Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Деловой этикет

  1. Читай
  2. Креативы
Пятничный бодрячок весело бродил по офису. Послеобеденное благодушие выливалось в пиздёж за жизнь. Все ждали окончания рабочего дня. Оставалось несколько часов.
Треньканье поставленного на тихий звук телефона почему-то опечалило. Я взглянул на дисплей, и расстроился совсем: звонил генеральный.
- Да, Дмитрий Михайлович, внимательно.
- Альберт, зайди, дело есть.
Я обречённо поплёлся в кабинет.

Вообще-то, босс - неплохой мужик, пахать на него  приятно, ибо материальные блага совмещались с корректностью. На моей памяти он послал нахуй только одного человека – свою жену, да и то потом долго извинялся прилюдно. Да и жена, вобщем-то, не в штате фирмы.
Но имел он один качественный заёб – организовывать различные корпоративные мероприятия. При чём, всего лишь на две попойки (Новый год и День рождения компании), была целая череда всевозможных тренингов, семинаров и театров, посещаемых строем, в колону по двое.
На этот раз я так же почуял беду.

- Заходи, Альберт, присаживайся. У тебя сегодня все сотрудники на месте?
- Нет. Пичугин болен.
- Да? Плохо, плохо, - Дмитрий Михайлович в задумчивости стал натирать руками подлокотники кресла, - я за этот семинар три тысячи отдал, надо максимально загрузить лектора.
- Какой семинар, - качнуло меня, - какой лектор?
- Деловой этикет. Сегодня рабочий день – до 16:30, за безлошадными приедет микроавтобус. Значит, к своему отделу цепляешь отдел логистики, и кадровичек тоже забирай, пусть послушают. Всё, Альберт, иди, работай. Да! Лектора не забудь покормить!

Я уныло выбрался из кабинета. По дороге до отдела я придумывал, как бы помягче сказать сотрудникам, что сегодня не пятничная попойка, а духовная пища. Будем учиться максимально вежливо посылать нахуй. Это безумно важное знание, учитывая реалии нашей страны. 

***
Нашим лобным местом оказался забытый всеми кинотеатрик на юго-востоке Москвы.
Смотреть на него без слёз было не возможно, а от предположения о  месте для проведения кофе-брейк становилось тревожно и хотелось срать.
Внутри господствовала ядерная зима. На мой взгляд, помещение до такого состояния можно довести с приложением усилий. Я представил себе группу экстремистов, врывающуюся в кинотеатр, в праведном гневе разгоняющую тусу Церкви Иисуса Христа различным шанцевым инструментом и спортивным инвентарём. Тем более что при входе висела замытая дождями и засраная птицами реклама сборища этих пизданутых.

Мы уныло потянулись в зал. Расселись в первом и втором ряду и стали мрачно ждать начала.
Начало, в виде элегантной женщины вышло на сцену тяжёлой немецкой походкой.
Вообще-то, она была весьма эффектна:  строгий юбочный костюм, серые глаза смотрели сквозь стильные очки. Я перевёл взгляд на её, достаточно стройные, ноги, и весь позитив был убит просвечивающимся сквозь колготки варикозом. Определённые поначалу сорок пять лет жизни повесили на себя ещё одно десятилетие.

Она оглядела аудиторию взглядом, который как бы искал нерадивых учеников, и произнесла:
- Господа, позвольте представиться. Елена Викторовна Тиль, директор цента «Деловой Протокол».
Зал сжался в предчувствии смертельной тоски.
- Мы рассмотрим сегодня темы: Внешний вид. Представление. Деловой обед.
В глазах слушателей появился огонёк бешенства, который появляется перед гибелью.
- Профессионал не может себе позволить не знать правила игры в бизнес. Поэтому, необходимо выглядеть так, что бы в любую минуту была готов раздеться.
При этой фразе зал слегка ожил. Неужели эти монстры ебутся, как все нормальные люди?
Но дальше пошёл гундёж:

- Зона бикини у женщин должна быть ухожена
-Подмышки у мужчин и женщин выбриты
-Волосы из носа удалены
-Волосы из ушей удалены
-Ноги у женщин выбриты
-Педикюр и маникюр обязателен для мужчин и женщин. Лаки выбирать стараться нейтральные либо бесцветные. Мужчины используют только специальные лаки для профилактики заболеваний ногтей. Для женщин яркий лак возможен только вечером, «похоронные» цвета (чёрный, синий, зелёный, фиолетовый) не допустимы вообще.
Яркий лак у женщин и длина ногтей более 7 мм является вызовом, message, направляющие мысли собеседника – мужчины в сторону от тематики (если он живой)
-Косметика у женщин наносится по типу « на мне нет косметики» (что гораздо сложнее). Необходимо следить за границами наложения тонального крема, подбирать с губ помаду после наложения (в противном случае это грозит либо расплывом помады, либо объедания её с края губ). Губы должны быть загнаны контурным карандашом для создания эффекта симметрии (губы не симметричны относительно нижняя - верхняя, правая -левая)
-Волосы должны иметь у женщин среднюю длину. Не допускаются длинные распущенные волосы «русалка» (особенно при встрече с другой деловой женщиной). Не допускаются кудельки (пейсики) на висках. Это простит.
У мужчин причёска должна быть аккуратна в отношении краёв (виски, затылок)
-Борода не носится, усы – в зависимости от консервативности бизнеса.

На двадцать человек сидело только две девушки – кадровички, посему слушали это слегка охуело. То, что пелотки брить надо, это понятно, но на помаду было глубочайше похую.
Полезная информация продолжала выдаваться нагара:

-Бельё, как правило, имеет некие очерченные границы, на которых находятся всевозможные рулики и резинки. Под лёгкой летней одеждой они могут очень прекрасно проступать. Это годиться для вечеринки, особенно, если женщина и мужчина готовы ответить за свой message. Но в деловом стиле, а тем более Бизнес Бест это не допустимо
Поэтому:
-Мужчинам рекомендуется носить трусы – плавки, а не «боксёры»
-Бюстгальтер у женщин должен быть правильного размера, что бы он не впивался в тело, не выставлял на показ грудь (так же не надеваются бюстгальтеры, создающие форму груди, давящую на декольте)
-Необходимо женщинам проследить, что бы трусики не указывали на свою форму, посредством создания линий на ягодицах под юбкой или брюками.

-Носки у мужчин должны быть из х/б, шёлка или тонкой шерсти. Они не должны быть полупрозрачными или белыми
-Носки должны быть в цвет костюма или обуви.
Не должно быть никаких лейблов, это удешевляет

-Колготки у женщин должны совпадать по количеству den с массивностью ткани, из которой выполнена одежда.
При подборе цвета колготок, необходимо взять с собой кусок ткани от костюма, натянуть колготы на кулак и понять, подходят ли они по цвету. Хранить колготки необходимо в пакете или коробке, на которой обозначено, для какой одежды они подходят. Необходимо всегда иметь с собой запасную пару того же цвета и плотности.
Колготки в сетку – для варьете. Чёрные колготки – не более 10-15 den. Белые не допускаются.

Я оглядел собратьев по несчастью, и заметил, что многие попросту спят, некоторые – с открытыми глазами. Я и сам находился в ватном состоянии. Но захрапеть мне – дикое неуважение к проёбаным деньгам работодателя.
Гоголь писал, что мостовой, как и любой пытке, приходит конец. Толька эта позитивная фраза позволила мне выслушать всё, и не ёбнуться умом.
По поводу кофе-брейк я переживал зря, его попросту не было. Никто даже ссать не бегал, с надеждой ожидая окончания этой ебли мозгов.

-На сегодня закончим, - милостиво произнесла Елена Викторовна.
Хуясе, милость! Это означает, что будет продолжение.
- Кто из вас Альберт Николаевич?
Я затравлено оглянулся, и обречённо встал, с самыми плохими предчувствиями.
- Все свободны. Вас, Альберт Николаевич, как руководителя, попрошу задержатся.
Я с тоской стал наблюдать, как устало-радостные коллеги покидают зал, ехидно косясь на меня.
Елена Викторовна внимательно меня осмотрела, сняла очки, потёрла переносицу и молвила:
- Для Вас, Альберт Николаевич, занятия не закончились. Продолжим в практическом аспекте: деловой ужин.
Я стал тихо ненавидеть всё. И в частности – переносицу Тиль.
- Угу. Тут неподалёку есть место приёма пищи, - тяжело, глядя в глаза лектору, произнёс я, - там шумновато по пятницам, шары гоняют. Но на третьем этаже можно поесть.
- Вы усвоили тему «Приглашение на ужин», - великодушно похвалила меня эта гарпия, - идёмте.

***
Темы «гардероб» и  «приглашение дамы за стол», я тоже сдал. На третьем этаже боулинга было относительно тихо. Разобравшись с заказом, мы принялись ждать выдачу корма. Я молчал. Елена Викторовна тяготилась молчанием.
- Вы женаты? – внимательно глядя на меня, спросила она.
- Нет, - буркнул я.
- Почему?
- Не встретил единственную.
- И когда планируете это сделать?
- Хотел сегодня вечером, - нагло глядя в глаза, произнёс я, - да не судьба: семинар.
Елена Викторовна с интересом поглядела на меня и неожиданно произнесла:
- Ну почему же «не судьба»? Вы, как я понимаю, говорите о сексе, а не о браке. Так вот, брак мне тоже ни к чему, но качественный секс могу Вам обещать.
Как же диссонирует вежливая форма обращения с предложением «давай ебаццо»!
Я с интересом посмотрел на её красивое, породистое лицо. Затем вспомнился варикоз, на данный момент пребывающий под столом, и расстроился.
- Елена Викторовна! Вы – очень красивая женщина! Любой бы на моём месте с радостью откликнулся на Ваше, весьма заманчивое, предложение. Но Вы – мой преподаватель. И я не смогу абстрагироваться на лекциях от секса с Вами. Возможно, потом, когда семинар будет закончен….. Извините, я отойду.

Я канонически положил салфетку на стол и встал. У пробегающей мимо официантки громким шёпотом (что бы слышала Тиль), поинтересовался о дислокации туалета.
- За углом белая дверь, - на бегу пропела днепропетровскими нотками официантка.
Ссать я не хотел, но не хотел и первую реакцию на отказ рассматривать.

Повернув за угол, я обнаружил две белые двери. Без табличек. Сыграв несколько секунд в «эники – бэники», рванул на себя левую.
Это был не туалет. Это было подсобное помещение.
Спиной ко мне стояла девушка и судорожно распихивала купюры по карманам, согласно достоинству.  На шум сзади она испуганно обернулась, но, увидев меня, успокоилась.
Милое лицо светилось не то детской непосредственностью, не то мудрой женской хитростью. Глаза насмешливо щурились на фоне трогательных веснушек. Бейджик на груди возвестил мне, что имя ей – Марина.
- Марина, здравствуйте! – после небольшой паузы начал я полное представление по форме, - позвольте представиться, Альберт. Я Вас искал.
- Вы меня искали? – улыбнулась девушка.
- Да, разумеется, - я подошёл поближе, - Вы мне сейчас просто необходимы!
Я взял в ладони её голову, и стал нежно дуть на веснушки, как бы пытаясь сдуть их, но некоторые оставить.

Сзади с шумом распахнулась дверь. Я с досадой обернулся, и обнаружил там преподавательницу.
- Елена Викторовна! – с возмущением произнёс я, - Вас что, в «Деловом Протоколе» стучаться не учат? Люди, в конце концов, ебстись задумали, а тут Вы! Нехорошо так, нельзя.
Тиль тихо извинилась, и прикрыла дверь.
- Так вот, Марина, о чём мы бишь?

геша , 26.03.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


101

NAXNAX, 26-03-2007 13:40:51

плять, сотка праипалась....

102

Херасука Пиздаябаси, 26-03-2007 13:41:00

Праибал нахенг и горько заплакал... Буду четать сквось слиозы...

103

родом из СюКю, 26-03-2007 13:41:15

Все нах пайду сука искать 3000 бля тоже хачу ебать варикозных

104

NAXNAX, 26-03-2007 13:41:19

даешь заборчег хатя бы.....

105

NAXNAX, 26-03-2007 13:41:35

111

106

Подъебки, 26-03-2007 13:41:50

26-03-2007 13:01:22  яйцерезка(эксгумированный труп с ядом) 
Яйцерезка, Вы читали лекции по ДК?
ой фу-у-у-у, мегеге

107

шанхай пудун призон, 26-03-2007 13:44:04

чота дефки активизировались...
нахинг - это модно!

108

MatraZZ, 26-03-2007 13:44:25

хуясе скока панасрали(висёлыйсмайлег)!
ниачём!

109

пАДОНАК С МАЛЕНЬКОЙ БУКВЫ, 26-03-2007 13:45:00

для гломурного журнальчега сайдёт. Но тут веть удафком?

110

яйцерезка(эксгумированный труп с ядом), 26-03-2007 13:45:11

26-03-2007 13:41:50  Подъебки 
а то....прочитала курс и поняла -- в россии дресс-кода быть не может. никогда. любоффф дам к крайностям в виде либо мешка либо полупрозрачностей, а тяга мужчин к сочетанию сандалии плюс носки делает понятие дресс-кода совершенно неприемлемым на наших просторах.

111

оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 26-03-2007 13:45:26

хуякас

112

Подъебки, 26-03-2007 13:46:16

Дресс-Кот:
1. Носки (ани жы сырки) - чтобы не воняли и чтобы пальцы не вылазили полностью;
2. Джынсы - чтобы колени не выпирали более чем на 200 мм;
3. Светер - чтобы не турецкий, чтобы под цвет перхати;

113

pisdron, 26-03-2007 13:46:41

ничетаксибе, тока концовку схавал.поднасрала то концовочка...

114

Мася (Начальник), 26-03-2007 13:48:33

еще одно правило!
есть что сказать.. говори чотка и кратка )))
"- Альберт, зайди, дело есть..
...........
- Так вот, Марина, о чём мы бишь?"
и все!!!
краткость понятно чья сысра!!!

115

мальчег в сандаликах, 26-03-2007 13:50:50

дрыс кот это бля зло, пачище нахинга

116

Агриппина Х., 26-03-2007 13:51:23

папробую дочитать до канца, но ничего пааисчать ни магу....

117

БлядощерЗалуппоГоловый, 26-03-2007 13:51:34

дохуя вады афтар, иди бля и утопись в том талчке

118

родом из СюКю, 26-03-2007 13:51:35

бляя люди харе каментить у меня ящик уже кипит

119

Херасука Пиздаябаси, 26-03-2007 13:52:41

ААБЛИА!!!!!!!! Хачу 250 из запотевшего графинчега ... И свежего холодново пива... Штоза день панедельнег такой... И исчо это уебанское полутарочасавое савещание еле высидел фпесду...

120

родом из СюКю, 26-03-2007 13:53:24

только что был в паре секунд от того чтобы захуярить креатив из серии Как я обосрался на рабочем месте, суки ну нахуй вот туалетную бумагу попиздили

121

мальчег в сандаликах, 26-03-2007 13:54:04

любовна даставая из гандироба джинсы мальвины и каричневый свитор с босам и канешна крософки мантана

122

Душегуб, 26-03-2007 13:54:31

Буду краток камраду 5*

123

Агриппина Х., 26-03-2007 13:54:51

"Она оглядела аудиторию взглядом" гребаный плеоназм, я извиняюсь за употребление научных терминов, подробнее остановимся на вопросе эпиляции.........хм

124

мальчег в сандаликах, 26-03-2007 13:55:04

26-03-2007 13:52:41  Херасука Пиздаябаси 

хе хе

125

Хуй вЛаптях, 26-03-2007 13:55:20

Скукотищщща

126

родом из СюКю, 26-03-2007 13:55:48

все отписался, будут проблемы обрашайтесь, я теперь калач тертый

127

Puzo, 26-03-2007 13:57:26

Я выбираю носки из общей кучи, што бы были пахожи па цвету. Тема этикета мне блиска.
Афтар, крео интересный, только как-то реско аборванный.

128

Захар Косых, 26-03-2007 13:58:49

вчерась разговаривал с теткой из америки.
она говорит, что даже мужики в офисах у них
каждый день меняют рубашки\майки.
я охуел. я неделю в одной и той же робе рассекаю.
имхо у нас каждый день только девки меняют  сбрую...

129

Подъебки, 26-03-2007 13:59:15

26-03-2007 13:57:26  Puzo 
угу и по степени стоячести, характеризующей число одеваний, чтобы тоже падхадили, хехе

130

Volk, 26-03-2007 13:59:17

в принципе крео хня полная. но есть некоторые выражения достойные. в целом ван стар тебе афтар. пока тренируйся, но пиши ысчо!

131

Агриппина Х., 26-03-2007 14:01:29

"Волосы из ушей удалены" - волосы в ушах - клинический диагноз, обычно сопровождающийся старческий моразм и геморроем, какие там деловые встречи.....

132

fтыкатель, 26-03-2007 14:01:31

26-03-2007 13:55:20  Хуй вЛапятх  [133]

Скукотищщща
======================
НА-ДЯ-НЯ!!!

133

Соседка В. Лоханкина, 26-03-2007 14:01:39

Тщательно переписала информацию. Пойду испралять недоработкив своем внешнем видеи внешнем виде своих коллег. хе-хе
З.Ы. Взяла бритву. Бороду не носят, а у нас несколько человек с бородой.... (злорадно потираю руки)

134

Херасука Пиздаябаси, 26-03-2007 14:02:41

26-03-2007 13:55:04  мальчег в сандаликах  [132]

26-03-2007 13:52:41  Херасука Пиздаябаси 

хе хе

И исчо ибучие мальчеги в сандаликах издеваются бля

135

Мася (Начальник), 26-03-2007 14:03:27

26-03-2007 14:01:29  Агриппина Х.  [139]

дитя! волосы в ущах - признак зрелого мущины ))

136

Херасука Пиздаябаси, 26-03-2007 14:03:35

СУКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

137

Херасука Пиздаябаси, 26-03-2007 14:04:07

Абнавлений нету?

138

TrollMops, 26-03-2007 14:06:37

Зачот канешна. И спасибо за позитив

139

Херасука Пиздаябаси, 26-03-2007 14:07:39

26-03-2007 14:05:02  ursus  [146]

ko3jlbl.org
каталог ублюдков нах

Знаем, фтыкали. Жидковат сайтик нах.

140

fтыкатель, 26-03-2007 14:07:43

сто писят?

141

мальчег в сандаликах, 26-03-2007 14:07:58

26-03-2007 13:58:49  Захар Косых 

куда катитсо мир!!! так и камне даибутся (заставят мытсо нереже 1-го раза в месяц и чего доброго атбирут любимую кроличью шапку с дресированыме блохаме)(помиру пайду блять)

142

Злобный, 26-03-2007 14:08:03

написано нормально, но ни о чём...

143

fтыкатель, 26-03-2007 14:08:12

ага

144

Агриппина Х., 26-03-2007 14:09:24

и че ты думаешь, если место расположения туалета назвать дислокацией и снабдить текст эпитетами типа "проебанный", то он (текст в смысле, а не туалет) становится читабельным?
ни фига.....
скучно как на описанном тобой семинаре
ладно хоть без тупого проебывания денег

145

глас жопы, 26-03-2007 14:11:49

низагрузачна улыбало, пиши исчо

146

Третий слева, 26-03-2007 14:12:28

Концовка из серии "не пришей козе пизду", то есть вообще чего-то левое. Скомканно нах, как и мой каммент. За сим посылаю себя и автора нахуй и больше сегодня не камменчу.

147

Дон, 26-03-2007 14:12:30

а  зачем  лекцию  пересказывал?
Нет  своих слов? - учи  букварь /иои  мат часть/
прерваная ебля - хуже  нету , так  это  автор,  концовка  твоего  высера.
Не  зачет,  тренируйся в коротких  рассказах.

148

Агриппина Х., 26-03-2007 14:14:09

26-03-2007 14:03:27  Мася (Начальник)
80% мужчин в Рассии до этой зрелости не доживают...наверна к счастью.

149

Херасука Пиздаябаси, 26-03-2007 14:14:17

К теме высера - хоть мне ипохуй на всех, но я по привычке на работе всегда в костюме и при галстуке. А вот стричься ужоснах как ненавижу с децтва...

150

Хуй вЛаптях, 26-03-2007 14:14:48

26-03-2007 14:01:31  fтыкатель  [140]

26-03-2007 13:55:20  Хуй вЛапятх  [133]

Скукотищщща
======================
НА-ДЯ-НЯ!!!

------------------

Нипонил?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я могу по памяти цитировать «Бойцовский клуб», участвую на «Удаве» в гонке первонахов и каждой своей подруге, если не засовывал, то хотя бы пытался засунуть хуй в жопу.»

«- Еби меня в душу! – сказал Дорофеев. – И всё-таки это была любовь!... Как думаешь, Митя?
- Любовь… - согласился я и меланхолично прикурил от новой пьезовой зажигалки.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg