29. Труд

Я тогда работал в милиции. Зарплата была не бог весть какая. И «подкожных» у нас никаких не было. И однажды – смотрю - подъезжает к нашей управе «Лексус». Новьё - муха не сидела. Из него степенно вылезает Шурик из 3-го отдела. А я краем уха слышал, что у него любовница – владелица дорогущего мебельного салона. А другим краем уха, в том же разговоре слышал, что она Шурику недавно  подарила автомобиль.

Я Шурику сразу вопрос с добродушно-подколистой интонацией (типа, в моем голосе смешалась плохо скрываемая зависть с притворно-безразличным удивлением):
    - Саня! Здорово! Откуда у тебя это богатство????
    Шурик дверцу закрыл, осмотрел свой лимузин, повернулся ко мне, и, пожимая мою руку и глядя мне прямо в глаза, сказал тоном познавшего смысл жизни родоначальника трудовой династии шахтёров:
    - Работай честно, Коля! И всё у тебя будет!



    30. Химия
    
    Дружбан мой Марат в студенческие наши годы поехал подзаработать летом в пионерский лагерь. То ли истопником, то ли физруком – не суть.  Где-то под Звенигородом. И вот, приехал он туда. Ему выделили койку в двухместном номере в общежитии для персонала. А вечером подселили к нему парня – пионервожатого. Парень учился в педагогическом и приехал на практику вместе со своими однокурсницами. Девки, естественно, жили с девками, а Серёгу этого поселили с Маратом.
     Марат, как парень общительный, сразу познакомился с приятными педагогинями. И стал с этими девчонками тусоваться с перспективой затереть какой-нибудь между губ. А девчонки все время расспрашивают его – «как, дескать, ему живется с Серегой Купоросом?».  Марат удивлялся таким расспросам и сам их расспрашивал – чем вызван такой инфернальный интерес и что за странная погремуха у Сереги – «Купорос»??? Молоденькие учительницы звонко хохотали в ответ…
    ***
    Как-то, придя со смены в номер, усталый и сонный Марат ломанулся в душ – помыться и завалиться спать. И вот моется он в душе, что-то себе под нос мурлычит, как вдруг приоткрывается дверь ванной комнаты, в проем просовывается Серегина голова и спрашивает с придыханием: «Марат… У тебя такое красивое тело… Можно я тебе спинку потру?...»

    А надобно вам знать, дорогие читатели, что институт наш был и остается с уклоном в химические науки. И как же было потом стыдно другану моему и однокашнику Марату, когда он! только! тогда! в дУше! вспомнил, что медный купорос «КупрумЭсО4» - это охрененно гигроскопичный порошок ярко-голубого цвета!!!



31. Технолог.

В одном областном центре пивоваренный  завод, работающий с советских времен, купила крупная пивная компания. Старое оборудование списали, сдали на лом, поставили современное. Набрали новых сотрудников. Из старых остался только один технолог. Прекрасный специалист и фанатик своего дела.
Когда запустили первую линию, и с завода уехала первая фура с продукцией, этот технолог пришел к директору завода и сказал, что производство пива идет с нарушением технологии: пиво должно бродить такой-то срок, вариться столько-то времени и прочие детали. Директор ответил ему, что это – новая технология, пиво производится из готового концентрата. Ну, как Зуко, например, - пытался объяснить директор… Типа раз-два – и готово пиво! Технолог вроде бы кивал головой, соглашаясь, но сам ни черта не понимал, так как он точно знал, что технологический процесс никак ускорить нельзя. Реакции протекают в определенный срок и ни минутой раньше.
Технолог ходил по новым цехам и что-то бурчал себе под нос. Потом вдруг срывался, бежал на склад готовой продукции, пытался остановить фуры с пивом, кричал «Не пускайте это в город!!! Это не пиво!!! Это - Зуко!!!» . Его оттаскивали от машин, отпаивали валерьянкой.
Он вроде бы отходил, снова начинал работать – ходил по цехам, делал замеры, контролировал режимы… Потом вдруг снова на него накатывало – он останавливал разливной конвейер, пытался отключить электропитание в цеху брожения… Слава богу, советская закалка не давала ему луддитствовать.
***
В конце концов, его посадили в психушку, и он угомонился.


32. Кам тугеза.

Один друган мой, Димон, ненавидит песню «кам тугеза» группы Биттлз.
В детстве, когда ему было лет 5, а его старшему брату, Андрюхе, - около 14, родители их часто оставляли дома одних. Так сказать, под ответственность старшого. Тот, конечно, особо младшим не занимался – валялся на диване, слушая в наушниках разные рокнролльные банды. Когда он слушал «кам тугеза», то конечно, громко орал припев песни на всю квартиру. Так, что даже маленький Димон из своей комнаты слышал этот рёв.
«Кам тугеза» - орал Андрюха, шествуя, например, в туалет. «Кам тугеза»-  напевал он за завтраком, обедом и ужином. «кам тугеза» - говорил он братишке, когда тот приходил к нему в комнату, чтобы что-нибудь спросить.
И тогда маленький Дима стал у Андрея спрашивать:
- Андлей! Андлей! А кто такой Камтугеза??? Ну, скажи!!! Ну, позалуста!
И вопросы эти были так же бесконечны, как андрюхино бормотание припева. А что мог ответить Андрей брату, если он сам не знал перевода, и фраза эта была для него как бессмысленная мантра.
Наконец Андрюха не выдержал и, когда Димон снова заскулил, интересуясь «кто же такой этот  камтугеза», схватил его под мышку, оттащил в ванну, и не включая свет, закрыл за собой дверь, потом достал из кармана фонарик, зажег его, поднес к лицу снизу и сказал замогильным голосом Вия:
- Так ты хочешь знать, кто такой злой и страшный Камтугеза???
Димка пулей выскочил из ванной и, плача, забился в самый дальний угол квартиры… Больше он никогда не спрашивал Андрюху ни о чём.



33. Религия.

Батю моего дед мой крестить не стал, ибо был ортодоксальным коммунистом, хоть и крещеным. Батя пошел весь в него. И к церкви всю жизнь относился иронически-спокойно.

***
В середине 90-х у него  обнаружили рак легких. Потом все как положено – Каширка, Волочаевка, химиотерапия… Когда от легких уже ничего не осталось, и батя стал просто задыхаться и уж почти не мог даже говорить, его забрали в больницу. Маманя просидела с ним 3 дня, и однажды вечером позвонила мне и сказала, что он умер.

Я заехал за ней на Двинцев. По дороге домой маманя рассказала, как этим  вечером увидела ходящего по больнице православного священника и предложила бате поговорить с ним. Ну, вроде как напоследок. А батя собрался с силами  и просипел:
- Не надо. Чего уж там… теперь-то…

Tweet