Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Пошутили..
Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцелярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, мля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».
Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.
Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.
Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.
Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – сука, блядина и замужем за пидаром!!!!!!».
Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).
Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.
Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».
В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, мля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – хуй с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.
Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.
Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.
В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.
Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.
В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.
Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.
Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.
От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.
Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.
Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.
Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.
Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.
Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.
Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.
Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.
Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.
Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.
Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – сука, блядина и замужем за пидаром!!!!!!».
Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).
Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.
Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».
В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, мля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – хуй с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.
Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.
Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.
В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.
Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.
В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.
Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.
Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.
От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.
Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.
Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.
Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.
Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.
Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.
Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.
— б/п Ро3овЫй $lon , 30.06.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Литсо со шрамам, 30-06-2007 08:04:32
Всегда рядом
7464559Лерка, 30-06-2007 08:12:19
здесь
7464571я забыл подписацца, асёл, 30-06-2007 08:16:41
баяншопиздец но вроде первый
7464576бывший, 30-06-2007 08:19:58
У шефа неслабый набор умений. Поулыбался, хотя сильно смахивает на анекдот(.)ру.
7464586Литсо со шрамам, 30-06-2007 08:23:22
Хуясе шеф отмороженый. Нехило так проучил пиздюков.
7464596- Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу - бля, ржал, причём единственный раз за весь текст. А так тока улыбнуло слегонца.
ЖеЛе, 30-06-2007 08:31:38
децкий сад...
7464610еслибы в четверо сократить - был бы толк...
афтар - начинающий графаман...
БуХарин, 30-06-2007 08:31:41
зато шефу жопу отрежут по самое колено!
7464611Хранительница личностных матриц, 30-06-2007 08:34:20
начало ничего так.
7464617мышелов, 30-06-2007 08:35:50
Афтар паходу ахуенно напесал ! Прочёл до половины, и зверски захотел срать. Щяс посру и дальше дочетаю.
7464624мышелов, 30-06-2007 08:48:44
Стиль афтора напомнил Кардиналу Серую с дружественного ресурса. Написано таким же харошим езыком и с постоянным, по экспоненте, нарастанием котострофы. Но так дохуя лишних букаф, шопесдец.
7464648Зачот адин хуй. Афтар, есчо давай. Но меньше букаф, штоп асилили.
распездяй, 30-06-2007 08:48:47
Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей. (с)
7464649-------------------------------------------------------------------
Жызнена, пыши исчо.
Если и не ржал, то улыбался, как дураг на барахолке.
ГолкипЁр, 30-06-2007 08:58:34
нормально. григорий остер для тех кому за 20.
7464661анклав, 30-06-2007 08:59:12
хули, имел право человек
7464663Фпихлински, 30-06-2007 09:08:05
афтыр ёбаный плагиатыр- с месяц нозад крео было пакладено на воффка ком б/п. искать сцылу лениво, а па сему нахуй!!!!!!!!
7464674Я вам покажу!!!, 30-06-2007 09:14:19
лихко и смишно
7464683Хлебный Корень, 30-06-2007 09:15:36
Ы. Асилил. Ничотак.
7464688Я вам покажу!!!, 30-06-2007 09:19:06
ответ на: Фпихлински [14]
можит это афтар и есть, зачем абижаешь
7464700Олег Покс, 30-06-2007 09:34:59
Перечитал...охуительно.
7464728Афтор отжог нипадецки! Зачтем как труд со смыслом.
Пиши дальше.
Олег Покс, 30-06-2007 09:35:56
Отличный дебют. Поздравляю.
7464731Хранительница личностных матриц, 30-06-2007 09:36:23
есть подозрения, что автор - аацкий плагиатор.
7464732ибо помимо сомнительности данного высера, он засылал крео Эльзы, и заслуженно попал с ним в корзину, а потом и вовсе сенсен.
Автор, сука, я тебя запомнила.
Олег Покс, 30-06-2007 09:38:47
ответ на: Хранительница личностных матриц [20]
только писал камент в карзине на явный плагиат на ту же Эльзу, а сейчас его нет...фонтастика.
7464742bio, 30-06-2007 09:41:07
Охуенно написал!
7464754смеялся на всё интренет кафэ!
афтар пиши есчё!
Олег Покс, 30-06-2007 09:41:38
ответ на: Олег Покс [21]
в смысле крео тоже нет...
7464755базука, 30-06-2007 09:44:01
Ты, Автор, случайно для Петросяна не пишешь?
7464758Зря.
Пиши.
А на Ресурс если будешь писать, старайся. Здесь дураков своих хватает.
HerRuvim, 30-06-2007 09:46:08
Плагиат,блин.КГ\АМ.
7464764Аффтар,песдуй ф жеппу!!!!
Олег Покс, 30-06-2007 09:46:43
ответ на: базука [24]
Привет. Я тебя понял и не обижаюсь. Ты прав на фсе 100.
7464768Евгений Староверов, 30-06-2007 09:49:54
Весело, отлично!!!!!!!!!!
7464779Олег Покс, 30-06-2007 09:50:35
шо за хуйня? подчеркивание убрать.
7464781http://www.po_ka_zu_ha.ru/view/topic.cfm?key_or=778313&lenta_type=1&ty
бывший, 30-06-2007 09:54:00
ответ на: Олег Покс [28]
>шо за хуйня? подчеркивание убрать.
7464788>http://www.po*ka*zu*ha.ru/view/topic.cfm?key_or=778313&lenta_type=
1&ty
Убираем звёздочки - видим плагиат. Привет, Олег, респект за поиски.
базука, 30-06-2007 09:54:16
Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцелярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, мля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев."
7464790Не то чтоб всерьёз разбирать этот Петросяновский Техст, но всегда удручает неопрятность в подборе слов.
Если "втыкать" кнопку в сиденье кресла, то ничего, кроме маленькой дырочки на коже не получится.
Это раз.
Даже если положить кнопку остриём вверх на кресло шефа, он ничего не почувствует, потому что оно мягкое, кожаное (см. выше).
Видимо, Автор - двоюродный брат-близнец Лиона Измайлова - уверен, что у шефов до сих пор венские стулья с твёрдой фанерной седушкой.
Это два.
И, наконец, никакие "стенгазеты" для "стройбатовцев" в советское время никуда не прихерачивали. Потому что стройбат - это армия, а в армии стенгазет нету.
Боевые листки.
И их никакими кнопками ни к каким стенам их не прикалывают, а вешают на специально оборудованный стенд из фанерки и оргстекла.
Это три.
Прихерачь эти полезные данные к своей плешивой лионизмайловской голове прежде чем опять засорять Удав-пространство своим вялым бредом.
Олег Покс, 30-06-2007 09:54:36
кто афтор не знаю. но что сетевая проституция 100%. По этому тексту ссылок в инете, как у меня гавна.
7464792http://www.sugarbabe.ru/a-ljcmm/post-937100/
Хранительница личностных матриц, 30-06-2007 09:55:27
пусть висит для чата сегодня.
7464794?
Олег Покс, 30-06-2007 09:57:43
Привет.
7464801Насчитал в инете 38 ссылок на этот текст... точно тут всех за идиотов держат.
Афтор, пошел нахуй (наконец то я кому то сказал эти слова и по делу).
Олег Покс, 30-06-2007 09:58:11
ответ на: Хранительница личностных матриц [32]
пусть висит для ебли плагиаторщиков! ога.
7464802Олег Покс, 30-06-2007 10:20:02
писец, даже на сайте Луганская рыбалка это крео выложено
7464854http://www.fishclublg.com/forum/viewtopic.php?t=368&start=10&sid=2d5f8
базука, 30-06-2007 10:21:32
30-06-2007 10:20:02 Олег Покс [ответить] [+цитировать] [35]
7464860писец, даже на сайте Луганская рыбалка это крео выложено
Интересно, как странным образом литературное убожество Автора неразрывно связано с его неразборчивостью.
