Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Большая халява. Пьянство

  1. Читай
  2. Креативы


Если бы я стал рок-звездой
Я затмил бы небо
И, страдая от одиночества,
Открыл бы научный метод
Три источника творчества:
Пьянство,
  Пьянство,
Пьянство!
О, буги-вуги-рок-н-ролл!
---
гр. «Крематорий»





Первая часть находится здесь: http://www.udaff.com/creo/65510.html, хотя вполне можно обойтись и без неё….

Взвизгнули шасси. Самолёт затрясло мелкой дрожью, загорелись предупреждающие надписи с призывом сеть на места, и пристегнуть ремни безопасности. Завыли тормозные двигатели, и ТУ-154 подкатил к пассажирскому терминалу.
“Наш самолёт произвёл посадку в аэропорту города Дюссельдорф. Счастливого Вам пути!” – сказал динамик голосом стюардессы, и компания пассажиров повалила на выход, стремясь поскорее покинуть прокуренный салон самолёта.

Компания в салоне подобралась забавная.
Вообще-то этим рейсом должна была лететь студенческая рок-команда на международный фестиваль, проводимый администрацией города Эссен в честь городов-побратимов. То есть – мы.
Но – как это обычно бывает в России, состав рок-группы был доукомплектован народом, имеющим к музыке весьма отдалённое отношение. Проще говоря – роднёй и друзьями чиновников городской администрации.

Итак, с нами летела пара бизнесменов с Нижегородской Ярмарки с целью отжечь в Германии под видом налаживания деловых связей с бизнес-кругами Эссена. Также была абсолютно непонятно каким боком примазавшаяся личность по имени тётя Таня – бабенция лет 45 с томным взглядом из-под густо накрашенных бровей. Поговаривали, что эта тётя действительно приходится тётей кому-то из мэрии.
Летел гламурный чувак из консерватории, имеющий примерно такое же отношение к року, как Николай Басков к блэк-рэпу, и, конечно же, была Лёля Кочеткова из администрации, благодаря которой мы, собственно, и попали в эту авантюру.

В полёте было весело. Рейс был заказным и предназначался для перевозки членов администрации, членов семей членов, знакомых членов и членов знакомых членов, а также прочих личностей с горы, имеющих прямое либо косвенное отношение к власти.
В салоне можно было бухать, курить и выражаться матом, так как летели мы одни.

Мат, правда, не очень приветствовался, так как в салоне находились дамы. Известно, что любая интеллигентная женщина, даже если она сношается ёршиком для чистки посуды, берёт в рот по самые гланды, и злобно трахается в задницу, слыша как хуй называют хуем, получает культурный шок, морщит нос, и делает сложное лицо, словно монашка, впервые получившая предложение лишиться анальной девственности.

Правда, двух ухарей с Ярмарки такие условности особо не волновали и они, в лучших традициях конкретных бизнес-поцонов начала 90х, не сильно стесняясь в выражениях, рассуждали о высоком. К примеру, как лучше обналичить деньги, полученные за поставку мазута, обменянного на лес, который – в свою очередь – получен за некондиционный кирпич, спёртый где-то в районе Хабаровска.

Итак, наш самолёт приземлился на немецкой земле. На дворе стоял 1993-й год. Только что произошло объединение Германии, развалился СССР, и через Европейские границы ещё не успел хлынуть грязный поток “четвёртой волны” иммиграции.
Путешествовать в составе официальной делегации – это, скажу я Вам, сплошное удовольствие. Таможню мы одолели, словно спринтер стометровку. Без утомительных процедур паспортного контроля и проверки багажа. Прямо в здании аэропорта у нас собрали загранпаспорта, тут же проставили отметки о прибытии, и выпустили на волю. Ну, здравствуй, буржляндия!

Встречающий – высокий очкастый немец, похожий на Жака Паганеля из «Детей Капитана Гранта», что-то активно лопоча по-немецки, быстро рассовал всю компанию в два минивэна, и нас повезли в Эссен.
Получилось так, что вся рок-банда оказалась в одной машине, а гоп-компания из администрации – в другой. Тощий немец уселся вместе с нами.
В дороге он без устали болтал, тыча пальцем в окно, и восторженно размахивал руками, обращаясь по очереди к каждому из нас. Так как немецкого никто не знал, то отвечали ему по-русски и английски, дополняя ответы жестикуляцией. Тот кивал с умным видом, и продолжал словесную атаку.

Когда он всем окончательно надоел, барабанщик Юрик, не отличавшийся особой дипломатичностью, спросил: «Парни, а можно, я ему в репу ёбну? Достал уже этот поц».
Услышав Юркин возглас, немец скис, пробормотал что-то извинительное, и замолк. Так что до Эссена мы доехали в тишине.
Привезли нас в большое поместье на окраине города. Узкая асфальтовая дорога шла через лес и упиралась в высокий забор, огораживающий территорию площадью в приличный стадион. Там находилось несколько аккуратных двухэтажных домиков, поле с натянутой волейбольной сеткой, а по краям – в маленьких тенистых закутках под деревьями - были оборудованы уютные беседки.

Выйдя из машины, тощий немец улыбнулся и сказал:
- Ну что ж – теперь можно и познакомиться. Меня зовут Штефан. Я – Ваш переводчик. Владею девятью языками. В том числе русским, английским, французским и финским.
А вы, юноша – он в упор посмотрел на Юрика – хам.
Юрик хотел что-то возразить, но стушевался и, потупив взгляд, сжал кулаки.
Подбежала тётя Таня.

- Мальчики, мальчики! Там уже заселяют. Идёмте быстрее – я покажу вам комнаты.
Как выяснилось, поместье принадлежало какому-то богатому бюргеру, занимавшемуся на старости лет благотворительностью. Я его видел. Старенький такой дедушка, вместе с бабкой они любили посидеть в качалках на солнце. Дед что-то тихо бренчал на гитаре, бабка подпевала. Нормальная европейская парочка на старости лет.

Распихав наскоро вещи, мы вышли на улицу. Рядом с футбольным полем стояло несколько кучек молодежи примерно нашего возраста. Иностранцы.
- Russians… - произнёс кто-то, и в нашу сторону уставились десятки глаз. Рассматривали нас с каким-то затаённым любопытством и опаской, словно неведому зверушку, к которой и подойти хочется, и страшно – вдруг укусит?

Повторюсь – в те времена наличие русских за рубежом было ещё в диковинку, и насаждаемый западной прессой образ сурового “красного” в ушанке и валенках ещё не сменился на образ пьяного и наглого русского похуиста с пачкой “зелени” в кармане.

Разглядывали бы нас, вероятно, долго, но Юрику это надоело. Он подошёл к длинноволосому чернявому пацану, стоявшему всех ближе, взял его за верхнюю пуговицу на рубашке, и спросил:
- Тя как звать-то, гуманоид?
От неожиданности у парня прорезался дар понимания неведомых языков и он, вытянувшись в струнку, отчеканил:
- Floran Este’, Grenoble, France… Monsieur.
- То-то… сказал Юрик и, отпустив пуговицу ошарашенного француза, ткнул себя пальцем в грудь:
- Юрий Вайнберг. Русский. Можно просто Юрик.
А затем протянул Флорану руку, которую тот с некоторой опаской пожал.

Словно плотину прорвало…
Иностранцы окружили нас, загалдели, перебивая друг друга, выкрикивали свои имена, жали руки, знакомились.
Оказалось, что кроме нас в Эссен прибыли: церковный девичий хор из Лондона, непонятная троица (парень и две девахи) из Ливерпуля. Американец латинского происхождения Хосе, который к музыке не имел ни малейшего отношения. Две рок-команды из Гренобля, джаз-банд из Хельсинки, местная Эссенская группа, команда из Бонна. И – как апофеоз - металлюги из Израиля под патронажем сурового раввина-ортодокса в пейсах и чёрной шляпе.

Надо сказать, что по-английски я умел изъясняться с трудом, примерно как узбек на Мытном рынке на великом и могучем, но, по образу и подобию находчивых детей пустыни, недостаток слов заменял активным мычанием и жестикуляцией. Остальные по-инострански не втыкали вообще, поэтому переводчиком однозначно был избран я.

В дальнейшем, дабы не утомлять читателя английскими идиомами, все диалоги я буду писать на русском, за исключением тех случаев, когда английский требуется для лучшего понимания ситуации.

Французы, на правах первых познакомившихся, потащили меня и хайратого соло-гитариста Андрюху к себе в комнату – в гости.
Надо сказать, что нам  почему-то запретили брать с собой за границу музыкальные инструменты. Якобы, из-за сложностей на таможне. Поэтому мы приехали “пустые”. Впрочем – и слава Джа. Когда мы посмотрели, на чём народ играет ТАМ – то поняли, что с нашими “поленьями”, действительно, лучше было не позориться.

В комнате у франков царил бардак. Смятые, не заправленные постели, раскиданное по полу бельё, которое приходилось обходить, сваленные кучей в углу музыкальные инструменты и банки из-под пива.
Посреди всего этого безобразия стоял комбик с подключенным гитарным процессором.

Андрюха взял в руки валявшийся в углу “Ibanez”, воткнулся в проц, широко улыбнулся и выдал мощный запил. Как оказалось, громкость на комбике была включена на всю катушку, поэтому все находящиеся в помещении на некоторое время оглохли. Андрюха улыбнулся ещё шире, погладил гитару и, сказав: “Хорошо!”, въебенил ещё один жёсткий соляк.
Французы поглядели на него с глубоким уважением. “Какие крепкие у чувака уши” – сказал один. – “Как у Малмстина” – ответил другой.

Затем последовал ритуальный обмен подарками.
Каждый из нас набрал в Германию мелких сувениров: монет, значков, и всяческих брелков. Ритмушник Миха умудрился прихватить с собой даже морской бушлат, поскольку откуда-то услышал, что подобная экзотика стоит в Европе кучу денег. А также блок “Примы”, ибо тот же доброхот предупредил его, что курево в немеции стоит дорого. Как впоследствии оказалось – с бушлатом он лоханулся, а вот с “Примой” – нет.

Я достал из кармана несколько монет и протянул французам. Флоран сгрёб всю мелочь и положил в карман.
- Э, друг… - остудил его я – это на всех…
- Но ты же мне протянул – попытался возразить он.
- Я всем давал, а не только тебе. Гони деньгу обратно.
Он с кислым видом выбрал блестящую двадцатикопеечную монетку, а остальную мелочь раздал товарищам. Затем достал из кармана купюру в один франк и протянул мне. Я попытался взять, но Флоран отдёрнул руку и, сделав хитрую физиономию, сказал: “Франки – самые лучшие в мире деньги. Франция – самая великая в мире страна. Давай я тебе – франк, а ты мне за него - доллар”.

От такого беспредела меня аж слегка перекосило.
- Go to fuck off – сказал я.
Он аж захлебнулся от возмущения.
- Деньги – это бизнес… 
- А мы к вам не бизнесом пришли заниматься, а в гости. – перебил я его. - Ты взял монету? Взял. Это подарок. Понял?
Он вынул из кармана 20 копеек и что-то на своём лягушачьем наречии начал обсуждать с соратниками. Потом повернулся и предложил:
- Ребята узнают обменный курс рубля, и мы вам дадим столько франков, сколько стоит ваша мелочь.

Мы ошалело смотрели на французов, а они – так же ошалело – на нас. Мы не могли друг друга понять, хотя на словах всё казалось ясным. Вот она – разница менталитетов в действии.

После этого случая мы стали осторожнее относиться к иностранцам. Хрен его знает, к каким ещё привычкам может приучить европейская жизнь.
Впрочем, ху из ху выяснилось тем же вечером, на устроенной гостеприимными хозяевами попойке.

Немцы выкатили предмет своей национальной гордости: пару вместительных бочонков пива. Наливали, кому сколько захочется. От души. Пиво было отличным, погода – тёплой, и атмосфера располагала к общению.
Один из французов – чернявый носатый паренёк по имени Жан, подошёл и спросил: “У вас есть с собой русская водка? Мы много о ней слышали, но никогда не пили. Угостите?”
- Ну пошли – сказал я, и повёл выводок лягушатников, к которому присоединился ливерпулец Джон и пара фиников к нам в комнату.
- Это – водка. Пьётся она так: я достал стакан и налил. Затем, резко выдохнув, отправил содержимое вовнутрь, и закусил отличной немецкой сосиской, подававшейся к пиву.

Жан взял бутылку, и… сделал из горла крупный глоток, пытаясь посмаковать вкус.
Лицо его покраснело, он поперхнулся, закашлялся, выплюнул всё на пол, и стал жадно глотать воздух, словно вытащенный из воды карась. Глаза у него заслезились.

Увидев столь экзотичный способ потребления водяры, финны легли в покотуху. Они тыкали в бедного лягушатника пальцами, и лопотали на своём чухонском наречии что-то очень язвительное.
Отдышавшись, Жан спросил:
- Как вы можете пить эту гадость? Это же не вино, а вообще непонятно что. Вино должно быть сладким и приносить удовольствие. А водка жжётся. Её невозможно пить.

Джон отобрал у Жана бутылку, плеснул на пару пальцев в стакан, крякнул и, выпив залпом, молодецки занюхал рукавом.
- Наш человек – сказал вокалист Петрович и похлопал Джонни по плечу. Финны одобрительно загалдели.
- For men only – сказал тот и презрительно посмотрел на французов. – Not for girls.
Флоран скривился и приготовился ляпнуть в ответ какую-то пакость, но Андрюха, у которого после второй обычно пёр креатив, сумел погасить в зародыше чуть было не вспыхнувший международный конфликт.

Подняв указательный палец вверх, он мудро улыбнулся, поставил на стол свою кружку пива, и плеснул туда водки. После чего протянул её Жану.
- Russian cocktail. Yorsh. Пей, не ссы. It’s good.

Жан с опаской сделал маленький глоток, затем ещё один побольше, потом ещё, ещё и, протянув кружку Флорану, сказал: “C'est parfait!” – “Beautiful!”
Четверо оставшихся сынов Франции просекли фишку, и быстро ломанулись на улицу за пивом…

Через час можно было наблюдать картину маслом. Ночь. Луна. На футбольном поле в позе морских звёзд раскинулись шесть бездыханных тел. Это Флоран сотоварищи. Активно матерясь, пятеро русских, два пьяных финна и злой англичанин берут их за руки - за ноги и тащат на второй этаж коттеджа, в комнату. По пути французы бьются головами о порог и лестницу, но в сознание так и не приходят.
На всё это с волчьей тоской во взгляде смотрит невысокая негритянка – руководительница французской группы.

Когда последний павший был занесён наверх, она подошла к нам и тихо спросила:
- Мальчики. Чем вы их так напоили?
Андрюха молча протянул ей кружку с ершом…
Когда руководительницу под руки увели наверх, Джонни стрельнул у Мишки “Приму”, вышел с бычком в зубах на улицу и с возгласом: «I’m Russian too!» пизданулся в траву.

На безоблачном европейском небе светила луна. Широко раскинувшись, Джон лежал на тёплой земле, изредка сплёвывая в сторону табак, лениво дотягивая третью папиросу. Вокруг него со стаканом и бутылкой примостились два финна – Микка и Юкка - и пятеро русских: Андрюха, Серёга, Юрик, Миха и Петрович. О чём они говорили - остаётся загадкой, так как финны ни бельмеса не знали ни по-русски ни по-английски, а мы, как и Джон – не понимали по-фински. Сам же Джонни кроме возгласов: «Oh! Yeah! It’s really cool, brother! » - ничего толком сказать не мог.
Однако, разговор шёл, и казался весьма занимательным для всех собеседников.

Утро было пасмурным. Не в том плане, что погода подкачала – с погодой нам как раз таки повезло. А в том, что просыпаться с похмелья в 8 утра под ритм сильных ударов в дверь – задача для людей поистине неслабонервных…
На пороге стояла вчерашняя негритянка с блокнотиком и ручкой.
- Доброе утро, мальчики. Пора вставать. Кстати, никто не подскажет – в каких пропорциях смешивается тот чудесный вчерашний русский коктейль?

To be continued?

Йохан Палыч , 03.08.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • 2
  • последнии
все камментарии
99

Гладихуятор, 03-08-2007 11:33:34

йа сделал это...

100

мальчег в сандаликах, 03-08-2007 11:33:47

оппачке

101

Гладихуятор, 03-08-2007 11:34:38

кстате четать стоит???

102

мальчег в сандаликах, 03-08-2007 11:34:47

про машку вышло

103

Гладихуятор, 03-08-2007 11:35:02

иле проста до забора добираццо?

104

Гладихуятор, 03-08-2007 11:35:29

блять

105

Гладихуятор, 03-08-2007 11:35:40

еб

106

Гладихуятор, 03-08-2007 11:35:47

хуй

107

Гладихуятор, 03-08-2007 11:36:01

скукотищща...

108

мальчег в сандаликах, 03-08-2007 11:36:26

маленький такой низенький заборчег скора

109

Гладихуятор, 03-08-2007 11:37:39

ответ на: мальчег в сандаликах [108]

>маленький такой низенький заборчег скора

хуясе у тибя пагрешнасть...

110

zelium, 03-08-2007 11:38:16

Такое впечатление что уже четал.

111

мальчег в сандаликах, 03-08-2007 11:38:30

праеб ачередной как грица вот он

112

мальчег в сандаликах, 03-08-2007 11:39:41

ответ на: Гладихуятор [109]

бывает и нетакое

113

Batyka Dimei, 03-08-2007 11:40:08

писатель Александр Зиновьев написал истинную программу жизни гражданина российского: «Пей в карауле на посту, / В лесу, подъезде, на мосту. / Пей в артиллерии, в пехоте, / В вагоне пей, пей в самолете, / Пей на собранье, в лазарете, / В музее, в храме пей, в клозете, / Пей на земле, глуши на сене, / На стадионе пей, в бассейне, / Пей на закате, на рассвете, / На гауптвахте, в сельсовете, / Пей до еды, после еды, / С удачи пей, пей от беды, / С бухгалтерами, токарями, / Пей с комс- и партсекретарями, / Пей с мусульманином, буддистом, / С завхозом пей, с попом, с артистом, / Пей в одиночку, пей в компашке, / Пей из горла, из банки, чашки, / Пей лучше много, а не мало, / Пей где, когда и с кем попало...»

114

Иныргетег ниибаццо, 03-08-2007 12:00:39

Исчо, аффтар, исчо! Прям нострайенийе паднилось!

115

Стояк Дрочнер, 03-08-2007 12:07:15

Жывинка и весила!

Буду ждать прадалжения!

116

я забыл подписацца, асёл, 03-08-2007 12:17:21

многа букав

117

Автонелюбитель, 03-08-2007 12:53:03

Йохан Палыч, а ты чо, из Нижнего што ле?
Тады земляки будем. В политехе заходил в каморку, тоже кстати в 92 году.
А Духран Борисыч, это Борис Самуилович што ле?

118

Автонелюбитель, 03-08-2007 12:53:51

Йохан Палыч, а ты чо, из Нижнего што ле?
Тады земляки будем. В политехе заходил в каморку, тоже кстати в 92 году.
А Духран Борисыч, это Борис Самуилович што ле?

119

Йохан Палыч, 03-08-2007 12:58:38

ответ на: Автонелюбитель [117]

> В политехе заходил в каморку, тоже кстати в 92 году
Тогда мы с тобой 100% знакомы.

120

я забыл поебаться осёл, 03-08-2007 12:58:42

please, do not continue.
We're already fed up.

121

Duce, 03-08-2007 13:01:29

весело и с огоньком...где та наверняка приврал малость..но это хуйня..ришпект аффтару

122

Pazzo, 03-08-2007 13:03:29

начало в никуда, потом более менее, пиши продолжение

123

Хернаслиф, 03-08-2007 13:04:16

Известно, что любая интеллигентная женщина, даже если она сношается ёршиком для чистки посуды, берёт в рот по самые гланды, и злобно трахается в задницу, слыша как хуй называют хуем, получает культурный шок, морщит нос, и делает сложное лицо, словно монашка, впервые получившая предложение лишиться анальной девственности.(с)

Аффтар, зачет сразу. Четайу дальше.

124

сучий кобель, 03-08-2007 13:09:18

вито ждет посетителей

125

Ботаник, 03-08-2007 13:12:34

Писатель Александр Зиновьев написал истинную программу жизни гражданина российского.


Умер от рака мозга. Помянем хорошего человека!

126

сучий кобель, 03-08-2007 13:12:54

http://forum.md/Data/Forum/BBB10BFA-39A7-402E-B7C0-B8EF1902A271/bdca7a

127

Волопасов, 03-08-2007 13:29:58

Адназначна кантинуит!!! Пиши!!

128

Автонелюбитель, 03-08-2007 13:30:40

ответ на: Йохан Палыч [119]

А в СтудВесне 93 и МоРоке-94 (иняз) участие принимал? Как группа называлась?

