Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Неудачнег, или Как любому падонку обрести счастье (эссе бля)

  1. Читай
  2. Креативы

Эпиграф бля.
Оправданием страданий служит целесообразность тех причин, из-за которых страдает человек
М. Аврелий
(Конец эпиграфа).



Бывает, что люди сразу рождаются неудачниками. Как это происходит? Возможно, дурная наследственность, а может быть и дурное расположение звезд на небе во время зачатия. Науке пока только предстоит разгадать этот феномен. В моей же истории речь пойдет просто об одном неудачнике, неудачи которого всю жизнь носили патологический характер.
Не буду скрывать от вас, падонков, этот неудачник - сам афтырь.

Начнем мы наше повествование прямо с моего рождения. Мне не повезло сразу же: я родился абсолютно лысым, без ресниц и зубов. Писюн был такой маленький, что акушерка сначала подумала, что родилась девочка, а огорченные родители, ожидавшие рождения сына, тут же поспешили назвать меня Элеонорой.
Из-за всех этих перипетий, другие девочки, лежавшие в родильном отделении,
игнорировали меня, и это наложило отпечаток на всю мою дальнейшую половую жизнь.

В яслях неприятности только усугубились: другие младенцы постоянно мочились в
мои подгузники, а девочки просто уписивались над моим единственным зубом, выросшим
снизу, в то время, как у всех уже было по два и снизу, и сверху. Соска постоянно терялась, а если ее начинала искать нянечка, то долго не могла найти и тихо материла меня, а когда
все-таки находила ее, то, не моя, всю в волосах, паутине и сухих лапках тараканов,
засовывала мне в рот, приговаривая: «Соси, сука, и не смей выплевывать!»

Неприятности продолжали преследовать меня и дальше по жизни. Во время новогодней елки, мне понравилась игрушка в виде то ли банана, то ли початка кукурузы, висящая на нижней ветке. Решив потихоньку умыкнуть ее, я начал ее снимать, но уронил на себя всю елку, а красная звезда, украшавшая вершину дерева, проткнула глаз деду морозу. Все дети, их родители и воспитатели долго ненавидели меня. Особенно долго и упорно ненавидел дворник дядя Гриша. Видя каждый раз меня, он щурил единственный глаз и, сплевывая сквозь гнилые зубы, цедил: "А, бля, вр-р-раг нар-р-рода"

Школа принесла мне новые страдания: в первый же день я потерял из букетика гвоздик, которые нес своей первой учительнице, один цветок (осталось два). Рассматривая меня поверх очков и букета, Марья Ивановна, пробормотала: "Рано радуешься, гниденыш".
Но я не терял времени. Расшатанный мной на перемене учительский стул, неожиданно
ломался под тяжестью педагога, а стол радостно встречал челюсть учительницы.
Ручка, которую я крутил на уроке в своих корявых пальцах, неожиданно эякулировала чернилами на белую блузку Марьи Ивановны, а дверь класса, на которой я катался на перемене как на карусели, смачно припечатывала учительницу к полу.

Одноклассницы меня ненавидели, ведь я буквально был окружен аурой неудачливости. То, падая, я сбивал какую-нибуть из них с ног (причем неизменно мое лицо оказывалось
между ног девочек, за что под общий хохот, я получал пощечины), то по задумчивости
я заходил в женский туалет и под страшный визг вылетал оттуда с пунцовым лицом...
Мальчики тоже ненавидели меня. Самым безобидным розыгрышем был раскачивание моего туловища на руках и закидывание в девчачью раздевалку, а поиск своего портфеля в одном из унитазов после окончания занятий, было делом обыденным…
И я платил за всеобщее презрение к себе, всеобщей ненавистью ко всем.

Настал период полового созревания, ознаменовавшийся для меня появлением созвездий и целых галактик прыщей на моем круглом лице. Страдания мои продолжались: если раньше я ненавидел девочек, то теперь они мне начали нравиться (причем все без разбора).
Попытка пригласить одноклассницу в кино, тут же заканчивалась девичьим криком на весь коридор: «Я с извращенцами в кино не хожу!!!»
Я стал замкнутым, злым и драчливым. Однажды меня застал директор школы за дрочкой в
туалете и со спущенными штанами провел через всю школу. Я, путаясь ногами в
штанах, орал ломающимся баском: "Я тебе, чмо, директор хуев, покажу стриптиз!"

Понятное дело, что после школы я никуда не поступил, а устроился грузчиком в винный магазин «Дары Дионисия», где проработал полгода и был нахуй уволен за пьянство, прогулы и мелкое воровство со склада крепких алкогольных напитков.

Думаете все так дальше и продолжалось? А вот нихуя. Иначе к чему я напесал столько букф? Должен же быть у столь драматичнова повествования хэппиэнд (типо я, несмотря на жизненные перепетии, стал старшим менеджером Газпрома и пешу эти строки с Куршавеля) или на худой конец какая мораль (типо: «Падонак! Не будь лохом!»).

Итак, близилось мое восемнадцатилетие и косолапый топот военкомовских сапог стоял уже в моих ушах. К тому времени я уже бухал каждый день (а хули еще было делать?) и, вот, однажды, я культурно потреблял пиво-водку в компании полузнакомых качков-корейцев в одном очень культурном питейном заведении. Хорошо набравшись (а много ли надо моему хилому телу?), я начал из-под стола показывать фак-оффы  группе бритоголовых нациков, которые пили пиво в другом конце зала. При этом, почему то, хитро им улыбался. Куда делись корейцы – я не помню. Но помню топот подкованных берцев у себя за спиной, когда я несся по темному скверу. Далеко я естественно не убежал, меня просто уронил самый быстрый ариец, а остальные просто пробежались по мне, не останавливая свой легкий бег.
Последний из ботинок наступил на мой череп, вдавив лицо в очки, асфальт и бычки. Я потерял сознание и очнулся только в больнице (примерно дней через пять).

Именно этот ботинок произвел на меня неизгладимое впечатление. Я неожиданно поступил в институт, окончил его, устроился на работу инженером и сейчас получаю 9000 рублей в месяц, женился на худой и страшной как пиздец дефчонке с моего курса, у нас две дочки (один в один как мать), живем мы у тещи, но у нас есть жига четверка и дача в шесть соток с грядками и прочей поебенью.
Вот так нацистский ботинок помог мне найти свое место в жизни, и я желаю каждому падонку-неудачнегу такого вот ботинка (или образно выражаясь пенделя) в жизни, который поможет обрести даже самому последнему лузеру свое счастье.

Канецбля.

Мудафоб , 21.06.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Ылья Мураметс, 21-06-2007 10:31:07

зачитаю...

2

Атажжоный рок-н ролл, 21-06-2007 10:31:23

3

3

ВАХА СО СРЕДНЕФОНТАНСКОЙ, 21-06-2007 10:31:37

ЫЫ

4

СУКУБ, 21-06-2007 10:34:09

и я здесь. можно?

5

Сибирский махор, 21-06-2007 10:34:23

так себе

6

Ылья Мураметс, 21-06-2007 10:35:07

и как ты только маньяком-дрочером не стал при такой жизни!?

7

Лиходей, 21-06-2007 10:37:36

хуйня редкая, автор быдлан

8

СУКУБ, 21-06-2007 10:49:44

смешно&глупо =пазитив...Будь щаслив, афтар! 4,5*
Только сегодня об этом думала: шли с коллегой на обед и, как водится, жаловались друг другу на нехватку зарплаты на те или иные жизненные привелегии (в общем, как обычно). И тут проходим мимо бомжеватого такого алкашика, который только откупорит 0,5 бутылку ДВ.Светит солнце, на улице приятное тепло после прошедшего ночью дождя, и по лицу алкашика видно, что он безраздельно и искренне счастлив именно в эту, опущенную ему Богом минуту...

9

СУКУБ, 21-06-2007 10:52:26

кажется, мой камент проёбся и мне не удалось поделиться с миром своими выводами по поводу своего отношения к крео и к жизни. да и похуй.

10

СУКУБ, 21-06-2007 10:53:36

минута была отпущенная, кстати ггг

11

один с хуем, 21-06-2007 10:54:32

жена, теща, 2 детей, четверка,дача и все это на 350 баксов в иесяц-НЕ ВЕРЮ (с)

12

Старый Коматозник, 21-06-2007 10:55:17

было. было, но про неудачника которого пиздили все кому не лень, и якобы тот креос был написан с ноутбука из больницы. Тот креос был помечен пальцем шефа. сцылку искать лень.

13

Осквернитель Воздуха, 21-06-2007 10:58:53

Гавно

14

ХЕКС, 21-06-2007 10:59:41

ПО ВСЕЙ ШКОЛЕ директор провёл со спущенными штанами и торчащей чилимбой.
ЗАБАВНО.

15

Продавец Человеков, 21-06-2007 11:00:18

Афтору повезло в жизни, хуле, а я вот до сих пор бухаю Cristal и никак не могу остановиццо, вероятно я неудачнег.

Продавец человеков, Ницца, 21.06.2007

16

Lamer, 21-06-2007 11:05:01

Хуйня

17

ЖеЛе, 21-06-2007 11:19:21

пекасо не так давно (с год назад) падобную хуйню песал... и с пол-года назад сам себя отбоянил...
афтар, ты не пекасо?...