Олег Покс, 30-06-2007 10:24:45
ответ на: базука [36]
похоже, это вовсе не афтор, а сетевой мудак.
7464875базука, 30-06-2007 10:25:22
Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника - сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка... но в чайник, кажется, кто-то поссал."
7464877Ну, здесь тоже одно из двух - либо Герои Раскаса заваривают кофе холодной водой, либо Иваныч - тайный андроид и легко пьёт кипяток.
Никак по другому объяснить прочитанное не могу.
Литсо со шрамам, 30-06-2007 10:29:48
ответ на: базука [38]
А если мОчу кипятить она не воняет аццки? У всех гаймарит храничецкий может.
7464888Олег Покс, 30-06-2007 10:30:57
ответ на: Литсо со шрамам [39]
а как такой ник Литсо с носом? или Литсо с глазами?
7464891Литсо со шрамам, 30-06-2007 10:31:05
Бля, брэнди - это хуйня какая-то. Пью и морщусь весь в ебале.
7464892Бабик, 30-06-2007 10:36:01
не знаю что там с плагиатом, но сам текст, чей бы он ни был - очень забавный и вполне нетленный
7464904Бабик, 30-06-2007 10:37:20
30-06-2007 10:29:48 Литсо со шрамам
7464906у миня один знакомый по прозвищу Храпыч пиво кипятил, уверял што он насморка помогает. у него весь подъезд из-за этого какой-то говномочей пропах
XXX, 30-06-2007 10:41:46
полная хуйня, афтар, больше не пиши
7464912Литсо со шрамам, 30-06-2007 10:45:22
ответ на: Олег Покс [40]
У меня тока шрам на ебле настуральный. Нос из хуя ишачьего переделан, а глаза - один красный, другой пластмассовый - потомучто дохуя гаша курю и дохуя выёбываюсь. Так что Литсо со шрамам тока подходит, остальное фтопку.
7464920Олег Покс, 30-06-2007 10:46:35
ответ на: Литсо со шрамам [45]
тогда Литсо без носа? но возможны ассоциации с вензаболеванием.
7464925Литсо со шрамам, 30-06-2007 10:47:20
Тфу блять - брэнди хуйня мерзкая ...
7464930Что такое ваще брэнди? Кто-нить скажите.
По виду коньяк, по вкусу хуерга какая-то.
ацкей матиршиннек, 30-06-2007 11:10:12
бля хачотный креоснах ваще пацтулом
7464995Конь, 30-06-2007 11:15:25
хули вы ругаетесь? аффтара убили апсцену:
7465010"Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка..."
TrollMops, 30-06-2007 11:18:05
ответ на: Литсо со шрамам [47]
>Что такое ваще брэнди? Кто-нить скажите.
7465024>По виду коньяк, по вкусу хуерга какая-то.
Это коньяг, разбавленный ослиной мочой для снижения себестоимости
TrollMops, 30-06-2007 11:18:41
Каментить ЭТО не буду
7465029Добрая Фея, 30-06-2007 11:21:35
аффтар Стивен Кинг, беспесды!
7465040Идеот,пачти иблан, 30-06-2007 11:31:18
Заипца так...Понравилось
7465091Галаван, 30-06-2007 12:15:28
Жизненно
7465271Маладец
Who Янсон, 30-06-2007 12:16:07
тегзт вижу впервые.
7465275хуева туча косяков, но есть замечательные моменты, над которыми аццки ржал.
если плагиат, как говорят уважаемые коллеги, - жаль. В ином случае посоветовал бы писать исчо.
звёздачки жать не буду - ибо нехуй.
Тормозз, 30-06-2007 12:32:17
плогиат бля
7465374Тормозз, 30-06-2007 12:34:04
я этот рассказ ужо читал месяц назад мне ссылу кидали в аську
7465385Распиздяй в бежевой кепочке, 30-06-2007 12:44:05
Концовку просто слил. А так неплохо, местаме ржал.
7465434гена п., 30-06-2007 12:50:07
ниче так, но попахивает графоманией.
7465460будто падростка менеджера хуесоса ктото обидел, и он изложил свою месть.
гена п., 30-06-2007 12:51:29
ПЛАГЕАТ НАХ
7465471http://www.google.ru/search?q=%D0%9B%D1%8E%D1%81%D1%8C%D0%BA%D0%B0+%D0
Просто Ы, 30-06-2007 12:53:49
А у меня ваще впечатление, что это читает Семен Альтов на каком-нить петросяновском вечере
7465485Распиздяй в бежевой кепочке, 30-06-2007 12:55:29
ответ на: Просто Ы [61]
Да и верхний крео такие же ощущения вызывает.
7465492Хуле, если ещё и плогеад, то афтару - кг/ам с 1*.
mironoff, 30-06-2007 13:13:02
идея и текст ничего, но плагиатараф- ф топку!
7465590Иубатор Северный, 30-06-2007 13:27:22
Бля да это баян невротебенный
7465652МИМОХОДОМ, 30-06-2007 13:29:56
Шестерка снюхался на вилле с племянником старого барыги и ушел с ним в глубокий запой. Но и ботаник-фетешист,живущий, кстати, неподалеку, тоже был не совсем енот, и в голове этого крысеныша родился план заколбасить племянника старого барыги, и въехать со своей реальной кобылой, женой-чеканой в виллу. Прикинув хрен к заднице, и, учитывая предыдущие эффективные действия четвероногого выродка-нелюдя,ботаник-фетешист,используя старые навыки задрессировал четвероногого выродка,супермега киллера по программе боевых овчарок камикадзе, раскрасив его гнойно-прыщавую, бугристую репу боевой раскраской индейцев Апачи,и затравил ,используя отработанные фетиши, на молодого засранца-племянника.
7465661МИМОХОДОМ, 30-06-2007 13:31:24
Чуя близкую кончину от естественного старения, но обладая при этом отменной эрекцией, покойный ныне барыга любил реально оттянуться с малолетними кабылами,которым щедро отслюнявливал зелень на оттяг и встречался с ними ночью, потому что дорожил своей гнилой репутацией мецената и старого добряка
7465666В одну из ночей он ждал несовершеннолетнюю бестолочь, глядя на луну и по привычке лихо гоняя лысого в мозолистом, заскорузлом старческом кулаке, но вместо похотливой грудастой молодой шлюхи старый бздун разглядел четвероногого выродка-нелюдя,мочившегося у его забора
МИМОХОДОМ, 30-06-2007 13:32:27
Стареющий извращенец немедленно навалил полные портки жидкого, пахучего навоза, и ,будучи не в состоянии ждать дальнейшего развития событий,рухнул,как подкошенный, будя окрестности прерывистыми и сочными органическими звуками
7465672МИМОХОДОМ, 30-06-2007 13:33:43
А племянник тем временем расглядев,что жена фетишиста-ботаника не генетически клонированный выброс, а наоборот,реальная,лялястая по полной программе кабыла,решил оприходовать ее по-всякому, на природе, в искусственных и природных водоемах,полях,лугах,дубках,везде где можно, вообщем оттянуться по-конски,для чего решил снять ее в доме у мужа,фетишиста-ботаника,не догадываясь, что там он и встретит свой мрачный конец в лице четвероногого выродка. Но наш старый друг, интеллектуал-надомник тоже не дремал,и,вызвав по своей старомодной трубе копа-беспредельщика грязного Гарри, злобно и воинственно проповедывающего антинаучный образ мыслей, поехал на стрелу,забитуу также и с добрым,прилошенным контуженым другом надомника, у дома злощастного фетишиста-ботаника
7465679МИМОХОДОМ, 30-06-2007 13:34:46
Когда пьянчушка-племянник вывалил после гулянки пьяный в лепешку из дома фетишиста-ботаника, четвероногий выродок, бряцая шипованным ошейником, метил территорию поблизости и,обрадывшась легкой добыче, ринулся на алконавта,с начищенными гнилыми зубами, но не тут то было. Молодые гринписовцы,в лице надомника,прилошенного и копа-беспредельщика, открыли шквальный огонь по играющему с жертвой четвероногому выродку-нелюди
7465684вито (а еще я слышу голоса), 30-06-2007 13:41:13
114% по хуйнямометру
7465723восставший из зада, 30-06-2007 13:57:10
боян пропустили. проверьте в яндексе этот креос уже на куче сайтов размещён!!!!!
7465813Монах-алкаш, 30-06-2007 14:28:42
"аффтар" аццкий бойанист-самародак. Пей мачу из чайнега, сцуко.
7465979я забыл подписацца, асёл, 30-06-2007 14:30:41
Енот про офис лучше писал.
7465987гутен ёБ, 30-06-2007 15:01:26
веселенько таг... не напряжно, понравилось, лучше пафоса столпов и говновысеров всяких уебков...
7466135Пасссал на фсё, 30-06-2007 15:42:38
ацкое гавнище
7466231Батончег сникерс, 30-06-2007 15:48:40
Баяны ф топку и ниибёт,хотя улыбнуло
7466254Медный лоб, 30-06-2007 15:56:25
Ну потешненько..но не смеялся... поставил 2..тренируйся..
7466293Твой фюрер, 30-06-2007 15:57:19
плагеаторам традицыонно поиблу
7466300жёппо, 30-06-2007 17:18:33
посмиялас аддуши
7466601bugogalter, 30-06-2007 18:54:05
narmaliok
7466885НКВД, 30-06-2007 21:13:41
Автора, за плагиат, поставить к стенке... И выебать в рот.
7467474НКВД, 30-06-2007 21:16:29
Исчо пальцы отхуярить и в очко забить
7467494Перхоть, 30-06-2007 21:21:24
ответ на: МИМОХОДОМ [69]
эту хуйню года три назад слышал в исполнении Бвчинского и пч. пошёл на хуй
7467535Техасская Резня Бензопилой, 30-06-2007 21:32:22
Боянище пиздец
7467594ponedel'nik, 30-06-2007 22:03:39
никак
7467801Ronhull, 30-06-2007 23:09:35
h**p://www.yaplakal.com/forum6/st/0/topic123960.html
7468061указан копирайт - Doff
Шахтьор из ебанувшей шахты, 01-07-2007 01:13:53
дачитывал испацтула, аффтар пеши ищо
7468761Шахтьор из ебанувшей шахты, 01-07-2007 01:24:38
ашипся сцуко, аффтар мудаГ, не пизди болше крео никада ниукаво
7468813МОГУЧИЙ МОНТАЖНЕГ, 01-07-2007 01:31:25
зачод
7468841Н.А. Куренный, 01-07-2007 01:54:18
баян
7468958Дубина Реговицкая, 01-07-2007 05:31:34
Аншлаг в гостях у Удава! А у нас исчо дохуя боянов есть - ждите абновлений!
7469148Дубина Реговицкая, 01-07-2007 05:33:45
Автору - зачот! Засрём удава боянами!
7469149Picaso, 01-07-2007 12:34:34
Интеррестный криотиф.
7470396kio, 01-07-2007 16:27:10
ахуенная история
7471555PITONISHЩЩЕ, 01-07-2007 18:16:39
Вот и верь после этого людям....
7472471MR.EBLAN, 01-07-2007 23:18:58
заебса мало неусрался от смеху захуярят мне кнопку напалмом блядей выжгу
7474979