Первая часть тут  http://udaff.com/creo/70666.html

Очнулся я ночью. В абсолютно темной квартире единственным источником света было окно. За окном соседи с нижних этажей впендюрили вдоль лестницы ахуительные светильники. Первая мысль была банальной «Бля», вторая почему-то, про то, что шторы надо повесить, с такой иллюминацией за окном, интиму хуй да пол яйца. Потом мне началось вспоминаться про водку и урода в тельнике. Попытка подняться отозвалась в голове свадебным застольем, с битьем фужеров и соседей. Попытка лечь обратно сообщила, что на затылке невъебенная шишка, и лежать на ней больнее, чем вставать, поэтому я встал… сначала на четвереньки, потом на корточки… Дальше организм сказал «Ложись-ка ты перец на живот, и блюй на пол», я не стал его слушать и пошел блевать в сортир, наивно думая, что успею добежать. Не…, я бы добежал, если бы знал, где в этом доме такое счастье. Постучав в полумраке коридора по стенам, я согласился пойти на компромисс с организмом, согнувшись в коридоре. Напугав линолеум, организм успокоился и милостиво разрешил мне задуматься, водка ли послужила причиной столь жестокой реакции или это сотрясение.
    Дальше следовала вечность кошмара, пока я полупежком - полуполcком искал в квартире ванную, потом щелкал выключателем, потом искал куда же я сунул вчера лампочки, потом пытался лампочку вкрутить. Беда была в том, что для того, чтобы вкрутить лампочку, надо разогнуться и вытянуться в сторону потолка, те, кто бывал в моем состоянии, поймут. Наверно раз пять-шесть я садился на край ванны отдохнуть, посидев какое-то время, снова пытался попасть в патрон лампочкой. С какой-то попытки мне это удалось, и я смог наконец-то зажечь свет.
    Щурясь, я открыл воду и сунул голову под холодный душ, результат я знаю заранее, но так ей-богу проще. В голове заебошили строительные копры, с минуту я пытался произнести какое-нибудь ругательство, не разжимая зубов, но потом стало легче. По крайней мере, встать в полный рост перестало быть проблемой. Встав и оглядевшись я увидел, что был жестоко наебан, санузел был совмещенный, а значит, мои поиски сортира были заранее обречены на провал. Попытался во весь голос объяснить сортиру, кто его построил, но голова на такое количество мата, отреагировала цензорской болью. Обмотав голову мокрой майкой, взял лампочку и поперся на кухню. После организации света в кухне, стали видны последствия вчерашнего праздника.
    На самом деле, ничего совсем страшного не было. Бутылка водки, рюмка, пакет с закусью все стоит на столе.  На полу валяется полусожраная, и уже раздавленная мной помидорина, следы которой украшают сейчас мою голову вместе с майкой. Небольшая лужа крови, и пятно на ручке духовки красноречиво объясняют чем закончился вечер.
    Блин походу допился – подумалось мне – с двух стопок… а может с четырех в такой ахуй уйти, да еще и собутыльника себе придумать. Может, приснилось все, когда с табуретки ебнулся.
    Тут я заметил, что никакой табуретки, на кухне нет, причем не только той с которой я навернулся, а вообще нет посадочных мест. Я прошелся по квартире в поисках стульев, собутыльника, и попутно вкручивая лампочки где мог, но поиски не дали результатов. Вот это уже не дело, я же точно помню, что я сидел на табуретке. И промазал садясь, зацепив за край задом, это точно было, мне это подтверждает ссадина на жопе. Так, надо приходить в себя, и чем ни будь подумать - решил я. Сначала я убрал в коридоре последствия предыдущего мыслительного процесса. Взял со стола пакет, бутылку, стопку и пошел в комнату. Там как и до катастрофы, стоял пыльный остаток дивана. Без ножек, без подлокотников, просто прислоненный к стене, он гостеприимно взвизгнул когда я на него плюхнулся. За диваном обнаружилась стопка газет рекламного характера, явно использовалась раньше для того же, для чего я ее буду использовать сейчас. Наполнив стопку я начал готовить закуску, жрать захотелось, и закуски должно быть положительно много. Вывалил из пакета содержимое на газету, расстелил пакет, и на нем начал нарезать лимоны, колбасу, хлеб. Открыл корыто с салатом невнятно-маенезного типа, и ухнув хряпнул стопарь. Заглотив ломтик лимона, взял корыто с салатом и начал втыкать в ситуацию. Алкаш мне мог присниться, но стул был точно. Теперь стула нет, алкаша нет, что это может значить? Самый простой вариант, это ветеран сука дал ключ от квартиры, какому ни будь своему собутыльнику. Например соседу по лестничной клетке, который увидев, что я припер водку и убежал, тут же зашел в квартиру, и выпил так сказать, за знакомство с новым соседом. Потом опять же увидев, что я вернулся пришел знакомиться дальше. Вроде пока все логично, и за это надо выпить. Выпил еще стопку. После второй позитивное мышление отказало, и полезли до ахуения умные вопросы. Если это сосед, то какого хуя, он не позвонил (постучал) в дверь, а нагло открыл ее? Какого опять же хуя, после моего отруба он не стал мне помогать? Нахуя он спиздил у меня все стулья, которые только выкинуть можно, но при этом не покусился ни на водку ни на закусь? Бля слишком много вопросов, надо выпить. Выпил еще стопку. Ответы на вопросы просто поперли из ушей. Дверь открыл сам, потому что привычка многолетня, может он последние десять лет в эту квартиру без стука входит, помогать не стал потому, что увидев кровищу пересрался, и съебался с места происшествия. По этой же причине не стал брать выпивку и закуску…
    Но блять, нахуя ты сука стулья увел! – последнюю фразу я подумал вслух.
- Да сдались мне твои стулья, их еще до меня увели -  я метнул взгляд к балкону, дверь закрыта, но возле двери стоит давешний мужик, и курит в форточку. По комнате пополз запах говеной «примы».
- А на чем я тогда сидел?
- На жопе наверно, или че у тебя там.
- Ты мне не полоскай, где стулья бля?!
- Слыш молодой, ты не кипятись, водка прольется, давай лучше знакомиться будем – мужик выкинул бычек в форточку и пошел мимо меня в коридор.
    Я слышал как он звякает стопками потом идет в ванную и включает воду. Он был настоящий, но он не мог тут быть. Не было его в комнате, я проверял все, и балкон тоже. Бля пока я не заговорил его точно не было. Глюк? – бля этот глюк моет себе стопку в ванной, я вот например если бы сейчас мыл стопку, я ее мыть начал бы на кухне, и опять наебнулся бы с раковиной, а он сразу гад в ванну почапал.
    Тем временем «Глюк» вернулся в комнату со стопкой, и откуда-то взятой банкой соленых огурцов, банка была уже открыта и в ней торчали две вилки, которых в квартире тоже раньше не было.

- Давай наливай, чеж ты молодой без вещей вообще вселяешься, даже новоселье как бомж справляешь, или ты и есть бывший бомж? Ни правил ни традиций не знаешь. – мужик плюхнулся на диван, и начал варганить себе извращение из хлеба, лимона и колбасы. Я налил по стопке.
- Можно сказать и бомж, пол года назад последний раз дома жил. Ты вроде знакомиться собирался дядя.
- А зови меня просто Михалычь, я тебя буду звать Молодой, ты и есть молодой.
- Ну ни хуя себе знакомство! ты кто вообще, и как ты сюда все время попадаешь, любитель традиций?
- Хе… я твое счастье.
- Ты пидор что ли?
    Мужик посмотрел на меня исподлобя, протяжно вздохнул, взял стопку и буркнув «За встречу» махнул ею в сторону беззубого рта, потом закинул туда бутерброд целиком, и только потом наколов на вилку огурец, отхрумкал кусочек и пережевывая откинулся на спинку дивана.
- Ты походу, не знаешь как люди в новый дом поселяются – сообщил Михалычь, вот ты никогда не слыхал про такую традицию, чтобы в новый дом первой кошка вошла?
- Ну слыхал.
- А у тебя кто первым через порог попал?
    С минуту я тупо смотрел ему в глаза, потом до меня начало доходить про, что вообще он говорит.
- Это ты мне пытаешься втереть, что если бы я кота первым в дом пустил, то щас бы с котом бухал, а так с тобой приходится?
- Если бы ты кота в дом пустил, я не знаю, что бы у тебя было. Может домовой под ванной бы поселился. Беды отгонял, и тапки тырил, а может и ничего бы не произошло, только кот под ванной нагадил бы. Я тут потому, что когда ты поставил бутылку и ушел, ты определил для этого дома, как ты тут жить собираешься, честно скажу не у всех получается, но у многих. У тебя ведь у самого много друзей, приходя к которым в гости, ну просто невозможно невыпить. Даже если денег нет, даже если нажрался вчера, или спиртного не продают ни где, все равно через пару часов все в слюни. Кстати давай еще по одной. Так вот, твоему предшественнику, Александру Петровичу так повезло, у него не жизнь, была, а один сплошной праздник, квасил Петрович, по черному, и рад бы остановиться да не мог. А ты так сказать усугубил, своим авторским поступком. Вот я здесь теперь и прописался. Давай мы с тобой Молодой, за жизнь нашу тяпнем, что бы была она как мед сладкая, как молоко белая, и все в ней было, как в таблице Менделеева.
- Эт ты че, хочешь мне сказать, что ты тут теперь навсегда?
- По крайней мере пока ты тут живешь.
    Я выпил скорее автоматически, после такого заявления сложно было не выпить. Достал огурец из банки, занюхал, и откусил. Хороший огурец, как раз в меру просоленный.
- А че со стульями произошло я не понял?
- Да не парься, это мелкие прелести счастливой жизни. Разные мелочи которые нужны именно сию минуту, и ненадолго я могу обеспечить. Ну там стул, штопор, закуску мелкую – Михалычь махнул рукой в сторону банки с огурцами – я могу обеспечить, на время праздника, так сказать.
- А бабу можешь организовать?
- Баба празднику только мешает, ты же Молодой, а не маленький, должен понимать.
- А телек?
- Молодой, -Михалычь достал из кармана пачку папирос, и пошел к болкону - не порть о себе и так хреновое впечатление, телевизор убивает застольную беседу.
- А если я тебя на хуй пошлю?
- Не удобно это, да и отдавлю я его тебе, больно будет.
- Издеваешься да?
- А, че ты дурацкие вопросы задаешь? Я не человек, ты это уже видел, я не домовой, не нечисть, не мутант, не инопланетянин. Я именно твое семейное счастье, а способов борьбы со счастьем пока не разработано.
- Да нахуя мне такое счастье?! Ты себя в зеркало то видел?!
- Хе-хе, а вот тут еще одна прелесть жизни, давай выпьем и я тебе еще поведаю одну интересную истину. - Я разлил.
- Давай за хорошие новости, чтоб та, которую я сейчас тебе скажу была последней плохой новостью в твоей жизни.
- Эт чего ты мне такое сказать хочешь?
- Узнаешь не переживай – мы выпили и Михалыч начал сооружать себе новый бутерброд с огурцом и лимоном.
- Понимаешь Молодой, я выгляжу так, как будешь выглядеть ты за миг до своей смерти.
    Не скажу, что я обосрался, но пернул знатно. Я действительно Андрей Михайлович, но бля! Если я так буду выглядеть лет через двадцать!
- Эт как же я докачусь до жизни такой?
- Я те че, пророк Магамет? Я же ясно говорю, я олицетворяю твое счастье. И выгляжу так, чтоб ты видел, что жизнь твоя пройдет недаром, и все к чему ты сейчас стремишься, сбудется. Ты радоваться должен, а не воздух портить.
    Мда, я конечно не строил никогда иллюзий на счет бухла, но задумываться было стремно. Вот теперь я вижу, своими глазами вижу, но поскольку в голове уже не просто шумит, а еще и штормит, мне поебать, что там пиздит этот урод. Счастье он мое видите ли. Может я его еще и поцеловать должен? Да ну нахуй, надо выпить. Стопка опустела, но облегчения не принесла, следующая тоже, и следующая тоже. Дальше организм пить не позволил, выдав уже знакомую команду «На пол!». Но умудренный опытом я подорвался, и добежал до ванной. В голове начало проясняться. Вернувшись в комнату я увидал, что Михалыч, уже на диване, и уже налито. Я плюхнулся рядом, и откинувшись на спинку дивана прикрыл глаза, после двойной очистки желудка дико захотелось спать. Михалыч начал что-то рассказывать, но я его уже не слышал…
Проснулся я поздно. За окном вовсю светило солнце, орали птицы, и кряхтел мотор какого-то колесного агрегата. Аккуратно повертев головой, я убедился, что в  комнате я один. Осторожно оторвав голову, я убедился, что похмелье после бухания с призраками, не хуже чем после бухания с кем-либо еще. На газете, расстеленной на полу, стояли две стопки, одна пустая одна полная, рядом стояла пустая бутылка, а вокруг валялись остатки закуски, огурцов не было и в помине.
    Похмелившись последней стопкой, я наскоро позавтракал остатками банкета, умылся, оделся и отправился к знакомому риэлтору, подыскивать варианты обмена квартиры. У соседки к которой я свалил шмотки из предыдущей квартиры, вроде недавно кошка окотилась. Надо будет зайти узнать есть ли еще котята, или перетопили всех…

    Ну его нахуй такое счастье.

Tweet