Хроника Туркменистана
- Читай
- Креативы
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
Злак не растет в тени тюрьмы.
Померкли светлые умы.
Глупцы, надевшие чалмы,
Вдруг обернулись мудрецами.
Махтумкули
Золотой век начался
2010 год. Беломраморная столица одного государства. Огромный дворец с золоченым куполом - это Ставка Великого Вождя. Комната, в которой все стены, пол и потолок завешены и застелены коврами. За дастарханом сидит человек, размышляет разговаривая сам с собой. По его словам можно понять, что он и есть Вождь. Одет он скромно, если не считать короны на голове и огромных перстней на каждом пальце рук и на некоторых пальцах ног. За его спиной стоит официант в смокинге с бабочкой, в белых перчатках и тюбетейке.
Вождь: Днем и ночью думаю о своем народе, уже сколько блюд сменили официанты, а я все не устаю думать о простых гражданах моей Великой Страны. Так ведь и голова треснуть может.
Официант (про себя): Скорее желудок у тебя треснет.
Он же (улыбаясь во весь рот, вслух): Может, Ваше Величество еще чего пожелает отведать?
Вождь: Да нет, что ты, мне же немецкий врач велел сесть на диету, еще в одна тысяча девятьсот... одна тысяча девятьсот... одна тысяча девятьсот один, одна тысяча девятьсот два, одна тысяча... хр-р-р-р...
Засыпает.
***
В передней Дворца собрались министры. В стародавние времена их назначали на эти посты с полугодовым испытательным сроком, но эта кадровая политика себя не оправдала. Нужно было ускорить процесс проверки подданных, да и молодежь поджимала, и Вождь издал распоряжение: назначать сразу трех человек на одно место. Первый должен был уметь читать и писать, второй - все это переводить с русского на родной язык, а третий - толстый. Чтобы во время заседаний не возникало путаницы, всех троих связывали в пучок, их так и называли - пучок министров Минводхоза или пучок министров Минсельхоза. Сегодня то ли должно состояться заседание Кабинета, то ли Вождь решит вызывать их по одному, вернее по три. Точно никто не знает, и поэтому все пучки в волнении толпятся в передней.
***
Вождь потихоньку просыпается. Перед ним на дастархане дымящиеся блюда и свежие фрукты.
Вождь: Что!? Опять думать? Ну уж нет. У меня же министры есть и не просто министры, а министры усиленные, в кубе так сказать. Пусть они головы ломают, у них их три! Ну, впрочем я действительно немного подумаю, что-то больно вкусно пахнет.
***
Через два часа, немного поев, Вождь идет в свой рабочий кабинет. В кабинете все стены, пол и потолок завешаны и застелены коврами. Войдя в него, Вождь садится в вертящееся кресло с горшком под сиденьем. Это позволяет ему решать разные малые и большие государственные проблемы не отрываясь от кресла. Позади него стоит секретарь с авторучкой и бумагой, в том числе туалетной. Он одет в черный смокинг, с бабочкой на шее, в белых перчатках, и на голове у него тюбетейка.
Вождь: Ну что, начнем работать.
Секретарь с туалетной бумагой бросается под кресло.
Вождь: Да не в этом смысле, вызови-ка мне Минводхозовский пучок.
Секретарь поднимается и бежит к двери.
Через секунду в кабинете появляется троица и спотыкаясь друг о друга бежит к Вождю. Добежав, тяжело дыша, министры пытаются сделать что-то вроде реверанса, но они связаны и у них это плохо получается. Тем не менее, они дружно, хором произносят:
- Здоровья тебе на бессрочное время, пенсне очей наших!
Вождь: Салам. Ну, чем можете порадовать? У меня тут в календаре записано...
Пучок: Знаем - знаем, Творец Вы наш всепомнящий. Мы должны были построить тебе море в пустыне.
Вождь: Ну и...?
Пучок: Построили, построили, Алмаз ты наш неотесанный, ой (толкают друг друга в бок) отесанный- отесанный, практически Бриллиант. И море, и каналы выкопали, только вот, только...
Вождь озадаченно: Что? Наши внутренние враги их опять закопали?
Пучок: Нет-нет, Яхта Вы наша белоснежная и... сухопутная (опять толкают друг друга в бок). Проектировщики наши немного не рассчитали и вода до моря не доходит, вся уходит в песок как будто в песок.
Вождь: Постойте-постойте...
Пучок, не давая договорить: Стоим-стоим!
Вождь: Да помолчите вы! Я же давал деньги на бетонирование каналов, почему не забетонировали?
Пауза.
Вождь: Что молчите?
Пучок: Так Вы приказали молчать, Феликс Вы наш железобетонный (толкают друг друга в бок). В-общем, бетон кончился. Мы на Ваш шестидесятидевятилетний юбилей решили сделать подарок, Вашу статую из бетона высотой 293 метра, по количеству Ваших наград и шириной один метр семьдесят сантиметров, в Ваш рост.
Вождь: Что-то я не видел такой статуи, и почему рост в ширину?
Пучок: Ну, с ростом как раз все и получилось. Статуя почему-то упала и теперь ширина стала высотой, один к одному с Вашим ростом.
Вождь: Как упала? Куда?
Пучок: Да ничего страшного, Клапан нашего сердца. Всего одну улицу и порушило, тем более что это была последняя неразрушенная улица частных домов в городе. Зато мы всех жителей с этой улицы переселили на берег моря, как вы и хотели, Преобразователь Вы наш трехфазный.
Вождь: Так вы же говорите, что моря нет?
Пучок: Так точно, Мудрец Вы наш многоспрашивающий. Моря нет, а берега-то есть. И западный, и южный, и этот, как его? (толстый косится на двух остальных, те хором подсказывают: имени Вождя).
Толстый из пучка: Вот- вот, и имени Вас берег есть!
Вождь, рассвирепев и глядя в бегающие глаза толстого: Ты самый дурной из всех дураков которых я встречал, вон отсюда! Все вон!
Толстый галопом несется к двери, волоча за собой остальных министров Минводхоза. Выскочив из кабинета в переднюю, радостно сообщает остальным пучкам:
- Президент назначил меня главным и любимым дураком!
Все толстяки из других пучков смотрят на него с нескрываемой завистью.
***
Вождь секретарю: Ну, кого же следующим вызвать? А впрочем, зови всех, пусть будет заседание Кабинета.
Секретарь: И Минводхоз вернуть?
Вождь: Да-а, вернул я его на свою голову десять лет назад, теперь вот мучаюсь. Зови, что же теперь делать. Пусть уму-разуму поучатся у других, в смысле у меня.
Секретарь выбегает из двери и зовет все пучки в кабинет. В дверях начинается давка, в них двум толстякам не разминуться, а тут еще по два довеска у каждого. Прорвавшиеся в кабинет быстро, на бегу читая клятву и распевая гимн рвутся занять стулья поближе к Вождю. После того, как все стулья оказываются занятыми, начинается толкотня уже внутри самих пучков за право сесть лицом к Вождю. Выигрывают обычно толстые, остальным же приходится выкручивать шеи на 180 градусов, чтобы хоть краем глаза наблюдать за любимым всеми человеком. Чтобы прекратить возникший шум и беспорядок, Вождь громко откашливается: Кх-х-м! Кх-х-м!!
Все пучки почтительно замирают. Секретарь бросается под кресло, затем поднимается и виновато кланяется Вождю, пряча за спину туалетную бумагу.
Вождь: Ну что, пучки, начнем наше заседание? Тут меня уже Минводхоз огорошил с утра, сообщив, что от запланированного мной Золотого Моря готовы только песчаные берега. Кстати, насчет утра: объявляю, что утро настало полчаса тому назад.
И поворачиваясь к секретарю: Не забудьте передать это радостное для моего народа известие по телевидению и радио.
Пучок министров Минводхоза вскакивает и пытается принять, насколько это позволяет связывающая его веревка, позу провинившегося школьника.
Они начинают оправдываться, сквозь всхлипывания слышны их голоса: Высокочтимый и-и-и-и одновременно глубокоуважаемый наш Вождь... Мы хотели, мы копали, а каналы длинные, а воды мало... у-у-у-у.
Вождь: Хватит выть! Послушайте лучше - как хорошо умеют работать остальные министерства. Ну, кто хочет отчитаться о своей работе?
Наступает гробовая тишина. Толстяк из Министерства охраны природы, спрятавшись за спины впереди сидящих начинает нервно жевать бутерброд с законсервированной некогда черной икрой и заедать закопченной в 2003 году осетриной. Связанные одной веревкой с ним коллеги шепчут ему: Кушай, дорогой, кушай, не дай Бог похудеешь, и тебя и нас вместе с тобой выгонит Лопатонос наш краснокнижный, не дождавшись конца испытательного срока. Оба протягивают ему по котлете из мяса предпоследнего оставшегося в зоопарке сайгака. Последний там же оставлен для Вождя.
