Огромная студия 1-го канала замерла в трепетном ожидании. Полутьма, зрительный зал сладострастно посапывает, предвкушая появления экстравагантной ведущей шоу – Лолиты Милявской, кое-где слышны звуки расстёгиваемой молнии. Любители подрочить теперь везде. Не мы такие – жизнь такая.
Гремят барабаны, вспыхивает сотня прожекторов с дешевыми кетайскими лампочками – Алле-оп! В центр зала на роликах выкатываецца кусок белого мяса – это ведущая собственной персоной. Никого не удивляет что она с обнажённой грудью и в армейских галифе. Ведь «Нахуй комплексы!» –  девиз этого гротескного ток-шоу.

-    Здрассте, мои дорогие зажатые и убогие комплексанты! И вам отдельный преветик, уважаемые раскрепощённые онанисты. Да-да мущина на втором ряду, не прячьте свой довольно короткий хуишко в дешевые брюки. Расслабься, пасмари на мои великолепные буфера и взбрызни на спину впереди сидящей бабушке. Бабуля, да не озирайтесь вы так. Сама-то поди в хрущевские времена пол-колхоза обслуживала, да?..ого-го, хотите поговорить об этом? Нет? Ну и правильно, говорю сегодня я.

Мадам Милявская поправила свою правую грудь, провалившуюся было в галифе, и продолжила:

-    Дада, мои голубчики, увы, но сиводня наше ток-шоу с элементами порно даёт последний концерт. Я ухожу, куда – не знаю. Но похоже я беременна и у меня глисты. Ага-ага, вчера я бухая трахалась с двумя неграми в гостинице «Украина»……ой это было нечто! но обо мне потом. Ведь севодняшняя передача должна быть особеной и супер-мега охуенной. Эх, в последний раз – словно привет педораз! Итак, приветствуем первого гостя в нашей студии – выдающегося гомосека и бездарного стилиста – Сергея Зверева!!

Ууау-уу-ааоо! – толпа начала постанывать, кое-где послышались возгласы «Россия без Путина! Зверева в Кремль!»

Прожектора переключили белый свет дешевых кетайских лампочек на розовый, заиграл гимн Никарагуа. В центр зала въехал голубой «мазератти» с наклейкой на лобовухе “South-Butovo street racing team”. Из него вылезло нечто, еле передвигая ноги на огромных каблучищах, оно кивнуло залу и плюхнулось на диван рядом с ведущей. Из одежды на Звереве была не по сезону шиншилловая шубка, кудрявый парик и дохуя косметики.

-    Ну типа чё тут у вас за тусса, [пип]..ть, каво тут мучают [пип]..баные комплексы? – заговорил Зверев не смотря в зал и подпиливая ногти.

-    Серж [пип]..ля, привет, наш цырк сегодня закрываеццо, ты кароче поддай коксу в эфир, расскажи этим забитым лохам какие комплексы у тебя были и как ты их изжил.

-    Аааа, ну всосал вообщем… ужос какой-то. Я думал тут презентация книги моего любимого песателя – Эдика Гастарбатова [пип]..ть. Значит так, маладзйошь, - сладко растягивая слова Зверев вскочил на диван и скинул шубу. Он был абсолютно голый, на животе красовалась свежая татуировка в виде лица Гитлера.

-    Я думаю, вы поняли какой у меня комплекс – дада, я именно про него. Гость попытался что-то найти среди волос в области паха, но удручённо покачал головой в парике и прекратил попытки. -  Ну вот, как всегда. Мой комплекс даже не показывает себя. Вот вы смотрите на меня по ЭмТиВи и думаете – какой мужественный парень этот Серёга Зверь, олицетворение силы и воли, грубый мужлан [пип]..уй. А на самом-то деле…Кароче это чудовищно. Ну ваще прямо. Я плачу…ыыы

Было видно, что у Зверева щас случицца припадок и он станет бицца головой об пол. Лолита пару раз хлестанула его своими сиськами по лицу. Стилист очухался и продолжил голым расхаживать по арене:

-    Ах да, и вот мой совет женщинам живущим в теле мужчины. Да плюньте вы на всё. Длина [пип].уя – это не главное. Прическа, макияж, бижютерия – вот риальное комильфо жизни. У меня на этом всё. Я спешу. По расписанию еще сегодня два дела – шопинг и истерика. Всем чмоки, Лолита шубку оставь себе.

Зверев разбежался, прыгнул в тачку и съебал.

-    Кхе-кхе, ну и сука, хоть и люблю, - в едких клубах CO послышался голос ведущей, - встречаем следущего приглашенного хуесоса, прошу прощения – хипхопера Тимати!

В центр зала пад скрежет винил врываеццо всё тот же голубой «мазератти» “South-Butovo street racing team”, из него выпрыгивает обезьянка и начинает кривляцца:

Йоу, снежки, спецально из Массквы
К вам приехал Тимати!
Девачьки быстро сделали преятно,
Парни йоу-йоу по палтосу бенджаминов
Скинулись мне или я сказал невнятно? 

-    Э-э, хлопчик, харэ, отработали лавэ, - Лолита отхлестала гостя сиськами по спине. Тот пугливо забился в угол дивана, достал бутылку дорогущего коньяка и стал демонстративно сосать его с горла, поплевывая на паркет студии.
-    Тимур Ашотович, извините что я так ….но в общем сразу закономерный вопрос – у вас чё - со Зверевым одинаковые тачки?

-    Мне похуй этат снежок, йоу. Я великий БлэкСтар, я кручу на хую пол-России и прямо щас нассу в рот всем сидящим в первом ряду. Чё припухли, нищеброды? А?!..е... Я крутой – а вы все чмо, йоу…я кончил. Ага-ага эврибади. Тимати вскочил на ноги и снова стал кривляццо изображая танец павиана в период спаривания.

-    Да ты не уймёшься макака, - Лолита снова замахнулась сиськой на гостя, тот мигом потух и снова забился в угол. Тото же …кароче, Тёма, у нас севодня финиш типо, амба, кранты. ну в общем пиздец передачке – закрываемся, напоследок расскажи нам как ты дро.. ээ...то есть какие тебя комплексы мучают, как ты с ними борешься?

-    Ха….йоу...хохо.боряццо на татами, а я Тимати – мегазвезда, трачу драгоценные минуты на вас, ущербных пролетариев. Комлекс у меня один – но я с ним не борюсь. Гоу-гоу энурез!

С этими словами, Тимати скинул с себя шмотки, залез на капот «мазератти» и обоссал зрителей, всех до кого достал.

-    Бугага, ариведерчи, лузеры, - пока в первых рядах царила паника вперемежку с восхищением, - Сцыкун скрылся за кулисами. Довольная Лолита апплодировала цыцками:
-    Каков молодчага, вот это мужик, браво Тим. Как жаль что ты щас с этой сукой Собчачкой, даришь ей цветы и золотой дождь. Повезло же кобыле! Итак, граждане тихо, тихо! Успокойтесь.

Тут вдруг снова появляеццо Зверев. Он еле дышит, весь запыхался. Плюнул в зал, отдышался:
-    Ах, вот она моя ласточка. [Пип]..ть, прецтавляете тока я отъехал от Останкино, остановился, вышел в ларёк за гандонами для секса в ноздри и ушные раковины – дада есть такие, как какойто [пип]..баный чурка угнал мою тачку и поехал к вам.

- Давай-давай, забирай своё корыто и катись колбаской по Малой Спасской, пидор, у нас эфир дорогой, а я еще не всё сказала. Лолита взяла на руки Зверева с машиной, и вынесла за кулисы.

-    Ну чтож, товарищи, давайте прощаццо, только напоследок и я открою вам свой последний комплекс. Я бы даже сказала – КОМПЛЕКСИЩЕ. 45 лет я скрывала его от мира, прятала в себе, мучалась в бане, стыдилась у гинеколога. Теперь похуй – дембель! Вот, пасите, оба-на!!

Лолита расстегнула ремень, галифе сползли на пол. Взору зрителей открылась чудовищная картина – кривые волосатые ноги, а между ними огромный хуй, больше похожий на хобот доисторичесокго мамонта, обёрнутый вокруг ног и с дешёвой китайской лампочкой на самом конце. Пиу-пиу.

Слышны крики ужаса, звон стекла, хруст костей, выстрелы. Занавес.

-    ААААаа!! Твою мать ??!! Ой блять, горе мне, хороняке! С кем я жил, кого ебал стока лет! Господи!!! прости раба твоего, новопреставленного Александра! Аминь.
Скрип открывающегося окна, беззвучный полёт, шмяк об асфальт.

- Шостый, шостый, я – сёмый, прыём. Говорыт прапоршек Трахторэнко, слухай сюды значица - ва время обхода вверенного мни участка близ башни Останкино, службовой овчаркой и моим личным другом типо Мухтар, обноружен труп громодянина Цэкало Олександра Евгенича, 1946 рику народжання, продзюсора Першего телеканалу. Дык вось, у минэ пытанне – що з им, мертвяком, робыть?? Ибо Мухтар давно не кушав. Приём…

Tweet