Преямбула :  ПТУшники, которые скажут «Неправда!», пусть первыми кинут в меня камень.

История случилась не со мной, а с моим одноклассником – инженером одного некогда закрытого, крупного оборонного предприятия. В принципе, его контора и сегодня выпускает что-то на оборонку – по-моему, какие-то комплектующие на станции радиолокационного наблюдения, типа, «Кольчуга», или вроде того. Но это все же совсем не то, что раньше. Но рассказ не о номенклатуре изделий, производимых на заводе.

Ага.

Андрей В. разработал в своей заводской лаборатории какой-то прибор электронный. Испытания опытного образца прошли удачно. Руководство было очень довольно. Выписало ему премию в размере полугодового оклада. Без денежного вознаграждения не остались и его ассистенты – несколько рабочих предприятия. Вот с ними-то Андрей и решил обмыть приемку прибора. Обмывали они разработку в лаборатории. Много водки, колбаса, консервированные огурцы. Ебошили они «белую» до часу ночи. В один момент одноклассник мой забеспокоился «А не пора ли домой?» Работяги замахали руками, мол, водки еще много, а заночуют они в своем цеху, в подсобном помещении – все равно скоро уже смена начинается. Такой расклад Андрея не страивал. Оставаться на предприятии ему было «не с руки». Начальство дало ему несколько дней отгулов. А потому ему хотелось поскорее домой, в свою холостяцкую берлогу. Андрюха попросил рабочих забрать «поляну» в подсобку, попрощался с ними и отправился на проходную.

Ага.

Предприятие находится в Индустриальном районе, почти на окраине города. В тех ебенях одни заводы. Праздношатающихся там и днем не встретишь, не говоря уже о ночном времени. Такси туда заказать сложно.  Далеко, а главное дорога плохая и опасная. В Индустриальном очень часто валили и грабили таксистов. Только выйдя за проходную, сильно выпивший Андрей понял, что перед ним стоит серьезная проблема – как добраться домой. На чем. Он решил пройтись метров пятьсот, к месту, где трамвайная линия пересекается с автомагистралью. Там можно было надеяться и на поимку случайного авто, и на приезд дежурного трамвая. К его несчастью, уже спустя минут по достижении перекрестка на горизонте показался медленно идущий трамвай. Метров с двадцати Андрей увидел на лобовом стекле вагоновожатой большую белую табличку « В парк». Не смотря на хмель, он успел быстро понять, что это означает, и  потому молитвенно сложил  руки, прося  водителя остановиться. Но трамвай проскрипел мимо. Андрей с досадой шмыгнул носом, громко харкнул и запустил зеленую медузу на последнюю дверь вагона.

- Блядина ебанная. Тварь. Скатина. Уебище лесное. Отрыжка. Выкидыш обезьяний…

Он бы так и перечислял еще с пол часа идиомы, адресуемые водительнице. Но тут, о чудо, трамвай в метрах пятидесяти от него  остановился. Третья дверь трамвая открылась и из ее высунулась кондукторша

-Ну, чего стоишь? Ты ж хотел ехать ! Бегом-бегом! Скорее! – заорала баба.
Андрей метнулся в трамвай. Повезло – таки доброй оказалась вагоновожатая. Впрыгнув в вагон, он в первую очередь немного поклонился и сказал «Спасибо» кондукторше, которая стояла рядом с кабиной управления, и о чем-то оживленно разговаривала с коллегой. Андрей умостился на одно из сидений. Дорога дальняя.

Ага.

Переговорив с водителем, кондуктор – молодая девка, лет 26-28 , с внешностью на твердую тройку по пятибалльной шкале – обернулась в сторону Андрея, и чуть опустив голову, стала пристально глядеть на него исподлобья. После этого она резко подняла лицо вверх и заржала на весь трамвай.

Ага.

«Блять! Так она ужратая, как и я!» дошло до Андрея. Баба склонив тело вперед, сильно шатаясь, направилась к моему однокласснику. Умостив свой немаленький зад на сидении напротив, она, икнув, спросила у позднего пассажира:

- Чего  в такое время шатаешься,  пролетарий? Вечерняя смена?

Бухого Андрея почему-то задело слово «пролетарий». Обидно стало, что его приняли за работягу. А потому он с пьяной гордостью выпятил грудь и ответствовал :

- Я один из ведущих инженеров. Изобретатель! Просто отмечали кое-что. Вот и застрял в этой дыре.

- Га-га-га! Изобретатель! Га-га-га! – на весь вагон зареготала пьяная кондукторша.

Андрей было начал в уме подбирать хлёсткие эпитеты, чтобы послать подальше развязную девку, как вдруг мозг заклинило на словосочетании «Мандовошь раздавленная». Отвращение и презрение к кондукторше в одну секунду переросло в любовь и прилив  крови к члену. Дело в том, что хозяйка вагона со словами « А ты, изобретатель, ничего…» встала, подошла к нему почти вплотную и подняла юбку, показав небольшие белые трусики с черепашкой ниндзя на лобке. После несколько секундного оцепенения Андрей поднял глаза на девушку и без слов, взглядом спросил « А что можно?» Пьяная кондукторша в ответ медленно , томно моргнула и едва кивнула ему в знак согласия,  мол, «Принимайся за дело , касатик!»

