Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Секретный дневник Джона Леннона

  1. Читай
  2. Креативы
Неделя первая.


Понедельник.

Рано поднялся. Хотелось спать. Выпил кофе. Не помогло. Пришлось принять ЛСД. Сидел на веранде, долго-долго всматриваясь вперед. Думал о том, нахрена я все-таки женился на этой уродке. Даже у этого мерзавца Пола жена красивее, и петь умеет. На какой-то момент показалось, что Пол – вовсе не мерзавец, а мой самый лучший друг, я даже захотел позвонить ему, но тут подошла Йоко и произнесла что-то вроде «НАХАЯМАКУКАНЯ!!!!!!!». И добавила: «у этого твоего дружка-пидора вышел еще один альбом. Ram называется». Принял еще ЛСД. Взять на заметку: написать в Time о сексуальных связях МакКартни и Брайана Эпстайна.

Вторник.

Купил новый альбом МакКартни. Понравилось. Пошел к нему взять автограф, жена  вдогонку крикнула: «СУСИБАШЕЙА!!!!!!!» Не знаю, что это такое, но по дороге я зашел в редакцию “Time” и сдал туда какую-то статью. Вышел из здания редакции, долго всматривался вдаль. Когда стемнело, я вспомнил, что хотел зайти к Полу. И только к 4 часам утра, когда обошел весь Нью-Йорк, наконец, вспомнил, что он остался в Англии. Вот пидорас! Продался этой Елизавете II, черт бы ее побрал! Точно! Надо написать альбом о коррупции среди членов королевских семей! Завтра же приступлю. На ночь уколол героина.

Среда.

Прослушиваю автоответчик. Сообщение от Джорджа: «Если тебе позвонит этот объебыш, скажи, что его музыка – говно, а смазливое личико скоро покроется морщинами, станет противным, и бабы будут ему давать только за деньги, не считая жены, потому что кроме муже ее никто и не просит. Да, и еще, пусть хранит Кришна чакру его» Долго всматривался вдаль, покуривая при этом. Не знаю, что Йоко подсыпала мне в косяк, но в небе почему-то красными буквами стали просвечиваться слова: «Иди в японское посольство и зайди в кабинет №13, там тебя будет ждать Ким Дон Чжин, агент разведывательной службы Японии. Указания получишь на месте». Пойти я туда, конечно, не пойду, но сам не знаю, зачем, спросил у жены, где находится японское посольство.
Долго думал над тем, кто же этот объебыш. Тут меня осенило, и я позвонил Рональду Рейгану. Передал ему все на словах. Сильно удивился, когда он сказал: «Роджер, ты заебал – это во-первых, во-вторых, ты опять перепутал мой номер с номером Дэйва» Кто такие Роджер и Дэйв??? Пришлось уколоться.

Четверг.

Проснулся от какого-то шума. Оказывается, это фанаты Пола закидывали дом тухлыми яйцами со словами: «Сам ты пидорас!!!» Очевидно, вышел свежий номер Time. Закурил. Вышел на улицу. Долго смотрел вдаль. Когда вернулся домой, жена сказала, что от меня воняет тухлыми яйцами. Явно в этом замешан Пол. Позвонил Хантеру, спросил, почему он открыл мой самый главный секрет. И получил ответ: «А зачем ты вчера прилетел в Лондон и под кайфом приставал ко мне, Джонни?» Я под кайфом??? Да я в жизни не употреблял наркотиков!!! Несомненно, тут не обошлось без Пола. Укололся.

Пятница.

Вспомнил, что должен был начать работать над новым альбомом. Но без укола я не работаю. Долго всматривался вдаль. Записал диск. Послал его по почте в Парлофон. Оказалось, в почтовом ящике уже давно лежала книга «Я – педик-наркоман. Как быть?», отправленная с адреса Мими. Но Пол видимо был под кайфом, когда отправлял это, поэтому в графе «полное имя» написал Мимино. Я всегда знал, что он работает на КГБ. Придется послать ему что-нибудь типа «Как жить с женой-уродкой». На автоответчик пришло сообщение: «Джон, ты, глупый нарик, когда же, наконец, сочинишь что-нибудь достойное без меня? Пол». Не знаю, кто это был, но в этом явно замешан Пол. Зашел в подвал, оказалось, что ЛСД кончился. Нет, это точно был Пол. Пришлось уколоться.

