……Ну, мы тоже немного выпили. И угомонились. Все контроли прошли. Расслабились так… Вдруг, хуяк! Чувствую - измена!!!! Какое-то нездоровое оживление в соседнем купе происходит….

А там, надо сказать, ехала какая-то молодая американка, мы с ней встречались немножко, типа курили в тамбуре и всё такое, ничего такая на лицо смазливая, за каким-то хуем в тоже в Варшаву едет. Причем, одна в купе. Хватать её за сраку я постеснялся (при живой жене-то!), но мысленно раздел. Ничего, так, получилось, эротично.

Короче, слышим - в соседнем купе какая-то тёрка происходит на повышенных тонах. Слов не угадать, но по интонациям можно понять, что не о мире во всём мире они пиздят там.

Ну, я ебало-то в коридор высунул, смотрю - они лестницу какую-то притащили, полезли куда-то, возбуждённые все такие, весёлые… Короче, понял я - жопа, нашли мой тайничок, суки, у американки в купе нашли. И у неё из потолка с помощью палки и верёвки (шутка, это из "Ходжи Насреддина"), не, с помощью лестницы вытаскивают мою контрабанду, цены, блять, не малой. Типа там в потолке у неё лежат ниибаца какие богатства.

Ну, ясен перец, лежат. А где им еще лежать, если я собственноручно туда это добро захуярил?

Я тогда еще удивился, а хули конкретно к ней полезли-то? К нам в купе почему-то в потолок никто не лазил. Что, это проявление классовой ненависти такое? А потом догнал. Конструктивная особенность СВ-вагона такова, что если ебло своё засунуть в потолок из ЛЮБОГО места, да еще фонариком посветить, то можно запросто увидеть весь вагон насквозь. В смысле, потолочное пространство вагона. Вот какой-то, блять, солдат срочной службы пограничных войск ГБ СССР и засунул в потолок свою харю. Что особенно противно. Если бы таможенники нашли - хуй с ним, у них работа сучья такая, а солдат-то хули туда вообще полез?

Короче, я с этого момента остро невзлюбил пограничников, стоящих на страже рубежей нашей родины, всех вместе, и особенно того шустрого, которому пришла в голову блажь пошариться в потолке СВ-вагона.

В общем, этот хуй, солдат который, открыл люк в туалете (!), посветил фонариком, и увидел где-то в середине вагона мой тайник, бля. Отмерил потом шагами предполагаемое расстояние, и таким образом вышли на купе американки.

Ну, на самом-то деле у меня такой хуйни и раньше хватало. Да, находили "бесхозные" тайники. Находили, да не все! Я за счастье считал, когда всё барахло умудрялся выпирать. Ну, хули, издержки…. А тут хуяк - в один удар!!! Причем, на моих же практически глазах. Противно…

А всё от непонимания и недостаточного изучения конструктивных особенностей вагона.

Ну, короче, я жалом в коридоре вожу, смотрю как солдатики зеленые с бритыми затылками несут куда-то мои надежды на достойный семейный отдых, ну, и так интересуюсь, как бы между делом от охуенного любобытства:

- Эй, парни, чо там случилось-то? Что за меньжация-то, ебись она в голову?

А парни довольные до жопы:

- Да, вот, контрабанду нашли!

- Ну, нашли. А хули довольные-то такие? Орден дадут?

- Ну, орден, не орден, а увольнение в город внеочередное заслужили.

Угу. Я их увольнение на хую вертел. Они на танцах девок будут тискать, а я в этой ёбаной Польше буду хуй дрочить с молодой женой без бабла. Отдохнули, бля….

Не, ну конечно, я сгущаю краски. Друзья-поляки по любому бы помогли, материально, хуяльно, но настроение уже не то, не такое уже озорное. Несправедливость, ниибаца какая.

Ну, разводят эти уродцы американку, типа:

- Твоё барахло?

А ей хули?

- Не моё, - говорит по-американски - не моё нихуя.

А что она должна была сказать? Типа, моё, что ли? Не, ну американцы все идиоты без исключения, но не до такой же степени?

- А откуда в вашем купе коллекция редких икон? - продолжают разводить уродцы.

- А хуй его знает? - говорит американка - Мне до пизды всё. Села в поезд. Поехала. И пошли вы все нахуй, позовите американского консула!

Ну, таможенники тоже не совсем уроды-то. Хотя, в основном уроды. С консулом бодаться им резону не было. Чего-то там жопу наморщили, проанализировали ситуацию, подумали, хуяк - снова ко мне в купе! И по-простому так интересуются, а особенно тот парень, которого я водкой угощал:

- Слышь, а это не твоя хуйня, которую мы в соседнем купе в потолке нашли?

Я такой , давай глумиться (а хули?):

- Кака така хуйня? Пьяный был, не помню ни хуя.

И жена тут на пальцах вякает малоодетая:

- Как така хуйня, блять?

Уродец:

- Да есть у нас подозрения, что "коллекция" из соседнего купе - это всё твоё….

- ????????

- …… а то, что ты одну доску в декларацию внёс, дык это потому что она у тебе в люк потолочный не влезла.

Я весь на позитиве сижу, нихуя не боюсь, говорю спокойно:

- Мне на твои подозрения - творожком с хуя посыпать. Ты факты давай. А про подозрения дома жене расскажешь.

Дурачок! Совсем без башни. Думал, наверно, что я скажу, да, дескать, моё барахло. Идиот. Хитро так на меня смотрит и ехидно спрашивает:

- Да? А откуда ты ваще знаешь что мы там нашли?

- Да мне похуй что вы там нашли! Не моё и пиздец. Доски какие-то…. Вообще охуели! Чо нашли-то? Гранаты-пулемёты?

- Да нет, - говорит - мы нашли такую же хуйню, как ты у себя в декларации написал. Похожую. Из той же оперы. Вот я и думаю….

- Да мне похую, что ты думаешь, - говорю - Мне ваще насрать на твои инсинуации, я вот, задекларировал и ебись ты конём! Что вы там нашли - мне от души до пизды! Идите нахуй, может, еще что найдёте!

Ну да, по хамски себя повёл, а что? Защитная реакция организма, бля. И, вообще, я прав без пизды.

Ну этот уродец, вроде бы за старшего у них, прикис немножко, спрашивает у своих:

- Ну хули делать-то?

Тут опять я:

- Да заебали вы уже! Ко мне какие предъявы? Вон, у янки чо-то там нашол, с неё и спрашивай! У меня нихуя не нашел - и пошел нахуй тогда без обид! Я свои права знаю! И ваще закрой дверь, у меня либидо повысилось, щас жену буду тут ебать! А тебя я стесняюсь. Иди нахуй, короче!

Ну их-то человек пять уже в дверях толпится, рыла свои светят, интересуются что да как. Ну тут жена моя, умничка, тоже слово сказала:

- Всех касается! - говорит. Ну это она насчет "Нахуй!"

Ну хули делать, уходят они. Ну, правильно, не пойман - не вор, ебите американку.

Я, естественно, огорчился. Ёпты, отдохнули, бля. Да, ладно, хуйня, поляки помогут. Расстроился в общем, но так, не глобально.

А там, ведь, на границе хуйня такая - 40 минут у платформы стоим, а потом еще минут 20 до границы едем. И, вот, пока едет этот поезд, эти самые уродцы еще бегают по вагонам и еще какие-то вопросы решают. Ну, там , капусту срубают с малодушных, вымогают деньги с челноков, а на самом последнем участке границы они все слезают, и на следующем встречном поезде хуярят назад в Гродно. Ну и так далее. Такая у них, скотов, работа.
Ну, мы опять успокоились, едем уже, опять мощные позывы к коитусу чувствуются, хуяк - опять стук в дверь!!!……

( ну, на этот рас точно уж будет окончание. В понедельник, бля)

Tweet