Обращение к падонкам:

Ахтунг! Один добрый падонак спросил у меня однажды типа а нахуя ты, Питон, хуяришь какие-то невъебенные длинные романы, раздербань их на куски и палучица несколько забавных расказов.

Вот я и раздербанил. Короче, кто уже это читал, смотрите картинки на Удаве, кто не читал - всем читать и переца!!!

ПРОБЛЕМЫ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ И КОШАЧЬИ.

Одному Человеку неожиданно вдруг стало очень плохо. От него ушла подружка, бросила жена, отвернулись друзья. Как-то так случилось в одночасье.

Депрессия, ничего не хочется, хоть руки на себя накладывай! Осталась одна только верная подружка, да и то далеко - в Австралии.

- Перестань хандрить! - говорила ему подружка по телефону из далёкой страны - Займись спортом, книжки почитай. Пройдёт всё, помнишь как мудрый царь Соломон говорил? Заведи себе любовницу, наконец!!!

Что ж… совет хорош. Любовницу….. Только нахуя?

Любовницу Человек себе не завел. Зато он завел себе Кошку. Настоящую, породистую кошку, сиамскую.

Вот и нашел себе развлечение!

С этого момента жизнь Человека изменилась, в ней появился какой-то смысл. У Человека появилось живое существо, которому он посвящал все свое свободное время. А другого времени у него и не было - только свободное.

Кошечку он назвал Нина. Такое имя он ей дал в честь немецкой певицы Нины Хаген. Хорошая, кстати, певица. Позитивная.

Это был маленький теплый комочек с черной рожицей, с черными лапками и хвостиком, со шкодными, но умными глазками. Человек возился теперь с Ниной, как с ребенком, с дочкой. А она и была для него ребенком. Дочкой, мамой и женой одновременно. Все свои накопленные и нерастраченные теплые чувства он направил на этого котенка.

Человек относился к ней с непередаваемой нежностью и любовью, восхищался и гордился. Он разговаривал с ней как с человеком. Лишенный возможности доверять свои тайны людям, Человек всеми своими секретами и тайными мыслями делился со своей кошечкой.

Если бы кто-нибудь из его знакомых увидел сейчас Человека с Ниной, то не поверил бы своим глазам и ушам. Это был совсем другой человек! Совсем другой.

Отношения Человека со своей кошкой перешли все мыслимые границы приличия.

Впрочем, уже изначально эти отношения не предполагались устанавливаться по схеме "хозяин-питомец". В кошке Нине Человек сразу же увидел объект, на который он мог бы обрушить весь спектр своих чувств, которому мог бы безбоязненно довериться и в котором он мог бы быть полностью уверен.

Никому же, блядь, нельзя доверитья! Одни подонки кругом!

А тут - на тебе! Кошка!

Врочем, Человек и сам был подонком.

Пока Нина была маленьким котенком, Человек нянчился с ней, как с ребенком. Кормил ее из соски отборным молоком, умывал ее, убаюкивал, пел ей перед сном колыбельные песенки, прощал все ее детские шалости.

Он очень сильно потратился, но все же купил для нее специальный кошкин домик и много всяких милых, но не всегда нужных мелочей.

Каждый день он дважды выносил ее на улицу, при этом закутав ее в теплые пеленки, для того чтобы кошечка могла подышать свежим воздухом.

Он чистил ей зубы маленькой зубной щеточкой, мыл ее специальным детским шампунем, потом тщательно вытирал и аккуратно расчесывал ей шерстку маленьким гребешком.

Человек читал Нине детские книжки с картинками, причем сами картинки подолгу ей показывал до тех пор, пока она своим коротким "Мяу!" не давала Человеку понять, что чтение можно продолжать дальше.

Человек ни на секунду не сомневался в том, что его кошечка все прекрасно понимает - и человеческий язык, и смысл сказанного. Вполне возможно, что Нина сможет научиться сама читать, но это, наверное, будет чуть позже, когда Ниночка немного подрастет.

У Человека не было телевизора, поэтому в целях более разностороннего развития кошечки он регулярно водил ее в кино. Точнее, носил.

Ну, там, музеи, театры, выставки - это само собой. Зрелище было уморительно-трогательным: Человек показывает в Эрмитаже кошке Нине картину Рембрандта "Даная" или Человек и кошка Нина смотрят в Кировском театре балет "Щелкунчик".

После совместного проведения культурных мероприятий Человек обязательно устраивал вечером "разбор полетов", во время которого обсуждал с кошечкой художественные достоинства того или иного произведения. Нина внимательно слушала Человека, прикрыв глаза, и одобрительно мурлыкала. Иногда она делала короткие замечания, и Человек всегда поражался тому, насколько Нина умна и рассудительна для своего возраста.

Человек самозабвенно баловал Ниночку. Делал это он умышленно, справедливо полагая, что хорошенькую кошку, так же, как и хорошенькую женщину, баловать просто необходимо. Он потакал всем ее желаниям и беспрекословно выполнял все ее капризы. Особенно это касалось гастрономических пристрастий Нины.

Человек кормил ее самыми свежими, самыми изысканными продуктами. Никаких, на хуй, Вискасов и Китекэтов. Рыба благородных сортов, парное мясо, сметана, зелень, яйца - все самое свежайшее и высококачественное. Другого Нина и не признавала, потому что с самого раннего детства к этому привыкла. В ее кошачьей голове не находилось места мысли о том, что может быть как-то иначе, что можно жрать какой-то там Вискас или мороженый минтай.

Довольно часто в квартире Человека можно было слышать следующее:

- Ниночка, ну покушай, Солнышко! Скушай кусочек осетринки, это я специально для тебя приготовил. И соус сам придумал. Ну скушай, деточка, нельзя же столько времени голодненькой ходить! Что? Не хочешь осетринки? Ну ничего, Солнышко! Я сейчас тебе быстренько форельки приготовлю. Ах, ты вообще рыбки не хочешь? Надоела рыбка? И то верно! Я-то, дурак, два дня уже тебя только рыбкой кормлю! Телятинки хочешь? Нет? А что же тогда? Свининки? Ах ты, мое Солнышко! Хорошо, я сейчас быстренько съезжу на рынок за свининкой для моей девочки. На! Поешь сметанки пока с орешками. А я быстренько такси поймаю и быстренько на рынок за свининкой. Ты моя умница, мяска девочке захотелось! А я-то дурак...

С этими словами Человек целовал кошечку между глаз и стрелой мчался на рынок "за свининкой для своей девочки", ставил весь мясной ряд на уши, покупая самую мягкую, самую сочную свинину и мчался скорее домой.

Сам Человек нисколько не тяготился своим таким странным положением. Ему было приятно за кем-нибудь ухаживать, о ком-то заботиться. Если этим "кто-то" была кошка, то пусть! Какая разница? Если уж Парсонс добровольно взял на себя функции исполнения чьих-то капризов, то какая разница, кто капризничает?

От исполнения этих капризов Человек получал огромное удовольствие. Всё равно что с Лиз Херли поебался.. Ему это нравилось, и он это делал. Потому что Человек никогда ничего не делал из того, что бы ему не нравилось и чего бы ему не хотелось делать. А если хочется - то пусть! Нашла такая блажь на человека, нашел себе развлечение.

Хотя сам Человек не считал свои отношения с кошкой развлечением. Для него это было нечто большее. С кошкой он забывал (или старался забыть) то, что занозой сидело у него в голове, не важно, что именно. Важно, что кошка Нина занимала теперь все время Человека и наполнила его жизнь … Бля, чем наполняла-то? Ну…. чем-то наполняла.

Капризничать Нина умела. Ее этому Человек сам научил. Например, когда Ниночка дремала, Человек даже часы в комнате останавливал, чтобы своим стуком они не мешали отдыхать "его девочке".

Спали они, разумеется, вместе.

Первым укладывался в постель Человек, затем к нему запрыгивала Ниночка. Она ложилась на подушку рядом с головой Человека, сворачивалась пушистым калачиком и затихала. Человек в это время рассказывал ей всякие сказки или свои веселые приключения, которые Нина с интересом слушала.

Он доверял ей свои тайны и самые сокровенные желания, делился планами на будущее, которых, впрочем, у него и не было. Как бы то ни было, но кошка сейчас для Человека была единственным живым существом, которое его как-то интересовало. А вернее, не "как-то", и даже не "интересовало". Это была та отдушина, куда Человек мог выпустить свой накопившийся пар. Стресс, он, ведь, блядь, такой….

Просыпалась эта парочка тоже вместе, правда, Нина чуть раньше.

Пробудившись, она не выгибала спину и не потягивалась, как это делают другие кошки. Она осторожно, очень осторожно, чтобы не разбудить своего человеческого друга, перебиралась к нему на грудь, усаживалась поудобнее и терпеливо ждала, когда он проснется.

Кошечку было трудно обмануть. Очень часто Человек просыпался, но глаз не открывал. Не понятно как, но Нина это чувствовала. Тогда она начинала громко урчать по-кошачьему, давая понять, что этот номер у Человека не пройдет, его раскусили и пора уже вставать. Когда же Человек открывал глаза, Нина сладко зевала, широко открывала свой розовый ротик, кокетливо демонстрируя маленький язычок, потягивалась всем своим кошачьим телом и начинала весело мяукать, приветствуя Человека.

Затем они вместе умывались, готовили завтрак, завтракали и отправлялись на прогулку.

Когда стало потеплее, Человек перестал укутывать Нину в теплые тряпки. Нина сама прыгала к Человеку на плечи и там располагалась в виде мехового воротника. В таком положении они и прогуливались. Нина дышала свежим воздухом, лениво щурилась и сверху вниз взирала на других котов и кошек, которые почему-то бегают по улице на своих лапах.

Нина была надменна, капризна и умна. Человек этим гордился и восхищался. Он безумно привязался к своей маленькой кошачьей стервочке и испытывал к ней чувства, выходящие за рамки отношений "человек-животное".

Ему нравилось, что его кошечка не прошмандовка какая-нибудь уличная, а умное, благородное, чувствующее существо, красивое и верное. А что касается капризности, то Человек сам ей неоднократно говорил:

- Солнышко, помни о том, что ты - Женщина. Женщина с большой буквы, кошачья женщина. А женщине присущи многие качества, которые у мужчин просто неуместны. Качества эти, на первый взгляд, лишние, наоборот, только подчеркивают женственность. Хочешь капризничать? Капризничай! Хочешь кокетничать? Кокетничай! Стервозничать? Пожалуйста! Только не забывай при этом и о других качествах - доброте, нежности, чуткости. Важно всегда знать меру. Ты сейчас еще девочка, а вот подрастешь - еще не раз вспомнишь мои советы.

И Человек принимался подробно объяснять Нине сущность ее женско-кошачьих качеств. Кошечка все прекрасно понимала и уроки Человека на нем же самом и отрабатывала. А он от этого только умилялся и радостно кричал на всю квартиру:

-Бля! Ну ты, Нинка, и стерва! Умница! Далеко пойдешь!

Человек сочно целовал кошку в ее крепкий холодный носик и в порядке поощрения долго чесал ей за ушком. Это была ее самая любимая ласка. Она грациозно выгибала шею, подставляя то одно ухо, то другое, счастливо жмурилась и благодарно мурлыкала.

Она тоже любила Человека.

Нина подросла и стала еще красивее. Теперь это уже была молодая, изящная, элегантная кошка. Юношеская угловатость бесследно исчезла и уступила место грациозности и таинственности.

Да-да! Таинственности!

Это была таинственная кошка, ее как бы окутывал ореол таинственности и загадочности. Человек в ней души не чаял и не мог ей налюбоваться досыта. Иногда он смотрел на нее немного странным взглядом и думал про себя: "Ах, почему я не кот!"

Нина тоже иногда бросала украдкой на Человека такие взгляды, что он, когда их замечал, немного волновался и удивленно думал: "Так кошки не смотрят!", - столько в этих взглядах было лукавства и настоящего человеческого кокетства!

Появились и немного неприятные проблемы. Раз в три месяца у Нины наступал период, когда ей очень хотелось котика. И с этим ничего нельзя было поделать - природа, блин! Можно, конечно, было кормить ее в эти моменты специальными таблетками "Контрасекс", которые гасили сексуальное желание, но Человек однозначно решил не прибегать к этому способу.

Он считал, что все в природе должно быть естественным и совершенно незачем издеваться над животными, пичкая их дурацкими таблетками. Попробовали бы сами люди поесть такие пилюли! К примеру, хочешь тетку какую-нибудь трахнуть - проглотил пилюлю и уже не хочешь.

Это же абсурд! Нонсенс! Такого кощунства по отношению к любимой кошке Человек допустить никак не мог. Но с другой стороны, помочь он тоже был бессилен.

В это время Нина становилась трогательно-беззащитной и смешной. Она нелепо приседала на задние лапы, оттопыривая свою попку и задирая хвост. Смысл подобных телодвижений в общем-то был понятен.

Кроме того, Нина постоянно мяукала. По-разному. С разными оттенками желания. Когда жалобно, когда требовательно, а когда и нахально, типа "Дайте мне сейчас же кота!"

Человек от души смеялся, а что еще оставалось делать? Можно было поплакать, а что толку?

Только смеяться и оставалось.

Насмеявшись вдоволь, он брал кошечку на руки и по возможности старался отвлечь ее от временных проблем. Он щекотал ей животик, долго гладил спинку, рассказывал забавные истории и корчил смешные рожи.

Иногда это помогало, и его любимица на время успокаивалась. Хорошо еще, что этот период у кошек длится три-четыре дня и всего четыре раза в год.

Потом проблемы заканчивались и все вставало на свои места, Ниночка успокаивалась.

То, что из Нины со временем получится настоящая светская кошка, предмет фантазии всех городских котов, было для Человека очевидно. Достаточно было взглянуть на ее отношение к своим кавалерам, а таковые скоро появились.

Как они узнали о существовании Нины - неизвестно, может быть, на улице встречали, может быть, слышали ее жалобные крики у окна; но теперь под окнами квартиры постоянно тусовались разного рода коты и котики.

Человек специально выглядывал из окна - так и есть: кто-нибудь да дежурит с глупой физиономией.

Когда под окнами собиралась большая кошачья толпа, Человек выходил на балкон и вступал с котами в контакт.

- Мяу! - обращался он к ним по-кошачьи, что означало "Привет, братва!"

- Мя-я-я-у-у! - дружно отвечали коты, что можно было перевести как "Здравствуйте, Человечище! Доброго Вам здоровьичка!"

- Ну, чего собрались опять? - продолжал Человек. - Паскудство какое задумали?

- Бог с Вами! - отвечали коты. - Какое, на хуй, паскудство?! На красавицу Вашу хотим посмотреть.

- Посмотреть только? - строго спрашивал Человек.

- Посмотреть, посмотреть. Что еще нам остается? Вы ведь ее к нам не отпустите.

- Это верно. К вам я свою девочку не отпущу. Не для вас она, не по Сеньке шапка. А посмотреть... Что ж, посмотреть можно.

И Человек покидал балкон, оставляя дверь открытой. Через несколько минут появлялась Нина.

Она усаживалась на балконе в самой сексуальной позе, и весь ее вид говорил о том, что ей нет никакого дела до облизывающихся внизу котов. Она не разговаривала с ними и даже не смотрела в их сторону. Она, якобы, вышла просто подышать свежим воздухом и погреться на весеннем солнышке. Сплошное безразличие и сама надменность.

"Вот ведь стерва маленькая! - думал Человек, наблюдая за этой картиной. - Еще две недели назад она бы запросто отдалась каждому из этих хвостатых хулиганов, а, может быть, и всем одновременно. А теперь - ишь ты! Смотреть в их сторону даже не хочет, разборчивая какая! Умница девочка!"

Хотя, если внимательно присмотреться, то можно было заметить, как Нина изредка смотрит на кошачью компанию. Она делала это незаметно. Не поворачивая головы, она косила глазами в сторону котов, и на ее мордочке можно было обнаружить выражение любопытства. Но снизу этого не было видно.

Иногда, чтобы еще больше подразнить своих воздыхателей, она начинала демонстративно умываться - облизывать языком свои лапки, животик, хвостик. Как будто именно в этот момент она почувствовала, что недостаточно чистая. Она медленно водила своим розовым язычком по шерстке на лапах, причем с таким видом, как будто в это время получала глубокий оргазм.

Коты внизу охуевали от подобного кокетства и наперебой орали во весь голос.

Человек еще не до конца освоил кошачий язык и он не разбирал, о чем воют коты, он определял лишь общее настроение. А настроение их было таково, что было явно видно, что они всей толпой сгорают от страсти.

В такие минуты Человека всего распирало от гордости за свою кошечку и от сознания того, что это его кошка. Не чья-нибудь, а именно его, Человека.

Это его кошка самая умная и красивая, самая загадочная и соблазнительная, это по его кошке сохнут все окрестные коты, забывая при этом все на свете, это его девочку ненавидят все другие кошки, ненавидят и завидуют ей.

Это было отрадно сознавать. Это было в кайф.

В такие минуты Человек был счастлив. Он был в восторге. Он любовался Ниночкой и благодарил Бога за то, что он послал ему такое чудо. Но где он уже видел эти умные серые глаза? Эти густые ресницы? Эту милую улыбку? Этот упрямый носик?

Может быть, в прошлой жизни?

Мысль "Почему я не кот?" стала приходить в голову Человека все чаще и чаще. Действительно, почему Бог послал ему кошку, любимую кошку, самого при этом оставив человеком? Почему опять какие-то трудности? Исаак старался об этом не думать, но куда можно убежать от собственных мыслей?

Теперь, когда Человек и Нина ложились спать, он больше не рассказывал ей сказок. Он разговаривал с ней как со взрослой женщиной, обсуждая подробности ушедшего дня. А перед самым сном он нежно обнимал ее и шептал ей на ушко милые непристойности, которые был мастер выдумывать.

Нина слушала его, грустно вздыхала, и в ее вздохе можно было уловить ту же самую мысль: "Отчего же ты не кот, мой друг?"

"Видимо, так Богу угодно, - мысленно отвечал ей Человек.

Нет, все-таки Бог есть, и он его бережет. Он сберег его от безумия, от смерти, от отчаяния. Вот и кошечка эта появилась в его жизни не просто так. Высший Разум знал, что нужно было Парсонсу в трудную минуту, и послал ему Нину, а остальное - пусть уж он как-нибудь сам.

Иначе было бы слишком просто......

И вот депрессия прошла. Как-то сама собой. И однажды Человек это понял.

Он проснулся и радостно рассмеялся. Ахтунг! Ебитесь в рот!!!!

Проснулась и Нина, и удивленно уставилась на Человека.

Человек схватил ее и звонко поцеловал в нос.

- Не-е-е-ет, ребята! - весело сказал Человек обращаясь неизвестно к кому. - Пулемета я вам не дам! Это хорошо, что я не кот! Хорошо, что я человек! Хорошо, что я такой веселый, умный, и хорошо, что у меня есть ты!

И Человек снова поцеловал кошку Нину, на этот раз прямо в ротик. Затем он исполнил какой-то дикий танец собственного сочинения продолжительностью 46 минут. Через весь танец красной нитью проходила мысль о том, что все хуйня, кроме пчел, да и пчелы хуйня! Ебитесь все в рот, бля!

Потом они с Ниной позавтракали и отправились, как обычно, на прогулку.

На улице Человек как бы по-новому взглянул на окружающий мир и был ужасно удивлен.

Оказывается, весна уже давно кончилась, и было самое настоящее лето. Кругом было зелено и солнечно. Почему же тогда Человек все еще был в ватнике и в теплой шапке?

Долой ватник! Долой шапку!

Оказывается, жизнь не такая уж и тусклая - она красочная и яркая. Самое смешное, что Человек знал об этом, но почему-то забыл. А теперь вот вспомнил и был приятно этим удивлен.

Оказывается, на улице можно встретить много красивых женщин. Ну надо же! Не только кошки бывают красивыми. И, что самое главное , оказывается, - самое хорошее еще впереди...

Все имеет обыкновение заканчиваться.

Нет, любовь не закончилась, ибо любовь бесконечна.

- Нина, слышишь? - это Человек обращался к "своей девочке". - Как тебе все это нравится? Заебись всё, оказывается!

Нина сидела в кресле, поджав под себя лапки, и внимательно следила за манипуляциями Человека. Он накрывал праздничный стол. Сегодня намечалась пирушка.

Party.

- Мяу! - бодренько так согласилась Нина, это означало: "Ахтунг! Всё ваще просто пиздец!"

- Ты пиво будешь?

- Буду.

- Тогда я тебе специальное блюдечко поставлю. Прошу к столу! Сегодня гуляем!

Человек придвинул кресло, в котором сидела Нина, поближе к столу, а сам уселся в кресло напротив.

Он зажег несколько свечей и включил магнитофон. Тихо заиграла приятная музыка. Хотя было еще светло, свечи горели и создавали приятный уют.

Человек открыл первую бутылку пива, налил себе в бокал, а кошке плеснул в блюдце

- Ну! - сказал торжественно-интимно Человек. - Когда пьешь пиво, то тосты произносить неуместно. Поэтому скажу только один раз. За нас с тобой, моя кошачья подружка! За исполнение наших желаний! Чувствует мое человеческое сердце, что очень скоро все изменится. Уже сейчас хорошо, а будет еще лучше!

- Мяу! - поддержала его Нина, что означало "Бля, пиздец как это всё верно!"

Человек со вкусом сделал несколько глотков, а кошечка стала лакать (другого слова и не выдумать) из своего блюдца божественный "Heineken".

Некоторое время помолчали, занимаясь поглощением еды. Человек набросился на рыбку, а Нина пила пиво и заедала его сметаной.

- Это ты хорошо придумал, Друг мой, - мяукнула Нина, - пиво со сметаной! Это стимулирует половую активность. Надо бы тебе завести подружку, а то совсем зачахнешь. - Послушай, Солнышко! - оживился Человек. - А почему вообще ты суешь свой хорошенький черный носик в человеческие дела? Тебе-то откуда знать о них? Ты - кошка, и у тебя свои проблемы - кошачьи. А у людей свои проблемы - человеческие. Я же не лезу в твои кошачьи проблемы!

- Да? Ты так думаешь? - иронично спросила Нина. - А разве не ты не пускаешь меня на улицу погулять с котами?

- Ах, вот ты как заговорила? - изумился Человек. - А тебе этого хочется?

- Может быть, и не хочется, - ответила кошка, увлеченно поглощая соленые орешки. - Но ведь ты даже мне этого и не предлагал! Ты диктатор!

- Да? - озадачился Человек. Вот так Нина! - Но послушай... Не в этом дело. Если тебе хочется погулять с этими драными котами, то ради Бога! Гуляй на здоровье! Я другое хотел сказать. Я просто сравниваю кошачьи проблемы с человечьими. Это совершенно разные категории. Ну, что тебе нужно? С котами гулять? Пожалуйста! Иди хоть сейчас! У людей же нервная и эмоциональная организация иная. Не обижайся, но на более высоком уровне. Отсюда и проблем больше.

- Ну, каких, например? - не унималась Нина. - Все равно ведь в конце концов все сводится к одному, к отношениям типа "кот-кошка", "самец-самка". А проблемы твои - надуманные.

- Не скажи! - обиделся Человек. - Ты права только наполовину. Это у вас, котов, все легко и просто - поел, поспал, потрахался на чердаке или в подвале, снова поел и так далее. У людей, в общем-то, то же самое, но весь этот процесс оброс за тысячелетия цивилизации множеством условностей, формальностей и прочей разной хуйнёй. Ну, посуди сама. Человеку, кроме отправления его физиологических потребностей, много чего нужно. Одежда, кров, работа. Это главное. Потом что еще? Интеллектуальные и культурные потребности, спорт, духовная пища. А тщеславие? А гордость? А зависть? Стремление к совершенству? Коллекционирование марок? А? Как тебе? Кошки ведь марки не коллекционируют! А люди их собирают и получают от этого удовольствие. А войны? Измены? Супружеская неверность? Предательство? У кошек есть такое? У тебя денег нет, а стиральную машину хочется купить - вот тебе и проблема, самая что ни на есть человеческая! А отношения между людьми, так сказать, человеческие отношения? Здесь вообще беда! Не то что кошки, сами люди-то иногда не разбираются и путаются! Вот тебе и проблемы! Иногда столько забавного происходит! И смех и грех. Это жизнь. Человеческая. Хочешь, расскажу забавную историю? Из человеческой жизни?

- Давай! - сыто улыбнулась Нина. - И налей еще пивка!

Человек налил ей в блюдце еще пива.

- И сигаретку дай, пожалуйста!

- Сигаретку? Ты куришь? - удивился Человек. Он посмотрел на пустые бутылки. Всего две штуки пока. Вроде бы, еще не пьян. Значит, он не ослышался.

- Только прикури сам! - добавила Нина. - А то мне со своими лапами этого не сделать. Кошачьи проблемы, понимаешь.

Человек прикурил сигарету и засунул ее в ротик Нины. Та затянулась, сладко зажмурилась и выпустила тугую струю дыма.

- Ну, давай свою историю. Слушаю, - сказала она.

Человек тоже закурил сигарету и приготовился рассказывать.

Зрелище было потрясающее! Сидят за столом Человек и его кошка, оба едят рыбу, оба пьют пиво, оба курят. Человек что-то говорит, а Нина его слушает с умным видом и пускает носом колечки дыма.

- Решили мы с женой однажды приобрести мягкую мебель, - начал свой рассказ Человек. - Это было давно, я еще тогда женат был. Как говорил покойный А.Райкин, эпоха была жуткая, просто жутчайшая эпоха - сплошной застой. Кругом одни красные флаги, а в магазинах ни хуя не было. "Ни хуя" - это значит "ничего". Понятно?

- Понятно. Чай, не дурочка, - обиженно сказала Нина.

- Ну вот. В те времена купить любую мебель - нормальная человеческая проблема. Очень острая, кстати. Мебельные магазины были. Мебель в них стояла. А вот купить ее было проблематично. Потому что желающих купить было много, а самой мебели мало, и существовала очередь. На несколько лет вперед. Захотел ты, к примеру, купить стенку - приходи в магазин, записывайся в очередь и года через три-четыре, возможно, и купишь.

У нас с женой возникло желание и необходимость купить новую мягкую мебель - диван-кровать и два кресла. Старая уже порядком поистрепалась, да и надоела. Хотелось чего-нибудь новенького, красивого, свежего. Деньги были, да вот купить на них ничего нельзя было. Если только по блату. Сейчас и слова-то такого нет - "блат". А тогда только так все и приобреталось: через родственников, знакомых и т.п.

Случилось так, что наши знакомые стояли как раз в очереди на мягкую мебель, но в последний момент передумали покупать - не то денег не было, не то вообще расхотели. Короче, очередь подошла, а они не хотят. Ну тогда они (знакомые) предложили нам с женой выкупить их мебель, если хотим, конечно. А мы-то как раз и хотим! Сказали знакомым "Спасибо!", взяли денежки и поехали в магазин.

Все так и было. Диван и два кресла. Ваша фамилия такая-то? Хорошо, платите в кассу. Мы с женой заплатили. Довольные - до жопы! Еще бы - без очереди, без блата купили диван и два кресла, как и хотели. Видишь, Ниночка, как в застой мало было нужно людям для душевной гармонии? Но это еще не все. Покупка-то произошла, а как быть с доставкой? С транспортировкой, так сказать?

В застой и такие задачи решались. Доставка? Пожалуйста! Платите в кассу, и вам вашу мебель привезут прямо домой. Все хорошо, только в течение недели.

"В течение недели" - это означает, что мебель привезут, может быть, через три часа, а может быть, и через семь дней. Здесь уж как получится. Что делать? Придется ждать еще недельку. Но это уже ерунда! Главное - мебель уже куплена! Еще пивка?

- Давай, - кивнула Нина. - И сигаретку еще!

- Ну, ты даешь, Солнышко! Много куришь. Не забывай, что ты будущая мать!

- Иди ты в жопу! Поучи кого другого, - беззлобно сказала Нина и приготовилась слушать дальше.

- Так. О чем это я? А! Купили мы эту мебелюшку, - продолжал Человек. - Супругу я отправил домой, а сам сослался на неотложные дела и поехал к друзьям. Надо же было обмыть покупку! Так положено. Да и повод есть хороший.

А в то время мы с ребятами собирались по вечерам в пивном баре на улице Жуковского. Ну, что-то вроде клуба. Пообщаться, пивка попить и т.п. Приезжаю я, смотрю - все в сборе. Вот и славно. "Мужики, - говорю, - сегодня я ставлю! Мебель новую купил, так что обмываем." И понеслось говно по трубам! Обмывали, обмывали, глядь - а бар уже закрывается. А мы только начали. Ну что ж, делать нечего, надо продолжать банкет. И отправились мы всей компанией в ресторан "Застолье", что на Невском. Как сейчас помню!

Ну, а там такое началось! Водка, ясное дело, танцы. А что за танцы без дам? Тут и дамы объявились, сняли мы трех каких-то овец. Всем хорошо, все довольны, а я больше всех - как же! Мебель купил! Закрылся и ресторан, а у нас банкет еще в самом разгаре. Что делать дальше? Ну, ясное дело, отправились мы на квартиру к одному из приятелей. Купили еще водки, дам этих с собой прихватили, и продолжили банкет уже на квартире. И там я так "набанкетился", что потерял контроль над собой. У Игоря Корнелюка была такая песенка "Я не понимаю, что со мной происходит". Так это про меня в тот момент. Я не то чтобы не понимал, я даже и не знал, что со мной происходит. И не помнил. Короче, вырубился...

Очнулся я... Бля, лучше и не вспоминать! Ночью уже. Очнулся, и ни фига не понимаю! И ни фига не помню! Самое смешное, что я очнулся уже в горизонтальном положении. Лежу. Абсолютно голый. В неизвестно чьей постели, неизвестно где и неизвестно с кем. Рядом какая-то дама сопит, тоже голая (я пощупал - точно, голая!). Тоже неизвестно какая, потому что темно и лица не различить. Но даже если бы я и различил лицо, то это бы мне не помогло - ни одного лица я не помнил. И имени тоже - ни одного. Помню, что были какие-то девки, но кто, откуда - не помню.

Представляешь? То, что я нахожусь в чужой квартире - это я понял сразу. Кровать была мне незнакомая, большая, мягкая - такой у меня не было. Хоть я и пьян еще был, но это понял - не моя это кровать. Значит, я не дома. А где? Темно кругом, ночь, ни фига не видно, тетка какая-то рядом голая. О, Господи! Вот влип!

Судя по всему, домой я не звонил, стало быть, жену о своей возможной задержке не предупредил. Блин! Вставят теперь мне дома клизьму ведра на два! Жена у меня была скора на расправу. Та-а-а-ак, что же делать?

Я пытался вспомнить, как разворачивались события на квартирном банкете, но не вспомнил, как ни старался. Где я нахожусь? На квартире у приятеля? Или на квартире какой-нибудь из дам? Судя по тому, что рядом валяется какая-то дама - скорее всего, последнее. И, возможно, даже... О, ужас! Мы ведь оба голые! Без трусов, блин! Может быть, мы трахались между собой? На этот вопрос я никак не мог ответить - ни положительно, ни отрицательно. Провал в памяти. Амнезия. Но тот факт, что мы были голые, вызывал у меня отвратительные чувства. Трахать какую-то шкуру не входило в мои планы.

Дождаться утра - это нелепо. Надо было что-нибудь придумывать, выбираться отсюда или хотя бы разыскать телефон, чтобы позвонить домой и сообщить, что я жив-здоров.

Я так аккуратненько трогаю спящую даму и спрашиваю: "Ты кто, милая?" А та спит, бубнит что-то в подушку, ни хуя не разобрать. Я ее тереблю уже более настойчиво, говорю: "Не хочешь называть имя - не называй. Но скажи мне хотя бы - трахались мы с тобой или нет?" Та не отвечает. Вот, блин! Я рассердился, уже ору: "Где здесь телефон?" Дама что-то вякнула в ответ неразборчивое и снова спит.

Ну что, делать нечего. Я осторожно выбираюсь из кровати и пытаюсь наощупь найти свою одежду. Ага, Отсос Петрович! Тогда я шарю рукой по всем стенам в поисках выключателя, наконец нахожу его, включаю свет и...

О, нет!!! Только не это!

Я такого потрясения никогда в жизни не испытывал. Это было одновременно удивление, ужас, стыд, радость и недоумение! Шок! Я был у себя дома! А на кровати, на новой кровати, на купленной накануне кровати, спала не какая-то неизвестная дама, а моя родная жена!

У кошек случается такое? Я полагаю, что нет. А у людей - запросто! Сплошь и рядом.

Оказывается, в то время, пока я мебель обмывал, моя супруга договорилась с каким-то шофером, и он в тот же день помог перевезти мебель из магазина домой. Все это дело обошлось в две бутылки водки. Старую мебель жена сразу же выбросила на свалку, а новую расставила в комнате. Она хотела сделать мне сюрприз! Придет, мол, вечером муж и можно будет спать на новой кровати!

А сюрприз сделал я! Это был удивительный сюрприз, когда в два часа ночи меня доставили домой в бессознательном состоянии мои приятели. Супруга меня раздела и уложила спать на новую кровать.

Это-то меня и убило! Я-то не знал, что это моя новая кровать, поэтому и подумал спьяну, что нахожусь вообще не у себя дома. Стыдно...

Ясное дело, утром я был построен в две шеренги и подвергнут допросу на тему - с кем это я ночью мог перепутать собственную жену? С кем это я мог трахаться, кроме собственной жены? И так далее.

Хорошо еще, что у моей супруги было нормальное чувство юмора. На самом деле она ничего не бубнила ночью, а подушкой заглушала свой смех. Больше всего ее рассмешил вопрос "Ты кто, милая?". Ну, юмор - не юмор, а пистон я все-таки получил. И поделом!

Вот как бывает у людей, Ниночка. А ты говоришь, что все к одному сводится. Сводится, да не всегда! Много бывает в человеческой жизни смешного и грустного, нелепого и ужасного, веселого и печального, а не только - поесть, поспать, поебстись. Я тебя люблю, Солнышко, но я бы не хотел стать котом. Совсем недавно я еще хотел, а теперь - нет. Не хочу. Человеком быть лучше. Смешнее. Понимаешь?

- Представь себе, понимаю, - задумчиво сказала Нина. - Я понимаю человеческие проблемы и человеческие отношения. И тебя я понимаю. И люблю тебя по-человечески, а не как кошка.

- Как это? - насторожился Исаак. - Откуда тебе это знать? Ну-ка объясни. Что-то ты от меня скрываешь.

- Да что тут объяснять? Я ведь не всегда была кошкой... В прошлой жизни я была женщиной, и я прекрасно помню свою прошлую жизнь.

- В прошлой жизни? - удивился Человек. - А разве есть еще какая-то жизнь кроме настоящей?

- Есть. И ты это знаешь. Не прикидывайся дурачком. Я не человек, меня не обманешь. Если бы я была женщина, тебе бы удалось мне запудрить мозги, а, так как я кошка, то это вряд ли. Я тебя чувствую и вижу тебя насквозь.

- Извини, Солнышко, - примирительным тоном сказал Человек. - Просто мне интересно. Расскажи, пожалуйста, про свою прошлую жизнь.

Нина выплюнула в пепельницу сигарету, отхлебнула из блюдечка пива, внимательно посмотрела прямо в глаза Человека и начала рассказ:

- Ты же знаешь, что все в этом мире происходит не просто так. Ничто не берется ниоткуда и ничто никуда не исчезает. Трансформируется - это да, но не исчезает, а приобретает другую форму и качество. Яркий тому пример - круговорот воды в природе, это и дети знают. То же касается и человеческой души...

Но должна тебе сказать, что нет такого понятия, как человеческая душа. Есть просто душа. У дерева есть душа, у навозного жука. И кто знает, кем был этот жук в прошлой жизни?

Когда живое существо погибает, душа его не умирает вместе с оболочкой ибо душа вечна. Она находит себе место в другом живом организме. Этот организм тогда считается живым, когда у него есть душа. У камня души нет. А у крысы - есть. И у человека есть, и не важно, каков этот человек, плохой или хороший - у него есть душа. Значит, он живой, и он - человек.

Люди выдумали себе религию. Неизвестно для чего, от скуки или по глупости, но это неважно. Во многом они ошибаются, религия не дает ответов на все вопросы, но в одном они правы - религия предполагает существование души.

Но во всех своих многочисленных религиях люди очень категоричны и консервативны. По их мнению, души умерших людей попадают либо в рай, либо в ад. Грешники - в ад, праведники - в рай. Все верно. Только и грешников, и праведников в мире - считанные единицы. Остальные же люди - просто люди, не грешники, не праведники. Или же так - немножко грешники, немножко праведники, люди со своими человеческими слабостями.

- Слушай, а откуда ты это все знаешь? - спросил Человек. Он был удивлен такими знаниями обыкновенной кошки.

- Это все знают. И ты в том числе. Просто у людей эта информация находится в подсознании, в закодированном виде. Если бы все люди владели этой информацией и помнили свои многочисленные прошлые жизни, это бы сильно усложняло их жизнь настоящую. У кошек мозг немного меньше, чем у человека, у нас нет места для подсознания, поэтому я все знаю. Но как бы в противовес этому природа лишила нас, кошек, многих качеств, интеллектуальных и физических, характерных, например, для человека. Все, что я сейчас тебе говорю, ты и сам знаешь. Просто ты случайно это узнал (когда - я не знаю) и сомневался в этом. А теперь я подтверждаю твои догадки. Я знаю свою прошлую жизнь, но только прошлую. Позапрошлой я не знаю. А в прошлой жизни я была молодой красивой женщиной...

- Почему "молодой"? - поинтересовался Человек.

- Молодой - потому что она не дожила до старости. Умерла. В 28 лет ей на голову с крыши упала сосулька. И почти в это же время родилась я, кошка. Ты вспомни, когда я у тебя появилась.

- В апреле.

- Ну вот. В это время с крыши падают куски зимнего льда. Одна такая сосулька на меня и свалилась. Так я стала кошкой. Ты рад?

- Не знаю... Вроде бы рад... Но мне очень жалко погибшую под сосулькой женщину. Она была красивая?

- Она? Это была я! Давай я буду говорить о себе в первом лице. Я была очень красивая. И что тебя должно больше всего порадовать - я была стервой!

- О, я рад! - воскликнул Человек.

- Не сомневаюсь. Но к чему я все это тебе рассказываю? Ты вот распинаешься передо мной, рассказываешь про человеческие проблемы, а мне эти проблемы все хорошо знакомы. И проблемы человеческих отношений в том числе. Ты вот мне поведал одну забавную историю из жизни людей, и я тоже хочу тебе рассказать одну сказку. Не менее забавную.

- Я была стройной миниатюрной женщиной, красивой и обаятельной, дерзкой, умной и чертовски сексуальной. Один раз я была замужем, но последние десять лет я жила одна, потому как развелась с мужем. Супруг у меня был вроде как ничего, но что-то у нас не сложилось. Ну, и ладно! Я об этом никогда не жалела. Детей у нас не было, делить нам было нечего - легко разошлись, без претензий друг к другу.

А работала я администратором в одном из Дворцов культуры. Место хорошее, хлебное. Много интересных событий, интересных людей. У нас был хороший концертный зал, и к нам часто приезжали на гастроли всякие артисты - ну, там, музыканты, танцоры, клоуны... Так что все у меня было в порядке - денег хватало, замуж не рвалась, работа интересная, ухажеров - хоть отбавляй.

Личная жизнь у меня была насыщенная и колоритная. Мужики вокруг меня вились как мухи, и у меня всегда была возможность выбора. Ну, разумеется, подарки разные, цветы, обеды в ресторанах - это как бы само собой. Но цену я себе знала и со своими кавалерами вела себя довольно капризно. Если что не так, могла и послать подальше. Недостатка в поклонниках не было, поэтому и выпендривалась как хотела.

Человек я свободный, легкий. Если кто понравится, так меня долго уговаривать не нужно - не девочка в конце концов. А что? Я не права? Но вот чтобы кто-нибудь мне понравился - это нужно было постараться, заслужить, так сказать.

Среди моих кавалеров был один очень настойчивый. Говорил, что у него ко мне серьезные чувства, может быть, и не врал. Я к нему относилась спокойно. Ну, нравится тебе за мной бегать, так и бегай на здоровье. Только за коленки не хватай без разрешения. А он особенно и не хватал. Воспитанный был, тактичный. И безумно ревнивый. Ревновал меня к каждому фонарному столбу. Хотя никаких авансов, а тем более обещаний, я ему не давала.

Он прекрасно знал о моих других кавалерах, но терпел. Потому что, хоть я и стерва, но свои любовные приключения напоказ не выставляла. Зачем мне лишняя головная боль? Так что он все знал и ничего не знал одновременно. Свечку надо мной никогда не держал, поэтому - извини, мой друг! А что-то там думать или подозревать можешь сколько угодно! Твои проблемы, короче.

Замужество для меня стало хорошим уроком, и с тех пор я старалась ни в кого не влюбляться. У меня это получалось. Увлекалась - это да, было дело, много раз, но влюбляться - никогда. Ни к чему это. Так было спокойнее. Ну, а трахаться с кем-нибудь сладко - это святое дело, но при чем здесь любовь? Секс и любовь - суть вещи разные. Хотя иногда случается, что они совпадают, но мне всегда казалось, что это не для меня.

Как я себя ни берегла, все равно это однажды случилось...

- Влюбилась?! - ахнул Человек.

- Ага. Как кошка. Неожиданно и сильно. И вся моя стервозность улетела к чертовой матери!

А дело было так.

Приехала к нам из Москвы на гастроли группа артистов, уж и не помню кто. Не то танцоры, не то певцы - но очень популярные. У нас - сплошной аншлаг. А директором в группе был некий Сережа. Вот в него-то я и влюбилась. По уши!

Этот Сережа был младше меня лет на десять. А может быть, и наоборот - старше. Но выглядит очень хорошо, молодо. Странный он был тип какой-то. Взгляд такой мрачный, исподлобья, выражение лица постоянно серьезное, даже угрюмое, и вообще, не красавец. Хотя и интересный, загадочный. Что удивительно - на меня ноль внимания! А я - сама не своя. Все дела по боку, пропали сон и аппетит, в голове пустота какая-то - влюбилась, короче.

Если бы он, как и все другие, стал за мной ухаживать, я бы его помучила, блин! Это я умею! Потом бы сдалась, разумеется, но сначала помучила бы зверски. А он, подлец такой, даже не смотрит в мою сторону. Ничего себе! Я, понимаешь, из трусов вся рвусь, готова и без мучений отдаться - только возьми; а он со мной вежливо так, типа, "спасибо", "пожалуйста", "будьте любезны", ужинать в ресторан не приглашает, в номер гостиницы не заманивает. Чудеса! Он даже комплименты делал с таким мрачным видом, что самой страшно становилось.

Мне обидно до слез. Я и про гордость свою забыла, и про стервозность, и про все остальное. Меня девочки как-то раз подучили ему в кофе подсыпать специального возбуждающего порошка. И что ты думаешь? Сидим мы в буфете, пьем кофе, а я ему незаметно порошок и сыпанула. Судя по всему, порошок подействовал, и он возбудился - встал из-за стола и прямо на моих глазах подцепил какую-то артисточку. И вместе с ней ушел! Представляешь? Я от злости и ревности чуть не рехнулась! Какие же мужики подонки!

Ну, да ладно. Так время бездарно и прошло. Гастроли подошли к концу, скоро ему надо было уезжать. И вот последний концерт. Я себе слово дала: или я сегодня соблазню, или мне, старой бабе, пора уходить в монастырь. Подхожу к нему и без лишних намеков заявляю: типа, извольте после концерта зайти ко мне в кабинет, типа, обсудить результаты, подвести итоги, а заодно и выпить бутылочку хорошего коньяка. Он как-то странно на меня посмотрел, но согласился. Я думаю - ну все, если ты сегодня придешь, то просто так не отделаешься!

Пришел он. Даже цветы какие-то принес. А до цветов ли мне? Хотя и приятно. У меня уже все готово - коньяк, конфетки какие-то, фрукты. Опять же диван кожаный. Кабинетик у меня маленький, уютный, даже интимный, можно сказать.

Я подхожу к двери и закрываю ее на замок. Потом нахально снимаю с себя жакет, брюки (на мне тогда был сногсшибательный брючный костюм!) и колготки вместе с трусами.

- Бля! - весело воскликнул Человек. Он искренне переживал за Нину.

- Да, вот так! Я поставила его в такие условия, когда отступать ему было некуда. Мужик же он все-таки! Затем я выключила свет. "А как же коньяк?" - слышу его голос в темноте. А я ничего не отвечаю, подхожу к нему вплотную и заваливаю его на мой кожаный диван.

Куда ему деваться? Ну, я дело свое знаю, через несколько минут мы уже тискаемся с ним как умалишенные. Кстати, он ничего такой мужичонка оказался, ласковый, деликатный. Я все боялась, что разочаруюсь в нем, однако, начало было такое многообещающее, что разочароваться мне, думаю, не пришлось бы. Ну, Исаак, отгадай - что было дальше?

- По твоей интригующей интонации я понимаю, что дальше случился какой-то конфуз, - сказал Человек.

- Ты прав. Но какой?

- Наверное, у него не встал.

- Я тебя умоляю! Со мной, да не встал?! Встал еще как! Дело было другое, еще более ужасное. В коридоре вдруг раздались шаги. Судя по звуку, шли двое. Двое мужчин...

Шаги поравнялись с моей дверью и затихли. И мы тоже затихли. Прислушиваемся. И слышу я голос своего самого главного и настойчивого ухажера, который, судя по всему, обращался к вахтеру: "Откройте, пожалуйста, эту дверь (мою, стало быть). Я только оставлю здесь букет цветов, просто положу на стол, и все. А потом Вы закроете дверь. Это только десять секунд."

Вот ведь настойчивый осел! Он и раньше так делал - положит цветы в моем кабинете, пока меня нет, а потом ходит павлином. Герой какой! Ну, мне-то, положим, приятно, я даже вазу специально из дома принесла для этого дела. Но сейчас!!! Цветы его дурацкие сейчас были неуместны. Это мягко сказать. Да ты, Исаак, только представь, что бы было, если бы он открыл дверь?! Вторая часть Марлезонского балета! Скучно бы не было - это уж точно!

Надо сказать, что замок у меня в двери был хитрый. Вообще-то ничего особенного, но в данной ситуации более чем уместный. Снаружи он открывался ключом, а изнутри ключ был не нужен. Там была такая пластмассовая штучка, которую повернешь вокруг своей оси, и все - дверь закрыта. Но все равно снаружи ее можно было открыть.

Это я так долго рассказываю. А на самом деле прошло полторы секунды, а я уже шепчу на ушко Сергею: "Осторожно иди к двери и держи эту пластмассовую штучку! Иначе беда!" Представляешь? Я-то ему хотела совершенно другие слова на ушко пошептать, а что делать?

Сергей себя повел как надо, не растерялся. Видно, у него уже был опыт по таким делам. Он, как рысь, бесшумно подскочил к двери (без трусов, между прочим), и, пока с другой стороны те ослы вставляли ключ в замочную скважину, мой герой уже крепко держал эту штучку. В смысле, от замка.

А затем началась борьба. Те пытаются повернуть ключ, чтобы открыть дверь, а ключ-то не поворачивается! И замок не открывается! Потому что Сергей с другой стороны держит эту штучку и не дает ключу повернуться.

Те двое матерятся, пробуют по очереди дверь открыть. В чем дело? Никогда такого не было. Какой-то полтергейст!

Пыхтят, пыхтят, а у них ни фига не получается. Ну, не смешно ли? Тогда, правда, мне было не до смеха.

Минут 15 они мучились! Два мужика с одной стороны двери и один - с другой. Смотрю я на этот цирк, а думаю совсем о другом. От страха адреналина еще добавилось. Чем бы ни закончилась эта битва за замок, понятно же, что вечер испорчен! Тот-то кавалер, который снаружи, даже не знал, что внутри происходит. А откуда знать-то? У нас в кабинете темно, тихо, жалко только - дверь не открывается. Вот он и пыжится с той стороны. А Сергей за что мучается? Это ведь я во всем виновата.

Жалко мне стало и Сергея, и себя. Тут меня и осенило! Я встала на коленочки и тихонько, как мышка, подползла к Сергею, нащупала у него кое-что рукой, а потом ротиком его - Ам!

- Кого это "его"? - подозрительно спросил Человек.

- Его? Известно кого! Отгадай с трех раз. Не строй из себя идиота, ты все прекрасно понял.

Ну, так вот. Раз уж так все получилось, пускай хоть Сережа получит немножко удовольствия, мне это нетрудно. Противно, что в русском языке нет приличных слов, чтобы все рассказать. Придется неприличными.

Обслуживаю, значит, я его ротиком, и так, и этак, по-разному, а он, бедненький, мурашками покрылся и только зубами скрипит. А что делать? Для него сейчас главное - это дверь удержать.

А я что? Мне дверь держать не надо, я в это время язычком работаю, пусть мой милый запомнит этот вечер.

- Я полагаю, что он и так бы его запомнил, - высказал свое мнение Человек.

- Это точно, - согласилась Нина. - Но пусть у него останутся не только плохие, но и самые хорошие, приятные впечатления. Здесь уж я постаралась. От души.

Наконец, с той стороны успокоились. Видимо, им это надоело и они махнули рукой на все это дело.

Ну, и чудно! Те успокоились, а Сергей в это время кончил. Finita la Comedia!

Те с той стороны поматерились еще немного и ушли. А мы? Сергей шепчет: "Еще бы десять секунд, и я бы не выдержал, отпустил бы дверь!" - и уже так по-деловому, - Ну-с, каковы дальнейшие планы? Коньячку?"

Я говорю: "Какой коньячок! Надо сматываться отсюда от греха подальше!" У моего кавалера-то голова отмороженная, откуда я знаю, куда он ушел? Может быть, он за ломом и топором пошел, чтобы дверь сломать! У него ума хватит, это еще тот типчик. Так что, сматываемся!

Не знаю, как Сергей поступил со своим нижним бельем, может быть, надел, может, и в карман засунул, а я в целях экономии времени поступила просто - колготки вместе с трусами пихнула в свою сумочку, а потом брюки - р-р-раз, и готова уже. Оделись мы меньше чем за 20 секунд, быстрее, чем в армии. Я ничего со стола убирать не стала - фиг с ним, завтра уберусь, Сережу - под руку и бегом из кабинета!

Только вышли, идем по коридору, а навстречу нам - кавалер мой самый упорный, не успокоиться ему никак. Увидел нас, насторожился, и спрашивает так подозрительно: "А где это вы были?" "В буфете", - отвечаю я как ни в чем не бывало. "Буфет же на втором этаже!" - говорит кавалер. "А мы в другом буфете были", - отвечаю ему я. (А в каком другом? Другого-то и нет.)

Кавалер со своими дурацкими цветами смотрит на нас подозрительно, и тут происходит совсем уже невероятное. Сережа целует меня в губы, довольно интимно и раскланивается, типа, все было хорошо, приезжай ко мне в Москву. И уходит, подлец! А кавалер опять интересуется: "Что это у вас было "хорошо", почему вы с ним "на ты", и вообще - почему это вы целуетесь прямо у меня на глазах?"

Я начинаю его лечить, типа, не волнуйся, это был дружеский прощальный поцелуй, он сегодня вечером улетает и т.п. Кое-как успокоила. И тут он говорит: "Ну, хорошо! Пойдем зайдем к тебе в кабинет, цветы в вазу поставим."

Ага! С разбегу об телегу! Этого еще только не хватало! В кабинете же не убрано ни фига! Говорю: "Не будем сегодня ставить в вазу. Я их лучше домой возьму, а пока в руках поношу." И беру у него цветы. Слава Богу, пронесло.

Поклонник-то не случайно зашел за мной. Не только цветы поставить в вазу. Вечером намечалась какая-то тусовка вроде презентации в каком-то кабаке, и они пригласили меня на эту тусовку. А что? Я всегда с удовольствием посещала подобные мероприятия - на людей посмотреть, себя показать, пообщаться с нужными людьми и т.д. Вот и теперь. А что делать? Не портить же вечер до конца!

Поехали мы на тусовку на его машине. У него машина была "Ford Scorpio". Да что толку-то в его сраной машине! Сережа-то уезжает! Навсегда, блин.

Приехали мы на эту презентацию. Я быстренько напилась с горя. Вроде как полегчало. И вот разговариваю я с каким-то фирмачом, о чем - не помню. Ну, там, базар-вокзал, куры-гуси, какие-то у нас общие интересы обнаружились. Ну, решили обменяться визитными карточками. Этот фирмач мне свою визитку протягивает, а мои визитки в сумке, и я говорю своему кавалеру как бы между делом: "Милый, достань у меня из сумочки визитки, ты знаешь, где они лежат."

Милый, как преданный пес, хватает мою сумочку, открывает ее и... Было такое впечатление, что его разбил паралич - челюсть отвисла и взгляд остановился.

Я-то спьяну и не сообразила сразу, что его могло так удивить. Что он там обнаружил, блин? А потом до меня дошло! У меня же в сумочке, прямо сверху, лежали мои колготки и трусики! Было бы нелепо говорить, что я их только что купила. Тем более, что трусики были немножко даже мокрые, чуть-чуть влажные в некотором месте... От страсти, бля...

Ну что, Друг мой, дальше продолжать?

- Спасибо. У меня богатое воображение. Я могу себе представить, что было дальше. Вы поругались.

- Не то слово! Был такой скандал, что нас оттаскивали друг от друга, а иначе бы произошло убийство.

- Кстати, - вдруг сказал Человек. - А, может быть, тебя и не сосулькой убило? Может быть, ты умерла от ножевой смертельной раны или, может быть, тебя твой кавалер отравил?

- Брось ты! - спокойно возразила Нина. - Я видела свою смерть. Когда меня сосулькой по голове треснуло, я умерла мгновенно, не мучилась. Душа сразу и отлетела. Я видела себя со стороны. Лежу такая бледная, но красивая, и сосулька из головы торчит! Ужас!

- А потом что?

- А что потом? Посмотрела, как меня похоронили. Интересно же! А потом вот кошечка родилась. Это все ерунда, что душа после смерти сорок дней без дела болтается. Когда как. Иногда и сорок дней бывает, иногда меньше. Я, например, не болталась долго. Только меня закопали, а я уже кошка! Вот так-то, Мой Друг! А ты говоришь, у кошек свои проблемы.

У кошек-то свои, но человеческие мне тоже хорошо знакомы. А уж человеческие отношения! Я этими отношениями сыта по горло! Всякое бывало - и человеческие отношения, и скотские. Так что, мой друг, наливай еще пива, и не вешай мне лапшу на мои кошачьи ушки. Плавали, знаем.

Человек не стал спорить. К чему? Да и спорить-то не о чем.

Полное взаимопонимание….

В общем, обожрались они на пару пивом и пошли погулять на улицу. Там Человек умудрился как-то доебаться до милиционеров и получил от них жестокой пизды.

А кошку Нину они застрелили из табельного оружия смеху ради.

Кем она станет в следующей жизни?

Неведомо сие.

А человек тот стал в последствии отчаянным и гнусным подонком.

Такие, вот, бля, проблемы. Человеческие и кошачие……