Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Дружба

  1. Читай
  2. Креативы
На дворе ночь, очень хочется домой и спать, но нельзя – пьяный друг разлегся прямо на тротуаре и поднять его просто нереально! 126 кг пузатого тела  бесстыдно разлеглись на улице, закрыв глаза и не реагируя ни на что: ни на уговоры подняться и поехать домой, ни на взгляды из проезжающих мимо машин (хоть бы одно падло становилось и поинтересовалось не нужна ли помощь), ни на мои удары ногами по корпусу.
-- А ну вставай, сссука! Ты че, ваще уже охренел??? Вставай, падло! Асфальт холодный, простудишься! – мои выкрики растворялись в ночи, но до адресата явно не доходили. Слышали их разве что проходившие мимо люди, кошки и собаки. Все мои попытки поставить Серегу на ноги оказались тщетными, оно и понятно: во-первых, он на 26 кило тяжелее меня, что впрочем никогда не мешало ему называть меня жирной мордой, а во-вторых, я и сам был нетрезв – как ни крути, а бутылку водки за вечер в общей сложности уработал.
-- Ты блядь встаешь или нет??? – я уже перешел на крик. Не скрою, мною овладело отчаянье! Самые страшные картины рисовались в моем богатом воображении: может нас обоих заметут мусора и на всю ночь оставят в обезьяннике, предварительно отпиздив и обобрав, может я не выдержу и брошу его, а потом окажется, что он умер или его убили, и меня до конца моих дней будут мучить угрызения совести и я всячески буду избегать встреч с его родителями и женой, может даже не приду на похороны. Постепенно трезвея, я начал искать пути выхода. Достал мобилу и позвонил в скорую.
-- Алле, здравствуйте! Тут человек лежит на улице прямо – пьяный!
-- Если пьяный – это в вытрезвитель! Звоните в милицию!
…короткие гудки…
В милицию ни звонить, ни тем более попадать, не хотелось. Внутренний голос говорил мне, что нужно добивать скорую. Нет, можно было бы попробовать на такси, но врядли бы кто-то согласился вести такого, да и загрузить в машину его было бы крайне проблематично, я уже не говорю о том, как потом выгрузить. Решаю пойти на хитрость и снова набираю 03.
-- Алле, доброй ночи! Я обнаружил на улице человека – лежит прямо на тротуаре, ему плохо, приезжайте!
-- Где вы находитесь?
-- Петровка, Московский проспект, около такого-то номера.
-- Ждите бригаду!
Есссс!!! Дело сдвинулось с мертвой точки. С надеждой вглядываюсь в темноту. Минут за 20 мимо проехало несколько скорых, но ни одна так и не остановилась. Вот суки! Ведь видят же, что человек лежит! А как же клятва Гиппократа?! Снова звоню 03, мне нагрубили: криком сказали, что машина в пути и повесили трубку. Возмутился! Перезваниваю с целью поставить на место, но тут же кладу трубку, потому что наконец-то подъехала скорая. Из нее вышли 2 девушки-врачихи – блондинка и брюнетка. Мрачно глядя на Серегу, одевают резиновые перчатки.
-- Это знакомый ваш? Сколько лет ему?
-- Да, 33.
-- Чем болеет?
-- Да вроде ничем…
-- Сколько выпил?
-- Около литра…
-- Надо его в вытрезвитель!
-- Не надо!
Достал из кармана 200 гривен и всучил черненькой.
Вобщем, минут через 20 Серега уже лежал в скорой. Врачихи подносили к его носу нашатырь и давили за ушами – теперь буду знать, как поступать с пьяными в случае чего. Минут через 10 подъехали к его дому. Бля! И кто так строит? Вот нахрена было делать вход в подъезд таким высоким. Около десятка ступенек, ведущих к двери, меня откровенно расстроили.  Еле-еле выгрузили тело из машины. Тело брыкалось и посылало на хуй. Дотащили до ступенек. Сидящая на улице бабушка-консьержка, закутанная в теплое пальто и пуховый платок, оживилась. Оно и понятно! На скорой Серега домой еще никогда не приезжал. На мусорских бобиках бывало, даже на мусорской Волге, но чтобы на скорой!..
-- А ну сука вставай! – сказал я и щадяще ударил его ногой в бок.
-- Ой боже! – запричитала консьержка
-- Вставай, или оставлю прямо тут, у парадняка!
-- Я могу шубу принести – проявила участие старушенция.
После чего мною и докторшами была предпринята очередная попытка поднять и внести. И у нас получилось!  Как хорошо, что на свете есть грузовые лифты! Именно такой и домчал нас до 11 этажа. Я нарыл у него в кармане ключи и открыл двери. Пока я возился с 2-мя дверями, Серега блеванул. Затем тело было внесено в спальню и водружено на кровать. «Ну все! Теперь можно и домой» -- радостно подумал я, но тут же обломался…
-- В квартире кто-то кроме него есть? – спросила докторша – блондинка
-- Нету.
-- Тогда вам придется ночью побыть с ним. У него может начаться рвота , может захлебнуться. Вы же не хотите наутро обнаружить здесь труп?
Обнаруживать труп мне не хотелось. Перспектива провести ночь рядом с пьяной тушей меня не радовала, но чувство долга заставило меня остаться. Помнится, в 1980 году при аналогичных обстоятельствах умер Бон Скотт – вокалист моей любимой группы AC/DC. После попойки его оставили на ночь на заднем сиденье автомобиля , и он захлебнулся блевотой. Я проводил врачих, выключил свет и завалился рядом с Серегой, не раздеваясь. Уснул практически сразу, но уже минут через 15 был разбужен диким храпом.  Все мои попытки уснуть оказались безуспешными. Храпел он так громко и агрессивно, что мне даже показалось, будто соседи стучат по батарее. Примерно через 2 часа случилось чудо – он встал и пошел в туалет. Вернувшись, сел на кровать, сипло пропел слово «Кааапитаал» (как выяснилось позже – фрагмент новой песни  Ляписа-Трубецкого), затем лег и моментально вырубился, снова перейдя на храп. Я подумал, что если человек поет, то ничего страшного с ним уже не случится, значит я имею полное право уйти спать в другую комнату. Так и сделал. Проснулся  часиков в 8 утра. Слышу, он уже выполз из своей  берлоги. Выхожу в прихожую и вижу его: в порванной футболке и грязнющих штанах.
-- А ты кто? – нагло улыбаясь, спросил он.
-- Конь в пальто!
После чего, видимо припоминая события прошлой  ночи, мы дружно разоржались до коликов в животе.
-- Блин, на скорой домой приехал – классно! – радовался Серега.
-- А ты что, все помнишь?
-- Конечно – улыбаясь сказал Серега – и врачих помню – белая и черная, ты у них, кстати ,телефоны взял? Может трахнули бы сегодня!
-- Какие на хуй телефоны?!?!?!? Я блядь думал как тебя – долбоеба домой доставить, а ты – телефоны!
-- Да прекращай, все нормально, Олег!  Кааапитааал!!!
Его задорное настроение передалось и мне. Какое –то приятное чувство закралось у меня в душе. И я понял какое: чувство выполненного долга. Я не бросил друга в беде! Я не сволочь и не тварь. Я привез его домой, а не оставил пьяного валяться на улице. Вот именно так и проявляется крепкая мужская дружба. Я – настоящий друг! Но пить с ним я больше не буду!

Oleja , 09.05.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

НИИ БЁТ, 09-05-2007 12:19:27

ТУД КАГ ТУД ...

2

Van Gogen, 09-05-2007 12:20:01

Давай-давай!

3

КАБАН, 09-05-2007 12:20:03

fuf

4

Инкогнито Б, 09-05-2007 12:21:08

Yeeehaa!

5

Коньякофф, 09-05-2007 12:23:45

песдец, занимательная история. Ждём креатифф про то как убирал за другом гавно и бливотену, не оставил в беде!

6

Олег Покс, 09-05-2007 12:26:27

случайно у вас любви нет? Если не про ахтунг, то про дружбу точно.

7

Мочканём!, 09-05-2007 12:34:10

Хуясе, 126кг! Таких друзей - за хуй, да в музей.
Нормально написано, кстате. 3+. Иле 4-?

8

Доктор Влобешник Закатандер, 09-05-2007 12:34:14

Скатыблять (с)

9

Мочканём!, 09-05-2007 12:34:47

Сумоисты отжигают...

10

Морячог, 09-05-2007 12:37:14

Аффтар, учи уроки.
Лет пядь не пеши.

11

бывший, 09-05-2007 12:45:27

Дожили, блядь. Нормальное поведение ставят себе в заслугу, автор, может Вам орден выдать (ну или герою Вашему)?

12

Начальник Транспортного Цеха, 09-05-2007 12:55:52

Забавно, но не более

13

бендер, 09-05-2007 12:56:48

нормальный такой креативчег.
пиши еще, с утрецо потянет

14

Мапальное Разлозжение, 09-05-2007 13:01:15

Автор мудак!

Вызвал скорую бухому корешу - УБИЛ ЧЕЛОВЕКА!

15

ВДОХНОВЕННЫЙ ПРОРОК ЭЛЕКТРИЧЕСТВА, 09-05-2007 13:20:01

Нормально.

16

дура абыкнавенная, 09-05-2007 13:27:02

бутылка вотки за вечер для стакилаграмовава самца- хуйня. афтор слобак. и балбес, што телефонов у девак нивзял.

17

Мочканём!, 09-05-2007 13:42:31

---09-05-2007 13:27:02  дура абыкнавенная
Да, надо было взять у них телефоны, деньги, рыжьё и наркотики, паатрывать бошки, а водителя выебать монтировкой. Вот тогда бы весёлый росказек бы вышел.

18

дура абыкнавенная, 09-05-2007 13:51:55

мачканем. ога. а ещо адеть шлем, сесть ф скорую помощ и катаца па улицам города, розмахивая флагом и арать-я вас атхуярю!

19

Мочканём!, 09-05-2007 14:13:44

С флагом - это тема. С сине-жовтым. Ростов чемпион! Спартаг сасать!

20

дура абыкнавенная, 09-05-2007 14:19:25

выпиваешь?

21

Министр хуячечной, 09-05-2007 14:26:29

Нууууу эт несерьезно такое мелкое ниачом так долго и вообщем то нудно для серьезного мужчины, ну нахуйа это было писать? У любого русского человека таких историй на пучок десяток, ну я хуй знает все равно что похвастатцо что ты не девственник

22

KissThis, 09-05-2007 14:29:04

Нормальный поступок.Афтар не мудаг.Не более.

23

Дочка бифуркации, 09-05-2007 14:50:32

ответ на: Министр хуячечной [21]

ник у серьезного мужчины видел?

24

ЖеЛе, 09-05-2007 15:02:57

если это настоящая дружба - токда я ахуенный друг многих, блядь...
за время обучения в своей путяге я, как минимум, пару-тройку батальонов перетаскал пьяных на свайом хребте... значед я "друг полка"...

25

КтоСказал"МЯУ"блять?, 09-05-2007 15:04:17

Автор незря пионером был, тимуровец опытный.

26

VALENOK, 09-05-2007 15:12:42

Вот она значит на чём основывается настоящая мужская дружба.

27

митя, 09-05-2007 15:18:58

жызненно бля

28

Самка_дельфина, 09-05-2007 15:43:35

ггыгы
)
заебизь=)

29

Писюкавый Фтыкатель, 09-05-2007 15:43:51

ответ на: Мочканём! [19]

>С флагом - это тема. С сине-жовтым.

Ога с оранжывым, веть эта ваш любимый цвет и на майдан.

А про санитарок пиздёж, эти хоть кого достанут, не то что пьяного растолкать, да и страшные наверное были лет по 50 не так ли афтар?

30

оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 09-05-2007 16:55:15

позитивная хуйня про хахлов

31

Мочканём!, 10-05-2007 00:35:17

---09-05-2007 15:43:51  Писюкавый Фтыкатель 
Ты ёбнулся? Полечись.

32

мае имя идет нахуй, 10-05-2007 07:53:39

я ебу - чувак весит 100 кило и угомонился одной бутылкой водки?
я вешу 90 и мне одной не то что мало, а вообще нихуя
вывод - крео с самого начала художественный вымысел
за матчасть - 2

33

Araneida, 10-05-2007 08:12:04

да и похуй аффтар
трицатьтри

34

Кирзач, 10-05-2007 08:37:03

Ну тогда мы все герои и друзья ниибацца.

35

Кохаузен, 10-05-2007 19:41:03

ай маладца, ай гирой.....

36

ЛАТЭ поутряне:), 11-05-2007 11:29:57

Чё то, канешна, есть в вышеприведенных коментах :-) Но вы, гаспада хорошие, чё то не пишете, а фсё фтыкаете и абсираете афтаров. А самим чё, слабо?????? :-)))))

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«А где, спрашивает Танька, чо нить от инспектора налогового вашего? Какой нить хотя б волос или ноготь состриженный. Нет, отвечает он, ни хрена. Тока вот подпись этого мудака на акте проверки. Ладно, грит она, пойдет вполне. Ща мы эту подпись так закрутим, что у него руки поскрючивает. И по всем прогнозам через пару лет он даже подрочить не сможет. Отсохнут к хуям. С охранником, скотиной этой неблагодарной, тож проблем не возникнет. Я заклятие наложу и у него случится отвращение ко всякой ебле с бабами. Станет редкостным пидаром.»

«Великолепный экземпляр синантропа. Просто красавец!  - восхищалась мать, цокая языком, бережно перебирая с легким стуком древние кости, - Вторая открытая переходная форма между обезьяной и человеком, после питекантропа. Причем, питекантроп, судя по всему, не являлся нашим прямым предком, а был тупиковой ветвью эволюции.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg