в вагонный туалет отведу и тебе в зад пороха насыплю и шнур подпалю, шобы ты падла знал как гавно из жопы стреляет..
8307551Лукич, 28-09-2007 16:23:03
Блять, развели РЕ палюбому!!
83076731-е - провозить нало мона 5тысч уев.
2-е - трнзитныйе приграничные поезда (топо Росия-Росия через кусок другой страны -- воопще декларировать нихуя ни нада!
Лукич, 28-09-2007 16:38:04
+1 Таможня берет дабром!
8307868Князь БолтКонский, 28-09-2007 16:39:17
а вот саке
8307878http://www.sexole.com/galerias/foto.aspx?f=218&id=939&promo=45
Cat Vaska, 28-09-2007 17:28:54
автыр, тебе нужно ездить не на поезде, а привязанным на ракете Першынг, и то - в один конец ! бугога.
8308321Хуеплёт, 28-09-2007 17:31:23
порвал бы нахуй эти семь, раз такая вроде мелоч и выкинул в окно. пусть удавится, посклеивает, посдаёт в хохлобанк...
8308337ёбаные хохлы...хуже евреев.
тфу
Хуеплёт, 28-09-2007 17:35:19
147
8308378ах да, я афтаматом хуй, бгагагагага!!!
/я имел ввиду не экономию, а принцип, робатяга.
есличо
Чилавек из Данецка, 28-09-2007 18:19:59
я конечно дико извинияюсь,
8308793но Робот заполнял документ, ставил подпись свою.
тяжело было посчитать деньги ? потом же все равно посчитал
незаконно провез 7 тыщ, вот и взяли пошлины всего то 28%
Медузей, 28-09-2007 18:25:01
ответ на: ВИРУС(науке пока не известен) [161]
>В Крыму ты уебешься с Visa или Master деньги снимать. И комиссия невъебенная...Просто надо головой думать.
8308824Снимал Visa и в Мелитополе и в Феодосии и в Семфирополе и в Коктебеле без проблем, не надо пиздеть! То есть во всех городах где был банкомат.
Комиссия хуйня, не больше 3% за конвертацию, судя по пришедшему банковскому счету.
Карта аглицкая, если чо.
Про крео: залез почитать в надежде, что Ебобат перехуярит или отпедорасит резиновой дильдой всех погранцов и таможенников, но круто обломался. Экшна не получилось.
танго, 28-09-2007 20:10:57
я не понял, внутри курицы гавно что ли было?
8309450Патомственый алкаголиг, 28-09-2007 21:04:52
ответ на: Робат-Ебобат [143]
>Ты хуй, на оставшие 5 можно тоже нихуево пивка всосать и не такого, как ты, петушина, пьешь "Охота-крепкое", а нормального, ирландского.
8309852Блядь, заебали эти понторезы недобитые!!! Тебе мама в детстве не говорила, что хвастаться нехорошо???
Робат-Ебобат, 28-09-2007 21:17:50
После этого я твоя, пидора, смерть!
8309935Робат-Ебобат, 28-09-2007 21:20:32
ответ на: Патомственый алкаголиг [173]
А тебе мама не говорила, работай, сыног и не будешь никчемным нищебродом?
8309957Bugor, 28-09-2007 21:57:42
родина
8310221Учащийся профтехучилеща, 28-09-2007 22:20:18
Робат-Ебобат нопесал-ебописал про хахлов-ебахлов
8310390Я Русский, 29-09-2007 00:07:56
Чувак, тебя наебали. По закону украины ты мог провести через границу украины в режиме устного декларирования 3 тыс. баков. У тебя было примерно 2500. Слал бы нахуй и все этого гандона и декларацию бы рвал, епт. А если бы он составил бы протокол, хуй бы тебя заставили посетить суд, ты был бы в россии. А суд еще бы принял решение в твою пользу и за это прокуратура бы выебала этого инспектора. Состава преступления нихуя нет.
8311312Я Русский, 29-09-2007 00:20:58
Да и штраф минимальный от 150 до 340 баков и не пизди!
8311380пиздабол, 29-09-2007 05:37:47
таможенники все педоразы
8312881не только какляцкие
но какляцкие - это отдельная песня
Медленно превратившийся в хуй, 29-09-2007 07:03:29
чем больше я узнаю про таможенников тем больше я люблю себя гыыыы
8313088ТрояноFF-Тренделенбург, 29-09-2007 16:50:30
аффтар чтож ты таможенника не отпинал
8315076храбрый бля
да и наибали тебя как лоха
а вообще нахуй каму все это надо что ты пишешь?
Робат-Ебобат, 29-09-2007 21:13:17
ответ на: Я Русский [179]
Это мне потом уже растолковали
8316409Украинский таможенник, 29-09-2007 23:19:50
Врешь, подлец. Ты мне всего 100 рублей дал , а потом ныл полчаса,что больше нет, Знал бы я такое, хуй отпустил бы
8317640Дети Украинскиго таможенника, 29-09-2007 23:23:25
Дядя, спасибо за конфеты и мороженое, третьи сутки срем и срем, не выходя из клозета,папа за нами ухаживает. все Вас вспоминает
8317680Стройбатыч, 30-09-2007 05:02:58
Лучи кровавого поноса улыбнули.
8319762БОНД, 30-09-2007 14:05:37
ХОХЛЫ СУКИ И ГНИДЫ!
8321135Кокляцкий торгаш курицами, 30-09-2007 15:45:07
ответ на: Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов [111]
Сдохни пидор кацапский. Порвал бы тебе ебучку петушинную в катраны. Москали все пидоры!! Москали все пидоры!! Москали все пидоры!!
8321566Шмулик, 30-09-2007 20:42:31
Каклы таможенники-грех!!!
8323022Робат-Ебобат, 30-09-2007 21:20:43
ответ на: Кокляцкий торгаш курицами [188]
А так, пока мой хуй вне досягаемости твоих губ, голубчик, тебе приходится рвать ебучку своей маме...
8323234Медведь Шатун, 03-10-2007 12:30:04
да, хохляцкие таможенники это отдельный вид земноводных блять
8345671говнососы вонючие, трахающие сваих матерей в их протухлые гузла
паспорт мне испортили штампеком"харкив" блять, гандоны
Кучер . Эх щас прокачу, 29-11-2007 14:48:24
Приезжайте к нам в столицу ибучие кокловские таможенники
8810813я забыл подписацца, асёл, 10-01-2008 06:24:05
Шатун уебок
9137669PAPA BEER, 30-01-2008 13:41:18
Так те и надо
9313378