Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Мой любимый катёнок
Позднее, когда я уже практически дослуживал обязательные два года, меня посетила идея. А не завести ли мне ротвейлера, ну там тапки подавать, или квартиру поахранять, ахуительная польза от такова питомца. В тот момент идея показалась мне просто гениальной, и всячески культивировалась при помощи общения с огромной массой людей, имеющих хоть какоето отношение к жывотнавоцтву. Возможно, сейчас я бы не сидел за компьютером, а прогуливал своиго четвероногого друга или пиздил бы с ним шины от тракторов, да только попался мне в поезде хромой мужик, старый собачник. Этой оказии я сильно обрадовался, и тут же начал задавать вопросы. Собачник сделал хмурое лицо и ответил, что после того как любимый ротвейлер откусил ему пол жопы, он про эту породу и слышать не хочет. Несколько раз, собаковод пытался продемонстрировать остатки своего органа, но я почему то отказался, поверив ему на слово. Причина же сего инцендента, осталась для меня загадкой.
Именно в этот момент, все мои планы начали трескаца со скоростью света.
По приезду домой, мечта и вовсе рухнула. Оказалось, что моё место, уже два года занимает кот. С возвращением сына ещё как-то смирились, а вот о собаке и речи быть не могло. Коту дали имя Кузя и за два года все к нему привыкли и полюбили, особенно сестра. Спала эта тварь исключительно на подушке, жрала только мясо, "Вискас" и колбасу, определённого сорта. Кузя не понравился мне с первого взгляда, а вся хуйня связанная с его социальным статусом, и вовсе наводила на размышления об убийстве.
Близкое знакомство с котом состоялось на следующее утро. Проснувшись, я с удивлением обнаружил свои пиздатые китайские крософки в лужице кошачей мочи. Естественно, кот был моментально натыкан еблом в сцаку и безжалостно отпизжен. Его дикие крики тут же разбудили домочатцев и уже я, получил словесных писдюлей от всех роцтвенников сразу. Оказалось, этот пидар болен астмой и периодически задыхаецца когда перенервничает! От такова расклада я ваще ахуел и робко предложил сдать его в поликлинику для опытоф. "Я, тебя быстрее сдам, правда Кузичка?"- сказала сестра и поцеловала кота в нос. Мой, натренированный в армии мозг, отреагировал молниеносно - "Лучше расцелуй эту скатину в ачко!"
Больше со мной в тот день не разговаривали.
Пидарасом кота я назвал далеко не случайно. Дело в том, что этого уроцца вывозят летом на садовый участок и переодически снабжают едой. Однажды я застал лахматую тварь, спящим на диване, чуть ли ни в обнимку с кошкой. Нормально, думаю. Живёт сука, как на Гаваях, нажрался, по ибался и завалился спать. Чесно говоря к чуфству злости ещё добавилось невольное уважение, ни у каждого получица так в жизни устроица. Но афторитетом для меня Кузя был не долго. На самом деле это была не кошка, а сосецкий кот.
Жили пидарасы вместе уже второе лето.
В полной мере, вся бляцко-пидарская сущность Кузи, начала проявляца с четырёхлетия. Я хорошо запомнил момент, после которого он окончательно ахуел. Дело было осенью. Сестра с утра начала носица по квартире. Она радосно хлопатала по хозяйству, а на мой вопрос, какой сегодня празник, ответила - "День рождения Кузьмы, ему сегодня четыре года исполнилось!" Такова издевательства я уже терпеть не мог, и пошёл пить вотку, с таким расчётом, что бы прийти пьяному и скинуть кота с балкона. Совесть бы меня не мучила.
К сожалению, ни чего не вышло. Зайдя в свою комнату, я увидил такую картину. На полу валялись две пачки "Мальбара", сигареты были изжованы и порваны. По середине этого мусора, с мордой в табаке, лежал кот. От немедленной смерти его спасла моя несдержанность и отсуцтвие по близость тяжёлого предмета. Бить я его начал незамедлительно, причём ногами и громко при этом матерясь. А так как симпатия у нас была взаимная, кот отвечал когтями и зубами. Растащили нас с трудом. После этого инцендента, мне не разрешили прикасаца даже палцем, к жывотному, а ему - заходить в мою комнату.
Для меня бой закончился - полным поражением.
Если вы думаете, что кот проверяет на прочность только мои нервы, то глубоко заблуждаетесь. Его любимое хобби - поарать. Делает он это регулярно, причём так громко и противно, что пожарная сирена по сравнению с этими возгласами - ласковый голос любимой женщины. По своей неопытности, такой хуйнёй, Кузя занималса в светлое время суток, за что постоянно получал по башне. С возрастом, он начал придавацца любимому занятию - исключительно ночью. Беспесды умный кот, проявляет завидную смекалку в этом деле. Выйдя в коридор и поарав несколько раз, кот начинает прислушиваца. Если его излияния не подействовали на сон, он повторяет процедуру. Слух у твари - исключительный и выскочить неожиданно, что бы дать писдюлей, обычно ни кто не успевает. К моменту, когда выносишь своё полуспящее тело в коридор, он уже сидит под диваном в комнате сестры.
Больше всего от этого страдает мой отец. Как-то ночью, его посетила великолепная мысль - подождать кота сразу за дверью. Пару раз он не успевал его даже увидеть на месте преступления. На третий, нервы не выдержали и он ломанулся за котом. Кузя забился под диван и злосно шипел. Это мало волнавало отца, попытавшегося достать кота рукой. Через секунду рука была в кравище, а большой палец - насквозь прокушенным. Перспектива пойти на работу не выспавшемуся, да ещё и с порваной рукой, заставила пойти на крайние меры. Кот хромал на все четыре ноги пару недель, после того как папа наибнул его чем-то типа спининга.
За свои испорченые нервы я привык платить тем же. Поэтому переодически я их восстанавливаю с помощью весёлых игр. Очень интересно посмотреть, как зверюга теряет ориентацию с носком на голове, бегает почти по потолку, от пылесоса. Про стены с обоями я вобще молчу, это такая удобная поверхность для перемещения в пространстве! А после очередной выхотки Кузи, мой мозг с лёгкостью подсказывает массу новых развлечений.
Вот так мы и живём. Я жду когда же эта тварь сдохнет. А он, видимо, когда же мои условия улучшаца, и я наканец свалю, с территории, которая изначально принадлежала только ему.
Tyler.
— Tyler , 07.02.2002
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
сс, 07-02-2002 22:12:47
моего кота тоже звали кузьма
900879в ботинки он не ссал никогда
родригес, 07-02-2002 22:48:53
фсе таки знают жывотные прекрасно что такое хорошо и что такое плохо. если п какой кот нассал на мои вещи я бы обоссал его самого, связал бы ему лапы чтоб он ссука не умылся и обоссал бы, и на балконе бы где нить запер.
900888Jozeff, 07-02-2002 23:17:07
У меня коты не живут-
900896посидят чуть-чуть и сьябут.
Интересно, но первого моего кота тоже звали Кузьмой, он был умный и ссал грамотно, но, как всякое талантливое существо, прожил недолго и скончался от какой-то хуйни.
Второго кота тоже назвали Кузьмой, он был дебилом и срал, где придется. Удивительно, но тоже быстро подох - хуйня оказалась заразной.
На этом династья закончилась
Tylor, попробуй заразить кота чем-нибудь
Родригес, 08-02-2002 03:25:28
о, хорошая идея, инфицировать кота. Тайлер, у тебя знакомых нет в каком нить институте иммунологии и микробиологии :) ?
749174Еще вот придумал - взять складку шкуры кота и пару скрепок туда степлером вогнать, если кот пушистый то видно не будет, а хозяйке он хрен че обьяснит, все таки животное.
Zapor, 08-02-2002 05:58:15
Зделай его алкоголиком, каждый день упаивай его валерьяной в усмерть, быстрее здохнет, или КАСТРИРУЙ, тем более что он пидор, зачем пидору яйца, сам посуди.
900925галаперидола, 08-02-2002 06:09:18
жывотные!!!!.... ненавижу жывотных
900927ТО, 08-02-2002 06:25:02
БЛЯТЬ! вы зайебали мой копираит пиздить на кошачье имя это! В глухом 1987 году вытащив из под руин мусоропровода децльное пищщащщее на весь падъезд сущиство, я назвал йего КузьмоЙ.
900930Потому что он был похож на алкаша деда Кузю, жившего в моем доме, и на момент доставания кота из мусараправода уже года два гнившего на Рогожском!
Кто ж знал шо ета скатина праживет хуй знаит скока лет! До сих пор цвитет и пахнит, Ломицца галавой аб дверь в маю комнату кагда йа слушайу
Suicide Commando, и в период палналуния полностью теряет кантроль над сабой!
сланевский, 08-02-2002 06:38:24
есть нескака хароших вищей.
9009331. расталочь стикло да састояния парашка и закатать в фарш. палучатся такие блюять катышки дать ебаному жывотнаму. пиздец мучительная смерть гарантиравана.
2. взять ката за заднии лапы и долга раскачивать и падбрасывать так штоб он делал сальто-мортале. ессно пириадически забывать ево лавить штоб он пизданулся аб пол или аб край стала (ну там башкой или какой-нить хуйнёй). можыт скатина пириламаит пазваношник и здохнит. на петнадцатай минуте он блять абасцытся и абасрётся, гавно прилипнит к хвасту. то жы самае можна праделать на балкони с тем штоп патом выбрасить ката з балкона. он будит крутиться бизписды долга-долга и ни васстановит равнавесие и пизданётся аб асфвальт. тут уш тяшкае увечие (а вираятней фсиго смерть ат раскрытия чирипной каропки) гарантиравано.
3. можна суку атравить. например приманкай для крыс. ищё лучшы ни насмирть, а штоп он тяшка забалел и выл ад боли.
4. павесить. использавать толстую рыбаловную леску. морда у ката будит пиздец низабываимая. такое хуй када увидеш.
5. свизать лапы пидару штоп ни мог бижать и кинуть иво какой-нить крупнай и главна свирепай сабаки (дабирману, ратвеллиру, ризиншнауцыру, афчарки) но лучши кафкаскай авчарки. разарвёт пиздец, как кошка мышку!
6. искупать ёбанаво киску в крепкай салянай а ищщё лучши - в сернай кислате. пусть аблизываицца!
7. ищё штонить придумать. толька иметь фантазию и жылания. астальнои будит.
ТО, 08-02-2002 06:59:42
А ваще раскас весйолый ниибацца!
900941тОлько вот что я хочу сказать - ......
Бля можете спорит да усрачки, но я лучше бомжа в метро до смерти запинаю, чем убить ката. Абъясняйу пачиму. Люди - могут защитить себя.
Животные нет. по апридиленийу. (Ну я домашних имею в веду. С медведем пиздись сколька хошь все равно сажрет.)Бомж в метро - генетический мусор и вся ебанамать прерода заинтересована в том чтобы он паскарее сдох.
А тот жи самый кот - нармальнае сущиство. При все й сваей йебанутасти. Если сцыт в шузы - песдов дать! побрутальнее! Чем брутальнее тем быстрее паймет. Маман маиго из баловала, а када свалила на 2 месяца и он мне насцал сцука, йа его в сартир запер без света на сутки.... жратвы - хуй - вада толька в талчке.. Пей, гандон! Вылетел обратно с квадратными глазами - и с тех пор хоть бы раз насцал ! И в атличии ат тупых, слепо преданых хазяину сабак , у любого, самаго памойнаго и вшиваго ката есть чувство собственнага дастоинства. Это беспесды!
nARAD URODAff, 08-02-2002 07:19:28
Блиа, вить правилна сказана, пра то, шта животнае не можит зашчитит само сибия!!!
900943Блия, ну нахуй живатину пизьдить?
Отизди систру, каторайа ентого пидараса пакрываит!
Он патом сам удрючится, кагда иво пиздить будут за фсе иво паступки!!!
Гаденыш, 08-02-2002 08:02:40
Тайлер, спасибо родной, и так настроение пиздатое а теперь вдвойне...
900953малаца
respect
родригес, 08-02-2002 08:27:29
а че плохого в преданности собаки? ничего. а вот кот тебя продаст с потрохами первому встречному который его погладит или накормит, нахуй спрашивается нужен кот который так нелоялен?
900960щас вот случай вспомнил - дома у моей подружки кот живет, просыпаюсь я как то утром - она в ванну пошла и кот пользуясь случаем в комнату забежал, типа на меня подивиться. Лежу я никого не трогаю, и тут эта скотина начинает странно похрюкивать, и дышать прерывисто - и бока так раздуваются. Ну я быстро смекнул что коту хуйово, и он щас на ковер блеванет, вскакиваю, хватаю за задние лапы и выставляю в окно. Кот елозит передними лапами по карнизу и попутно блюет вниз с восьмого этажа. я от всего этого охуеваю. тут в комнату входит моя благоверная и с криками "что ж ты сцука с котом делаешь" (не дословно) бросается ко мне. Я от крики блять чуть кота не выронил, но втянул его блять назад, не уронил. такие вот они животные.
ТО, 08-02-2002 08:41:01
Да ни хуя в принципе плахого....на сабака тупа..
900963А коты в подавляющем большинстве с характером и себе на уме... (кстати к кошкам ето ни относицца)
Они бля. паходу все в прошлых жызнях падонками были злыми,или сцуками и свалачами паследними, и их за это Джа типа наказал.. Кто особо буйно бляцтвовал тех - - кастрируйут, па привращению в ката. Кто бля ваще гадом был паганым- тех джа на памойку апридиляйет.... А тех кто катов в сернай кислате купал, к Тайлеру дамой селит и заставляит с наском на жбане от пылисоса по хавире метацца!
сс, 08-02-2002 09:08:58
родригес
900968неправда, кошаки верные, моя по крайней мере
сс, 08-02-2002 09:15:08
ТО Suicide Commando говориш слушаеш
900969сланевский, 08-02-2002 09:32:13
да не нихуя. я проста савет давал как катов казнить. я та сам никагда ищщё ни казнил. у миня и так два ката есть ну ани дружна заибца жывут, ни срут нихуя, крыыс хуячят. и я саатветствина етих катов ни мучию, а дажы их кармлю и спать даю у сибя ф квартири.
900975Я, 08-02-2002 10:00:28
Тайлер тебе скока лет интересна а? Тока бесписды!
749181Tyler, 08-02-2002 10:11:27
24
749187Кот, 08-02-2002 10:17:34
МЫ все ходим ссать в песок, если нам его менять. А еще лучше купить нам пластиковывй дормик-туалет - 20-30 баксов, но на всю жизнь. Засыпал туда раз в неделю песка - и нет проблем. Дверца открывается головой и автоматом закрывается, сверху угольные фильтры - запаха нет в квартире.
900982Slon, 08-02-2002 10:26:43
а фот у меня была история.. повадилась соседская (по балкону) кошка ходить срать ко мне на балкон.! ну бля.. я сначала вежливо соседей попросил не пускать ее на балкон.. на что они мне ответили.. что у ихней маркизы это любимое место.. и что я могу идти нахуй или застеклить себе балкон.. тут я злобу-то и затоил.. и стал ее караулить.. а как поймаю скидываю с балкона.. и что вы думаете.? хуй там в сумку!. зимой ей ваще по фигу было полетает и домой приходит.. летом ей херовей стало (еще бы с 7-го этажа на асфальт!) головой трясти стала.. прихрамывать.. но срать сцука все равно приходила на мой балкон.. и как-то так она меня достала.. что размахнулся я посильней.. прицелился получше.. и заебашил ее в проезжающий под окном самосвал.. визжала она сильно.. мне даже жалко ее стало.. зато балкон чистый.. а то курить как-то не весело когда говно на тапках..