Суббота.

На автоответчике сообщение от Пола: «Мой новый альбом стал платиновым. А как твои успехи?» Сразу после этого сел писать статью для Time “Пол МакКартни работает на КГБ». Позвонил в «ЭМИ». Спросил у Джорджа Мартина, будет ли он записывать мой диск. В ответ я услышал следующую ересь: «Джон!!! Во-первых, диско меня не интересует! Во-вторых, все то, что ты записал, полностью содрано с Оттаван! В-третьих, если хочешь что-либо путное записать, брось колоться!!!» Да я никогда в жизни не кололся!!! Да, они с Полом меня расстроили. Пришлось уколоться. После этого я исправил название статьи на «Пол МакКартни работает на КГБ, а Джордж Мартин берет взятки натурой с молоденьких певиц и певцов. Понес ее в редакцию. Провал в памяти. Очнулся лежащим возле здания ВТЦ, за пазухой был какой-то конверт с надписью «Йоко лично в руки». Не знаю, что это такое. Пришел домой, отдал конверт, долго думал над тем, что все-таки в нем. Так и не смог додуматься. Пришлось принять ЛСД.

Воскресенье.

Мне плохо, всю ночь не спал, потому что у соседей на всю громкость играла “Eleanor Rigby”. Взять на заметку: насрать под дверью у Пола. Посмотрел в зеркало – мешки под глазами. Это все Пол! Взять на заметку: заказать Полу коня, чтобы тот обосрал ему весь дом. Тут услышал какой-то странный визг, посмотрел в окно, и тут из него на меня прыгнула макака и начала рвать на мне волосы. Она была одета в футболку, на которой я успел прочитать: «МакКартни» – ты лучший! Ты – лидер Битлз! А Леннон – наркоман несчастный». Она еще долго раздирала мою кожу, пришлось принять ЛСД. Я уже под кайфом, а она еще дерет. Ложусь спать, она не отстает. Позвонил Ринго. Спросил, не появлялась ли у меня макака, одетая в футболку с надписью «Пит Бест был лучше, а до Джона Бонэма тебе вообще далеко!» Сказал, что нет, и поинтересовался, когда он вернет мне мой долг еще с 1967 года. И услышал: «А вот Пол умеет прощать долги!» Взять на заметку: послать по почте Ринго 100 упаковок краски для волос и пять упаковок станков для бритья «жилет». Укололся.


Неделя вторая.

Понедельник.

Проснулся в три часа ночи от странных звуков. Это прилетел Пол из Англии и играл у меня под дверью Monkberry Moon Delight. Я взял свою антикварную фарфоровую вазу и хотел было разбить ее о голову Пола, но быстро вбежал в дом, так как вокруг него танцевали обезьяны со здоровыми когтями. С досады укололся. Позвонил своему секретарю и сказал, чтобы он отправил Полу на дом сотню меринов, предварительно накормив их слабительным, а также, чтоб купил мне билет на самолет до Лондона. Моя радость не будет полной, если я не насру ему под дверью лично. Решил по совету Уотерса написать какой-нибудь концептуальный альбом на тему войны. Уже придумал тему: «Любовь – я и Йоко». Вот первая песня:

Йоко и я,
Я и Йоко,
Это любовь,
Любовь навсегда!
Я ее люблю,
Она любит меня
Йоко и я – любовь навсегда!

Позвонил Гилмору и спел эту песню. Он назвал ее гениальной и сказал: «если дальше будешь слушать Уотерса, то кроме Ричи и Джимми конкурентов у меня не останется!» Уотерс… Ричи… Джимми… Кто это такие??? Долго думал, всматриваясь в стену. Часа два. Потом спохватился, выкурил косячок и часа три глядел на небо. Позвонил Роджеру, спел эту песню и услышал: «Плебей… Да, тут не обошлось без участия Дэйва!». Дэйв?! Кто это? Долго думал, пришлось принять ЛСД. Не помогло. Укололся. Лег спать. В кровати какая-то японка говорила: «Звонил Пол. Он просит прощения за то, что учинил сегодня ночью – они с Миком выпивали» Пол??? МИК?! Кто это такие?! И кто это рядом со мной в постели??? Пришлось уколоться для успокоения.

Вторник.

Голосовое сообщение от Пола: «Спасибо за меринов – я их продам за бешеные деньги. Но все равно, ты – ублюдок! Кстати, у Роллингов новый диск вышел, стал платиновым! Когда же ты что-нибудь выпустишь, а, наркоша?» Я – наркоша?! А что это такое? Пришлось принять ЛСД. Проверил почту, от Пола вернулась книга «Как жить с женой-уродкой» в двух экземплярах. Вот сука! Написал еще пять песен к альбому. Вот самая яркая:

Пол МакКартни – полная бездарность
Он держится лишь на своем красивом лице
Но основатель и лидер Биттлз – я!
А он всего лишь пидорас!
Пол женился на уродке Линде
Которая, как и он не умеет петь
А грэмми и платиновый диск он купил
Потому что он – пидор!

Сегодня улетел в Англию. На таможне отобрали все наркотики. Это все явно подстроил Пол.

Среда.

Наконец-то я исполнил мечту всей своей жизни – насрал под дверью у Пола! Правда, почему-то какая-то женщина с голосом Мими выгоняла меня с крыльца метлой. Когда выгнала, я понял, что стою на пороге собственного дома. Чувствую в этом деле присутствие рук Пола. Пришел к нему и насрал под дверью у него. Когда уходил, на меня налетели навозные мухи, а на них, в свою очередь, голуби. В их сопровождении заявился в «Парлофон». Спросил у Джорджа, как продвигается запись моего альбома о коррупции среди членов королевских семей, на что он мне ответил: «после того выпуска Time и этого дерьмогого запаха, который еще долго останется в студии я больше никогда не буду издавать твою галиматью!» По дороге зашел в Time и сказал: «Имейте ввиду, Линда МакКартни – на самом деле Джордж Мартин». На протяжении всего полета обратно в США меня ломало. Странно, ведь я же не наркоман! Здесь не обошлось без участия Пола.

Четверг.

В доме не осталось наркотиков. Долго искал их по Нью-Йорку, но не нашел. Наконец, протрезвел и осознал, что именно произошло в период с 70 по 80 годы. Решил, что это уже не исправить. Позвонил своему лучшему фанату и попросил, чтобы он убил меня. Мы почти уже все провернули, но тут я обнаружил в заднем кармане пакетик кокаина. Нюхнул в последний раз, и неожиданно появилось острое желание насрать под дверью у Пола. Не выдержал и полетел в Англию. А на следующее утро в Таймс читаю: «Убили Джона Леннона». Он убил моего двойника! Придурок!

Пятница.

Все закончилось хорошо, я попал в надежные руки, и теперь живу в местечке под названием Сталинград (точно не знаю где, говорят, на Луне) вместе со своими коллегами – Джимом Моррисоном, Элвисом Пресли, Стю Сатклифом, Джимми Хендриксом, Боном Скоттом и Джоном Бонэмом. А недавно к нам присоединились Джордж и Сид Барретт. Очевидно, у них тоже закончилось ЛСД и они осознали все дерьмо.

Суббота.

Это последняя запись в дневнике. У меня все хорошо, меня никто не трогает. Правда, периодически люди узнают меня, когда я еду в Лондон купить герыч, но им никто не верит. И все думают, что я умер. Наверное, только Пол догадывается, что это не так. Ну еще бы, ведь кто еще, кроме меня, может каждую неделю срать у него под дверью?

Pref , 17.09.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Севирный Алень, 17-09-2007 19:52:39

Тыц!

2

БИГИМОТ, 17-09-2007 19:52:53

http://rc.foto.radikal.ru/0709/6c/724c0a093a73.jpg

3

Максимчег, 17-09-2007 19:54:15

туд я

4

БИГИМОТ, 17-09-2007 19:56:13

несомненно, кг/ам

5

xz-zx, 17-09-2007 20:01:05

чужие дневники не читаем

6

drima, 17-09-2007 20:03:44

хорошо, но рано. день рождения леннона - в октябре. а в сентябре - ну на хуй

7

Figaro, 17-09-2007 20:08:20

Фтарична. Баянонно.

>Ну еще бы, ведь кто еще, кроме меня, может каждую неделю срать у него под дверью?
Этим и можно было ограничиццо

8

ЖеЛе, 17-09-2007 20:14:51

на лсд - четать закончел.. норкоманоф фтопку...

9

онагрик, 17-09-2007 20:57:19

ответ на: БИГИМОТ [2]

>http://rc.foto.radikal.ru/0709/6c/724c0a093a73.jpg


бегемот ты капрофаг?

10

Maxbass, 17-09-2007 21:19:24

Я не ханжа, я просто вырос на Битлах и читать эту хуйню мне не смешно и просто даже не прикольно. Тупо это и без тени юмора. Аффтар выпей ййяду!

11

Andrey, 17-09-2007 21:40:36

ответ на: БИГИМОТ [2]

Eto ti u svoego otca lizhesh?

12

я забыл подписацца, асёл, 17-09-2007 21:42:43

Много букаф=>кг/ам

13

Волтвеллер, 17-09-2007 22:00:30

Это нетленка блядь, всегда не понимал чудаков дрочящих БИТЛОВ, веть ето действиетльно были наркоманы!  Афтар продолжай в том же духе, жду дневники Пресли и членов групы ДОРС в полном составе!

14

Песдевший сбогом, 17-09-2007 22:06:13

ахуенно!!!! ржал многа раз!! пиши исчё

15

Интелегент, 17-09-2007 22:39:46

Я не знал что они нарики.
Теперь каждому кто будет восхвалять их творчества заткну рот нахуй этим фактом .

16

Черный Дембель, 17-09-2007 23:27:56

жеванная-пережеванная жвачка,но с юморком,с юморком

17

Пачти Буратина, 17-09-2007 23:50:47

Какая хуйня... Йаду аффтару.

18

Композитор, 18-09-2007 00:46:47

Это гавно про гавно

19

Синик, 18-09-2007 01:18:28

охуенно!

20

Синик, 18-09-2007 01:19:16

http://crazyfanats.com

21

Игарёк, 18-09-2007 01:25:35

ответ на: Пачти Буратина [17]

>Какая хуйня... Йаду аффтару.
+1

22

eger, 18-09-2007 01:42:38

С дебютом, автор
Крео смешной
пиши

23

Калян, 18-09-2007 01:43:33

Ленон - Жыф!

24

Дядё Джанки, 18-09-2007 07:25:54

Дневник сколовшевося Эдриэна Моула? Ахуеть.

25

одинокий бугага, 18-09-2007 07:29:49

Битлосрач? Зачод, эти ебанашки испортили всю музыку!

БИГИМОТ, ты бляццкий извращенец, больше не буду смотреть твои картинги

26

Битнег, 18-09-2007 07:36:21

ответ на: Maxbass [10]

Аффтар тожи битломан,ето сразу заметно. А крео прикольный.

27

йети, 18-09-2007 08:23:24

Для фанатафф и знатакоф творчиства битлс. Нихуя нипонял.

28

Тунеядец, 18-09-2007 08:26:14

битломанов нахуй

29

Glance, 18-09-2007 08:26:41

да пошел ты, аффтар! сука вколи себе йад. битлы форевер.

30

батва, 18-09-2007 08:33:06

ниплоха... аднака очинь много пирсанажей... не фсе узнаваимы...

31

Пол Карасика, 18-09-2007 08:57:32

Леннон форева

32

Дядё Джанки, 18-09-2007 09:03:36

Да хуй с вами! Естедеееей...(с)

33

одинокий бугага, 18-09-2007 09:07:38

битломаны - аццкие наркоманы-гуимплены

34

Huev Ded, 18-09-2007 09:29:46

Ким Дон Чжин - корейское, либо южно-китайское сочетание имени. фамилии, и отчества, но никак не японское.
Если это сатира, то она очень хуёвая, и аффтару настоятельно рекомендуется убить есбя ап стену кафе "Старый Сталинград", что находится в бывшем Сталинграде, ныне в Волгограде.
Сумбурное упоминание имён великих музыкантов, и издевательство над "псевдо-внутренним миром Ленонна", говорят о том, что аффтар птушнег, чмо и графоман.
И несмотря на то, что это дебют, убей сибя ап стену сука аффтырь, и здохни после доброй порции йада.
КГ/АМИИИИИИЩЩЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!

35

ZZZ, 18-09-2007 11:30:54

ЙЕСТУДЕЙ ЙЙЙЙЙЙЙЙ !!!!!!!!!!!!

36

TrollMops, 18-09-2007 11:31:27

Можно быть каким угодно уродом/нарком и создавать, при этом, бессмертную музыку. А можно быть вполне себе нормальным человеком и оставить за жизнь пару десятков высеров про вышеуказанных на удафкоме. Каждому свое

37

Низнайка-на-Луне, 18-09-2007 15:58:46

Наверное фсё так и было! Без наркотикоф с Йоко встречаться невазможно палюбому. Вотка тут уже бессильна...

38

Протуберанец(х\з чета стремное), 18-09-2007 21:26:13

битломания ахтуальна всида!

39

вито (а еще я слышу голоса), 19-09-2007 00:33:53

автор пидарас

40

НАДЯНЯ ©, 19-09-2007 09:24:49

ответ на: Huev Ded [34]

>Ким Дон Чжин - корейское, либо южно-китайское сочетание имени. фамилии, и отчества, но никак не японское.
>Если это сатира, то она очень хуёвая, и аффтару настоятельно рекомендуется убить есбя ап стену кафе "Старый Сталинград", что находится в бывшем Сталинграде, ныне в Волгограде.
>Сумбурное упоминание имён великих музыкантов, и издевательство над "псевдо-внутренним миром Ленонна", говорят о том, что аффтар птушнег, чмо и графоман.
>И несмотря на то, что это дебют, убей сибя ап стену сука аффтырь, и здохни после доброй порции йада.
>КГ/АМИИИИИИЩЩЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!


+100000000000000

41

RTM, 19-09-2007 15:33:54

ну да, джон и йоко наркошами были еще теми.
только утрировано все до уродства и написано бездарно.
КГ/АМ

42

леннон, 19-09-2007 18:39:20

всё было нитак. убей сибя ап стену мудило.

43

Пол, 20-09-2007 23:42:58

А! Это ты! Злаябучий наркоман!

44

Sgt.Pecker, 22-09-2007 22:06:22

Бля пиздец,как я это раньше праибал.Бугогогогогагагага.
Дам сцылу на это на сайт beatles.ru,пусть охуеют!

45

NickNick1, 22-09-2007 23:25:04

Хуйня какая-то несмешная...

46

Проф. Преображенский, 12-02-2010 12:05:07

Ани Фсе там ибучее наркамане. Там, как ф том филме о горце, выживает сельнейшой. Но те, хто выживает жгут аццки. Д Гехан таму премер

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Взял наш герой двух своих корешей в подручные и стал бомбить дачи и огороды на предмет овощей там каких или фруктов. С ягодами не заморачивались, долго их собирать, в пизду, а вот от яблок или помидоров-огурцов не отказывались. »

«Был там богомолец Ефстафьев, староста группы, который снес однажды месячную стипендию двадцати трех человек в какой то фонд, типа Фонда Мира. Но мира он ни хуя не получил, а получил таких пиздюлей, что почти год потом не молился, так как при наклонах и потугах опуститься на колени мгновенно ломался, заваливался на бок и ударялся головой. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg