Задумал новый русский женицца. Набрал друганов, хуё-моё, и по традицыи решил в церкви винчацца. Ну поехали всем шоблом в родную деревню, выцепили попа, тот его забашлял нехуёво. Договорились наутро венчатца. А тут братьку на мабилу малявка приходит: то да сё, надо срочно в Питер литеть на разборку с падонками. Ну не прападать вить сватьбе. Он бирет сваиво лучшева кореша и пасылает ево за папом, дескать пущщай прям щяс венчает. Ну, кореш съебнул, час ждут, второй, нет его...
      Посылает второго: привиди попа. Чяс проходит и этава нет. Решает новый русский сам сходить.
      Вот и поповский дом на пригорке. Братек аткрувает дубовую дверь и видит: в правом углу его первый друг ебет попа, а в левом поповская дочка сасет у ево второва друга. Охуел новый русский и умер.
«КОМУ НРАВИЦЦА ПОП, А КОМУ ПОПОВА ДОЧКА»

      В одну интилигентную русскую семью пришли гости. Ну, как водицца, стол накрыт, напитки, закуски... Стали гости жрать да за жизнь пиздеть.
      (А у хозяина была дочка, студентка МГИМО, последний курс, барышня на выданье). У гостей тоже сынок имелся, шестерил в верхах, чуть ли не в путинской администрации. Само-собой, разговор потихоньку перешол на тему продолжения рода и как бы одной интеллигентной симье параднитца с другой интилигентной симьёй.
      Тут хозяин дома всает, расстегивает свой ремень из крокодиловой кожи, спускает фирмовые джинсари, садицца у стала и насирает агромную кучу.
«ХОЗЯИН – БАРИН, ГДЕ ХОТЕЛ, ТАМ И СЕЛ»

      Один парень познакомился с девушкой. А был он высокий, стройный, учился в институте и качался в спорт зале. Делал деньги втихую и при случае нашел бы чо сказать, внатуре.
      Ну денвушка была скромная, красивая, где-то работала, где-то училась. Стали они гулять.
      А на парня вдруг столбняк напал. Никак не решался он ей сказать «люблю, мол, пойдем, потрахаемся». В мечтах он рисовал самуе смелые картины совокупления, а вот на деле – робел... Прошел месяц, и, наконец, наш парень послал свою девушку нахуй, пришол домой и хорошенько вздрочнул.
      С тех пор он не тратил время на такую хуйню как бабы, а гонял свой кожаный движок, осуществляя свои самые яркие эротические желания.
«СВОЯ РУКА – ВЛАДЫКА»

      Был у родителей капризный сынок-малолетка. И так он их замучил-заебал, что они уже собрались вешацца. Нащястье к ним из другова города тещя погостить приехала. Родители так обрадовались, что решили пойти в кино. А теща осталась с шалуном, и как всегда принялась наводить порядок.
      Дошло и до мытья полов, но когда она нагнулась вытереть пыль из-под дивана, она застряла там, и ни туда, ни сюда. Злой мальчишка, увидев толстую сраку своей бабки, непадецки возбудился. Он вынул свой молодой хуй и засунул его бабушке в жопу.
      Тут вернулись из кина родители. Их поразила непривычная тишина за дверью; никто не канючил, не выл, не орал.
      Они осторожно открыли дверь и на цыпочках вошли в дом. При виде их малыша, ебущего бедную бабку, счастливая улыпка озарила их лица.
«ЧЕМ БЫ ДИТЯ НЕ ТЕШИЛОСЬ, ЛИШЬ БЫ НЕ ПЛАКАЛО!»

      Один парень решил отметить день рожденья в узком кругу. Он позвал своего лучшего друга и свою бабу. Ну, посидели, выпили, потанцевали. Потом косяк раскурили, хорошо им стало. Взяли они в руки каждый по бутылке пива и расселись, где кому удобней. Баба на диван прилегла, друг на кресло, а именинник на подоконник сел. Разговор зашол о любви.
      Тут наш герой, желая допить последние капли из бутылки, запрокинул голову. И вывалился из окна (9 этаж). Последнее, что увидела его подруга, были его ноги в синих тапках, мелькнувшие перед глазами. После этого, она ласково поманила рукой его друга и стала с ним целовацца.
      Естественно, тот её к вечеру и выеб. Как говоритца:
«С ГЛАЗ ДОЛОЙ, ИЗ СЕРДЦА ВОН»

      Как-то раз на пасху мой сосед пошел к своей чувихе, сопливого задвинуть. А у той, как назло, родаки дома были. Вот она ему и говорит: (ты давай со стороны сада, через забор, а я окно открою (она в частном доме жила), так и порезвимся, никто ничего не узнает.
      Ну тот и побежал, задрав штаны. Только когда перелезал через забор, зацепился яйцом, да так в крапиву и ебнулся. Через час его баба, обеспокоенная, вышла в сад, смотрит, а он руками по траве шарит, яйцо ищет. Вдвоем они весь сад обыскали, все кусты обшарили... Куда яйцо делось, хуй его знает! Так и ушел ни с чем.
      Осенью, когда листья в саду сгребали, яйцо отыскалось, чувиха схватила его и побежала к моему соседу, порадоваться вместе. Только он с тех пор пол сменил, стал женщиной.
«ДОРОГО ЯИЧКО КО ХРИСТОВУ ДНЮ»

      Рокер с подругой поехали на природу пива попить, шишек покурить, ну и само-собой, поебатца. Нашли какой-то стог, влезли на верхушку и давай ебацца. А баба с гонором была, давай, говорит, я все время сверху буду. Ну тому похуй, лишь бы вдуть.
      Поебались они довольно, тут парень и говорит: давай типерь я сверху. Легла под него баба, а он уселся на неё и ну поршень гонять. Тут гроза началась. Огромная черная туча повисла над ними, да как ебнет молнией и прямо в лежащую бабу. Парню нихуя не было через презерватив, а бабу убило.
      Парень перекрестился и подумал про себя: «слава богу, что я не снизу был». Потом сел на мотик и поехал домой.
«ПОКА ГРОМ НЕ ГРЯНЕТ, МУЖИК НЕ ПЕРЕКРЕСТИТСЯ»

Tweet