18

Berg, 21-06-2007 11:20:07

баянисто, но хехикал

19

жертва жратвы (убивец в отпуске), 21-06-2007 11:23:58

поржал
ничотаг

20

триметилфентонил(TMF), 21-06-2007 11:34:45

типа... с дебютом

21

Junk(дурь блять), 21-06-2007 11:39:52

хуета

22

Песда, 21-06-2007 11:53:20

то, не моя, всю в волосах, паутине и сухих лапках тараканов,
засовывала мне в рот, приговаривая: «Соси, сука, и не смей выплевывать!»


хохохо блять охохохо блять как мне смешно блять хох хуйхуйхуй

23

Argon_corporation, 21-06-2007 12:06:04

Аффтар Пей ЙАТ! КГАМ! Причём тут блять сапог?

24

Ehidna, 21-06-2007 12:18:10

Не останавливайся на достигнутом афтар. Найди какой-нибудь бар, типа Голубой Устрицы, и покажи там всем что-нибудь интересное из-под стола. Я уверен, что после этого тебя ждут небывалые творческие успехи. И уже тогда ты напишешь нам реальный креативище, а не такую вот хуетень.

25

онанистический иблан, 21-06-2007 12:19:53

философфски епть

26

Наци, 21-06-2007 12:42:38

Вот ты где, быдлокопытное прячесся. один зуб гришь торчит в пасти? Тэээээкс, на овощебазу возьмем, помидоры будешь прокалывать :) бугогагагагага

27

mpazb, 21-06-2007 12:48:28

астральный калл!!! анальной фойны!

28

Буфетчица Маруся, 21-06-2007 13:07:32

Панравилось.

29

серега, 21-06-2007 13:30:11

хуерга
дальнейшева развития тебе афтар.гыгыыыы

30

пРОстоМИмопраХадил, 21-06-2007 13:34:10

я тоже умею летать, если мне с ноги хорошо наподдать...(с)

31

LizaM, 21-06-2007 13:43:32

...Да и  счастье у тебя  какое то  лузерское  ..:))

32

Султан Брунея (никогда нихуя не делал в жизни), 21-06-2007 14:53:34

ответ на: Продавец Человеков [15]

>Афтору повезло в жизни, хуле, а я вот до сих пор бухаю Cristal и никак не могу остановиццо, вероятно я неудачнег.
>
>Продавец человеков, Ницца, 21.06.2007

Лузер ты.

33

Мик Джаггер (из Англии), 21-06-2007 15:01:07

ответ на: Султан Брунея (никогда нихуя не делал в жизни) [32]

>>Афтору повезло в жизни, хуле, а я вот до сих пор бухаю Cristal и никак не могу остановиццо, вероятно я неудачнег.
>>
>>Продавец человеков, Ницца, 21.06.2007
>
>Лузер ты.

Кристал, говоришь... Ницца, говоришь... Порожняки наводишь, Прадаветс челавекоф. Т.е. к чему пустой галимый безаснавательный понт?
Мик Джаггер, Лондон, 21.06.2007
П.С.: курю гаш с Полом Макартни...

34

Стояк Дрочнер, 21-06-2007 15:38:20

прослезилсо...

35

нечаго ни знаю, 21-06-2007 16:12:36

прикольнобля
хуй песда

36

ВАХВАХ (ути-путе, мальчеги!), 21-06-2007 16:13:13

гыыыы, ржачный крео

37

СТС, 21-06-2007 16:44:11

За наци зачёт. Больше не щурь глаза - не будут принимать за кореяку.

38

падзалупный хамяг, 22-06-2007 13:58:34

аффтор убейсо лучши!

39

Александрррр, 23-06-2007 20:37:47

Фсё началось с таво, чъто пьяный акушер вынул его не с той стороны...
И с тех пор фсё у него в жизни как-то не так...

40

Ахуевший Люцифер, 28-06-2007 21:48:25

Аффтар не парься! Я тоже беспесты лузер блянах. Ну и хуле? Ни хуя не парюсь. Смирился нах. Но те мириться с этим не саветуйю. Лутше верь, что всё будет ахуенна б/п и тагда фсё дийствительна буит ахуенна!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В первые минуты он даже не замечает раздетой бабы. Он несеца с дикой скоростью по комнате соберая разные девайсы. Гандоны, плётки и всякого рода фалаэмитаторы. Затем вооружифшись до зубов он набрасываеца на бабу и начинает её дико ебать.»

«И бабе этой на голову начинаю блевать. Колбаской там блюю нарезной, огурчиками. Супом же еще блюю. Днем супа вкусного сожрал. Обидно, блять, до сих пор - такой суп нажористый пропал.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg