ЧАСТЬ 3. КАК РЕЗУЛЬТАТ – ТОТАЛЬНЫЙ АХУЙ

60. Вылазим, гаварим спасибо и съебываем дальше. И тут… Ооооо… Идёт девка. Одна-одинёшенька. Карен говорит – «давай». И я даю. Подрываюсь к этой бабе и начинаю лечить – девушка, здрасьте, прикиньте, мы щас на вон тех автомобильчиках катались. Это было так круто, вы себе не представляете. Она такая – да? Хаха, клёво. Я говорю – я его (Карена) сделал. Карен такой – нене, это я его сделал. Баба ржот. Такая хорошая, позитивная девка. Знаете, бывают такие. В общем, мы сдружились за 15 секунд, узнали, что нас зовут Кеша, Кирилл (хуев шивровщик) и Настя. И решили, что Кирилл будет муж Насти, а я почему-то буду её брат. Вот так, как в сраном индийском фильме – внезапно нашлись родственники блять. Настя пила из баночки какую-то херню типа джин-тоника, а мы продолжали убиваццо пивом. Присели в каком-то кафе.

61. Вы знаете, камрады, это была одна из тех редких, «живых» девушек, которые иногда ещё встречаются в этом ёбнутом мире. Из тех, которые понимают, что если подходят два сизых кента и рассказывают, как они клёво покатались на автомобильчиках – они нихуя не подозрительные маниаки, а просто весёлые брутальные черти. Пока я втаривал алкоголь, Карен с ходу угадал про неё три вещи – ей 28, у неё 2 детей, и её бьет муж. Она ахуела, когда он ей всё это выдал. Говорит – ты ёбаный провидец. Он такой – ну да, хуле. Мы стали сидеть, и пить, и болтать, и курить. Родные люди, затерянные где-то в пространстве и времени. Было ахуенно. Она показывала нам шрамы на руках и пробитую ножом ладонь, рассказывала, что когда-то была моделью «Ред Старз», и что её мама была однажды в Париже… И ещё она приглашала нас приезжать ещё, на «подольше», с ночёвкой. Мы говорили, что приедем, что отмудохаем её мужа, уговаривали её сфоткаться с нами (она стеснялась, нефотогенична мол, хихи), говорили ей бесконечные комплименты и пили за неё и за её детей. А потом ей стал названивать муж, она отходила с телефоном и долго, напряжённо говорила. В одну из таких отлучек она незаметно ушла. Мы ещё говорили – не пропадай только. Она – не, как от вас можно пропасть. Но пропала.

62. Мы не в обиде. Если тебе по телефону ебёт мозг пИздящий тебя муж – тут уж не до комфортной беседы, сами понимаете. И нам уже пора было сваливать на автовокзал – скоро в обратный сука путь. У неё остался адрес нашей страницы в инете, а у меня – её зажигалка. Телефонами обменяться не успели. Настя. Красивая брюнетка с пронзительными глазами, добрым сердцем и шрамами на руках. Пусть у тебя всё будет заебись.

63. Хохо бля, решили под занавес ещё зажечь. Подхожу к двум тёлкам за соседним столиком. Не, пизжУ, подойти я не успел. Тут же подлетает младший брат одной из них, занимает единственный свободный стул и начинает сука мрачно жрать чипсы. Я смотрю на баб, а там – девятый класс блять, не больше. И они мне такие – ооооййй, вы не могли бы сесть где-нибудь в другом месте, за какой-нибудь другой столик, а?!... Ебааааать, я даже, знаете ли, ахуел от такого гостеприимства. Поздороваться ещё не успел, а они ебач уже воротят. Ну блять, это полный пиздец, думаю. Вскипел блять, но понял – дети блять, цветы жизни, к тому ж и блядского пола вдобавок. Хуй с ними. Говорю – вы, девчонки, из какой школы? Из 56-й? Нет, говорят, не угадали. Я помолчал… Они тоже помолчали… А, говорю, ну ладно, ебитесь раком, я пошёл.

64. И я пошел. Вернулся за наш столик, говорю – чо, Настя не возвращалась? Нет. Ну ладно, попИздили тогда на автовокзал.

65. Бляяяя, как мы добирались до автовокзала! Стоим на остановке, спрашиваем у аборигенов, как доехать. Те – му-хрю, хуй знает, наверное, на этой газели, а может на той. А может вот так, а там пересесть. Пиздец, нефкуриваем нихуя. Начинаем слегонца опаздывать. Ловим тачку – по обеим сторонам улицы. ХУЙ КТО остановился, минут 20 наверно граблями махали, как тюлени. И тут идут ЕЩЁ две малолетие гламурные овцы. Я подлетаю – бля, девки, подскажите, как доехать до автовокзала, очень надо, правдо, мы опаздываем на автобус, помогите. Они – нет, нет, не знаем, нет, нет, не знаем, нет, нет не знаем, отстаньте от нас нет, нет не знаем, отстаньте. Наверное, я всё-таки ебалом не вышел. Потому что, знаете, они так топили от меня, что даже задуматься не дали себе труда, чтобы мне помочь. Я уверен – даже не поняли вопроса. Бля, ты дура ебанутая, ты, блять и подружка твоя! Я понимаю, что в Ульяновске это очень круто среди пёзд твоего возраста – носить белые миниюбки и держаться с подружкой за ручку – пусть все думают «оооо, это лизбы, они лижут друг другу клитора!». Но почему ты сука не можешь отвлечься на секунду от самолюбования и помочь приезжему пацану? Ты тупая тварь! Ты блядь и ебучая прошмандовка! Дай в жопу орангутангу, пусть он порвёт тебя как воздушный шарик!.. Конечно, ничего такого я в слух не сказал, а только подумал. Интеллигент же в 8 пакалении, как можно-с. Дамы всё-таки. Бляди местечковые. Мир вам.

66. Кое-как мы тормознули какого-то молодого кента на восьмёре и похуячили по ульяновским колдобинам на вокзал. Бля, дороги в Ульяновске – пиздец. Кто туда на тачке приезжает первый раз, тот ахуевает по полной программе. Эти блять военные тропы не ремонтировали вообще никогда!!!

67. Ну, приехали на автовокзал – спасибо тому парню, быстро нас довёз – ещё время до автобуса сеть. Чо делать? Конечно же, жрать сосиски в тесте! Мы купили, потом поняли, что купили мало, купили ещё. Попутно ебя мозг продавщицам на предмет того, что ТОЛЬКО (прошу заметить, ТОЛЬКО) в Ульяновске такие опизденительные продавщицы сосисок. Продавщицы вымученно улыбались, глядя на двух расползающихся по прилавку существ. Потом я пошел (Карен в это время разводил на поебаца сосисочниц) в парикмахерскую. А хуле. За время поездки на лысине появились фрагментарные волосяные образования. Захожу – помимо прочих там сидят две молодые бабы. И уже заранее улыбаются. Нихуя себе, конечно – Ален Делон зашел.

68. Я сказал что-то типа «а чо девчёнки, тут стригут волосы, да?». Вся очередь (человек 10) тихо выпала в осадок. От моей лысой головы и моей ударной реплики. Потом я пошел в какой-то буфет и там обменялся восторженными воплями и маханиями рук с какой-то пьяной козой. Потом я пошел искать Карена. Он, узнав, что в парикмахерской есть зачотные пелотки, заглотил соссидж и сгенерировал мессидж – пойти и спросить «бабы, а кто тут последний на интимную стрижку?». Спрашивать, конечно, по этому плану должен был я. Но я, как интеллигент в 8 пакалении, спрашивать не стал, а просто галантно распрощался с бабами, всувув свой лысый ебач в дверь и громко объявив, что «бля девки, пака, мы паехали домой». Вся очередь вторично обосралась, а девки мило помахали нам ручками. Нормальные такие были. Симпотные.

69. О, бля, 69 позиция.

70. Мы выходим из здания вокзала. Эта хуета (мой друк) пиздрячит мимо, не глядя по сторонам. А я гляжу бля и поэтому вижу очаровательное создание с глазами молодой лани и в белом платишке. Выяснилось, что создание зовут Мариночка, первый курс (тока поступила паходу), сейчас она ждёт свою лучшую подругу Оленьку, которая едет из какого-то сраного предместья Ульяновска. О чем был остальной разговор, я не помню. Но мы обещали скоро приехать и обменялись с ней номерами – это факт, который хранит моя записная книжка.

71. Ну что-ж, подошла наша газель (ни хуя не кетайский автобус бля), а мы стоим и пиздим обо всём (о чём?) с Мариночкой, ждём Оленьку. Но тут пассажиры нашей разъёбанной газели во главе с контролёром стали громко пиздеть, что мы задерживаем посадку. Суки. Тогда мы, не дожидаясь Оленьки, обнимаем, как родную, Мариночку (очень красивая чикса, камрады, очень) и садимся в газель. И уезжаем. Всё.

72. Ни хуя не всё, хааа, я вас наебал! Конечно, опять впираемся в пробку около моста и ахуеваем от жары. Пока стояли, я позвонил Мариночке – выяснилось, что Оленька благополучно добралась. У нас прям от сердца отлегло, хыхы. Поехали дальше. Домой блять.

73. И короче с дороги опять опять смсим знакомым бабам – чо, типа, встречать-то нас дома будете? Те такие – нуууу… Типа му-хрю, типа если получится. Бля, пиздец, вообще расслабились. Характер, что ли проявляют или чо бля? Хуй знает, короче. Да по совести-то – и он вряд ли в курсе.

74. Обратно ехали тяжеловато – хули, газель, почти пять часов на заднем сиденьи. С дикими алкагольными отходосми. Уже на подъезде ебанул аццкий ливень. Но мы продолжали ржать и пирдеть из последних сил, не взирая ни на что.

75. Конечно, знакомые бабы нас нихуя не встретили. Отмазались так: «ну не получилось у нас». Ага бля. Хуй вам больше аццкая ебля, красное вино и комплименты под луной. Теперь как-нибудь сами. Теперь оставалось только добраться до дома – ещё несколько десятков минут на городской маршрутке. Наш город залило дождем по самые яйца. Прыгая по лужам, мы пересели на газель, которая привезёт нас наконец домой. Через пару остановок зашла красивая девушка. Но мокрая. Это и положило начало нашей с ней беседе. Типо дождь, да, и всё фигня. Дада, это мы, мы привезли из Ульяновска дождь, хаха! Лида (её так звали, а может Люда, хуй знает) учится в том же универе, в котором я когда-то учился. Закончила первый курс, отличница. Общительная, в глазах сплошной позитив. Красивая. Потом мы очень долго угадывали её факультет. Она сказала своего завкафедрой – бляя, да это же одна из самых задроченных гнид во всём универе! Математик бля. Она говорит – нет, он хороший. Ну хуй знает, конечно. Потом она выскочила на остановке, мы поценили её молодой сочный зад, обтянутый декорированной синей джинсой, вздрачнули и поехали дольше.


76. Был мокрый вечер, болела башка, завтра на работу. Мы ехали по городу, глядя на умирающий день, чтобы через несколько минут разойтись по домам. Но нас не смущала погода, природа, состояние здоровья и внешнеэкономическая ситуация. Нам было заебись – дахуя новых впечатлений, несколько весёлых знакомств и один телефон ахуительно красивой девчонки. День прошел не зря.

77. Зачем я рассказал вам всё это? Пусть немедля пойдут на хуй те, кто считает, что зря потерял время, прочитав сей опус. Потому что опус повествует об одной простой вещи. Даже если ты проебал свою свободу, вроде бы выгодно сменяв её в своё время на семейный уют и парочку мещанских ценностей, никогда не поздно вернуть хотя бы маленькую толику её и вспомнить о том, что дышится легче, когда в лицо дует свежий ветер. А для этого нужно совсем немного.
Кеша, 2.07.2007.

Tweet