Вождь: Ну неужели некому рассказать о своих достижениях и услышать от меня похвалу?
Одновременно вскакивают несколько пучков, но в пучках люди с неодинаковыми физическими кондициями и некоторые пучки, потеряв равновесие, падают вместе со стульями.
Вождь опять откашливается. Все застывают. Кто-то стоит, кто-то сидит, кто-то лежит на полу, но тоже не шевелится. Секретарь нагнулся и остановился в нерешительности.
Вождь указывает пальцем, скорее всего указательным, но из-за размеров перстней это трудно определить. А указывает он на пучок министров Образования.
Пучок радостно вскакивает и в один голос начинает отчитываться: Если в 2001 году у нас во всех школах было введено девятилетнее среднее образование, то с этого, 2010 года, мы переходим уже на трехлетнее среднее и на трехмесячное высшее образование! Ежегодно происходит процесс сокращения работников образования! Исключительно все сокращенные нами работники с большой радостью и глубокой благодарностью в Ваш адрес, Учитель вы наш несократимый, воспринимают решение о своем увольнении! Нашим Министерством принято решение оставить в каждой школе только две должности, директора и сторожа! Директор лично будет вести уроки истории и политики, а остальные два предмета будет вести сторож!!! Он же будет охранять школу и директора!
Вождь: Молодец, пучок!
Пучок министров образования неожиданно резво подскакивает к Вождю. Каруселью вращаясь вокруг собственной оси, вся тройка поочередно целует протянутую Вождем руку. Вдруг карусель останавливается, кажется, что один из пучка в порыве благодарности надолго присосался к руке, на самом деле его нос застрял между перстнями и он боится сделать резкое движение, дабы не причинить боль любимому Вождю. Наконец ему удается освободить покрасневший нос и пучок пятясь, хотя это с какой точки посмотреть, идет на свое место.
Вождь указывает на пучок министров здравоохранения: теперь ты докладывай.
Пучок: Мы тоже, Шприц Вы наш многоразовый в ягодице, проводим регулярные сокращения как больных, так и медицинского персонала! Все наши больницы переведены на хозрасчет и переделаны под аптеки! В них в любое время можно купить любые, даже бесплатные лекарства по рыночным ценам! А все шприцы мы раздали населению, чтобы они сами себе делали уколы, тем более, что большинство из них и так колется самостоятельно! Это позволило нам сократить всех медсестер и их братьев! Кроме того, в связи с тем что роды у нас теперь большая редкость, мы все роддома передали в Министерство по Чрезвычайным Ситуациям! И конечно же, предупредили пожарников, чтобы они не использовали пожарные багры как родовспомогательные инструменты!
На лице Вождя появляется добродушная улыбка, он доволен: Молодец пучок, продолжай работать в том же духе.
Пучок: Рады стараться, Тетрациклин вы наш просроченный!!!
Бегут к Вождю и припадают к его руке. В силу того, что этот пучок связан медицинским жгутом, у него несколько больше возможности для маневра, и на этот раз лобызание руки Вождя обходится без эксцессов.
Следующим для отчета был вызван пучок Министерства Внутренних Дел. Никто в этом пучке не выделяется офицерской выправкой, мундир сшит один на троих, но по крайней мере его размер внушает уважение.
Пучок: Можем доложить, Браслеты вы наши золотые, что в деле сокращения штатов наше министерство продвинулось дальше всех! Сокращена вся полиция, за исключением самого Министерства и его охраны! Стоило нам дать объявление в прессе о том, что все граждане, совершившие преступления, сами должны явиться в суд, признаться в содеянном, получить в суде справку об амнистии и идти на все четыре стороны, как надобность в полиции отпала полностью! Преступлений, правда стало несколько больше, но зато раскрываемость их достигла ста процентов, ни одно полицейское ведомство в мире не может добиться такого результата!
Вождь доволен, он молча протягивает руку и пучок внутренних дел привычно и с видимым удовольствием проделывает ту же процедуру, которую с разной степенью успеха исполнили предыдущие пучки.
Вождь: Теперь пусть выступит какое-нибудь бюджетообразующее министерство, эй, нефтегаз, где ты?
Вскакивает соответствующий пучок: Здесь мы, здесь, Ископаемое Вы наше ... полезное! Мы уже протянули газопровод через наших южных соседей вплоть до Индийского океана, сейчас решаем - тянуть дальше или нет.
Вождь: Молодцы, значит, уже можно продавать газ в ту сторону, я разрешаю!
Пучок: Великий Вождь! Не вели освободить от занимаемой должности без предоставления другой руководящей работы, вели слово молвить.
Вождь: ?!
Пучок: Газ у нас кончился. Если помните, мы два года назад проложили часть своего газопровода по дну западного моря, а соседи свою часть проложить не успели. Тут как на грех подоспел Ваш очередной, шестидесятисемисполовинолетний, юбилей и мы в честь такого радостного события торжественно открыли задвижку этого газопровода.
У Вождя глаза становятся неестественно большими, лицо краснеет, руками он хватается за подлокотники кресла. Секретарь привычно лезет под кресло, но и в этот раз зря.
Тем временем пучок продолжает свой доклад: Целых два года море пузырилось, мы уже начали было волноваться, но потом оно затихло и мы успокоились. Зато весь мир убедился что в нашей стране действительно были самые большие запасы газа!!!
Вождь, несколько успокоившись после последней фразы: Ну и что ты теперь думаешь делать с южным газопроводом?
Тут вдруг неожиданно для всех вскакивает минводхозовский пучок: Великий Вождь! Разреши нам построить в пустыне океан!
Вождь: Ты что, умом тронулся?
Пучок: Да что Вы, Великий Вождь, откуда у нас у министров ум. У нас только такой умнейший человек, как Вы может тронуться. Просто мы подумали - раз есть пустующий трубопровод до Индийского океана, то можно прикрутить к нему с нашего конца насос и весь океан перекачать в пустыню. Только дайте нам опять шесть миллиардов долларов. Или семь.
Вождь: Вот видите, как я хорошо провел заседание, и в конце концов у меня родилась идея грандиозного проекта по переброске Индийского океана в пустыню.
Все пучки вскакивают и устраивают бурную, продолжительную овацию Вождю. Тот улыбается, довольный собой и знаком показывает, что все свободны. Секретарь, который все усердно записывал, вдруг обнаруживает, что рулон закончился, только теперь он понимает, что писал не на ту бумагу. Он с ужасом смотрит на Вождя и молит всех богов, чтобы тому не приспичило сейчас решать Большие Государственные Проблемы. На этот раз пронесло, в смысле - боги смилостивились над секретарем. Вождь поднялся и направился в свои покои.
***
В покоях, как обычно, расстелен дастархан и заставлен различными блюдами.
Официант: Ваше Величество опять будет думать о своем народе?
Вождь: Да. На то я и Вождь, чтобы думать о моем народе, и что бы они без меня делали.
Официант: Что будете думать сначала, плов или шашлык?
Вождь: Неси все, что есть, у меня столько мыслей появилось после заседания.
Официант приносит одно за другим горячие блюда, Вождь думает одну думу за другой. Через час-полтора он опять начинает рассуждать вслух: Вот злопыхатели утверждают, что в моей стране сокращается население, а чиновников становится все больше. Это же хорошо, когда за каждым жителем закреплены несколько чиновников, это говорит только о степени любви государства к своим гражданам. А я буду думать о своем народе даже если их останется сто человек, даже если девяносто девять, девяносто восемь, девяносто хр-р-р...
Засыпает.
Официант походит к окну и закрывает жалюзи, чтобы яркий солнечный свет не беспокоил Вождя. Затем он звонит секретарю: Его Величество уснуло, объявите народу, что наступила ночь.
Конец
—
Farid Tukhbatullin
, 08.08.2007
Шлоссер, 08-08-2007 13:41:48
1
7841852Шлоссер, 08-08-2007 13:42:41
Где фсе?
7841867эстончеги, 08-08-2007 13:43:05
ф5
7841876Без имени, 08-08-2007 13:43:10
очень много, роман пля
7841878Попка-дурак, 08-08-2007 13:43:23
в отличниках
7841881Планктон Креведкович Офесной, 08-08-2007 13:43:48
Бля а чё таг букафф мало?
7841885Херасука Пиздаябаси, 08-08-2007 13:50:26
Пра гурбангулы?
7841961ЖеЛе, 08-08-2007 13:55:55
какая непалиткаректная причча...
7842028ЖеЛе, 08-08-2007 13:56:26
ждьом губанмуглы или кактамиво правельно... туркмена вопщем...
7842033TrollMops, 08-08-2007 14:05:20
Похоже, но матчасть хромает. гыгы
7842126Зачот
Mostovoi, 08-08-2007 14:07:26
В Нетленку, поистинне охуенно
7842154Херасука Пиздаябаси, 08-08-2007 14:07:39
Гурбангулы Бердымухамедов, ты где, скатина?
7842159Херасука Пиздаябаси, 08-08-2007 14:07:51
7842161ozzero, 08-08-2007 14:11:28
похоже, что притча соответствует истине, после переезда настраивали тарелку и наткнулись на туркменские каналы - епрст, если им верить, то туркмены уже лет пять живут в коммунизме. однако, своих никуда из страны не выпускают, к себе пускают мало кого и неохотно.
7842195Соседка В. Лоханкина, 08-08-2007 14:13:58
Понравилось. Зачод.
7842228Корвин, 08-08-2007 14:17:31
хуйня в общем-то. не смешно. не зацепило ни разу. фтопку
7842300Jeepers Creepers, 08-08-2007 14:19:22
Встану рано по утру
7842320Стану думать про народ
И вино не льется в глотку
И икра не лезет в рот (с)Филатов "Сказка про Федота Стрельца"
про туркменбаши
паржал, зачотно
Гурбангулы Бердымухамедов, 08-08-2007 14:28:29
Про меня есть - защот!
7842412Сианист, 08-08-2007 14:32:10
Это про Путена? Зачод. В нетлёнку. Поржал. А сикритарь кто? Иванов? Мидведев?
7842458Berg, 08-08-2007 14:38:19
могулиш от души пожелать афтару абматацо медицинским жгутом и утопица нахуй в индийском океане
7842533группенсексфюрер, 08-08-2007 14:39:23
в нетленку - немедленно!
7842548Чмопиздрокл, 08-08-2007 14:49:06
в меру политкоректный сатирический фельетон
7842694видимо, одобрен самим Туркменбаши
ex@looser.com, 08-08-2007 14:50:44
Ниасилил многабукоф
7842729Пеше езчо но пакарочи.
Гурбангулы Бердымухамедов, 08-08-2007 14:53:06
вам интересно моё мнение?
7842760Херасука Пиздаябаси, 08-08-2007 14:54:22
ответ на: Гурбангулы Бердымухамедов [24]
>вам интересно моё мнение?
7842775Несомненно!
space badger from hell©, 08-08-2007 15:12:06
бля, слишком много. нахуй.
7842989Не забыл подписаться, но все равно асел, 08-08-2007 15:25:30
Дахуя букф. Ниасилил.
7843139паравоз, 08-08-2007 15:46:53
так себе
7843325Мимикриолог, 08-08-2007 15:49:29
даже зоебись
7843357Dr Groboff, 08-08-2007 15:56:52
ваще хуйня
7843442Трупак, 08-08-2007 16:16:11
Кстати жыр!
7843714Immoral!, 08-08-2007 16:23:07
Асилил, но многа! аФТОР пиши кароще!
7843797нах ник, 08-08-2007 16:33:49
в полне читабельно, чётко и ненавязчиво.
7843961пиши ещё
Медный лоб, 08-08-2007 16:51:29
Отлично старик...Но будь осторожней... туркмены могут не понять твоего юмора...Поставил 5
7844220Фаллос на крыльях, 08-08-2007 18:03:59
Дык пастойте...старый то тиран Туркмен-бошы Неязов
7844971кедами щщолкнул уже давно. А новый вроде нармальный...или ХЗ.
Да похуй на их Тюрмению.
я забыл подписацца, асёл, 08-08-2007 18:53:38
маладец, пеши исчо
7845423Асел, 09-08-2007 06:42:20
Туркменбаши, ты?
7849166ыксперд, 09-08-2007 09:02:03
ацынил количество буков и читать не стал.
7849504поэтому афтырь мудак и крео говно афтоматом
S.S., 09-08-2007 09:14:42
Улыбнулса.Зачот
7849565Алматы бля, 09-08-2007 09:52:19
Тцыркменбаши в топку, хатя ржачна.
7849781Спасибо.