Немало слышал об отношении мусульман к бухлу. Дескать, настоящие правоверные мусульмане этот вид напитков на дух не переносят. Пара примеров - в очередной день посиделок у капитана заявился чувак, типа представитель компании, агентирующей пароход. Увидел на столе пузырь, начал пускать слюни. Капитан возьми да и предложи - выпьешь? Тот от радости аж подпрыгнул. Схватил пузырь, налил в стакан грамм 150 вискаря и залпом выпил! На вопрос капитана - мол, как же так, в священный месяц, белым днем, был получен ответ - Аллах днем спит и ничего не видит.

Как-то раз, приехав в гостиницу, решил угостить водителя пивом. Тот уже поставил машину и собирался устроить мне пешую экскурсию по городу. На мое предложение сей молодой человек долго думал, потом закрыл шторы на окнах, внимательно оглядел всю комнату как-будто в поисках скрытой видеокамеры, потом выпил 2 бутылки пива и имел вид человека, перешедшего белым днем государственную границу по КСП.

В уже упомянутом ресторане было еще веселее - заказал 100 грамм водки. Пришел чувак со стаканом сантиметров 30 высотой, в котором на дне еле различался дивный напиток. Не успел я моргнуть глазом, как это чудо хуйнуло в стакан воды почти до краев! Красивый аттракцион за 18 долларов.

Теперь о страсти к обману. Не знаю, откуда это у них - на пароходе сутками толклись какие-то люди, чуть-ли не насильно впихивающие сомнительного качества сувениры. Посылы на хуй ни к чему не приводили. Настырные, блядь. Один такой тип попросил блок сигарет, когда был послан на хуй начал клянчить мыло, мол, куча детей, им нечем мыться. Потом начал ныть, как заебись в жару выпить несколько бутылок колы.

Обман и вымогательство - основные черты характера этих людей (в своем большинстве).

Решили покрасить борт судна -бежит толпа. Нельзя! Пара блоков сигарет - крась хоть до утра. Сломался кран на пароходе - надо резать трос. Боцман вынес баллоны с газом -нельзя. Сигареты + пара упаковок колы - можно.

В 17 часов город вымирает. После намаза каждый правоверный мусульманин обязан первый раз поесть и попить в компании самых близких родственников и друзей. Первый раз за день. С восхода солнца в этот месяц нельзя до 5-ти вечера ни есть, ни пить. Строго.

По окончании выгрузки старпом вышел на палубу, внизу жаждала толпа. Они ждали МЫЛО! И старпом начал бросать куски хозяйственного в толпу. Толпа дралась за каждый кусок. Клубы пыли, крики и ругань. Конец 20-го века, место действия - в общем-то, не самая бедная страна.

На этом фоне - ослепительная роскошь богатых кварталов, лимузины и умопомрачительные особняки.

На борт пришел снова тот самый агент. Просит отдать доски и трос, оставшиеся после выгрузки. Принес какую-то бумагу с кучей печатей. Капитан сказал. Что ему по хуй, только пусть помоют трюма. ОК, сказал он и удалился.

Через минут 10 в трюмах хуярила толпа босых работяг. Тут снова открылась дверь, на пороге возник очередной мужик и сказал что агент-это он, и доски должен забрать тоже он. Потом сцена повторилась - они пришли вдвоем, начали орать друг на друга и тыкать в ебло каждый своей бумагой. Капитан не выдержал и послал на хуй обоих. Он в конец обессилел от пребывания в этой стране, когда даже виски не спасал от вездесущего идиотизма. Наконец выгрузка закончилась. Попрощавшись с капитаном, я поехал собирать вещи - завтра домой. Тоска по Родине одолевала все сильней и сильней. Ведь даже поговорить на русском было не с кем.

Последний раз пошел к морю, сел на волнорез, открыл пивка - красота. Только отпил - по спине стук. Оборачиваюсь - какой-то мудак в штатском сует в нос цветную ксиву с надписью POLICE. 10 фунтов и послание на хуй с улыбкой решают все проблемы. Смотрю на купающихся арабов. Жены в длиннющих до пят купальных хламидах, степенные мужья. Кто-то привез с собой кальян и раскумарился прямо на пляже, кто-то ловит рыбу. Есть с двумя или тремя женами. Норма.

На подходе к отелю ко мне подбежал странного вида субъект. Оглядываясь по сторонам, он заговорил по английски. Узнав, что я из России, он начал хаять деспотический местный режим, задушивший демократию на корню, восхищаться справедливостью нашего государства. Студент-недоучка, он начал молоть про какую-то тайную организацию, в которой состоит. Ну, блядь нашел, кого грузить! Это с нашим то историческим опытом! Иди-ка ты, друг, во пизду!!

Собрал вещи. Сижу в ресторане, пью и смотрю РЕН ТВ - единственный канал на русском. Делаю погромче. Две бабы за соседним столиком кривятся. Одна встает и делает потише. Что, не нравится русская речь!? Спрашиваю на английском - какого хера лезешь? Она отвечает, что не любит рекламу, тихо говоря ПО-РУССКИ подруге - уселся тут НАШЕ ТВ смотреть. Девки, говорю, так вы из России?? Буря эмоций, объятия, тосты. Они из Ярославля, танцуют втроем с пацаном по ресторанам и варьете. В отеле живут около месяца, номер - напротив моего. Еб твою мать!! За месяц мы ни разу не встретились! Просто пиздец, какая несправедливость. Вот до чего доводит работа.

Приезжает такси. Время часа 2 ночи. Прощаюсь с девками, целуемся на дорожку. Поехали.

В машине сплю, тут водила толкает в бок - открываю глаза. Ты, говорит, пирамиды видел? Нет, говорю. А хочешь увидеть? Конечно, говорю. Только самолет в 9:30, а время то уже почти 7 утра. Хуйня, говорит, мы мигом. Гиза. Все как на открытках, знакомые с детства картинки. Пирамиды. Встает солнце. Пустыня. Красота. Водитель фотографирует меня на фоне каких-то бедуинов на верблюдах, на фоне пирамид. Гляжу на часы - около 8-ми. Надо ехать. Водила говорит, что знает короткую дорогу. Мчим по каким-то колдоебинам, опять шлагбаум-выезд. Вокруг глиняные, в 3-4 этажа, трущобы. Толпы оборванцев, все грязные, пылища. Тут этот пидорас дернул за какую-то ручку и машина заглохла. Он с видом человека, выполнившего свой долг, начинает собирать вещи в портфель и просит оплатить проезд. Мол, машина сломалась, он уебывает, а я должен ему денег и могу спокойно доехать до аэропорта (а где он, Х.З.) на чудесной «копейке», благо улыбчивый водила ее уже рядом и довольно потирает руки. Толпа вокруг машины настроена явно недружелюбно. Ну, думаю, и молодая не узнает, какой у парня был конец. Пиздец, попал. Но наша страна приучила нас к всякого рода неприятностям и покруче. Хватаю уже намылившегося уходить гондона за шкирку и говорю - деньги, сука, получишь в аэропорту, когда я пройду туда на регистрацию. И поедешь со мной и твоим ебаным дружком на «копейке» туда. И если не успеем - хуй вам обоим, а не деньги. И дружку своему сам плати. Великая эмоциональная сила русского мата. Толпа в ахуе замолчала, эти двое раскрыли ебала от удивления. Сажусь в «копейку», эти двое просекли - сценарий ни хуя не их. Мчим. Я узнал, что такое гонка на «копейке» по Каиру за 30 минут до конца регистрации. По хую светофоры, по хую свист полицейских, по тротуарам, на красный. Приехали. Этот мудак опять про деньги. Говорю - квитанцию давай. Дает какую-то дрянь, мол, нету квитанций. Нет квитанций - нет денег. Блядь, чудо - сразу нашлась.

Последнее «идите на хуй!» обоим. Аэропорт. Регистрация. Бегом в бар. Дьюти -фри каирского аэропорта проскакиваю. Как сайгак. Посадка в самолет, взлет, домой.

Это уже потом, вспоминая этот вояж, расскажу друзьям об отце моего водилы с зеленый лбом, пробитым во время молитвы об отполированную молельную доску. Расскажу про вкусный батат прямо из печки на улице, про шербет и кальян, про красоту мечетей и минаретов.


Про славный город Александрию, одну из настоящих жемчужин Средиземноморья. Про Рамадан. Про то, как заебись у нас дома. Впереди был дефолт и много еще чего. Но Рамадана в моей жизни больше не было. И не надо.

Tweet