900984jozep, 08-02-2002 13:47:44
Blja, bil u moey podrugu kot. Zdorovaja tvar'. Tak eta suka gadila mne v botinki kak toka ja zabivival ix spratat'.
901038Zajabal o n menja, pizdets kak. Nu dumaju, xvatit, svatil ego odin raz za boshku i blja v musoroprovod jobnul. Tak pizdato oral poke letel (14 etazh). S effektom doplera, blja, messershmit naxuy...podruga prixodit, nax, Barsik, barsik - zovot tipa - xuy, blja netu...Sprashivaet, gde on "ja ebu-babujagu, naxuy". I tut blja pod dverju nachinaetsa voy - pizdet kakoy, ona prik k dveram - tam blja, Brasik blaj ves v musore i glazika odnogo netu! No zhivoy suka. Pizdets. Ja azh oxuel. Lapnul podruge chto on navernoe svalil poka ja za pivom vixodil ili mozhet s balkona joibnulsa....no blja, podonki et esho ne over, cherez 2 dnja prishol ja domoy, nakureniy vusmert' - golodniy kak shaxter - v xolodilnike - golak. Jop..!!! po karmanam posharil - blja nadibal chiper melochi - poshol v laffku - kupil kolbasi s kusochkami sira vnutri - blja, rodinu prodam za etu kolbasu nax, sdelal buteroff tarelku - otn'os v komnatu. Vishel na kuxnu chay delat' - i "zavis" na chom to po ukurke..Vozvrashajus v komnatu - ......PIZDETS!! So vsex buterof - spizhena kolbasa. Ja, naxuy, vspilil okonchatelno, vzal strunu ot gitari..i naxuy po komnate, Barsik, barsik, suka bla nedojobanaja, comon tipa, kis kis i vse dela - etot pidar povolsa na moy porolon i vilez iz pod shkafa (tam on posle poljota pochti postojanno sidel) - ja emu xujak na sheju petelku i zatanul nax, ...potom blaj v rechku brosil....ibo nexuy kolbasu u nakurenix podonkoff pizdit'
vsjo....
www.unfuckible.narod.ru
daun-degenerat, 08-02-2002 14:32:15
ЛЮБИТИЛЯМ ЖИВОТНЫХ ЧИТАТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
901047Зделай из ниго кингуру.
Тока нужен друк.
Объясняю:
Друк или сам не важно, берёт ката за уши
(ни сцать ф таком раскладе он хуй чё сделаит)
тока держать надо не крепко только штоб держался
и мордой от себя, далее ебошишь со всей силы ему
в бубен сверху вниз.
Ризультат катяра потеряв помимо ариинтации всё што есть и прыгает как кингуру.
тока пато может падохнуть да и хуй с ним.
P.S. Из прекрасного солничного децтва.
хуй прассышь, 09-02-2002 03:01:18
на самом деле известно, что если кто в децтве скотов мучил, это значит одно: с ним какая-то хуйня - либо родители не любили, либо чужой дядя в жопу отымел.
901136Astrum aka Труп, 09-02-2002 05:57:37
Каты па апридилению не должны жыть с людьми. Ани слишком низависимые и наглые. Вот собаки другое дело.
901141Эд, 09-02-2002 09:32:35
Тайлер,маладец.Апять парадовал!.. У миня лет пять назад жила адна ибанутая,ана штоб са скуки ни падохнуть,завела ибучива ката.Я иво назвал Шакал.Как-та пад утра мы с этой сцукой пришли из кабака,а этат пидр аказываицца абадрал мне фсе шторы на окнах,разбил аквариум и насрал ф кухни ф скаваротку. Я был бухой и выкинул этаво пидра с 10-го этажа.Наверна он падох.С тех пор у миня жывотныи ниводяцца.А ту дуру я выгнал чириз 3 дня.Стех пор у миня дома баб я ни диржу больше трёх дней.
901164ТО, 11-02-2002 07:22:20
2хуйпрассышь - скорее второйе....и не раз.....
901540сс, 11-02-2002 12:00:26
ТО воще я не понимаю с каких хуёв там стоит хуйпрассыш когда никакой не хуй
901631Владимировна, 12-02-2002 09:43:23
А ты его отсканить попробуй ...
901878WildNerd, 16-06-2002 15:24:40
Я своего просто захуярил - влил шприцом грам 5 чистого спирта ему в пасть - и котик "заболел". Как все бегали, откачивали, переживали... А поначалу ему даже понравилось суке - бегал, орал, грыз батареи и блевал. А на третий день издох. Туда ему и дорога, суке...
936457Cain, 08-07-2002 04:08:09
только пидарасы мучают животных. а подружки пидарасов угорают, слушая помойные истории. копрофаги бля.
944423hhhhh, 30-07-2002 18:28:15
Воспитание перса как основа вашего спокойствия.
802284Всем известные пушистенькие комочки, которые смотрят на мир огромными прекрасными глазами, мягчайших расцветок - эти ангельские существа могут оказаться самыми настоящими домашними тиранами. Заявление это основано на личном опыте приобретения персидского котика Миши и шестилетнего изучения его персидской психологии.
Персики выглядят ангелами в своем котячьем возрасте. Вы покупаете маленький пушистый комочек и поражаетесь, как это существо спустилось с небес на нашу грешную землю. Маленькое тельце под волнами пуха свободно умещается у вас в руке. Толстенькие лапки с острыми коготками доверчиво обнимают вашу шею, и оставленные ими царапины не кажутся достойными внимания. Первые минуты персик будет демонстрировать философскую покорность судьбе - он может даже показаться грустным в первые минуты (как это было с мои персиком). Желание гладить и ласкать это существо будет практически непреодолимым. Все это хорошо - ведь затем вы его и завели. Но бойтесь отдаться своему порыву полностью Внимательно изучайте нрав и привычки вашего нового любимца, потому что поздно замеченные пакости могут отравить вам существование в одном доме на долгое время.
1. Гигиена вашего перса и вашего дома
Если ваш персик происходит из приличной кошачьей семьи, в которой он получил первоначальные гигиенические навыки от мамы, тогда ваша участь облегчена более чем наполовину. Отныне вашей главной задачей по поддержанию спокойствия в доме будет лишь пресекание контактов вашего пушистика с котятами дурного воспитания. Если ваш персик изначально не приучен к гигиене, то советую воспользоваться кошачьим наполнителем сыпучего типа - это вам сильно поможет.
Персики - существа очень привередливые и аккуратные. Они очень чистоплотны - в своем роде. Запомните эту оговорку- именно в своем роде. Они имеют устойчивое представление о мире и их трудно переубедить изменить свои взгляды. Это возможно лишь сочетанием суровости (что трудно дается, ведь они такие милые и невинные с виду) и предложением вашему персу лучшего по качеству альтернативного варианта нежели избранного им.
Мой собственный перс, приобретенный из большой любви к нему с первого взгляда, был обучен правильному поведению своей кошачьей мамой. Он чрезвычайно аккуратно относился к своим нуждам и делал это строго в указанном ему месте. Кушать изволил все что подавали и с презрением относился к сыпучей кошачьей пище, реклама которой так вкусно подается по ТВ. Но вот случилось страшное - на 3 дня я была вынуждена выехать в другой город и взяла существо с собой. В поезде он вел себя прилично, хотя и занял неподобающе много места на верхней полке. А в новом доме тут же свел знакомство с невоспитанным котенком дворового вида и нрава. После пары часом драк и взаимных укоров, они подружились. В следующие несколько дней они тайно предавались попранию всех основ моего домопорядка, нарушая гигиенические принципы по всем углам дома. По-видимому, это не особенно
Ахуена!, 26-03-2004 02:01:39
uebki ahuena aaaaaaaaaaaaa!!!!!!
1396018Биг Дик, 14-04-2005 19:09:52
жжошь! бля, талантливо!
2145295