Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Вагон бракованных презервативов

  1. Читай
  2. Креативы
Известие о том, что на местную фабрику по переработке вторсырья поступил вагон бракованных презервативов, взволновало учеников старших классов. И назавтра многие старшеклассники явились с карманами, доверху набитыми невзрачными бумажными пакетиками со скользкими бледными резинками внутри, похожими на воздушные шарики. Но мы то знали, что это за воздушные шарики! У нас уже пробивались волосы на верхней губе и в других местах!

Это сейчас все стали такими смелыми, и любая пигалица может сказать на кассе: “Дайте мне три! А лучше десять!” А раньше не то что подросток, не каждый взрослый решался зайти в аптеку и попросить “стыдную” резинку. В самом слове “презерватив” был оттенок какой-то непристойности, и на публике его старались лишний раз не употреблять. Чтобы не произносить табуированное слово, был даже придуман специальный эвфемизм: “резиновое изделие номер два”. Человек, чтобы не смущать себя, теток в очереди и молоденькую продавщицу, так и говорил – дайте мне резиновое изделие номер два! Мол, я это не на хуй надевать буду, а так, от дождя спрятаться...
Простые люди, надо отдать им должное, и в те времена называли вещи своими именами: резиновое изделие - “гондон”. И плохого человека называли тоже - “гондон” (г – фрикативное ). Не знаю с чем это связано, с плохим ли качеством советского презерватива или с органом, на который его надевают, но слово было крайне популярное. В частотном словаре старшеклассника оно занимало почетное второе место. А какое слово занимало в частотном словаре старшеклассника почетное первое место, я говорить не буду, вы и сами, небось, хорошо знаете... Но в качестве обращения к другому ученику это, конечно же, было первое : “Слышь, гондон!”

Так вот, то, что потом началось в нашей школе, иначе не назовешь, как эээ... кондомный терроризм. Предмет интимного обихода, “стыдная” резинка, презерватив, присутствовал в школе повсеместно и тотально: валялся между парт в классах и коридорах, висел, завязанный на ручках дверей и окон, на классных досках и даже люстрах. Случайному человеку могло показаться, что он попал не в образовательное учреждение , а в тайное гнездо чудовищного разврата. А не случайному... Тетка из районо, зайдя с инспекцией и разглядев, что за резинку растягивают на перемене две третьеклассницы, просто свалилась в обморок, и её увезли на скорой. По всей школе стоял мрачный запах жжёной резины, изделие номер два массово поджигали и бросали в мусорные урны. На уроках ученики развлекались, демонстративно надувая презики, надевали их на линейки, пеналы и прочие малоподходящие предметы; второгодник Плыха на последней парте все пытался натянуть презерватив даже на свою скромного размера голову, на что Михаил Наумович, учитель языка и литературы, метко и едко заметил, что будет лучше, если Плыха всё-таки презентует его своему родителю, чтобы у Плыхи не дай Бог не появился братик и не дошел до этого класса. На переменах самые отчаянные наполняли презервативы водой из крана. И вместивший несколько литров воды латексный пузырь летел из окна в зазевавшегося школяра. Сначала в школяра. Потом полетел и в нелюбимого учителя. Бедный учитель математики Крушинский, положивший всю свою жизнь на алтарь образования и давно уже существующий на грани нервного срыва, попал под удары жидких “бомб”. Мокрый и оскорбленный, вздымал он к небу руки, призывая его обрушиться на головы неблагодарных учеников.

Если кто-то думает, что я отсиживался в сторонке и не принимал активного участия во всеобщем веселье, то он сильно ошибается. Своей соседке по парте, отличнице и примерной девочке Маше за то, что: а) не давала списывать контрольные по математике, б) просто не давала - я незаметно засунул несколько кондомов под обложку её образцового дневничка. Один пакетик я, коварный, добавил вскрытым и пустым. После этого Маша отсутствовала на занятиях три дня. На четвертый она появилась, тихая и бледная, и не глядя в мою сторону, попросила классную пересадить её за другую парту. У Маши, к слову сказать, был суровый отец. Он работал начальником местной пожарной охраны. Суровый и мстительный. И после той шутки мне не раз приходилось покидать школу по пожарной лестницы, чтобы избежать встречи с Машиным отцом, коренастая фигура которого угрожающе маячила у школьных ворот, не предвещая мне ничего хорошего…

Чтобы прекратить вакханалию и спасти честь школы, директор  собрала всех мальчиков старших классов и, выстроив их перед собой, произнесла гневную речь, суть которой сводилась к тому, что если мы не возьмемся за ум и не перестанем таскать в школу всякую дрянь, то она собственными руками оторвёт нам то, на что одевают эти грязные штучки, и они нам больше никогда не пригодятся.

Несмотря на то, что директор постоянно сбивалась на истеричный крик, а иногда и слёзы, угроза показалась нам вполне серьёзной, и вскоре в школе воцарилось прежнее спокойствие и тишина. А мы с Машей, как не странно, спустя некоторое время сделались близкими друзьями.

юрковец , 05.04.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Шлоссер, 05-04-2007 10:14:20

Энергичнее товарищи, энергичнее....

2

Краскопульт, 05-04-2007 10:14:20

http://img380.imageshack.us/img380/8221/26kt6.png

3

изотоп Зефира'36, 05-04-2007 10:14:31

гугугуг

4

а кому лихко?, 05-04-2007 10:15:31

появился согласно договорённости

5

нетунихуя, 05-04-2007 10:18:54

гандон-друг человека,ога

6

tpaxapb-naxapb, 05-04-2007 10:19:35

ответ на: Краскопульт [2]

>http://img380.imageshack.us/img380/8221/26kt6.png

она че сцуко, пернуть эфектна решила?

7

Berg, 05-04-2007 10:20:19

*что будет лучше, если Плыха всё-таки презентует его своему родителю, чтобы у Плыхи не дай Бог не появился братик и не дошел до этого класса*

могу тоже самое посоветовать автору - чтобы у него не появился братик и не принялся слать сюда всякую хуйню

8

Суслик, 05-04-2007 10:21:34

ответ на: Краскопульт [2]

спасиб за очередной пазитиф!

9

СУКУБ, 05-04-2007 10:24:45

история в тему. мой сын учится в четвертом классе. недавно принес запись в дневнике: "Принес в школу презервативы, надувал их и пугал девочек!!!" Спрашиваю:"Где взял?"(10 лет пацану)Говорит:"В аптеке купил". И продали же!!! Ну и детки, мать их(меня т.е.)бу-гы-гы....

10

дитч, 05-04-2007 10:34:49

зачот, б/п, смиялся)), пиши исчо, побольше таково позитива.

11

Удав, 05-04-2007 10:40:39

Фтюч, я твой коммент случайно удалил - не туда нажал. Извини, браза.

12

изотоп Зефира'36, 05-04-2007 10:45:58

>Мол, я это не на хуй надевать буду, а так, от дождя спрятаться...
Ржу и четаю дальши

13

изотоп Зефира'36, 05-04-2007 10:48:12

Вроде бы и нитшево, но каг то не так и не то. Полузачот от меня.

14

ЖеЛе, 05-04-2007 10:48:39

фтюч, не прощяй иво - он спицально это сделал...

а креатив я "ниасилил"... ибо токо недавно падобными "грузавеками с вазелином" были заполнены прасторы тырнета...

15

zolotoj, 05-04-2007 11:05:38

ответ на: tpaxapb-naxapb [6]

эффектно будет полюбому...

16

Ылья Мураметс, 05-04-2007 11:09:03

про гандоны... молодец!

17

Lehanah, 05-04-2007 11:24:13

Нормально, в формате "беззаботное детство", ****

18

Медленно превратившийся в хуй, 05-04-2007 11:25:23

когда-то гандоны веселили шо пездец, почему-то казалось верхом остроумия ево надуть, налить воды и кинуть, натянуть на дверную ручку и т.п.
Чувство юмора видимо с годами пропало.

19

Морда, 05-04-2007 11:26:03

ответ на: Краскопульт [2]

смареть не буду. Апять жопа небось

20

lopataS, 05-04-2007 11:26:12

Ага  охуеть и ни вьибацца

21

Fлюk, 05-04-2007 11:29:58

Зимняя децкая  забава-западло: береш ведро литров5-7, идеш в ванную и над ним акуратно наполняеш гандон водой, укладывая иво в ведро. Затем выходиш в под'езд и через акошко запускаеш капитошку в полет. Харашо памагает ат автосигналок всяких уебанов. Можно добавить краситель- типо зеленку. Гыгы.

22

W Я, 05-04-2007 11:43:37

про машу мало. а жаль.

23

злоебучка, 05-04-2007 11:48:39

б/п прикольна,страчи ишшо

24

бармалей, 05-04-2007 12:01:03

ХУЙПЕСДА

25

Шарапов, 05-04-2007 12:28:40

Краскопульт жжот как фсегда

26

Злаказрыл, 05-04-2007 13:11:40

Он ана ему его
Как зачем и почему?

27

Техническая Интылигенция, 05-04-2007 13:36:16

Нашествие гандонов.
Ужоснах

28

Kirpitch, 05-04-2007 14:10:17

Гандоны это не сигареты, нестрашные.

29

TpaxTop, 05-04-2007 14:26:07

Тема ебли не раскрыта... Но в остальном - зачод!!!

30

GanSS, 05-04-2007 14:53:11

не читал походу хуебень

31

Vasja, 05-04-2007 14:56:23

Както не по адресу

32

РУЩ, 05-04-2007 15:01:51

слог хороший пешы

про машу

33

МаХенаторный Камбенатор, 05-04-2007 15:47:19

нармальна таг....а исчо на письку надеваетсо

34

чичен, 05-04-2007 16:16:19

патаму-патаму што вы ГАНДОНЫ

35

Бруталайзер, 05-04-2007 21:00:34

Паебень.

36

Ложкин и Матрешкин, 06-04-2007 03:59:37

афтар резиновое изделие номер два

37

Римма Ларс, 07-04-2007 02:09:48

А где про еблю с Машей в гандоне???

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Вы все время пялитесь на мою грудь и хотите слапать ее. Да, да! Разве не так, программист Бунин? Ишь как глазенки-то запрыгали, потянуло на сладенькое, знаю я таких как вы, поют соловьем трели, а похотливые ручонки так и тянуться к невинной девичьей груди.»

«Автобус дернулся – девушку прижало ко мне так, что я почувствовал её бедра, живот, чашечки бюстгальтера... Головой она почти уткнулась в мою грудь и попыталась отодвинуться. Куда там... Так мы и поехали. Я мог сколько угодно любоваться её склоненной головой, маленьким аккуратным ушком, проглядывающим сквозь каскад блестящих волос и гладкой, чуть смуглой кожей шеи и плеч.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg