Были такие весёлые времена в нашей стране, когда в магизинах нихуя не было, кроме томатной пасты и хозяйственного мыла. Молодёжь-то этого не догонит, потому что это было достаточно давно, ну лет 15 назад.

Ну это хуйня всё, магазины, потому что народец у нас ушлый, всё равно одевался нормально в большей своей массе, всякие вкусности по праздникам. Иностранцы в то время всё удивлялись – нихуя себе, как вы вообще живёте, в магазинах нет нихуя, а народ у вас так прилично одет на улицах, и вроде с голоду еще не дохнет.

Ну, а то что в магазинах и было, продавалось по таким смешным ценам, что те же иностранцы просто охуевали - как это можно так? Ну, например, мужской костюм из натуральной шерсти фабрики им. Володарского стоил примерно 80 рублей. Чтоб понятно было – зарплата инженера тогда была 120 рублей, то есть инженер мог себе каждый месяц покупать по новому костюмчику, который сейчас стоит где-то около 200 долларов США (напоминаю – 100 % шерсти), ну еще на попить-поесть оставалось. Квартплата, телефон – вообще копейки, здравоохранение бесплатное и всё такое…

Колбаса опять же по 2,20 р. Ну и что, что она в очередь продавалась? По 2,20 же зато! Метро за 5 копеек, пиво за 37 копеек (пустая бутылка – 12 коп.) – я примеров из такой хуйни много мог бы привести…

Короче, были кое-какие перекосы в ценовой политике советского государства. Костюмчик шерстяной 80 р., а вонючие американские джинсы – 180-250 р. у спекулянта, ну и так далее. Такие, блядь, перекосы. Сапожки женские за 150 р. Да ну, хули говорить!

Ну мне-то до пизды ценовая политика! Я был парень молодой, и ждать когда же наконец закончится эта ёбаная перестройка и наступит развитый капитализм – мне и в хуй не упиралось. Поэтому я старался обеспечить себя баблом разнообразными способами, в том числе и такими, которые Законом не приветствуются никоем образом.

В конце концов я прикинул хуй к носу и смекнул, что спекуляцией мне заниматься унизительно, мажорить подзаебало уже, грабить людей вообще впдляк. А не заняться ли мне контрабандой?

От принятия решения до его воплощения прошло не так уж много времени. Контрабанда – значит контрабанда. Таким образом я стал контрабандистом. Кое у кого бабла подзанял, кое чем спикульнул, и понеслось говно по трубам! Контрабанда, бля!

Предметом контрабанды я без затей выбрал антиквариат, и начал потихоньку выпирать ценности из страны. Естественно, с целью обогащения.

Обогащение не заставило себя долго ждать, появились реальные деньги. Как правило, деньги появлялись заграницей в результате контрабанды. Я привозил деньги на родину и тратил их тут в соответствии со своей фантазией.

Контрабанда, сука, она ведь тоже разная бывает. У меня была склонность к антиквариату. Интересовался, любопытствовал, чего да как В конце концов я до того долюбопытствовал, что решил стать профессиональным контрабандистом антиквариата. Ну, хули. Не на завод же идти к станку!

Подельников и дольщиков у меня никаких не было, всё я делал на свой страх и риск – если получится дельце, то хорошо, не получится – отчитываться ни перед кем н надо. Заебись!

Курочка по зёрнышку клюёт. Я тоже сильно не выёбывался поначалу. Выпирал всякое говно в Польшу. Там у меня друзей-поляков – ну просто не сосчитать! Еще с времён мажорства остались. А, как известно, девять из десяти поляков если уж не жулики, то во всяком случае склонны к этому. Поэтому связей я особенно и не искал, они сами появились как бы сами собой.

В общем, сначала Польша, потом Германия, а потом видно будет.

Совесть меня по поводу контрабанды художественных ценностей ну ни хуя не мучала. Тем более, в основном я хуярил за кордон предметы религиозного культа – иконы, там, хуёны, и мне воинствующему безбожнику и атеисту это было даже по кайфу некоторым образом.

Однажды попробовав выпереть контрабандно в Польшу пару иконок, и благополучно завершив эту операцию, я понял что в ближайшее время бедность для меня – не самая актуальная проблема. Это оказалось настолько охуительно, что я забыл обо всех других способах наживы. Фарцовку вспоминал как страшный сон, бля.

Перекос в ценах (подчеркиваю – в то время) был настолько ощутим, что какой там, на хуй, подъём в 2-3 раза! Детский сад, бля. Если я в 10 раз не отбивался после поездки, я считал что потерял время. Реальный подъем – в 30-40 раз, а иногда выходило и в 50, и в 100. Последние цифры случаются редко, но в принципе возможны. Главное – не ссать. 3000 % - это реально.

Антикварных магазинов в те времена не было, салонов, там, тоже ни хуя. Были только, так называемые, коллекционеры. Не, ну может, процентов 1,5 % среди этой публики и было коллекционеров, а в основном это были конечно жулики, спекулянты, мошенники и т.д. А у меня были кое-какие подвязки в этой среде, поэтому у меня всё было заебись – всегда было в наличии десятка два-три досок, готовых к перевозке и продаже.

Еще раз повторяю – совесть меня ни хуя не тревожила. Ссать я хотел на совесть. Мне бабло надо было заработать. И пошли все на хуй!

Техническая сторона дела, как это всё происходило – отдельная тема. Сейчас речь немножко не об этом….

Однажды, когда я уже нормально так приподнялся, вошел во вкус, и мог себе позволить не только хлебушек с маслом, но и с маслом и икрой, развыёбывалась у меня жена.

Жена у меня развыёбывалась. Типа, бля-а-а-а-а-а, да ты заебал уже, типа насасываешься капустой энергично, а про меня, блять, забыл, а я, дескать, не видела нии хуя в этой жизни и всё такое. Дескать, давай уже как-нибудь вместе отдохнём, давай съездим куда-нибудь, ну хотя бы в ту же самую Польшу. Отдохнём, там, то да сё, куры-гуси, пивка попьём, в бассейне поплаваем, на танцы сходим, сувениров прикупим и всё такое…

Ну, такая жизненная хуйня. Я давно уж ожидал чего-то подобного.

Я хуй к носу прикинул, думаю – а хули нет-то? На самом-то деле, бля. Можно и отдохнуть. Можно и в Польше. Тем боле Польша была уже в те времена практически капиталистической страной, кризис там закончился, коммунистов выгнали нах, можно, короче….

Ну жена тут давай радоваться мощно, смеяться в голос и петь от счастья разные весёлые песни. Говорит:

- Вот и чудно! Давай отложим на поездку тысячу бакинских комиссаров!

Я, услышав такое, прямо весь встрепенулся. Ни хуя себе, тысяча баксов, бля! На отдых, бля! Я тут жопу рву за каждую тысячу баксов, а тут хуяк – сувениры, бля, купить, в бассейне поплавать. Так легкомысленно семейными деньгами распоряжаться – за такое можно и в репу схлопотать по ходу. Я в ответ жестко так:

- Иди ты на хуй со своей тысячью баксов!!! Охуела? Возьмём сотку на всякий случай, по 50 на рыло, а остальное я там получу, возьму говна какого-нибудь до кучи. Тыща баксов… Ваще пиздец…. И так нормально отдохнём, не ссы.

Чтоб понятно было о чем идет речь, маленькое уточнение. В то время билет до Варшавы стоил 42 рубля. Официально. В кассе. Ну, если брать у спекулянтов – за 100 рублей он тебя еще и в жопу поцелует. Из Варшавы до Питер проводники везли без билетов за 10 долларов с рыла. Иногда умудрялись и за 5. Такие, вот, были цены. Говорю же – перекосы.

Сказано – сделано. Будем отдыхать. А тут мне поднесли досок таких реальных и недорогих, как раз по теме. Складни, бля, с эмалью, иконы деревянные ковчежные, ну и всё такое. Ну, не то, чтобы 18 век, но реально 19-й в хорошем состоянии. Вообще за копейки какие-то…

Затарился я, взяли водки хорошей, ну, там, подарочков разных для польских дружков, и отправились мы с супругой в путешествие.

Обычно на подобные мероприятия я ездил в нормальном 4-местном купе. Захуячишь говна по всему поезду по всем вагонам, и едешь спокойно, книжку читаешь. После границы достанешь всё назад и пездец, вот уже и Варшава. Не, бывало, конечно, что находили мои тайнички. Хули, издержки. Только, во-первых не все, а во-вторых я там визитных карточек не оставлял. Такого рода контрабанда считается бесхозной и ебать за неё вроде бы и некого. Ну, на деньги только попадаешь. Да и то, не очень сильно – то что остаётся легко покрывает издержки.

Найти все заначки в поезде – практически невозможно. Потому что в каждом вагоне мест для этого дела – просто охуеть сколько. А поезд на границе стоит всего 40 минут, ну еще потом 20 минут едет. По любому всё невозможно найти. Чтобы обшарить все сокровенные места, надо разбирать весь вагон, на это уйдет суток двое, а это пиздец как нереально.

40 минут таможне хватало только на то чтобы проверить декларациях пассажиров, бегло пошарить в сумках, ну и кого-нибудь одного развести на дешевых понтах. Так что обычно ездил я на все мероприятия со 100 баксами в кармане, и особенно не переживал на таможне – ну, найдут что-нибудь, попробуй, докажи что ЭТО моё, бля.

Такие идиотские игры, как продажа на польских рынках кофемолок, гвоздей, электроутюгов и прочей хуйни, ничего кроме отвращения у меня не вызывали. Не интересны они мне были.

Ну, в этот раз я решил выебнуться, с женой всё-таки еду, и купил два билета в СВ-вагон, в 2-местное купе. Загрузились в этот вагон, треснули водочки на ход ноги, и покатили.

Проблемы начались с того момента, когда я бегло ознакомился с конструкцией спального вагона. Ну, ни хуя в нём нет таких мест, какие имелись для провоза контрабанды в нормальных вагонах, где 4-местные купе. Ну, нет, и всё, бля! Я, уж, и туда сунулся, и сюда, одну стенку разобрал, другую, в потолок залез – ну, ни хуя достойного нет! Вот, блядь!!!

А до таможни ехать оставалось по ходу не так уж и долго. Меньше суток, бля, и поэтому рылом торговать некогда особенно было. Надо было что-нибудь придумать.

Я поначалу хотел было что-нибудь придумать, а потом махнул рукой на это, типа а ну его на хуй! Проеду как-нибудь на дурака! Хули париться-то? Стали с женой ебаться. Мы тогда еще практически молодожены были, часто еще ебались.

Ну, пока ебались, сутки незаметно и пролетели. Стучится проводник:

- Заполняйте декларации, через час граница.

Бля! Граница!!! А у меня в сумке реальная статья лет на 5! Вот сука!

Ну хули, раскрутил я потолок и всё своё добро туда и сгрузил. Естественно, перчатки, то да сё, хуй с ним, думаю, найдут, значит судьба такая. Короче, в потолочное пространство я захуярил 15 досок, которые я приобрёл для организации полноценного семейного отдыха, ну там, мороженого поесть, сувениры опять же…

А захуярил я всю эту канитель хитро. Там, оказывается, была возможность всю эту контрабандную кучу передвинуть по потолку в соседнее купе. Так, на всякий случай. Ежели что, то получалось, что это соседи, суки, контрабандисты и враги, а я типа честный человек, отдыхать еду с молодой женой. Места в потолке было просто до хуя. Ну, в пизду, от греха подальше!

Всё как в кино – отпечатки пальцев протёр спиртовым раствором, а на самих досках я следы еще дома стёр. Так что с этого момента тайничок считался вроде как бесхозным.

А самый прикол был в следующем. Была у меня еще одна иконка. Как сейчас помню, за 50 баксов купленая, вся закопченая, грязная, но само дерево явно старое, рубленое. И, сука, такая большая, что в этот ёбаный люк на потолке нихуя не лезет. Я её вёз в коробке из-под настольной игры «Футбол». Я и так её пытался засунуть, и этак – ни хуя, бля. Размерчик не тот. Хуй спрячешь, короче.

Ну, бля, не выбрасывать же!

А ебись оно в голову, думаю, не буду прятать! Запишу в декларацию, типа везу в Варшаву на реставрацию к друзьям-художникам. Типа, подреставрирую, а потом назад привезу. Хули, если предъявлю, то отнять не имеют права, а дальше видно будет. Такая нехитрая разводка меня как бы и успокоила.

Ну, едем мы к границе, выпиваем, обнимаемся. Еды всякой вкусной на столике до хуища. Страху - ноль!

Подъехали мы к таможне. А за несколько минут до этого мне в голову мысль одна экстремальная пришла. Дескать, хорошо бы сейчас поебстись отчаянно, чтобы пахло в купе соответствующе, и вообще - давить на деликатность, мол, пошли нахуй все, не видите – молодожены едут!

Ну, и давай ебаться как ненормальные! Только управились, а тут и пограничники нагрянули. А мы сидим, морды красные, глаза блудливые, беспорядок в одежде, и всем своим видом демонстрируем мощное недовольство появлением посторонних. Какой, нахуй, паспортный контроль? Ах, граница уже? Пожалуйста, наши паспорта, и – нахуй отсюда!

Ну, пограничники быстро управились. А вот и таможенники-уродцы появились!

А нам хули их бояться? Вот, пожалуйста, наши декларации, вот наш багаж, едем к друзьям в Варшаву в отпуск. Мы, бля, молодожены, хуё-маё…. Вот тут у нас всякие подарочки-хуярочки, тут у нас водка в разрешенном количестве, тут у нас еда, вот наша валюта, вот наши рубли, вот кольца и серьги, вот картинка тут в декларации записана отдельной строкой.

Уродцы сразу:

- Что за картинка?

- Да так, - говорю, - хуйня какая-то. От бабки досталась, иконка-неиконка, хуй его знает…. Я-то не разбираюсь.

Один из уродцев, с сарказмом так:

- Ну это понятно, что не разбираетесь. А зачем везти её куда-то?

- Дык это…. Она страшненькая какая-то, грязненькая, не видать ничего. Дай, думаю, свезу к друзьям-художникам, пусть они отреставрируют.

- Угу. А что, в Питере негде отреставрировать, раз такая нужда?

Я, нетерпеливо и с вызовом:

- Слушай, кончай, а? Есть где, нет где…. Тебе-то что? Видишь, я собственноручно в декларацию её занёс, стало быть – назад повезу. Чего пристал-то?

- А если не повезёшь?

- Вот когда «не повезу», тогда и будем трещать. А сейчас вон, тресни водки если хочешь, и пиздуй отсюда, пожалуйста.

Они про водку вроде бы мимо ушей пропустили.

- Покажи, - говорят – картинку-то.

- Да вот, пожалуйста! – достаю я «картинку» из коробки.

Ну, хули, они посмотрели, зубами поскрипели, сказать-то нечего – я сам всё показал, в декларацию занёс, всё путём. Один, правда, вякнул что-то на счет разрешения от Комитета по культуре, ноя ему очень квалифицированно объяснил, что, дескать я туда ломанулся было, но меня оттуда нахуй послали, дескать, им делать больше нехуй как на всякое гавно справки выдавать.

Ну, отстали вроде бы. Один говорит:

- Хуй с тобой, езжай! Но смотри, бля, я тебя запомнил, если обратно не вывезешь свою картинку, я буду с тобой безжалостен!

- Да не вопрос, бля! Давай, вот, выпьем лучше! – просто так предложил. Из вежливости.

И что вы думаете? Они, суки, выпили! Мою водку! Вообще, бля, ничего святого нет у скотов! Вот, уродцы! Ни стыда, ни совести.

Ну, мы тоже немного выпили. И угомонились. Все контроли прошли. Расслабились так… Вдруг, хуяк! Чувствую – измена!!!!

(окончание попозже, и так длинно получилось)

Tweet