Есть у меня приятель - Андрей. Что ни выходные (а хуле, я щас только по выходным в Хабаровск-сити бываю, что неебаццо как печально), так он меня куда-то тащит. То, блять, на драг-рейсинг, то, блять, на панкратион какой.
    Прошлая суботта, вечер. Звонит мне Андрюха, типа, как дела, вся хуйня, чем занят. Ну, грю, особенно ничем, но блять на гонки-хуенки и драки-хуяки идти тоже не стоИт у меня. А он хитро так в трубку хрюкнул и продолжает,- мол, гонки-драки - это все хуйня, а вот как тебе понаблюдать экзотический оккультный обряд черной сатанинской мессы?
Хуле, шокировал он меня, ага. Тем, что такие слова сложные знает и без запинки говорит. Проняло, значит парня.
    Оказывается подруга его (уже бывшая), будучи весною в Москве, в сатанисты вступила. Какой там ногой она вступила и как глубоко - это хуй ее знает. Она еще до Москвы постоянно не в себе была, а тут вообще ебу далась. Хотя может Москва тут и ни при чем, может это перелет на нее так подействовал и смена часовых поясов. И она, подруга эта, и потянула за собой парня своего, ну Андрюху то есть. А ему скучно одному, ну он и решил меня позвать.
    Короче, Андрюха сходить обещал, но то ли ему стремно было, то ли поржать захотелось,
в-общем он меня с собой потянул. Мы когда вместе собираемся, достаточно палец показать - умрем со смеху. Или отпиздим, если какой не тот палец нам покажут. Но потом все равно обязательно от души посмеемся. Добродушные мы.

    Кстати, девка Андрюхина, как про меня услышала, сразу сказала, что у нее как раз неебически важные дела в назначенную полночь и ее на мессе не будет. А хули, она же меня знает. Видать, почувствовала бля, что нехуй ей было вообще об этом говорить.
    Так вот, полночь еще не скоро, а мы с Эндрю уже заебались ждать. Сидели дома, потом решили по городу прокатиться. Я, помнится, еще кошку дохлую на дороге увидел и предложил с собой взять. Типа не с пустыми руками же идти. Но Андрюха что-то уперся и прям ни в какую. Даже в пакете в багажник не захотел класть. Ну и хуй с ней. Вместо кошки взяли пива и шампанское. По паре бутылок.
    Без пяти двенадцать подъезжаем к месту назначения. Недалеко от школы милиции, гы-гы. Переулок Трубный, если кто в курсе. Там новостроечки стоят и рядом такие старенькие пятиэтажки.
Ночь. Тишина. Темнота. Лишь несколько окон горит в доме... И тут подъезжаем мы. На всю округу орет: "Хау мэни пипл ай кэн кил-л-л…" Настроение создаем. А хули, Эндрю музыку громко вообще ни разу не любит слушать. Въебал в багажник пару сабов по киловатту и радуется. Музыка со мной, бля...
Алтарь дьяволу располагался на 3-м этаже. И ни одной, сука, лампочки в подъезде. Только таинственный запах фекалий.  Да, кстати, у подъезда нас встречали. Парень такой, весь в пирсинге и прыщах. Привет сказал и молчит. Только серьгу в ухе теребит. Ждет чего-то. Ну, я: а что это вы практически в самом центре города расположились? Неудобно поди свежие трупы с кладбища возить - далеко и опасно, говорю.
Паренек как-то странно на нас посмотрел и опять серьгу теребить. Он бы может и сказал что, урезонил бы, да видно, боится парень. Нервничает. Нервничает, вот и теребит серьгу свою. А хуле б он не нервничал: в нем весу килограмм шестьдесят в трусах и с пирсингом, не больше, и в нас - по центнеру на брата.

Сатанисты, бля… В квартире нас ожидали три девицы различной степени обдолбанности, еще один парень и этот… шаман ихний. Долговязый, но ручки-ножки коротенькие, лопоухий и очки на плюс тридцать. Земное воплощение демона – покровителя такс. Все присутствующие - по последней сатанинской моде,- с подведенными тушью глазами и щедро усыпанные прыщами.
Пока мы ждали еще двоих приглашенных новичков, шаман, дьявольски вращая глазами и ковыряясь в носу, поведал нам о нескольких способах “коими силы потусторонние сатанинские можно вызывать”. С помощью магически-в-рот-ебических снадобий. Рецептолог, бля. Хуле, если в каждом рецепте то конопля, то беладонна, там понятное дело демоны придут. Всей семьей своей демонической.
Я, со своей стороны хотел было им поведать о тридцати трех способах избавления от прыщей с помощью жабьей кожи, яиц мангуста и Клерасил-геля, но тут подошли запаздывавшие новички (две девки, которым мой рецепт тоже был бы неебаццо как полезен) и действо началось.

Свет потушили, на полу (при свете свечей), натыкаясь друг на друга и матерясь, нарисовали подобие пентаграммы. С шестью, блять лучами. Шаман долго крутился на месте и считал лучи, постоянно сбиваясь, потом все-таки лишний зигзаг стер. По углам расставили свечки, потом все тот же шаман лег в эпицентре чертежа и начал громко и натужно стонать. Все присутствующие (кроме нас, конечно) начали ему потихоньку подвывать, а я вот, неожиданно даже для самого себя, почему-то громко перднул, чем немного сбил ритм подвываний. Живот начало крутить, бля…
Потом с кухни принесли кровь в чашке с розочками. Сказали, что собачья. Местные гурманы к ней по очереди приложились, а нас пока не допустили. Впрочем мы расстроились не сильно. И я это… опять перднул. В знак протеста, что ли. Я вообще собак люблю.
Опять завывания, опять кровь в чашке. Живот уже крутит, шопесдец.
Я, говорю, пойду, лицо сполосну, а то что-то немного в сон тянет… Ага. Проводите меня до тайной комнаты. Нет, что вы, я справлюсь сам. Спасибо. Извините, что отвлекаю. И шпингалетом - Щелк!
Сижу, блять, попердываю. Представляю, как все эти звуки доносятся до сатанистов и неловко, себя между прочим чувствую.  Я вообще в этом вопросе щепетилен охуенно и в гостях обычно не сру, но тут уж навалилось, так навалилось. Утренняя шаурма, видимо по-родственному протестует против жестокости – значит из чашки действительно собачью кровь пили.
Сделал я свое дело, оправился, думал ручку дернуть – хуй, нету ручки. И бачок отсутствует, как класс и пережиток капитализма. Санузел совмещенный, но из имеющихся емкостей только разбитая мыльница. Душ оторван. Хули делать? В итоге - газеткой прикрыл, руки сполоснул и вышел.
Это я написал так – вышел. А на деле я ВЫШЕЛ, БЛЯ-А-А... Дверь заело, я плечом приналег и вместе с прогнившим косяком и дверью – вышел в коридор. Пиздец, бля. Проклятье, что ли? На шум прибежала девка, я так понял хозяйка притона, оценила степень разрушений, но опять-таки ничего не сказала, в ее глазах горел сатанинский огонь: «Пойдемте скорее, сейчас начнется!»
Да неужели? Хули, пошли. Для меня-то все уже кончилось. Я думал. Стою на прежнем месте, у стены. Чую, потянуло из туалета, даже свечи заморгали. Запах ада, блять. На меня уже косо так посматривают, но пока ничего не говорят. Андрюха, тот уже просто синий от смеха.

Пока меня не было, сатанисты уже умертвили какую-то крысу, отрезали ей хвост и теперь по очереди его грызли. Нам опять не предложили. Прямо дискриминация какая-то.
Честно говоря, ожидал бОльшего. Праздника дефлорации девственниц, например. Это я в нете вычитал. Были такие. Поклонялись. Зо-ро-ас-три-й-цы. Но местные девки, даже если были девственницами, что-то меня не очень того… и вообще.
В половине третьего сатанинская туса все же закончилась. Демон так и не пришел почему-то. Наверное мало ему одной крысы показалось. Вообще, мне сказали, обычно в жертву должны приноситься более крупные животные. Но тут «секта еще молодая… неопытная и духовно слабая… но уже прогрессирующая(!)»
Знаю, я чего у них « прогрессируещее»… и помимо того у шамана еще осложненное манией величия… Я представил себе, как они месяца два назад начинали жертвоприношения с тараканов, жуков… потом перешли на домашних попугайчиков.. Да, товарищи, крыса – это прогресс…
Короче, решил я про себя – нахуй. Не стоит оно того. Свалили мы с Андрюхой оттуда, по бутылочке пивка дернули и по домам.
И еще мне всю ночь крысиные хвосты снились.

Tweet