Ага.

Изголодавшийся холостяк, немного дрожа от желания, нежно усадил на колени случайное счастье, и  медленно запустил руку с трусы с черепашкой. Еще больше он задрожал, когда обнаружил , что пелотка гладко выбрита. Поласкав кондукторшу с минуту, пососав мочку ее уха, Андрей попросил  немедля снять трусы. С ехидным « Какие же вы изобретатели, однако, прыткие!» девушка повиновалась. Они перебрались на последние сидения вагона, что стоят в один ряд. Там Андрей спустил брюки на голени, притянул к себе спиной кондукторшу и усадил на пульсирующий хуй. Вагонная нимфа начала ерзать на члене. Поначалу медленно, а потом все быстрее и быстрее. Трамвай кидало из стороны в сторону на стыках и поворотах, что придавало полноты сексуальным ощущениям.

Ага.

Пьяная кондукторша все больше и больше увлажнялась. Спустя некоторое время Андрей решил сменить позу. Они перешли к месту кондуктора. Там он упер ее головой в сидение и начал драть раком. В один момент, когда девушка сильно застонала, из будки водителя высунулась голова вагоновожатой. Андрей увидел ее ощерившуюся харю и махнул призывно рукой, как бы приглашая принять участие в свальном грехе.

- Гыыыыыы!  А кто вагон поведет? У меня нет автопилота! А вы ебитесь – ебитесь! Не отвлекайся.

Андрей с удвоенной силой начал вгонят кожаный меч в алые ножны случайной партнерши. Та, судя по всему, уже кончила.  А потому ее тело расслабилось, и она в такт фрикциям билась головой о спинку сидения.

Ага.

Кончать Андрей решил в рот кондукторше. Когда яйца предельно подтянулись, он развернул обмякшую девку лицом к себе и попросил широко открыть рот. Выстрел был настолько сильным, что однокласснику показалось,  будто  он пробил насквозь голову кондукторше. За два месяца в нем изрядно накопилось семени. Во время извержения Андрей заорал на весь вагон : « Это все прибор! Какой же я молодец, что придумал его!»
После, облизывая рот, кондукторша спросила:

- Какой еще прибор?

- Неважно, - еле проговорил обессиливший Андрей, и начал с застегивать брюки.

Девушка поднялась и пошла к водительской будке.

Ага.

Спустя десять минут она вернулась к Андрею, который начинал дремать с осознанием того, что день выдался прекрасным – премия, водка, женщина. На землю его плюхнуло неожиданное заявление кондукторши:

- За проезд давай.

Андрей думая, что это шутка, медленно повернул голову к бабе и спросил, улыбнувшись:

- Чего? Какой проезд?

- Какой-какой?! Гривну давай! Сегодня у меня с планом плохо.

Андрей выпрямился и в охуении захлопал глазами :

- У меня ведь даже мелких нет. – в кармане одноклассника и вправду лежали одни двух сотенные купюры.

- Зато у меня сдача есть, - отрезала кондукторша, и достала из напоясной пачку кипу купюр.

Тут Андрея замкнуло. Он не понимал происходящего до конца,  но чувствовал , что это какая-то нездоровая хуйня. А потому решил пойти на принцип:
- Ты головой не ударилась? Не думал, что после «этого» еще и аз проезд надо  платить!

- После чего «этого»? – подбоченилась кондуктор.

- Да ты ебнулась вообще?!

Тут кондукторша повернулась к водительской кабинке и заорала:

- Таня, останови вагон! Товарищ не хочет оплачивать проезд.

Вагон резко застыл на месте. Девка взяла Андрея за локоть и потянула к открывшейся двери:

- Пошел вон, заяц!

Андрею стало жутко смешно. Он начал хохотать, а от того не сопротивлялся и послушно прошел на выход. Еще больший смех, до колик в животе его разобрал, когда трамвай тронулся, оставляя его одного в темноте. Кондукторша взобралась на последние сидение, где происходила начальная стадия ебли, подняла юбку, стянула трусы и показала голый зад. Сергей, аццки хохоча , держась за пресс, долго еще стоял и  указывал пальцем в направлении удаляющейся белой точки в заднем стекле трамвая.

- АААААА!  Дураааааааа!!!!!!

Ага.

Несколько  дней Андрей давился от смеха, вспоминая ночное приключение. Но веселость прошла сразу, когда он  почувствовал  аццкую резь при мочеиспускании. Мрачные, пугающие опасения оправдались – врач венеролог написал в карточке диагноз «Трихомоноз». В момент, когда  седой доктор-еврей выдал свою штампованную подъебку «Осторожней, батенька, надо быть !», Андрей вспоминал трусы с черепашкой ниндзя и слова кондукторши «Зато у меня сдача есть…»

- Ну, тварь, я тебе заплачу за проезд!

Доктор-еврей поднял очки и спросил:

- Что - что ? Вы мне это?

Андрей мотнул головой: «Нет , не вам!»

Ага.

Вот уже  месяц Андрей  тратит по часу свободного времени, ожидая после работы четвертый номер трамвая в надежде увидеть знакомое еблище кондукторши , у которой всегда есть  чем дать «сдачу». Но пока поиски девки , подарившей ему жгутиковое простейшее безуспешны.

Tweet