129

Йохан Палыч, 03-08-2007 13:41:57

ответ на: Автонелюбитель [128]

принимал, ессно.
а как группа называлась - можешь и сам догадаться. после смены состава эта команда в корягу опопсела и пела всякую ересь вроде "неба в олмазах" и "попероски". аж на целый компакт-диск и ротацию на радиве напела.

130

Ресерчер, 03-08-2007 14:02:08

обосцака однако

131

Любитель йожикоф, 03-08-2007 14:39:37

ну да с самалетом надписями и двигателями конечно - клин конкретный

но читаеццо лехко и непринужденно,. Поили и мы европейских тинейджеров, зрелых бюргеров и прочих незамутненных детей торжества демократии

финал был всегда адин - нахуяривались в жопу, с утра наотрез отказывались опохмеляццо, но заставленные силой - со свистом уходили на второй круг, некоторые потом и на третий...

132

Конь яг, 03-08-2007 16:44:41

зачот! пеши пазитиф исчо!
и пра еблю низабудь

133

Чемберчлен, 03-08-2007 17:34:21

давай продолжение, ахуительно! очень хороший слог

134

Зимогор, 03-08-2007 17:42:23

блядь, забью последний гвоздь.
"Взвизгнули шасси"

ВЗВИЗГНУЛО ШАССИ, БЛЯДЬ! Вся эта хуйня, что снизу, и передняя стойка, и задние боковые, и все эти колеса и гидроцилиндры, и переключатели, это все шасси, причем, блядь, в единственном числе!

135

Зимогор, 03-08-2007 17:42:46

блядь, забью последний гвоздь.
"Взвизгнули шасси"

ВЗВИЗГНУЛО ШАССИ, БЛЯДЬ! Вся эта хуйня, что снизу, и передняя стойка, и задние боковые, и все эти колеса и гидроцилиндры, и переключатели, это все шасси, причем, блядь, в единственном числе!

136

неуебиенный супрематист, 03-08-2007 18:31:06

таже хуйня в 1990,г.ганновер,присуцтвавали итальянцы,немцы и мы,но вместо примы-беламор.славные времена...

137

Dr.Bier, 03-08-2007 19:10:18

Чёрт, начать чтоль вспоминать свои поездки по линии французских профсоюзов EDF в конце 90-ых годов ... Невыебанную соотечественницу (дурак был, хули)... Подумать надо под коньячок.

138

Сонца, 03-08-2007 20:32:33

прикольно, улыбнул :)

139

Sgt.Pecker, 03-08-2007 20:42:24

Хуйня,только "тормозные двигатели" порадовали.Ноу хау афтара походу.

140

Dominant, 03-08-2007 22:42:26

Заменить "Завыли тормозные двигатели" на "Двигателе завыли на реверсе" и можно в печать.Не всеж авиационный заканчивали. Пиши продалжение

141

я майко, 04-08-2007 00:20:17

какое гавно... афтр снисходительно отозвался о европе, мол какие мы умные (умеем много бухать, пиздеть и выёбываться) а им идиотам не понять "широты русской души"

142

Кот небритый, 04-08-2007 01:14:28

Палыч, сцуко!
Чуть не обнурезился от хохота! Жжош! Респект те.
"To be continued?" - ask!!! Пеши исчо.

143

Енотег, 04-08-2007 11:44:32

Заменить "Завыли тормозные двигатели" на " с лехким хлопком открылсо тормозной парашут" и можно в печать.Не всеж авиационный заканчивали. Пиши продалжение

144

Енотег, 04-08-2007 11:46:46

150 кстати

145

Енотег, 04-08-2007 11:56:13

в целом понравилось..континед должон быть

146

ГолкипЁр, 04-08-2007 12:10:22

зачод. продолжай.

147

Медленно превратившийся в хуй, 05-08-2007 17:33:48

пиши продолжение, не ломайся гыыы

148

зззмей, 14-10-2007 21:12:34

Панравелось, пешы прадалжэние

страница:
  • 1
  • 2
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«А еще у нас в отделе продаж есть Танечка Птицына. Ну такое у нее лицо красивое, что если бы не короткие кривые ноги, плоская грудь и короткая стрижка, то была бы Танька вылитой куклой Барби.»

«Я могу по памяти цитировать «Бойцовский клуб», участвую на «Удаве» в гонке первонахов и каждой своей подруге, если не засовывал, то хотя бы пытался засунуть хуй в жопу.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg