Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Немного ночи в девичьих глазах

  1. Читай
  2. Креативы
Итак, юнаты!  Придвиньте свои бледные личики поближе к огню моих слов. Дедушка-иблан поведает вам былое...
В то далекое время моей бесцельной юности мне сильно нравилась одна дама, которая любила носить вязаные свитеры на голое тело, и, по случайному совпадению, определяла размер моей зарплаты и служебное положение. Я, конечно, в силу природной робости, так и не удосужился залезть ей под вязаный свитер, о чем до сих пор сильно сожалею, тем более, что эпохой позже выяснилось: весь рабочий коллектив обсуждал ее очевидные половые симпатии ко мне и дожидался, когда же я разую глаза и возьму тело в свои руки... Но не будем о печальном, будем о бессмысленном.
Благодаря ее протекции, администрация одной 89-й части моей родины расщедрилась безумно и кинула на мою голову полную лопату небесной манны с привкусом канцелярского клея: путевку в санаторий "Здравница Кузбасса" города-курорта Белокуриха.
Мы оставим другие подробности той моей веселой поездки, а сосредоточимся лишь на одной почти романтической истории.

Сразу по приезду и заселению в шикарный двухместный номер к соседу-алкоголику, который вонял носками, я, естественно, заболел гнойной ангиной. Это случилось со мной первый раз в жизни, и поэтому случилось именно на курорте. Врачи, радостные после долгого безделья, втыкали мне в вену шприцы с чем-то хлористым, кормили антибиотиками и, заглядывая в горло, говорили восхищенно: "Какой хороший мальчик, гной в каждой лакуне".

А потом я лежал у себя номере, маялся температурой и наблюдал, как время от времени в комнату заходит мой нетрезвый сосед, чтобы взять из тумбочки очередную упаковку презервативов "Неваляшка". А так как у соседа тоже была гнойная ангина (странно, да?), то использовать эти презервативы ему было тяжело, он в прямом смысле рисковал жизнью. И однажды, когда силы оставили его, он сказал:
- Андрюх, я пойду бухать с мужиками, а когда придут девки и будут меня искать, ты скажи им, что я умер нахуй.
Я поклялся ему, что так и будет. Потом он ушел бухать, а я, в трусах по случаю высокой темпаратуры, сел смотреть чемпионат мира по футболу, хотя футбол и не люблю. В телевизоре летал мячик, в соседнем номере сладострастно стучала в стенку чужая кровать и получалось чужими людьми не мое удовольствие.
- Эх, - беседовал я мысленно с Богом, слушая спорадические наплывы стукающих звуков и легкое женское взмыкивание сквозь стену, - Почему, Отче, одним Ты дал все лучшее, что есть в этом мире, а другим - гнойную ангину? И даже тем некоторым, которым Ты дал гнойную ангину, Ты позволил использовать по прямому назначению презервативы "Неваляшка"? И лишь мне, достойнейшему из Твоих сыновей,  Ты уготовил горькую участь созерцания игры российских футболистов и унылого прослушивания звуков чужих совокуплений.
- А чо ты хочешь? - спрашивал меня Бог, - Некоторые из тех, которым Я дал гнойную ангину, не смиряются, а продолжают с риском для жизни пользоваться по прямому назначению китайскими презервативами "Неваляшка", и даже обходятся без них временами (с еще большим риском для жизни). А ты сидишь тут в трусах и хочешь, чтобы тебе все принесли на блюдечке? Хочешь вот так, в трусах, и чтоб на блюдечке?
- Да, Бог, хочу, - отвечал я.
- И что же тебе надо? - спрашивал Бог ехидно, - Чтобы сейчас в этот номер ворвалась девушка, согласная на все в состоянии беспощадной хотечки?
- Да, - отвечал я неразумно и гордо, - Две! Две девушки! Бля! (Извини, это не Тебе)
- Ха-ха... - говорил Бог, - Хо-хо...
Я заткнулся, наши каким-то чудом забили гол, а в дверь постучали.
Я, в трусах, поплелся открывать, матеря мысленно соседа, забывшего по-пьяни ключи от номера. Открыл дверь. За дверью стояли две девушки, нетрезвые, с яркой и дешевой помадой на губах. Знаете, такая дешевая помада, с микроскопическими комочками. Одна девушка была светленькая, а другая рыженькая.
- Извините, - сказал я, - Миши, которого вы ищете, тут нет, а я смотрю телевизор в трусах.
- Да, - ответила светленькая, осматривая меня с головы до ног и особенно осматривая в области трусов, - Собирайся. Пойдешь с нами.
- У меня ангина и температура, - сказал я.
- Мы тебя вылечим, - сказала она.
Я вздохнул, мысленно подмигнул Богу,  надел джинсы, футболку и пошел с ними.

В баре я выпил 100 граммов водки. Потом попросил бармена согреть мне пива в микроволновке (ангина, хуле) и тоже его выпил. Меня развезло, я плясал (пиздец: я - плясал!). Один раз поцеловался с беленькой, честно предупредив ее о своей гнойно-ангиновой заразности и неспособности целоваться.
- Ничего, - сказала она, - Целуйся как можешь. Ты мне пока что нравишься.
- А я и танцевать не умею, - говорил я.
- А мне похую, - говорила она и спрашивала, - У тебя деньги есть?
- Не, я бедный, - говорил я.
- Ты бедный? - спрашивала она, - Это плохо. Ведь ты должен провести нас в ночной клуб.
В ночном клубе я еще пил пиво, плясал и пытался представить, какая же у меня сейчас температура. Но, хоть горло не болело.

Между плясками мы сидели за столиком в уголке, пили пиво и молчали. Рыженькая наклонялась к беленькой и о чем-то шептала ей в ухо. Та кивала головой. Кивала, кивала и вдруг ушла. Стала плясать и никак не возвращалась.
- А что она не возвращается? - спросил я рыженькую (я даже их имен не помню...).
- Андрюш, - сказала рыженькая так тихо,  что в этом клубном грохоте мне пришлось читать по губам, - Давай возьмем водки и поедем ко мне.
- Зачем? - задал я самый ибланский вопрос, который только можно  было придумать в этой ситуации.
Она посмотрела на меня взором полным сомнений.
- Поехали, - тут же сообразил я, - Только без водки.
Мы вышли из клуба, взяли такси, проехали в такси метров сто и оказались у панельной пятиэтажки.
- Понимаешь, - объясняла мне рыженькая, - Я не могу привести тебя ко мне домой, у меня ребенок. А тут живет моя подружка. У нее муж сейчас в рейсе, он дальнобойщик, и она пустит нас в какую-нибудь комнату.
У  меня в голове было как-то странно. Мне не верилось, что эта незнакомая рыженькая девушка, худенькая и носатенькая, встретив меня случайно полтора часа назад, уже решила со мной ебаться и даже сама ищет для этого место. Мне хотелось задать кому-нибудь вопрос: "А в чём наёбка?". Но Кто-То подозрительно молчал в черном курортном небе.

Мы вошли в подъезд и позвонили. Открыл, естественно, муж-дальнобойщик. Он жевал еду и смотрел на нас безразлично.
Потом, на улице, она сказала мне опять:
- Извини, в твой номер я не пойду, это принципиально, в санаторий только бляди ходят, а дома у меня ребенок... Иди, найди Беленькую, может с ней тебе повезет больше. Прости.
Она смотрела мне в лицо, и в глазах ее таинственно отражался и подмигивал мне Бог Черного Неба, Бог Исаака и Бог Иакова, Бог Ревнитель, Которому отмщение и Который воздаст каждому на этом курорте...
- Спасибо, - сказал я ей, погладил ее по щеке (люблю на ощупь женские щёчки), повернулся и пошел. Я чувствовал, что она смотрит мне в спину, и ощущал себя ибланом.
Как бы я нашел Беленькую, если и "Здравницу Кузбасса" обнаружил не с первого раза? Я был пьян, замерз, и снова болело горло.

Утром меня разбудила пожилая и некрасивая медсестра.
- Как вы себя чувствуете? - спросила она голосом Бога.
- Нормально, - сказал я, - Как вы сюда попали?
- У Меня есть ключи от всех дверей, - улыбнулся Бог лицом медсестры.
- А, -  сказал я, - Спасибо. Мне больше ничего не надо.
- Хорошо, - сказал Бог, - Если что понадобится, сразу обращайтесь. Где Меня найти, вы знаете. Только, если вместо Меня будет другая медсестра, не говорите ей "мне плохо", а полностью расскажите, что вас беспокоит и что ИМЕННО вы хотите.
В этот момент мой сосед, спящий на соседней койке, выставил из-под одеяла жопу в давно не стираных трусах, и медсестра ушла.

700iblanov , 19.05.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
18

бендер, 19-05-2007 17:13:16

мда... двоякое впечатление. написано хорошо, красиов и интересно, но сюжет- гавно, главный герой - иблан.
литература 4, тема и ее раскрытие -2
пиши исчо - похуй

19

SgtPecker, 19-05-2007 17:13:29

Йобнулся стока писать в субботу?
Ниасилил ни хуйа.

20

DJ Ёпстудэй, 19-05-2007 17:14:08

Иди, найди Беленькую, может
>твой тощий хуй зацепиться за горлушко бутылки, ам/кг

21

Ментини (гламурный итальянский мент), 19-05-2007 17:22:00

пиздато. ещё что нить есть?

22

Ахуеффший Сатанюа, 19-05-2007 17:24:02

КЦ жесть! Зачот! Писши есче! С по втыкаюсь!

23

PlasticLatexSilicone, 19-05-2007 17:38:41

1. аффтар напрочь убил интригу в первом же абзаце, заявив, что так и не выебал туловище в вязаном свитере.
2. после прочтения всего высера приходит мысль: написано пиздато, но ниа чом.
вывод: если в рассказе фигурирует пелотка в свитере на голое тело, она полюбасу должна быть выебана. это один из первых законов литературы. ты што, аффтар, не знаешь элементарных правил? мог бы припиздеть малехо. я негодую.

24

Распиздяй в бежевой кепочке, 19-05-2007 17:41:03

Слог скучноват, а содержание полностью оправдывает ник автора. 4*

25

DJ Ёпстудэй, 19-05-2007 17:46:57

ответ на: PlasticLatexSilicone [23]

он и так припиздел больше малого, куда уж нах

26

SlonGandon, 19-05-2007 17:48:43

Все говорят кг\ам , а почему звезд дохуя?

27

никавонет, 19-05-2007 17:49:46

пешы ищо, рас умееш

28

геральдист-буонопартист, 19-05-2007 17:54:40

это роскас про 701-ого иблана
читают все, начиная с 702-ого и дальше

29

МояМамаБылаФригидна, 19-05-2007 17:55:14

Наркота губит реалистичность нашу. Аминь. Под белым живут 5-7 лет. Аминь. Беленькая делает минет синчестеру за чек. После этого ты веришь в ебанного бога?

30

Симён Симёныч Гарбункофф, 19-05-2007 17:59:38

охуительный опус, нет слов

31

Баас., 19-05-2007 18:16:58

ответ на: МояМамаБылаФригидна [29]

Нельзя  ли  прояснить ,  кто  такой  синчестер  и  отчего  ему  такие  цены  заламывают ?

32

чьмо, 19-05-2007 18:19:51

как всё просто блять

33

Русскоязычная, 19-05-2007 18:26:32

чота "дурку" напоминает

34

Баас., 19-05-2007 18:26:36

Подумать  только...    Но  расценки - то    явно    безбожные ?! ...

35

Зело боб, 19-05-2007 18:39:48

А сюжетец-то слабоват...
Слова складно подобраны.

36

Памидорами_Не_Торгую, 19-05-2007 18:57:21

Скучновата,на троечгу потянит тем не менее. Но тема ебли не раскрыта за это аффтару низачод

37

Памидорами_Не_Торгую, 19-05-2007 18:57:21

Скучновата,на троечгу потянит тем не менее. Но тема ебли не раскрыта за это аффтару низачод

38

3,14здец, 19-05-2007 19:06:45

Аффтырь старалсо...
Так шта плюс четыри

39

3,14здец, 19-05-2007 19:06:50

Аффтырь старалсо...
Так шта плюс четыри

40

3,14здец, 19-05-2007 19:07:49

Спать я хачу..сорре.

41

Русскоязычная, 19-05-2007 19:08:32

50

42

Русскоязычная, 19-05-2007 19:09:23

тынц

43

Русскоязычная, 19-05-2007 19:09:54

50

44

Пилигрим, 19-05-2007 20:11:06

ахуенно

45

team two, 19-05-2007 20:23:19

Неплохо.

- Спасибо, - сказал я ей, погладил ее по щеке (люблю на ощупь женские щёчки), повернулся и пошел. Я чувствовал, что она смотрит мне в спину, и ощущал себя ибланом.

Тут я тоже ощютил тебя ебланом. Классная фраза

46

бывший, 19-05-2007 21:02:19

ответ на: team two [45]

*Тут я тоже ощютил тебя ебланом*
Солидаризуюсь, коллега. Я тоже чувствую себя ебланом, правда данный текст непричём.
Отличный слог, автор подводит итог определённому этапу жизни (надеюсь - ранней юности).

47

Диман, 19-05-2007 21:47:52

В этот момент мой сосед, спящий на соседней койке, выставил из-под одеяла жопу в давно не стираных трусах, и медсестра ушла.(С) Я, нипаибашись в эту ночь, выебал в жопу соседа- алкаголега. Гы-гы-гы!

48

ВАХВАХ (ути-путе, мальчеги!), 19-05-2007 22:52:26

чорд, нихйа не понйал, но сегодня вечер субботы, я пьян и добр.
держи 6*

49

Распиздяй в бежевой кепочке, 20-05-2007 00:01:25

немного мочи в девичьих глазах

50

Бамбуковый еж, 20-05-2007 00:15:56

Аффтар мудак конченый. Фантазер, бля

51

700iblanov, 20-05-2007 00:55:19

Извините за эту поеботину, я сваи ебучие фантазии опять запостил

52

Доброе Бабужко Арина (хде кружко, блиааа?!), 20-05-2007 01:36:18

хоть сюжет и никакой, но написано нормально...местами понравилозь

53

МарШоЛ ЖукаВ, 20-05-2007 02:36:36

КРИАТИВ ГАВНО!/АФФТАР МУДАК!

54

Ярем он барщины тяжелой оброком легким заменил, 20-05-2007 07:18:18

Беленькая- это марка водки такая. В Подмосковье делается. А спитфайр - эта огненный харчог в переводе.

55

Агроном, 20-05-2007 07:52:55

ответ на: 700iblanov [51]

Зачод,хотя ожидал раскрытия темы.

56

распездяй, 20-05-2007 09:30:58

как-то стрёмно раскас закончился - жёпой высуновшейся из под адияла.

57

Твой фюрер, 20-05-2007 09:34:12

оч.хор.

58

700iblanov, 20-05-2007 10:55:41

Кто пишет в камментах под моим ником - пидараз ибаный.

59

МС Говядина, 20-05-2007 12:18:43

Заибись нопесал.

60

10грамовахуительногогашиша, 20-05-2007 15:38:38

пиздец ну ты и иблан,надо будет какнить туда заехать отъебать эту рыженькую.хехе

61

Муму Герасимов, 20-05-2007 15:53:21

Не, не Чехов, но ничо!

62

Морячог, 20-05-2007 19:03:05

Понравелось, аффтар.
Я таг и знал, что ты далеко-о-о не еблан...
Пеши исчо, 5*.

63

GanSS, 21-05-2007 08:24:18

Так афтор выебал рыжую или нет? непонятноа...

64

Отто Кац ( фельдкурат беспесды ), 21-05-2007 15:35:27

Тема йэбли нихуйа нираскрыта .
Есть мнение аффтар - истинный иблан .
Рецэпты исцэление - йад , стена , страпон .

65

koncikfadin, 22-05-2007 11:37:48

Хорошо написано.

66

Захар Косых, 23-05-2007 11:34:55

охуительно.
один из лучших свежих авторов.

67

Захар Косых, 23-05-2007 11:37:11

кстати.
а на хуя нужна аллюзия к саган?
я ее правда не читал, но думаю, что ничего хорошего
в этом нет. хе-хе

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


« В общем проснулся с похмелья и после ебли с охуительным настроем на грядущий злоебучий будень. НУ и решил: дай ка поражу бабу с подружками. Подождал когда они все вместе соберутца дабы попездеть как кто свои пёзды в ночи взгревал. Взял пылесос, включил ево на отсос, зашёл к бабам, и хуй свой в трубу запихнул. »

«Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - ебётся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg