Есть у меня лучший друг… Ну и хули… У каждого есть лучший друг. Погремуха у него еще странная. Редкая. Рифез. Мы, наверное, потому с Рифезом так сдружились, что являемся полными противоположностями друг друга. Я взрывной, импульсивный, психически неуравновешенный тип, а он, напротив, спокоен как удав, рассудителен, кажеццо ничто не может вывести его из равновесия. Человек, пребывающий в вечной нирване и в согласии с самим собой. Как он сам о себе говорит: «… в постели я зверь!...ленивец».

    А вообще Рифез кладезь мудрости, знаток подколочек, народных афоризмов и прочего фольклора. Когда он волею судеб трахнет какую-нибудь мадам далеко не модельной внешности, или когда кто-то рядом возмущаеццо, что типа телки все страшные по улицам ходят и в метро ездят, что по телевизору одних коряг показывают, он невозмутимо достает своего очередного туза из рукава, убедительно аргументируя, дескать ничего страшного не происходит:
    «Если есть на свете страшные телки – значит это нужно было Создателю. Если эти страшные телки существуют и ходят рядом с нами и в метро рядом ездят – значит кто-то их должен ебать! Так почему это не можем быть мы!!??».
    Железный аргумент. А я своему лучшему другу доверяю, не спорю с ним по мелочам. Да и как можно не доверять лучшему другу!!??

Если рассказать кратко о себе, то я, бесспорно, не Ален Делон в отрочестве, и ни разу не бандерас, но многим женщинам нравлюсь. Выбирать всегда есть из чего. И выбираю я всегда самок приятной наружности. Поэтому страшные бабы до определенного момента жизни мне в постели не попадались, и свято я верил в постулат своего лучшего друга Рифеза, что в ебле страшных баб нет ничего предрассудительного или противоестественного, что и не моветон это вовсе….


Однажды в моей жизни всё изменилось.
Когда в пятницу вечером после работы звонит телефон, и друзья предлагают поехать на дачу побухать на выходные, ты всегда безмерно удивляешься такому предложению, подкупающему своей новизной. Но если покопаццо в глубинах сознания, то без всякого нострадамуса понятно, что внутренне ты был готов к этому гусарству еще с утра.

Итак, мы собрались и надрались на моей даче в ночь с пятницы на субботу в 120 км от столицы. Нас было шестеро: я, Илюха, Руслан и три немирофф с медом и перцем. После того, как нас стало четверо (два брата-близнеца немирофф покинули нас, канув в лету), и все тёрки за жизнь и про футбол были по сто раз обтёрты, кто-то (я бы проклял этого человека до десятого колена, не будь он моим другом и будь он мне известен, ибо хмель изрядно ударил в голову, лишив памяти) сказал эту роковую фразу: «Щаз бы баб…». Скорей всего, я это и сказал, во всяком случае, на этой версии настаивали оба друга на утро.

Заказать проституток не позволил бюджет (даже с учетом стабфонда). Перебрав в уме и в мобильниках всех знакомых баб, мы не нашли ни одной подходящей кандидатуры, которая сможет бросить все дела и примчаццо ночью за 120 км от Москвы спасать троих сизарей от аццкого сперматоксикоза.
Повисла пауза и вместе с ней наши хуи… Недобрая пауза, впрочем… Как затишье перед бурей... И тут Илюха произнес: «Есть тут две… местные…из соседнего поселка, всего 20 км отсюда… НО!!! Пацаны, не вините, говорю сразу, чтоб потом непоняток не было… они очень и очень страшные!!!»
Мы с Русланом встревожено переглянулись. Дело в том, что Илюха вообще не очень придирчив к внешности барышень, и в его устах «очень и очень страшные» звучало как ужасное предзнаменование.

Вопрос был серьезный. Мне разом поплохело. Но в этот самый момент, когда наш ареопаг должен был вынести вердикт, во всем нашем поселке вырубило электричество. Авария на подстанции, трансформаторная будка по пизде пошла или хуй его знает чо там исчо такое….. Но тут я осознал, что это злой рок, что дельфийский оракул, будь он трижды неладен!!, подал свой знак, и я обреченно сказал Илюхе: «Звони бабам».
Худшие опасения подтверждались. Бабищи с радостью ответили на звонок, сказали, что сейчас возьмут водки и такси за свой счет и через полчаса будут. Мы судорожно бросились допивать остатки боеприпасов, я заодно припрятал и все ценные вещи в доме. Пили уже почти не чокаясь. Мое сознание рисовало самые жуткие картины, видимо отложившиеся на подкорочке после просмотра в детстве таких ниибаццо киношедевров как чужие, хищник, пятница 13 и кошмары на улице вязов.
Но настоящий фреддикрюгер начался, когда тихую подмосковную ночь разрезал противный до боли в висках и простате гудок желтого такси марки ГАЗ-3110, и мы ринулись встречать наших чаровниц.

Доложу я вам, нечасто в жизни я сталкивался с ситуациями, когда реальность превосходит самые смелые фантазии. Это была как раз такая уникальная ситуация. Подходя к тачке, я все еще успокаивал себя как мог: что в доме нет света и я даже толком не разгляжу, что ж такое в понимании Илюхи «очень-очень страшные бабы», мне вспоминался мой гуру, мой лучший друг Рифез. Я слышал его голос: «Ведь если есть страшные бабы, кто-то должен их ебать!! Почему это не можем быть мы!!??».

Двери тачки открылись и они явились на свет божий. Сказать, что они были страшные – это не сказать ничего. Доселе я не предполагал, что в природе водяцца такие страшные бабы. Теперь не только дима иблан,  но и я твердо усвоил, что невозможное возможно. То, что мы были все синие в сопли, на рогах, на бровях и на всём на свете, нихуя не спасало. Ибаццо расхотелось. Почувствовал, что земля уходит из-под ног.
Первая (она представилась просто – Козлова) была длинная шпала с большими, но обвислыми сиськами, из серии «деффки косят кукурузу, сиськи хлопают по пузу», с лицом Клары Лучко в роли Ледневой в фильме «Большая перемена», но только после трехмесячного запоя. Фингал под левым глазом добавлял ей шарма и обаяния. Она смотрела хищным похотливым взглядом, доставая из пачки сигарету «Родопи», видимо спижженную из дедушкиных закромов.

Настоящий же франкенштейн приключился, когда я рассмотрел ее «младшего научного сотрудника». О, эта девица была воистину былинным персонажем! В красном костюме abibas из последнего претапорте в Черкизово, жирная как тюлень, с характерными для тюленя усами, с грязными волосами, собранными в нелепый хвост. На ногах были столь же нелепые галоши или какие еще загадочные говнодавы фабрики «Большевичка». В руках литровая бутылка богородская легкая. Чудище представилось просто и незатейливо: «Вика, блянахёпта!». Да, и следует добавить, что помимо усов, сам по себе еблет у нее был столь выдающимся, что она могла бы составить конкуренцию ксюшеобщаг на обложке пилотного выпуска журнала «Коневодство».
Я мысленно проклял все мудрые заветы и изречения Рифеза и смог выдавить из себя лишь: «Вот это гоблины!!!». С тех пор эта милая парочка именовалась гоблинами в нашем поселке и в радиусе 20 км от него во все стороны.

К дому шли в тишине. Сердце бешено стучало, хмель выветривался со скоростью звука, молчание было тягостным. Мы с Русланом деликатно не спрашивали Илюху где и при каких обстоятельствах он мог познакомицца с этими чудовищами.  На Илюхе не было лица, он лишь повторял чуть слышно, как заклинание: «я вас предупреждал, я вас предупреждал».

В доме расселись за столом. Все старались занять место подальше от гоблинов. Было принято решение быстро нажраццо в дрибадан и уснуть мертвецким сном, чтоб никакой гоблин не мог пристать и грязно домогаццо. Но сделать это было непросто. Гоблины пили стаканами. Литр богородской стремительно исчезал на глазах без всякого копперфильда. Гоблины что-то нам рассказывали. Из их, наверное, интересных и беспесды занимательных историй удавалось разобрать лишь отдельные предлоги и междометия. Рассказ лился легко и непринужденно (параллельно с богородской) на русском народном, отборном и чистом как слеза младенца.

Здесь необходимо отвлечься. Будучи студентом третьего курса юридического факультета был отправлен на практику в ГСУ ГУВД г. Москвы. Однажды бравые милиционеры потеряли вещдок (пистолет) и искали его всем отделом, попутно пытаясь установить виновника инцидента. Хочу сказать, что даже в тот момент я не обогатился новыми идиомами и силлогизмами русского народного языка, как в тот момент, когда два года спустя на моей дачи сидели две девицы и, попивая богородскую легкую, рассказывали как сходили давече в магазин за продуктами.

Однако вернемся к нашим баранам. Вернее к Козловой и ее соратнице по оружию Вике. Они таки убрали литр и уже были… слегка подшофе! Есть же, блядь, еще женщины в русских селеньях! Расклад был пост. Руслан вырубился. Он был мудрее меня и поверил Илюхе на слово, что «бабы очень и очень страшные», посему заранее умысленно налегал на немирофф. Вариантов оставалось два: либо они нас изнасилуют, либо мы им так дадим, по любви, так сказать… Илюха вздохнул, встал, сказал: «я заварил кашу, мне и расхлебывать». Взял за руку Козлову и увел ее ебать в комнату.

Я мысленно троекратно перекрестился, прочел божий стих (особенно усиленно молил небеса, чтоб в поселке не давали свет, хотя бы до утра), вспомнил наставления Рифеза, и поплелся в соседнюю комнату. Вика поспешила за мной. Я шел медленно, так медленно, как только мог, мысленно обдумывая, как же все таки надо ибсти это чудовище.

Ночь. Пустая комната. Стояла кромешная тьма. У меня же стоял крайне вяло. Мысленно прогнав в голове окончание фильма дикая орхидея и представив эту самочку в главной роли во всяких непотребных позах, я нехотя натянул гандон на своего полудохлого бойца, и…, к черту поцелуи и предварительные ласки, вошел в эту жабу. Она как-то мерзко сопела подо мной, иногда давая мне понять, что она жива, бормоча что-то матерком.

Я ебал её на вытянутых руках, максимально отстранившись от неё, привстав на цыпочки, чтобы не касацца её никакими иными частями тела, кроме хуя. Я чувствовал лишь, что хуй ходит в гоблинской пизде, на чём я пытался сосредоточиццо. Пытался представить, что ебу какую-нибудь порнозвезду, но осознавая нелепость своего положения и трагикомизм ситуации, всякий раз мой ассоциативный ряд останавливался на Максиме Галкине!! Да, да! На мегасуперпупер популярном шоумене Максимке. Мне становилось его безумно жаль! Мне представлялось, что именно так, по нескольку раз в день и ТРЕЗВЫЙ он, бедняжка, стоя враскроячку, как я сейчас, трахает свою жирную и страшную Пугачеву. При мысли об этой сладкой парочке хуй у меня вял окончательно.

Поняв бессмысленность мучений, я вынул хуй из этого животного, снял гандон, сказал гоблину: «соси! но руками не тронь, сцуко!», насадил ее рот на свой член. Поебав ее хорошенько в рот минут пять, я благополучно туда и отстрелялся. Убедившись, что тварь все проглотила и теперь станет хоть немного более образованной и одухотворенной, я сообщил, что аудиенция закончена и она должна покинуть аудиторию, поскольку продолжения наших камасутр и девятисполовинойнедель не предусмотрено. Её нелепые попытки возобновить этого пьяного тинтобрасса были немедленно пресечены, а гоблин отчислен из комнаты на болт.

Утро… Утро…. Мне ли вам, господа падонки, рассказывать про утро.. Могу лишь сказать, что если такой эффект дает богородская легкая, то богородскую тяжелую видимо вливали пленникам в гестапо…
Хотелось сцать, срать, блевать…Шатало… Я вышел из комнаты… Я кое-как добрался до холодильника и утреннего пива. Руслан и Илюха выглядели не многим лучше. Руслан светился от счастья – ему не пришлось ебать гоблинов! Кто-то произнес: «Гоблины!». Мы начали затравленно озираццо, шарить по дому. В самой дальней комнате мы нашли обеих в кровате… Голых… У каждой было по баклашке очаково (они привезли с собой и заготовили с вечера), они пили из горла…

Козлова спросила у Илюхи: «Когда ты еще мне позвонишь, любимый!?». Мы заржали, Илюха покраснел как рак. И тут мой гоблин, Вика, выдала фразу, которая и по сей день звучит у меня в голове поминальным колоколом: «Маринованные усы, а у нас все серьезно? Ты же не играешь моими чувствами, правда?». Немая сцена из ревизора, потом всеобщий ржач, ну а потом…
Всякому гостеприимству приходит конец после подобных заявлений, гоблины вылетели пулей из дома и больше я их не видел. И не жалею об этом.
Прошли годы. Я уже многих забыл: блондинки-раком-на-пляже, рыженькие-в-рот-и-в-жопу, брюнетки-олинклюзив и т.д. и т.п.Но гоблинский кошмар – это, браццы, на всю жизнь!

Иной раз просыпаешься ночью в холодном поту, Анька, девочка моя любимая, обнимает, спрашивает: «что случилось? Опять кошмары?». Приходиццо врать. Ну не поймет она меня, если я правду расскажу, что видения я вижу часто, словно Иван Дулин с челябинского металлопрокатного завода, будто бы стоит Гоблин Вика в красных труселях и маааниит меня МААААНИИИТТ!!!

А Рифезу я теперь не верю, и вам не советую верить всяким там демагогам-теоретикам. Здесь на Удаве подростков много уму разуму набираеццо, им и совет – страшных баб не ебите, не наше это, падонковское, дело, и в домашних условиях мои опыты не повторяйте, опасно для здоровья!

Доверяй, но НЕ проверяй!
Иначе за ошибки молодости ночными кошмарами расплачиваццо придёццо.

Tweet