Так уж получилось, что одними из самых отжыгающих людей на этой планете становятся люди с магическим именем Миша. Периодически во многих креативах приходится сталкиваться с этим именем. Видимо оно притягивает к жёппе своего хозяина всякого рода неприятности и толкает его в пучину аццких отжыгоф. Не стал исключением и мой друг с этим редким индейским именем – Миша.

Началось всё, видимо, ещё с раннего детства. Когда почти у всех детей мужского пола просыпается непреодолимая тяга к рытью окопоф, землянок и прочей поебени в снегу.
Но если нормальные дети роют их руками (лопатами накрайняк), то Миша почему-то решил пробивать подземные тоннели своей головой. Да с такой силой бился, что сместил себе шейный позвонок и, видимо, окончательно добил мозг. После получения профилактических пездюлей от родителей, ребёнок со скошенной набок башкой был отправлен спать. Но так заебал ночью радаков своими стонами, что атец разозлился и сам вправил ему башку на место. Однако башка на месте не означает, что всё на месте в ней!
Миша рос, отжыги становились интереснее…

Мы с ним познакомились в школе. Там же я нанёс его многострадальной голове удар шариковой ручкой (подрались). Бошка пробилась, но мозг не задело. Крови было много, Мишу отвели в медпункт, а меня к директору. С тех Миша признал во мне друга.

Развлекаясь с другими пиздюками, мы после урокоф ходили прыгать с деревьев в сугробы (снега тогда ещё дохуя выпадало, не то что сейчас, а экстримальных видов спорта небыло!). Залезаешь на самую высокую ветку и под улюлюканье одноклассников, как аццкий бэтман, прыгаешь вниз. Но как вы догадываетесь - это не про Мишу. Когда дошла его очередь, отжыг не заставил себя долго ждать. Миша полез на дерево. Полез, но… ухватившись за ту ветку, с которой все прыгали он её сломал. И полетел вниз головой мимо сугроба. Тут бы ему и конец, но это же Миша! Каким-то хуем нижние ветки берёзы прогнулись под тяжестью падающего бэтмана Миши, перекрестились и он повис на них в метре над землёй вниз головой. Примерно через минуту висения он сказал: «Хуле ржёте, дебилы, снимите меня!»

Вообще у него видимо была какая-то тяга к деревьям. Осень. Лес. Болотистая местность с берёзами и кочками засохшей осоки. Небо ясное, день, ветра нет, ничего не предвещало беды. Если бы эту идиллию не нарушил Миша. Мы пошли туда за грибами (за обычными, других тогда ещё не знали!). Посреди болота стояла огромная старая раскидистая берёза. Уже без листьев, с толстыми ветками. Зря Миша её увидел… С криком: «Это горный тролль, пиздите его!» Он ломанулся в сторону гиганта и начал на него взбираться. Расстояние  между ветками было довольно таки большое, но акробатические навыки Миши позволили ему взобраться примерно на высоту третьего этажа. Хуивознает сколько бы продолжалось это безумное импульсивное восхождение, но Миша, в очередной раз повиснув на ветке, и пытаясь одновременно дотянуться ногами до более высокой, потерял контроль за силой захвата рук и полетел навстречу с землёй-матушкой. Всё произошло быстро: он срывается с ветки, орёт, в полёте ударяется ещё об одну, его разворачивает в воздухе на 180 градусоф, а потом чуть назад и прямо жёппой на одну из мягких болотных кочек.
Примерно через минуту он как ни в чём не бывало встал и сказал: «Хуле ржёте, тролль победил!»

Но Миша взрослел. Школа закончилась, наступил институт. К числу Мишиных подвигов прибавилось: блевание бухим в жопу в институтском сортире во время перемены, когда он превращается в большую курилку. И преподы там тоже курят… Также случилась такая невинность: началась пара. Все расселись по местам, затихли. И тут завоняло говном. Жутко, нестерпимо. Все начали переглядываться в поисках потенциального засранца. Миша сидел с непробиваемым еблетом и пытался что-то записывать. Он же не знал, что это он наступил в дерьмо перед парой и с огромным куском на ботинке припездовал учиццо. Когда вонь заебала и его, он наконец догадался посмотреть на свою обувь. Встать и попроситься выйти означало позор на всю его карьеру. И автоматически делало его засранцем. Миша сидел. И все страдали. Но виновного знал только он.

Кстати говоря, он всё таки один раз обосрался. Правда не в инстике, а идя из него домой.
Как я уже упоминал, институтский сортир представлял из себя курилку, причём не пустовавшую никогда. В тот день на парах у Миши закрутило живот. Да видимо так, что выход был только один - продристаться как можно быстрее. Но в виду своей природной застенчивости Миша не решился срать в вышеупомянутом сортире и подорвался домой.
Вот тут он и принял то роковое решение: вместо того, чтобы побыстрее добраться до дома на транспорте, он решил идти пешком. «Чтобы не обосраццо от тряски!» – как он потом пояснил нам. Ну и вместо десяти минут, он добирался до дома целых сорок. Да ещё с постоянными остановками, чтобы переждать не прекращающиеся спазмы. По злой иронии Мишиной судьбы он не дошёл всего несколько метров, готично навалив себе прямо в штаны посредине собственного двора. Сфинктер сдал. Протекло даже в обувь…

Или как то он бухой пошёл в очередной раз на пары. И так как Миша – это Миша, а не какой-нибудь Петя или Вова, то он пошёл по дороге, идущей рядом с вытрезвителем. Менты не заставили себя долго ждать, и не понимающего в чём его вина Мишу завели внутрь, сказав: «Сиди, студент, жди, скоро мы тебя будем ебать!» Миша сидел на стуле у самого входа. Шли минуты, никто не шёл. Миша сидел, Миша ждал. Через полтора часа он понял, что о нём, видимо, забыли, тупо взял свой дипломат и ушёл. Видимо, бывает и такое…

Однако кара в виде суровых представителей правоохранительных органов всё же  постигла Мишу. Но позже и при вот каких обстоятельствах: Вечер. Миша шёл на свидание с тёлкой. Вдруг на одном из светофоров перед Мишей останавливается мусарской бобик, из него вылетают менты, крутят Мише ласты и под вой сирены увозят в местный РОВД. На опознание хуивознает чего в виде возможного подозреваемого. Естественно, никто из потерпевших его не узнаёт. Мусара держат Мишу, для приличия, в плену до четырёх утра и отпускают пиздовать домой через весь город пешком (денег не было, мобилы тоже). Свидание было проёбано…

А однажды ночью мы бухали у кого-то на хате. Напились и стали заваливаться спать. Но Миша сказал: «Нет! Я не останусь, мне надо домой! Завтра в инстик с утра!» Хуй знает зачем он подорвался, но никто его удерживать не стал, зная его разрушительный имидж. Стоит ли говорить, что домой он так и не попал. Случилось нечто опять в духе Миши. Он просто шел домой. Никого не трогал, ни с кем не разговаривал, песен не пел. А его отпиздили. Но если нормального человека могли бы отпиздить хулиганы, наркозависимые, пьяные, то перед Мишей внезапно остановился уазик «буханка», из которого выскочила группа людей в масках, которые молча отпиздили Мишу резиновыми дубинками, сели в машину и уехали, оставив того отдыхать на асфальте. Хорошо, что было лето… До сей поры мы не знаем, что это было. Ясно только одно – у Миши врагов не было никогда и заказывать его никто б не стал. Просто, видимо, чуваки перепутали его с кем-то.

Диплом Миша так и не получил. Случилось так, что принимал у него дипломную работу ни кто – нибудь, а сам декан факультета. Миша принёс ему черновой вариант, над которым сам ебался несколько недель. Декану не понравилось. Он упрекнул Мишу в безответственности и безнравственности при студентах с младших курсоф. Миша среагировал молниеносно и как обычно крайне импульсивно – послал декана нахуй и пнуф с ноги по кафедре, разъебал её. За что и был отстранён от получения диплома навеки. На мой вопрос: «Миша, нахуя?» Он ответил: «А  ты б не пнул разве, при пиздюках-то?»

Зато Мишу все любят, и птицы тоже. Срут ему прямо по центру головы даже на бегу. Вот мы как-то раз опаздывали на отходящий от остановки троллейбус, бежали. Представьте сколько объектов сошлись в одной точке: бегущий Миша, летящее гавно, вход в едущий троллейбус. Бац! Ага, прямое попадание. Мы влетаем в салон. Миша, трогая волосы на голове: «Что это, гусеница чтоль попала? Ой, блять, апять гавно!!!» А ещё он рассказал, что как-то ехал с работы на заднем высоком сидении в автобусе. Посередине сел, ноги в стороны раскарячил – наслаждается. Заходит тёлка. Красивая. И всё время на Мишу смотрит, косица как-то подозрительно. Ну, он себя осмотрел на предмет говна (мало ли где опять схватил мину). Ничё не обнаружил. Ехал так минут трицать, пока случайно себе промеж ног не заглянул. Лето было, трусов не носил, а штаны порвались в промежности, и Мишин палавой хуй вывалился оттуда и смотрит вяло на всех пассажиров автобуса. И на тёлку тоже. Нелофкость…

Да много чего ещё с Мишей приключалось и приключаеццо. И с тарзанки - то он падал в овраг, и отцу – то своему из пневматической винтофки в жеппу случайно стрелял. Один раз дачу сжёг. Полностью, вместе с гаражом. От резкого перепада температур ночью на чердаке лопнула труба дымохода. Пьяного Мишу разбудил свет огня из под двери, ведущей в сени… Ну а хули – вторая-то дача зато осталась!

З.Ы. Вот недавно он мне письмо напесал на мыло, что ездит на лыжах по ночам, с фонариком. Экстремал хуеф. Мало ему чтоль того, что он итак уже Миша?


Все события и имена не являются вымыслом.
© Purgensson

Tweet