компиляция

все совпадения случайны
включая плотность вероятности


- Добрый вечер! -  голос за кадром методично диктовал сцену. - Мы начинаем наше традиционное шоу. Шоу, где выступают самые известные, знаменитые, влиятельные и могущественные люди страны. А пока – представим участников сегодняшних теледебатов.

Оператор в студии начал «объезд» присутствующих, по пути зацепив настенный транспарант: «Единство противоположностей есть дуализм проекции сознания на дно второго «я» каждого из участников единения». Голос за кадром продолжал:

- В центре зала – бессменный ведущий - Соловей “Ильич” Дятлинг. Он же неформальный лидер движения “За долбанину в массы!”.

«Ильич» разминал широкую спину, покачиваясь из стороны в сторону, всем своим видом  демонстрируя, что поблажек не будет. Он конечно рефери, но может и в рыло двинуть.

- В левом углу – Товарищ Вампиров. Непримиримый борец и он же «Стальной Буй».

Вампиров тупо  скалил морду глядя в одну точку. Точка находилась где-то за кадром и, очевидно, была намертво приклеена, о чем свидетельствовали немигающие,  прямо смотрящие глаза. Левый борт пиджака оттопыривался от самой руки. 

- В правом углу – Господин Сраков. Он же «Перманентный Терминатор»

Камера сделал «наезд» на томно ожидавшего Сракова. На нем был элегантный пиджак, застегнутый на одну пуговицу, новомодная прическа и тщательно отрепетированное интеллигентное лицо. Под пиджаком виднелась белая футболка с рисунком по мотивам указующего дяди сэма. Взамен дяди, но в том же звездно-полосатом цилиндре, располагался знаменитый мультипликационный персонаж. Для особо непонятливых, под указующим перстом, красовалась надпись - «Beavis love you!»

- Итак, мы начинаем! - то была последняя реплика «голоса»

Ведущий встал посреди сцены, жутковато улыбнулся, и начал свой монолог:

- Уважаемые телезрители! Мы рады приветствовать вас на нашем уникальном, но замечу, еженедельном шоу, в котором можно узнать – чем дышит политика. Сегодняшние участники, как никто, оппоненты противоположных течений власти. Надеюсь сегодня, мы сможем разобраться и поставить окончательную точку в противоборстве. В ближайший час мы обратимся и к истории и к будущему. Ибо!  В предвидение прошлого есть сила ума интеллекта как его разумной части! Господа – к забору!

- Благодарю! – Сраков галантно занял свое место.
- Ты, блять, в Париже они все, сука, и этот, – указывая пальцем на Сракова, прохрипел Вампиров, – скоро там будет.
- Великодушно прошу извинить! Прошу к забору – «товарищьч»! – ведущий изобразил поклон  типа “хлеб-соль”.
- Перенараспаясались, суки, господ понаходили, понимаешь... – Вампиров медленной походкой направился к месту дислокации.
- Ну что, все в сборе! Но прежде чем начать – кинем наш традиционный жребий...

Ведущий достал однодолларовую банкноту. Свернул самолетик. Дунул в хвост. Многозначительно оглядел зал и энергично швырнул баксовый аэроплан перед собой.

- Господа! Вы знаете наши правила. На кого укажет портрет – тому и начинать.

Недавно установленный в студии кондиционер создавал восходящие потоки воздуха, и аэроплан упорно не желал садиться. Наматывая круг за кругом, он зацепил, наконец, «надэкранный» микрофон и аккуратно, с воем пикирующего ю – восемьдесятсемь, рухнул перед ведущим. Звук, естественно, был наложен отдельно, но эффект создал должный, недвусмысленный.
Портретик с крыла «подбитого» аппарата тяжелее воздуха цинично глядел в левый угол.

Ведущий подошел к Вампирову.

- Жребий выбрал Вас, Товарищь Вампиров. А потому – мой первый вопрос. Скажите, за что вы так рьяно агитируете?
- Я, – железным голосом начал Вампиров, – за ебизм! За ебизм красного, как головка стоящего  хуя, цвета. И он не просто стоит, а с верным уклоном – влево!
- Головка? - встрепенулся Сраков. – Головка? А может боеголовка? А? Это что? Снова танки вместо масла? Чтоб жрать нечего было? В магазинах на полках - ветер? Да извините меня, элементарно гандонов не купишь?
- Во-во, – вставил ведущий. – C ребрышками. У-ссс.
- Да! Дак я продолжу! Ведь это получается и «налево» нормально не сходишь? Только всунул и уже вытаскивай? Нихуя не расслабишься, блять! А шлюху снять? Бог знает что у нее. Там. Как без гандонов жить? Я вас спрашиваю – как без гандонов, та? - Сраков вызывающе посмотрел на оппонента.
- Да вам похуистам и бронированные не помогут! – парировал Вампиров.
- Дак, никаких не будет! - продолжал нагнетать Сраков. – А ведь это болезни! Болезни передающиеся этим... ну этим...
- «Истинным» – помог ведущий.
- Да! Им самым. «Путем»… Да ведь это не просто болезни – это настоящая эпидемия. Вы только подумайте – спид... А птичий грипп чего стоит?
- Вообще-то он «истинным» не передается, – попытался возразить ведущий, смачно улыбнувшись,– Он с поцелуями, с поцелуями...
- Нихуя! Вон, у куриц гандонов нет – вот и заражаются! «Путем». А вы статистику походов «налево» видели? Каждый полуторный житель страны хотя бы раз, я подчеркиваю, хотя бы раз в неделю «вставляет» не туда!
- Что значит не туда? - недоуменно спросил ведущий.
- Я хотел сказать... И вообще, блять, нахуя перебивать? - возмутился Сраков.
- Да ладно. Я так. Просто. – ведущий изобразил вальяжное движение тазом.
- Не, ну вы сами посчитайте. Если житель страны ходит «налево» раз в неделю, то сколько в году будет? А? А я отвечу! - с видом сестры «билагейтца» продолжил Сраков, – Это будет полста раз. А теперь представьте, если среди этих полста раз будет одна шлюха. Да не просто одна – а первая самая. И заполучит наш житель болезнь эпидемическую. И даже если потом он встанет на путь исправления и по шлюхам больше ни-ни - по соседкам только, по сверстницам типа – эпидемия то пошла. Пошел процесс! А теперь возьмите каждого полуторного жителя государства. Да помножьте на количестве этих полуторных жителей – ведь геометрическая прогрессия получится, я бы добавил – квадратичная!
- Интересная у вас математика, – съязвил ведущий.
- Нормальная! Я между прочим Ленноновский стипендиат! Он мне сам стипендию вручал, - мастерски парировал Сраков.
- Не секрет если, сколько?
- 150 долл... блять, сука, рублей. Во! И вообще, нахуя от темы сворачивать? - Сраков занервничал, но быстро взял себя в руки. – Ведь прогрессия за считанные месяцы свалит наш великий народ на больничные нары.
- Ну, это вы загнули, загнули, право же. Откуда в больнице нары? Хотя... Вероятно, наверное, в корне вы правы. Это ведь действительно граждан изолировать придется. Эпидемических.

Ведущий перевел взгляд на Вампирова и сделал его, взгляд, конкретным. Хитрым.

- Госпо...Товагищь Вампигов. Батенька! А веть геволюция, о котогой так много говогили кгасноебисты есть пгямой путь на нагы? - голосом тезки ника проговорил ведущий, - Доводы господина Сгакова действительно убедительны! Как вы это можете пгокомментиговать?
- Да он сам гандон! Да, блять, пока я жив, я таких ебал, ебу и буду ебать. – Вампиров был в своем амплуа.
- Звучит весьма убедительно, тем не менее, продолжайте, Господин Cраков.
- Да! Это не все! Кто работать, та, будет? Ведь за самый короткий срок почти все население страны окажется на… Ну, типа, там, болеть будет. А это что значит? А это значит, что наше великое государство не сможет поддержать... Поддерживать. Не.  Поддержовывать. Да, блять, похуй, короче, свою великую обороноспособность! Ну не шлюхам же в танках ездить? До британских морей...
- А почему бы и нет? И постреляют и позаражают... - подмигнул ведущий.
- Дак. У «них» гандоны есть. Не получится позаражать. А стрельбой щас никого не удивишь. – голосом знатока цусимского сражения парировал Сраков.
- Продолжайте, продолжайте...
- А это уже финал! Господин Вампиров! Я, открыто, на всю страну, заявляю, что Вы - агент международного красноебизма в зверином оскале пытающегося, такими как Вы, вербанутыми агентами, развалить нашу страну. Причем развалить в особо извращенной форме – безгандоньем!

Ведущий совершил неуловимое движение. По студии прокатились овации,  сдобренные выкриками «Браво!», «Гениально!» и истерически-оргазмическими воплями «Сраков – возьми меня прямо здесь!... а-а-аа!!... о-о-о-ооо!!!». Шла традиционная минута славы дебатера.

xxxxx

Спустя шестьдесят секунд, звукорежиссер нежно придушил шум студии. 

- Уважаемые телезрители! Вы можете голосовать за понравившегося Вам участника посредством эсэмэс, эмэмэс, айсикью, имейл, либо посетив сайт нашей программы с интерактивным кнопковтыканием. Или, например, телеграфом, телефоном... - Бубнил голос за кадром. - Или самым надежным способом - почтой.

«И даже по дну океана проедем мы на дрезине». В студии заиграла простенькая мелодия, сдобренная рэперским речитативом.

- И напоминаем, спонсор нашей программы – оао «Почта по железной дороге». Мы везде - где рельсы.

«Уж были бы только рельсы. А почту, мы вам доставим». Финальный аккорд мелодии завершил короткую паузу. Звук студии вернулся на экран. Столбцы интерактивного голосования показывали нули.

xxxxx

- Любопытно, - с задумчивым видом тихо произнес ведущий, - Весьма любопытно.
- Что? По правде сказать, мне тоже любопытно! – с сопереживающием тихо вопросил Сраков.
- Да так...А нам пора продолжать шоу! - голос ведущего вновь приобрел игривые нотки.

Оператор «встряхнул» картинку вернув былую свежесть баталии.

- Товарищ Вампиров! - ведущий перенес акцент. – Безгандонье - это реальная угроза отечеству! Потрудитесь объяснить, как же перед этим страна жила семьдесят лет?
- Да вы долбоебы! Зажрались, суки,  своей гандонщиной, - Вампиров сменял оскал оскалом - У нас, блять, была идеология, эмоционально-мануальная стимуляция. Мы классовым чутьем, нюхом могли отличить соседку от малоле... шлюхи! У нас было, опизденное бесплатное образование.
- Какое еще образование? Это ваше то? И чему, блять, учили? - зло процедил Сраков. - Нахуя камасутра,  когда секса нету?
- Да мы...Да я на глаз, нахуй, кого хочешь... - Вампиров начал нервничать. - Бывало засадишь по самое... Туда, а потом туда. А она сука – как бревно. Ну, ясен пень – блять,  шлюха. И наганом ее, наганом!
- А по голове погладить не пробовали? Словом ласковым?  - спросил ведущий.
- Нахуя головняки? А? - начал атаку Вампиров. - Гандонов нет – население растет! Да вы знаете сколько мы в раз положить могли? Да хоть сто, хоть двести мильенов хуев! И еще больше отрастет. Да мы весь мир ебали!
- Кого это вы ебали? - оживился Сраков. - Их, хуев ваших, дохуя, да все - с  полторы дюймовочки. Такое даже в гондурас не вставишь. Ебари, блять. Да вы, таких же, себе подобных, виагрой заливали, орально, чтоб хоть чота там стояло! А у самих уже даже не лежало! На кой виагру кимерсену давали? А?  Он сам меньше трех сантиметров!
- Да, ты! Cука! Да ты мое орудие пролетариата видел? - Вампиров начал расстегивать штаны.
- Товарищ Вампиров! Прошу соблюдать формат передачи! Измерением длин – профессор один занимается. Вам к нему. И передача соответствующая есть: «От охуенного до невероятного». - безапелляционно заявил ведущий.
- Сам, опездал, туда вали. Этот, сука, что при нашей, что при вашей власти - все в миллиметрах да амперах мериет. Упертый,  гандон... - с некоторым раздражением высказал Вампиров. - И блять, хуй перекуешь!
- А кстати, – ведущий переключился на Сракова. - Как с виагрой обстоит у вас?
- Нам виагра не нужна! - задиристо отфутболил Сраков. - У нас и так правильно стоит.
- Что это стоит? Где? Да у меня лежащий длиннее вашего. - Вампиров изобразил коронный жест майкладжексона.
- И что, стимуляторами не балуетесь? - продолжал подначивать ведущий.
- Да им, нахуй, и стимуляторы, и со всеми виаграми. Им что козе блютус! Им вагонами, коробками, контейнерами шлют. И чо?
- Ну коробку можно и подставить, так сказать, хотя бы для вида. Пусть уж не стоит, дак полежит. На подставочке. Для имитации. – в очередной раз съязвил ведущий.
- Кто это нам шлет? - Сраков начал потеть. - Вы покажите хоть одного?
- Да чо показывать? Чо показывать? Вы же разворуете еще до того, как виагру, эту вашу, в банкикоробки паковать будут. Еще там, в поебени вашей, америке! - дожимал Вампиров.
- Да, да! А в замен - бублгума напихают. Типа чтоб приклеивать и оттягивать, - ведущий был в «ударе». - Оттягивать, оттягивать, оттягивать. Глядишь, и за три сантиметра вырастет.
- У нас были хуи! Да такие, блять, что не выпускала промышленность еще гандонов во-от таких размеров. - Вампиров развел руками, для ясности. - А вам, сука, гандоны нужны, чтоб, блять, свои жалкие стручки прятать. А внутрь вы еще ботвы набьете. В гандоны. А без прибора? Без прибора - мелкоскоп нужен, чтоб понять что там... Хуй или нанотрубка?
- Ну они же еще молодые, неопытные, – кокетливо добавил ведущий.
- Конечно, а где нам хуи тренировать было? - обиженно спросил Сраков. - Акромя одного кинотеатра на город с одним сеансом «до 16-ти» больше и ни чего. Дак вы же суки еще и самые смачные места вырезали!
- Мы, блять, моральную идеологию антиразврата применяли. – уточнил Вампиров.
- Антигламур. - ведущего конкретна «перло».
- Ну, ну. А потом на «нарезки» с «новых амазонок» коллективный дроч устраивали, - Сраков продолжал потеть. – Так сказать партсобрания партячейки в своем политбюро. Вот и понавыращивали противовесов прямохождению. Увидел бы вас дарвин – точно свою теорию изменил бы. Таких пиздоворотов, навроде вас, обезьяной не породишь. Вы сразу от хуя, ископаемого, произошли...
- Вот только подтвердить эту интересную теорию представляется маловероятным, - многозначительно уточнил ведущий. - У хуя скелета нет.
- А народ? - Сраков взмок окончательно. - У народа то, больше трех сантиметров отродясь не было! Да и те, если по диагонали мереть...

Прозвучал гонг. Камера вновь «взяла» студию целиком. Голос за кадром объявил перерыв.

- Ну что же. Подведем промежуточные итоги. Очевидный тренд с лихо и, что любопытно, быстро меняющейся производной застыл в промежуточном положении. Я не возьмусь рассуждать о силе или слабости противоборствующих сторон. Шаткий паритет, тем не менее, есть прекрасная стартовая точка для нашего финального спарринга. А его мы увидим после перерыва. - ведущий договорил последнюю фразу и быстрым шагом направился прочь от камеры.

ххххх

Экран сменила типовая заставка, говорящая о том, что можно пойти нахуй покурить, или в очередной раз понаслаждаться. Этим: Пива-вотка-памперс–сникерс-тампакс-тимоша. Или посмотреть на новый межконтинентально-глобальный социальный ролик:

По экрану проплывали красивые земные пейзажи. Горы сменяли ущелья. Реки извилистыми нитями впадали в озера. Горизонт плавал почти до прямого угла и в плюс и в минус. Чувствовалось, как электронные мозги непрерывно сканируют переднюю полусферу. Как мультиспектральные сенсоры передают “картинку” в центральный мозг. Единение цели задачи и верного пути!
Наконец небо и поверхность пришли в равновесие – то равнина приняла экран в свои объятия. Люди разных национальностей стояли вдоль пунктирной, отрисованной и наложенной на траекторию полета линии, и радостно махали руками. Их было до горизонта.
Жизнеутверждающий пейзаж плавно сменился черным полотном. По центру экрана, под аккомпанемент  “Гив пис а ченс”, последовательно,  пошла проявка надписей:

Everything and Everywhere

Bring peace to you home

The Tomahawk missile

Экран окрасился белым. Внизу, как и подобает в таких случаях, мелким шрифтом, впечаталась строка – “Подлежит обязательной сертификации. Лицензия МО…”

ххххх

На экране  вновь проявилась студия.

- И напоминаем. Зрители могут по прежнему голосовать за понравившихся участников. - продолжал повторять «голос».

Увещевания не действовали. Столбики баллов дуэлянтов так и покоились в районе абсолютного нуля. Экстренная команда техников в «пожарном» порядке проверяла средства коммуникации: телефоны, телеграфы, имейлы. Все работало. В почтовых ящиках лежала традиционная реклама про «нонстоп факинг» и «ван хандред перцент гуаранти» с «моней ретурн» если «ю кэнт гет сатисфекшын». Да, и про виагру, естественно. Как без нее?

- Господа, мы переходим к решающему раунду наших теледебатов. – ведущий не терял оптимизма, а потому говорил спокойным размеренным голосом.

Оператор вновь «взял» троицу главных персонажей под свое око.

- А сейчас, в борьбу вступают секунданты. - голос за кадром был неумолим -  Уважаемые телезрители! Продолжайте голосовать за симпатичного вам дуэлянта. В противном случае наша программа не закончится, пока не будет выявлен аутсайдер!

Тут была своя логика. Следом за теледебатами шел ночной сеанс про «Это, Этим и в «Туда».

Ведущий оглядел студию. В нем чувствовалась усталость и неудовлетворенность - столбцы голосования так и не встали. С видом понимания тщетности сущего, он повернулся к Вампирову.

- Товарищ Вампиров! Прошу представить ваших секундантов!
- Нахуя! Мне свечку держать не надо!
- Извините, регламент, знаете ли.
- Блять, сам сука и представляй!
- А-ууу… Секунданты! Где вы?

Ведущий демонстративно вращал глазами. В разные стороны. В особенности ему удавались «финты» с асинхронным движением левый по вертикали, правый – по горизонтали.

- Позвольте мне? - камера переключилась на левую часть студии. – Я представляю интересы Товарища Вампирова!
- Это интересно, интересно... - оживился ведущий.
- Мне очень необходимо, а вообще-то хочется, задать вопросики... Ну-ууу знаете... Я... Я... Я все-таки женщина... Стесняюсь...

Оператор «отъехал» влево, дабы узреть лик стеснения прямого эфира.

- Позвольте представиться! Базарова! Великая артистка народа и лауреат  премии «За вклад в культуру»… «Под десять процентов годовых». Вот! - под сказанное, девушка средних, ближе к концу, лет оправила волосы и изобразила подобие милой улыбки.
- Очень приятно! - ведущий демонстративно расслабился. – Вы сегодня вечером не заняты?
- Ну-ууу...
- Хотя о чем это я? – ведущего снова «перло». Гримасы «владельца» положения «везде и вся в пределах студии» сменялись на ходу. – Перейдем к делу. Надеюсь, обаяние прекрасной половины человечества сможет скрасить наш суровый мужской коллектив.
- Ну-ууу... Я бы не стала так сразу... Скрашивать... И вообще... А почему вам интересен именно этот вечер? Сегодняшний? Может, я занята? - Базарова кокетливо и демонстративно отвернулась, продолжая отслеживать ведущего «боковым» зрением.
- Слышь, сука? - не выдержал Вампиров. – Тебе империалистов мало? Да, блять, на тебя столько народных денег, нахуй, извели! Из партийной кассы, между прочим. Коза! Тебя под этих «буржуинов» подкладывали, подкладывали! Подкладывали, подкладывали... Ты бы хоть что выведала! А рестораны, бунгалы, круизы, блять, оплачивай...
- Ну, знаете ли... Вы меня за кого принимаете? - «среднелетка» изобразила недовольство.
- Интересные подробности открываются... - ведущий хитро подмигнул.
- Да ни хуя там интересного, – равнодушно парировал Вампиров. – Силикон силиконом...

- Напоминаем! Если секундант не задаст вопрос в ближайшие семьдесят секунд, очередь перейдет к оппоненту, – «голос» студии был неумолим.

- Да, госпожа Базарова! Не будете ли вы так любезны! Задайте вопрос, пожалуйста. Мы все ждем с нетерпением, - опомнился ведущий.
- Ну-ууу... А можно?
- Можно.
- Тогда, вот. Я хочу задать вопросик. Один. Маленький. - «среднелетка» стеснялась не по годам. – Хочу вопросик для Господина Сракова. Господин Сраков! Скажите, а какой уклон у вас? Ну, в смысле... Ну, вы понимаете... Я хотела сказать...
- Вопрос ясен – жестко отрезал ведущий, поняв, что вечером ни чего не светит. – Действительно, Господин Сраков! Мы столько времени дискутировали, но до сих пор не понятна ваша ориентации относительно уклона!

Сраков продолжал потеть. Его грузная масса тела явно не выдерживала ритма баталии. Чем ловко воспользовался оператор, сделав «наезд» на торс Сракова.
Торс претерпел некоторые изменения. Из под футболки с бивисом отчетливо проступали контуры серпа, молота и надписи, выполненной характерным шрифтом заголовка газеты «правда». Стало очевидно, что футболок на Сракове как минимум не одна.

- Я – за ебизм. И политическая платформа у нас соответствующая! «Доебка» называется. –  воспрял Сраков.
- «Доебка»? Интересно! И кого же?
- Да вот этих, – Сраков однозначно посмотрел на Вампирова. – Этих красноебистов.
- И чем же они вам мешают?
- Эти суки страну наебали, аж на семьдесят лет. Им все мало. Еще хотят. Но мы скажем - нет. Хватит!
- Заразиться не боитесь?
- Мы же с приборами.
- Выходит, все-таки, вас из за океана... огандонивают? - многозначительно заметил ведущий. – У нас, насколько мне известно, гандоны  не производятся.
- Это вы напрасно, напрасно. Мы давеча артель открыли. Уже первые опытные образцы есть. Результаты, правда, пока не очень. То не налезают, то лопаются. Но мы уверенно смотрим в будущее!
- Блять, да ты, сука, кого доебать собрался? - гаркнул Вампиров – Мы семьдесят лет страну наебывали! И вас наебем!
- Ого! - удивленным голосом вставил ведущий. – То есть вы готовы признать, что семьдесят лет занимались «наебкой» народа?
- Если б эти суки страну не развалили, мы бы и весь мир «натянули» - Вампиров был вне себя от гнева.
- Вы сами все развалили! - мгновенно отреагировал Сраков.
- Мы не разваливали. Это вы, блять, «переебкой» своей, порушили все. А то, что разрушили – еще и разворовали. Гандоны, блять!
- Да было бы что разворовывать! Вы кроме своих торпед да танков нихуя не сделали. Куда с этим добром?

Ведущий наконец заметил серпасто-молотастого бивиса Сракова. 

- Господин Сраков! А вам не кажется, что вы уходите от вопроса? Зрители желают знать наклон вашего... эээ... движения.
- У нас наклон... уклон... правильный. Мы за светлое будущее страны
- Господин Сраков! Довольно лозунгов! Ваш оппонент четко обрисовал и свой цвет, и направление и радиус скругления. С вами же – мягко говоря, не понятно. Ответьте, извольте!

Образовалась вынужденная пауза. За спиной Сракова, его секундант, отчаянно привлекал  внимание, изображая характерный жест из скрещенных рук, одна из которых была согнута по локоть. Согнутая часть, параллельная земле, явно указывала вправо. Жаль, но Сраков ни чего не мог видеть. Подсказка была бесполезной. Время неумолимо шло.

- Господин Сраков! Если вы испытываете затруднение - можете использовать две подсказки: помощь зала или звонок другу. Что вы выберете? - голосом непредвзятого рефери спросил ведущий.
- Давайте звонок другу. – Сраков передал листочек с номером телефона ведущему.
- Хорошо. Сейчас будем звонить...

Послышался характерный треск высококачественной связи. Кто-то взял трубку.

- Але. Кто, блять?
- Ведущий передачи «К забору». К вам за помощью обращается ваш друг Господин Сраков. – вежливо и вкрадчиво проговорил ведущий.
- И чо?
- Привет! Я в прямом эфире. Возник вопрос, принципиальный, не мог бы ты помочь ответить на него? - Сраков дружелюбно повернулся к экрану.
- Какой, нахуй, вопрос. Те ваще чо надо? - абонент на другом конце провода был явно недоволен.
- Привет! Ты меня не узнаешь? Я – Сраков. - Сраков начал махать рукой.

Абоненту провода было не до болтовни. Выпитые накануне полтора литра вискаря наглухо тормозили любое желание не то что помогать, но и вообще, «въезжать».
Тем не менее, он включил полутораметровую плазменную панель.
Изображение было размазанным. На экране стояли трое. Один махал рукой. Лица различались плохо. От всего этого отдавало сюрреализмом. И главное, кому-то из этих троих что-то было надо.
«И чо этот гандон машет?» - к абоненту возвращался типичный похмельный рационализм - «Блять, вчера же транш прогнал. Сука. Я бабло плачу. И мне еще вопросы задают? Ахуеть!»
Тем не менее, абонент сделал попытку мыслительного процесса в рамках экранной картинки. Правда, безрезультатно.
«А, бля. Похуй. Завтра разберемся. Бабло само работает» - осенив себя этой неожиданной мыслью, абонент решил уйти по-английски. Нажав универсальную кнопку прекращения дистанционных переговоров.

- У нас возник вопрос о направлении, так сказать, уклоне... – Сраков продолжал отчаянно махать рукой.
- Абонент временно недоступен либо находится вне зоны видимости. – сквозь треск послышался ласковый женский голос.
- Ну что, «одна попитка – не питка» – сострил ведущий. – остается помощь зала.
- Давайте. – равнодушно ответил  Сраков.

«Голос» студии известил о начале голосования. На экране появились три качественно отрендеренных хуя соответственно загнутые влево, по центру и вправо. Пошли томительные минуты ожидания. Одна, вторая, третья...

- Уважаемые зрители в зале! Прошу выразить вашу социальную позицию! – агитировал ведущий. – Поактивнее, поактивнее...

Никаких изменений не происходило. Становилось очевидным, что голосование с треском провалилось. Столбцы скоринга как были нулевыми, так и оставались там же. А что делать?  Реалии времени. Котировки акций важнее эрекции!

Образовалась патовая ситуация. Телешоу неумолимо двигалось к бесконечности...

Звонкий голос неожиданно прервал вынужденную паузу.

- Сматрите, сматрите! Трусики, трусики. Ой. Не может быть. Кто бы мог подумать!

Оператор в студии “исполнил наезд” вправо, с торможением типа акцент на личности.  Восклицающим был ни кто иной, как знаменитый своим скандальным будущим киллер-телепузик, и по совместительству секундант Сракова, Тухляков, так же известный по прозвищу “Пэрисхилтон”.

- Ага, вот она... Правду не скроешь... Пабеда будет за нами. Прарвемся!

На смазливом личике проступили амбициозные глазки. В руках Тухлякова по прежнему находился жест отправки нахуй правым уклоном. Однако некоторые изменения произошли. То был однозначно вытянутый указующий перст полусогнутой руки. И перст смотрел далеко не вправо.

Интрига была в центре студии.

Оператор продолжал честно отрабатывать свои деньги. Еще раз “облизав” “шарастого” оратора, рулевой камеры, переключил “бифор, презент энд паст момент” в одном кадре. Проявившаяся картинка, обнаруженная Тухляковым, действительно – падение берлинской стены два!

А было вот что. Изматывающая гонка наложила на всех участников свою железную руку. Очевидно, для Вампирова, эта рука была армирована бетоном. Иначе как объяснить его неожиданное похудение? Каждая часть тела усыхала на глазах. Вампиров центростремительно терял в весе, а соответственно и объеме. И если верх еще висел, то низ начинал сползать. Стекающие штаны обнажили полоску внезапно открывшихся трусов однозначного звездно-полосатого окраса. Вампиров судорожно схватился за ремень, больше напоминавший обруч, для данной неординарной ситуации. Но было поздно! “Это - провал” – как сказал бы один известный классик жанра, любитель выпить за счет средств из партийной шпаркассе. Невероятно! Прожженного ебиста с уклоном и в цвет “версачика” середины девяностых цэрэу шша купила труселями “лимитед эдишын” коллекции зима лето сезона прошлого года. Труселя, соответственно, входили в комплект с дивиди, выпущенным ограниченной серией, по случаю десятилетия выхода триквела-сиквела кино шедевра “их” времен -  “Остин Пауэрс лост вирджинити. Секонд Фак”. Вот что значит иметь слабости к буржуазной культуре, не указанные в партийной анкете. Он спалил всех!

Вампиров оказался в  типичной для одной шестой части суши ситуация – «отступать дальше некуда за нами Москва". И отступать он не стал.

По залу прокатился вздох удивления и ужаса. Тела передних рядов стали вжиматься в спинки стульев. Воздух замер в ожидании чего-то страшного и неизбежного.
В руках у Вампирова взамен привычной жестикуляции внезапно появился главный фетиш советского строя – штурмовая винтовка эстэгэ сорок четыре весьма легкомысленного окраса.
Энергичным, уверенным движением Вампиров передернул затвор. Окинул взглядом зал. На лице проступили линии оскала зверя, загнанного в угол.
Перекрестие ствола винтовки неумолимо совмещалось с тушей тела Сракова. Сраков держался стоически. Только динамические вибрации рук, судорожно сжимавших забор, отражали всю мощь душевного цунами царившего в нем. В сознании Сракова со скоростью шестиствольного “Вулкана” прокручивалась жизнь – кадр за кадром.
“Блять! Ну, где же я лоханулся, та!” – от столь элементарной, но одновременно безнадежной мысли Сраков приобрел силу, и она, сила, оторвала намертво прикрученный к полу студии забор.

- Стреляй сука! – Сраков сделал шаг вперед, по пути, со всей мощи бросив забор в ведущего. Ведущего придавило – Стреляй сучарик!

Оператор навел камеру на Сракова. Сраков сделал многозначительную паузу, очевидно продумывая свое последнее  заявление здесь. Его посетило вдохновение. О последующем шедевре можно было судить по энергично раздувающемуся животу, принимающему литры воздуха, надобного оральному произведению о смысле бытия, а также по стремительно расходящимся полам пиджака, на обратной стороне которых виднелись еще плохо читаемые надписи. Оператор конечно талантлив, да угол маловат.

- Внимание! Попрошу всех обратить внимание! Сейчас, на глазах у всего прогрессивного человечества произойдет акт отдачи жизни за ебизм. Обратите внимание! Акцентирую! Я снимаю бронежилет! Я снимаю бронежилет... - Сраков родил преамбулу фундаментального принципа экзистенции на текущие пять минут! Одновременно с речью в его руке появилась граната, а на устах улыбка.

Камера вновь взяла центр студии под свое око. Их было трое. Минуту назад было столько же. Но какие это были трое? 

Оскаленное лицо Вампирова медленно разглаживалось и принимало, можно сказать, хотя лучше видеть, форму бесконечной любви ко всему сущему. Перекрестие орудия весомого аргумента опускалось к полу. В облике заматерелого в борьбе за красноебизм бойца появилось подобие положительной эмоции, примерно в количестве одной штуки.

- А я тебя сразу и не признал – спокойно проговорил Вампиров
- Да и ты. Еще тот шифровщик... – ласково добавил Сраков
- А ведь столько лет виделись.
- Знаешь, а я в тебе что-то чувствовал.
- А я как-то все подойти не решался.
- Я тоже стеснялся…

Полы пиджака Сракова окончательно разошлись обнажив на внутренней стороне недвусмысленную надпись – “Свободу геям и лесбиянкам”. Не зря Сракова называли ведущим ебист-технологом. Подготовка стопроцентная.

- Позвольте, это не по формату, вы же взрослые люди! – ведущий пытался говорить, не понимая что происходит. Вид с камеры ему был не доступен, тем более лежа под массой оторванного забора. Но он перманентно чувствовал неладное: типовым ебизмом тут и не пахло. Что то случилось!

Вампиров пере нацелил перекрестие выкрашенной голубой эмалью винтовки на ведущего.

- Это ты сука не по формату!
- Да еще и пиздит!
- Он мой. – Вампиров начал совмещать линию прицела и зрачок своего глаза.
- Позвольте, право же, это не гуманно, давайте я своим приборчиком. Он такой милый... - Сраков элегантным жестом поднес гранату к губам. Зубами выдернул чеку. Выплюнул.

Оператор включил «слоу мошыон». По экрану, медленно вращаясь, проплывала чека. В ее стальном корпусе отражалась студия, лица зрителей, элементы дуэлянтов. В какой-то момент картинка «заморозилась» - чека отразила стройные женские ножки зрительницы из первого ряда... 

Между тем, положение ведущего было незавидным. Во первых он лежал. Во вторых лежал под грузом. А в третьих была свободной только одна рука. Рука скользнула к ремню брюк. 
Оператор начал медленно «наезжать» объективом на среднюю часть тела ведущего. Сцена была недвусмысленной, но однозначной. Она лишь подчеркивала накал страстей!

- Смотрите, смотрите, я свой. Я ваш...  - ведущий попытался изобразить снятие штанов в прямом эфире, параллельно педерастически двигая тазом. Однако это больше походило на акт самоудовлетворения. – Поверьте! Я свой.
- Ну - ну. Ебун-самоучка... - Сраков исполнил финальное движение.

Граната медленно приближалась к источнику оральных звуков. Оператор, как истинный профессионал, за долю секунды включил режим “слоу мошыон”.
Пузырь ударной волны, как из пластилина, лепил новое, миллисекундное лицо ведущего. Сквозь трещины в черепе струйками забили гейзеры мозгов. Да, чувак не просек фишки сезона…

ххххх

Экран заволокло массой серой пыли взвешенной в воздухе. Образовалась туманная тишина. Студия медленно отдавалась огню.

- Сра-аков... Уммм-му-му...
- Вампи-иров... О-ооо...
- Сра-акочка… А-аааа...
- Вампирю-юшечка… У-сссс.
- Сра-акчик...
- Вампу-усик…

Послышался голосок “шарастика”:

- А мне? А я? А как же “правый” уклон? А мне, мне можно?

- Мал еще. “Уклонист”. Бля. Подрастешь – и тебя перекрасят!

Tweet