Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Ограбление
- Как?
- Порядок. Побежал к своей бабе.
Человек повесил на грудь прибор ночного видения.
- Эх, Кузьма, нам бы такую технику лет десять назад – мы бы с тобой зажгли…
- Хорош пиздеть, Сеня. Нам пора.
Два силуэта выскользнули из-за угла и, стараясь держаться в тени, короткими перебежками двинулись в сторону магазина.
Внезапно один из них остановился, и, схватившись за голову, громким шёпотом сказал:
- Бля… Запарил!
- Ну что там?
- Да в магазине вчера новую систему видеонаблюдения поставили.
Кузьма подошёл к подельнику, положил растопыренную ладонь ему на лицо, и сделал шмазь.
- Что же ты, падла, склеротик ёбаный, только сейчас об этом вспомнил? Очко взыграло, да? Зассал идти на дело?
- Кузьма, я внатуре запарил. – заныл второй. – Гадом буду. Возраст уже не тот, клинит меня в последнее время. Бля буду, век воли не видать...
- Ну, сука, ты фраер, в натуре... Ладно. Придётся идти по-чапаевски.
- Ты что? Мусора повяжут.
- Не бздо. Тряхнём стариной.
Кузьма натянул на голову маску и, вынув из-за пазухи фомку, направился прямо к витрине.
Его подельник подбежал к телефонной будке рядом со входом в магазин и, подпрыгнув, резким рывком оторвал трубу кабельного ввода. Затем последовал примеру товарища.
- Кузьма, слышь! – опёршись на изогнутую трубу словно на трость, и встав в картинную позу, снова зашептал он. – Я похож на Скруджа Мак-Дака, гыгык?
- Иди сюда, чувырло, а то я сейчас из тебя Чебурашку сделаю. – прошипел Кузьма.
Налётчики встали у витрины, и взяли инструмент на изготовку.
- Ну, БАНЗАААЙ БЛЯ!!!– заорал Кузьма и со всей дури вмазал монтировкой по витрине.
Его подельник несколькими точными ударами трубы довершил начатое дело, оставив на месте витража широкий проход.
Заголосила сигнализация, в магазине вспыхнул свет.
- Быстро в подсобку. Товар там. Направо, потом ещё раз направо, дверь откроешь с ноги. Бери два и бегом ко мне. А я пока кассу пощупаю. У нас 5 минут до приезда охраны. – распорядился Кузьма, подходя с монтировкой к кассовому аппарату.
Через пару минут его товарищ волоком втащил в торговый зал два ящика.
Кузьма, охнув, поднял один.
- Тяжёлый, сцуко.
- Канаем отсюда – подхватив второй, с придыханием ответил Сеня.
Они вылезли через витрину и, держась в тени, тяжело побежали прочь.
За углом ближайшего дома, был припаркован небольшой микроавтобус.
Поставив ящик на землю, Кузьма открыл багажник и, отдуваясь, коротко бросил:
- Ну всё, бля. Загружай.
Начальник службы охраны вышел из директорского кабинета и вытер рукой вспотевший лоб.
- Ну как? Cильно досталось? Он сегодня с утра злой как чёрт. – сочувственно спросила секретарша.
Главный охранник присел на диван.
- Да нет. Всё нормально. Я уж думал, случилось что-то серьёзное. Позвонил мне с утра его зам на мобильник. Крики, вой, гром и молнии. Говорит, босс в ярости, приказывает немедленно явиться. Что, мол, за бардак у нас происходит, и куда смотрит охрана.
А украли-то из магазина всего два ящика “Блэк Лейбла”, да выгребли пять тысяч рублей из кассы. Деньги за разбитую витрину вычтем из зарплаты охранника, остальное - покроет страховка.
- А грабителей ловить будете?
- С этим проблемы. Есть запись системы видеонаблюдения, но налётчики были в масках. Отпечатков тоже нет. А с такими данными кого-то искать бесполезно.
По братве, конечно, “пробьём”, но кража - полное фуфло. По воровским понятиям даже на хулиганство не тянет. Видимо, какие-то залётные лохи решили поживиться, чем бог послал.
- А милиция?
- Что милиция? Если уж мы их найти не можем, то менты и подавно никого не станут искать. Это же полный “глухарь”.
Вечером того же дня, начальник службы охраны сидел у себя на кухне вместе с первым заместителем гендиректора торгового дома «Садко», и пил горькую.
- Да ладно тебе, Саш. – успокаивал его первый зам. – Ну покричали на тебя малость. Бывает. Охранник твой по-любому был виноват...
- Да хуй с ним, с охранником. Охранник уже уволен. Но я ведь до этой ёбаной демократии пятнадцать лет опером отпахал. А меня отчитали, словно какого-то пацана. И самое главное кто?! Неужто он думает, что я…
- Остынь, пожалуйста. Я всё понимаю, но и ты тоже пойми. Когда у тебя есть всё, что можно купить за деньги - в жизни начинает не хватать простых человеческих радостей. Ну вспомнил человек молодость, захотелось адреналинчика…
Зам махнул рюмку вискаря и закусил квашеной капустой.
- Твоё здоровье, Саш.
Начальник службы охраны пошарил под столом, и вытащил оттуда завёрнутую в газету монтировку.
- Между прочим, с “пальчиками”. – язвительно заметил он. - Так что это господину директору Кузьмину – развлечение. А мне – геморрой. Кто-то из жильцов соседнего дома, услышав, что сработала сигнализация, позвонил ментам. И если бы я не прилетел в магазин раньше них... Ну ты понял, Сеня?
- Порядок. Побежал к своей бабе.
Человек повесил на грудь прибор ночного видения.
- Эх, Кузьма, нам бы такую технику лет десять назад – мы бы с тобой зажгли…
- Хорош пиздеть, Сеня. Нам пора.
Два силуэта выскользнули из-за угла и, стараясь держаться в тени, короткими перебежками двинулись в сторону магазина.
Внезапно один из них остановился, и, схватившись за голову, громким шёпотом сказал:
- Бля… Запарил!
- Ну что там?
- Да в магазине вчера новую систему видеонаблюдения поставили.
Кузьма подошёл к подельнику, положил растопыренную ладонь ему на лицо, и сделал шмазь.
- Что же ты, падла, склеротик ёбаный, только сейчас об этом вспомнил? Очко взыграло, да? Зассал идти на дело?
- Кузьма, я внатуре запарил. – заныл второй. – Гадом буду. Возраст уже не тот, клинит меня в последнее время. Бля буду, век воли не видать...
- Ну, сука, ты фраер, в натуре... Ладно. Придётся идти по-чапаевски.
- Ты что? Мусора повяжут.
- Не бздо. Тряхнём стариной.
Кузьма натянул на голову маску и, вынув из-за пазухи фомку, направился прямо к витрине.
Его подельник подбежал к телефонной будке рядом со входом в магазин и, подпрыгнув, резким рывком оторвал трубу кабельного ввода. Затем последовал примеру товарища.
- Кузьма, слышь! – опёршись на изогнутую трубу словно на трость, и встав в картинную позу, снова зашептал он. – Я похож на Скруджа Мак-Дака, гыгык?
- Иди сюда, чувырло, а то я сейчас из тебя Чебурашку сделаю. – прошипел Кузьма.
Налётчики встали у витрины, и взяли инструмент на изготовку.
- Ну, БАНЗАААЙ БЛЯ!!!– заорал Кузьма и со всей дури вмазал монтировкой по витрине.
Его подельник несколькими точными ударами трубы довершил начатое дело, оставив на месте витража широкий проход.
Заголосила сигнализация, в магазине вспыхнул свет.
- Быстро в подсобку. Товар там. Направо, потом ещё раз направо, дверь откроешь с ноги. Бери два и бегом ко мне. А я пока кассу пощупаю. У нас 5 минут до приезда охраны. – распорядился Кузьма, подходя с монтировкой к кассовому аппарату.
Через пару минут его товарищ волоком втащил в торговый зал два ящика.
Кузьма, охнув, поднял один.
- Тяжёлый, сцуко.
- Канаем отсюда – подхватив второй, с придыханием ответил Сеня.
Они вылезли через витрину и, держась в тени, тяжело побежали прочь.
За углом ближайшего дома, был припаркован небольшой микроавтобус.
Поставив ящик на землю, Кузьма открыл багажник и, отдуваясь, коротко бросил:
- Ну всё, бля. Загружай.
Начальник службы охраны вышел из директорского кабинета и вытер рукой вспотевший лоб.
- Ну как? Cильно досталось? Он сегодня с утра злой как чёрт. – сочувственно спросила секретарша.
Главный охранник присел на диван.
- Да нет. Всё нормально. Я уж думал, случилось что-то серьёзное. Позвонил мне с утра его зам на мобильник. Крики, вой, гром и молнии. Говорит, босс в ярости, приказывает немедленно явиться. Что, мол, за бардак у нас происходит, и куда смотрит охрана.
А украли-то из магазина всего два ящика “Блэк Лейбла”, да выгребли пять тысяч рублей из кассы. Деньги за разбитую витрину вычтем из зарплаты охранника, остальное - покроет страховка.
- А грабителей ловить будете?
- С этим проблемы. Есть запись системы видеонаблюдения, но налётчики были в масках. Отпечатков тоже нет. А с такими данными кого-то искать бесполезно.
По братве, конечно, “пробьём”, но кража - полное фуфло. По воровским понятиям даже на хулиганство не тянет. Видимо, какие-то залётные лохи решили поживиться, чем бог послал.
- А милиция?
- Что милиция? Если уж мы их найти не можем, то менты и подавно никого не станут искать. Это же полный “глухарь”.
Вечером того же дня, начальник службы охраны сидел у себя на кухне вместе с первым заместителем гендиректора торгового дома «Садко», и пил горькую.
- Да ладно тебе, Саш. – успокаивал его первый зам. – Ну покричали на тебя малость. Бывает. Охранник твой по-любому был виноват...
- Да хуй с ним, с охранником. Охранник уже уволен. Но я ведь до этой ёбаной демократии пятнадцать лет опером отпахал. А меня отчитали, словно какого-то пацана. И самое главное кто?! Неужто он думает, что я…
- Остынь, пожалуйста. Я всё понимаю, но и ты тоже пойми. Когда у тебя есть всё, что можно купить за деньги - в жизни начинает не хватать простых человеческих радостей. Ну вспомнил человек молодость, захотелось адреналинчика…
Зам махнул рюмку вискаря и закусил квашеной капустой.
- Твоё здоровье, Саш.
Начальник службы охраны пошарил под столом, и вытащил оттуда завёрнутую в газету монтировку.
- Между прочим, с “пальчиками”. – язвительно заметил он. - Так что это господину директору Кузьмину – развлечение. А мне – геморрой. Кто-то из жильцов соседнего дома, услышав, что сработала сигнализация, позвонил ментам. И если бы я не прилетел в магазин раньше них... Ну ты понял, Сеня?
— Йохан Палыч , 30.03.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
LaVe, 30-03-2007 20:06:03
Понравилось.Конец что-то напомнил.Где-то ужо было нечто подобное.А так вполне смешно.
6599632Александр Второй, 30-03-2007 20:12:15
Пра любофффьььь????
6599668Дрыщов, 30-03-2007 20:12:56
Хуита и бливотина. Экстрималы ёбанные.Отпизл\дили бы абоих. Урроды,бля.
6599674Стройбатыч, 30-03-2007 20:19:16
*30-03-2007 18:18:23 ЖеЛе
6599700Книго ужо есь, счас издателя исчем.
НАДЯНЯ, 30-03-2007 20:26:48
Кратко и внятно. Зачот!
6599767Доброе Бабужко Арина (хде кружка, блиааа!?), 30-03-2007 20:48:55
предсказуемо, аднако вполне читабельно... зачтено
6599909ШЕСТЬ ГРУСТНЫХ БУКВ, 30-03-2007 20:56:19
Как говаривал Дед Щукарь. -" Хуйегознает.Вот какое моё мнение будет".
6599960Йохан Палыч, 30-03-2007 21:09:40
ответ на: ШЕСТЬ ГРУСТНЫХ БУКВ [71]
А ты что думал? Каждое крео сразу ваять не по-децки и прямо в нетленку хуярить?
6600062Некоторое количество пятничного развлекалова, имхо, как раз сегодня в тему. Пятница же. Грузовозы читать как-то не рулит.
Да и нетленка эта... НТЗ, кароче.
русская свинья, 30-03-2007 21:17:28
телефонная книга поинтереснее будет,чем эта хуета.
6600120ты ебаный палыч лучче объявления пиши,типа по газонам не ходить,
это у тебя должно хорошо получится
Ацкий Драчила, 30-03-2007 21:32:18
палыч явно йёханулся с изложением. парадавала толька фабула высера. можэт пириделаешь, а?
6600258Faust, 30-03-2007 21:37:50
ответ на: ЖеЛе [5]
Переведи..
6600327Ибануццо, 30-03-2007 21:46:19
От Йохан Палыча ожидал лучшего.
6600413Но сиравно ЗАЧОТ.
ШЕСТЬ ГРУСТНЫХ БУКВ, 30-03-2007 22:16:17
ответ на: Йохан Палыч [72]
Да я только ЗА!.
6600676Пусть Зелёные Пикассы учатся как надо писать.
Хранительница личностных матриц, 30-03-2007 22:24:21
ШЕСТЬ ГРУСТНЫХ БУКВ
6600740коллега, кам ту ася.
Ульф, 30-03-2007 22:54:32
Што блатные,што суки!Один хуй-шакалы позорные!
6600995Йохан Палыч, 30-03-2007 23:03:36
30-03-2007 22:54:32 Ульф
6601063Кто-б сомневался.
Вкурил, кароче.
Kontr@, 30-03-2007 23:06:13
(с) какойто блять куртуазный маньерист - "кисла, кисла, кисла.."
6601082гамнониачом. плюнуть автору в ухо! смачьно харкнуть
базука, 30-03-2007 23:09:52
Кузьма, охнув, поднял один.
6601115- Тяжёлый, сцуко."
Забавно, что один из псевдограбителей был Падонком. Надо было Автору развить тему.
По сути выложенной профилированной аттестованной хуйни ничего сказать не могу.
пионерский расчленитель анала, 30-03-2007 23:34:23
воры кстати походу далбайопы какие-то. какой умный человек будет витрину разбивать,этож палево шопесдетс.
6601323а так крео порадовало
Ебурактор, 30-03-2007 23:36:21
Спасибо, мне понравилось.
6601346Пиши чаще!
пенис хилтон, 31-03-2007 00:31:00
ответ на: РобЗомбе [53]
В точку. (опробываю новую фичу с ответами).
6601897Мочканём!, 31-03-2007 00:31:56
Не, банально и несмишно. Больше 4* не паставлю.
6601905Хатя на фоне паследней недели - очень нехуёво.
Пиелонефрит, 31-03-2007 01:05:38
Извини, Йохан, но это хуйня.
6602278schade, 31-03-2007 01:10:26
бля, выпила я много - про че?? невкурила...
6602321мидвед паиБалу, 31-03-2007 01:23:50
Хуита. Испат нактей.
6602483Sgt.Pecker, 31-03-2007 01:32:04
Вискарь з капузтой-ацтой,нада капусту з вискарём.
6602568КГ/МА
Sgt.Pecker, 31-03-2007 01:41:11
Нет большего отстойа,чем попасть в первую десятку безмазовых каментов(админы не в щёт,ибо делать им больше нехуя)Т.Н.Первонахи-быдло конченное,ебитесь со своей энергетикой вечно.
6602682Книги читайте правельные,может и примут вас в пионеры.
Золото Инков, 31-03-2007 02:24:34
забавно
6602902hhyy, 31-03-2007 07:35:04
alle?
6603436hhyy, 31-03-2007 07:35:54
нахнутъ? ненахнут?
6603437hhyy, 31-03-2007 07:36:21
поехали
6603438hhyy, 31-03-2007 07:36:30
oops
6603439hhyy, 31-03-2007 07:36:44
up
6603440oops, 31-03-2007 07:38:22
100
6603442hhyy, 31-03-2007 07:39:28
пиздижа говоришь много, а хуй вам
6603443Mirinae, 31-03-2007 09:15:33
"Его подельник подбежал к телефонной будке рядом со входом в магазин и, подпрыгнув, резким рывком оторвал трубу кабельного ввода."(с) - какой сука подельник прыгучий билядь, вот мудаг-то - до трубки сука дапрыгнул тварь
6603609Mirinae, 31-03-2007 09:21:23
нормально, скомкано тока
6603629пАДОНАК С МАЛЕНЬКОЙ БУКВЫ, 31-03-2007 09:51:31
афтар, сознайса - ты мент?
6603736Робат-Ебобат, 31-03-2007 11:33:27
Шо за гавно?
6604365Йохан Палыч, 31-03-2007 11:42:06
Робат, а ничо если я тебя с утреннего похмела традиционно пашлю нахуй?
6604423Ничего личного, канешно, просто настроение хорошее.
Капатель, 31-03-2007 12:22:36
Зарисовка про скруджа магдака - пожалуй, самое лучшее место
6604646Агроном, 01-04-2007 03:07:00
108-Й
6609432Медленно превратившийся в хуй, 01-04-2007 08:11:41
пожалуй зачот.
6609998шанхай пудун призон, 01-04-2007 13:46:11
нечитал
6611163шанхай пудун призон, 01-04-2007 13:46:19
но нахаю
6611165Робат-Ебобат, 01-04-2007 16:49:58
31-03-2007 11:42:06 Йохан Палыч
6611864Приходи на тусу, там пошлешь.
Робат-Ебобат, 01-04-2007 16:50:17
Традиционный еблан
6611865ЗМ, 02-04-2007 11:08:31
Позитив.
6617241кризис среднего возраста,приключения на задницу.
Йохан Палыч, 02-04-2007 13:27:44
ответ на: Робат-Ебобат [110]
Я не любитель тус и бычья, Робат.
6618644Сходив однажды на подобное мероприятие, я определился с кругом своего общения, и пересекаюсь с этими людьми безо всяких тусняков.
Так что - может, конечно, и приду, но:
1. Если мне не будет лень.
2. С тобой я, всего скорее, всё равно общаться не стану. Нам не о чем толком говорить, и друг для друга, судя по тому, что мы несколько раз с тобой пересекались и общения не вышло, мы малоинтересны.
А если тебе охота помахать кулаками - отпизди Валуева. Думаю, после этого ты надолго успокоишься. Сам еблан.
КАРАБАС БАРАБАС, 06-04-2007 22:12:52
Сало режется на куски размером с кулак, чеснок из расчета 1 долька на 1 кусок сала и этот чеснок режется на тонкие ломтики. Специи - хмели-сунели, перец, молотый укроп (сухой) и т.д., - по вкусу. Берется большя кастрюля для сала. На дно кастрюли насыпается немного приправ, перца и чеснока. Далее натираем смесью соли и перца с другими приправами наше сало. После этого укладываем сало в кастрюлю кожей вниз и повторяем операцию с другим куском сала, пересыпая все это дело специями и чесноком. Соль можно не экономить... Когда запасы сала истощатся, его надо немного утрамбовать в посудине, накрыть крышкой меньшего диаметра или тарелкой, сверху - небольшой спуд - например, 3-литровую банку с водой), и при комнатной температуре 1-2 дня без доступа света. После этого сало уже почти готово - осталось его вытащить из кастрюли, стряхнуть сок, завернуть в хлопчато-бумажную тряпочку и положить в холодильник на несколько дней. Если гости придут раньше, то, право, это тоже не проблема. Часок в морозилке и всё! Вот и весь рецепт!
6667219