Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Плоды воображения

  1. Читай
  2. Креативы
Человек стряхнул хрупкий серый столбик  мимо пепельницы и застучал по клавишам: «E Dflbvf ybrjulf»…
- Дьявол! Вот незадача! А, язык не поменял.
«У Вадима никогда не было папы».
В дверь звонили. Долго и нетерпеливо. Человек чертыхнулся и пошел в прихожую.
***
У Вадима никогда не было папы. Никакого. Ни улетевшего летчика-испытателя, ни утонувшего капитана дальнего плавания. Да хотя бы севшего на восемь лет за разбой, как у соседа Кольки – даже такого не было!

Кого как, а Вадима это делало только упрямее. Недели не проходило без драки – что в провонявшем мочой и кашей детском садике, что в ободранной школе с продленкой. Мама, пришедшая с вечерней смены, устало ругалась по поводу оценок и замечаний. Терла сухими руками мятое серое лицо и капала в рюмку валокордин.

Вадим угрюмо молчал. Он вообще редко говорил. Когда их компанию, впервые упившуюся пивом, поймали менты, всех отпустили через три часа. Кроме Вадима, который пытался отмахиваться от грузивших его в «козла» сержантов, а потом, с фонарем в полрожи и гудящей от удара «резинкой» спиной, отказался отвечать на вопросы дежурного. Вернее, не отказался, а просто тупо молчал. До утра.

Мама ждала его до двух ночи. Не дождавшись, кутаясь в хлипкое пальтишко, до утра бродила по району, хлюпая мокрыми войлочными ботами «Прощай, молодость» по грязному снегу. Это стоило ей двустороннего воспаления лёгких.

А больничный ей не оплатили. Потому что завод, давно уже валившийся набок, наконец рухнул. Даже трудовая книжка с единственной записью пропала. Пошла работать уборщицей и посудомойкой в чебуречной на углу. Хозяин два месяца тянул с зарплатой, а затем обвинил её в пропаже каких-то вилок и выгнал. Обычное дело в начале девяностых.

Мама долго плакала на кухне, а потом вдруг всхлипнула и завалилась набок. Вадим пытался её поднять, затем догадался вызвать скорую. Пыхтящий перегаром врач определил инфаркт. Маму увезли.

Вадим долго сидел на продавленной кушетке, не включая свет. Смотрел в стену, на которой сверкали сполохи рекламы казино на той стороне проспекта. Оделся, нашел бутылку с ацетоном в кладовке и пошел на угол.

Ацетон сгорел быстро. А вот пластмассовая вагонка, которой воспользовался продвинутый хозяин чебуречной, гореть не хотела, лениво играя крохотными зелеными и синими язычками огня. Вадим замерз и пытался согреть руки, протягивая ладошки к умирающему пламени. Здесь его и взяли.

Так что на маминых похоронах его не было. Может, и к лучшему.
***
Хозяин чебуречной через две недели забрал заявление. Вряд ли от угрызений совести – просто своего времени пожалел.

Потом были какие-то ушлые районные тетеньки в золотых перстнях (в результате в квартире поселилась племянница главы районо), интернат, путяга, Ижорский завод, армия.
А затем – Чечня, три года сверхсрочной, снайперская винтовка Драгунова, погоняло «Молчун» и уважение товарищей.
Контракт Вадим продлевать не стал. В Колпино в коммуналке у него была комната. Туда и вернулся.
***
- Так, что ещё?
- Митроха совсем охуел, Максим Иваныч. Две точки на Просвете под себя забрал. Контракта с «Шестерочкой» ему мало, пытается к «Мегамаю» подкатиться. Расценки на охрану снизил. Как его… Во, дымпингует, блядь.
- Кончай материться. А что «Мегамай»?
- Да мутные они какие-то. Про какой-то тындыр говорят.
- Тендер. Конкурс, короче. Блин, надо что-то с Митрохой решать. Причём конкретно решать. Навсегда.
- А я что говорю, Максим Иваныч! Может, у Кирпича спеца попросить?
- Самим надо спецов готовить. Кирпича только один раз попроси – потом замаешься долги отдавать. Что ещё?
- Конфликт у нас. Это. Трудовой, во! Новенький охранник Туловищу в репу дал. Ну этому, из борцов, здоровому. Чего-то в смене не поделили.
- Ого! Он что, Рэмбо?
- Да нет, обыкновенный, вроде. Вояка бывший, чеченец. Ребята базарят, снайпером был.
- Интересно. Вези этого борзого ко мне.
***
Новую работу Вадим воспринял, как и всё в своей жизни – спокойно. И без восторга, и без брезгливости. Главное, всё очень знакомо: занял позицию, исполнил, ушел. При этом не надо по горам с полной выкладкой таскаться. В аэропорту встретят, подвезут, заберут. Даже уходишь налегке, оставляя ствол. А уж платят!

Вадим справил маме нормальный памятник, снял приличную квартиру в Питере. Фирма по дешевке подогнала «бэху». Только и надо было, что поменять  дверь с аккуратными круглыми дырочками и заменить заляпанную бурыми пятнами обшивку салона.

А потом Вадим встретил Катеньку. Бабы, конечно, в его жизни были. Но этот скоротечный, как правило платный, неряшливый перепихон не прибавил Молчуну умения красиво ухаживать. И если бы Катенька первая с ним не заговорила в кафе, в жизни бы Вадим с ней не познакомился.

Жизнь обрела смысл. У этого смысла были гладкие каштановые волосы, собранные в пучок, острые эльфийские ушки и изящная точеная фигурка. Тинейджерское презрение к косметике и броским шмоткам умело маскировало неистовую ненасытность в постели.

У угрюмого «конкретного пацана» капитально снесло башню. Возвращаясь из очередной «командировки» через Москву, Вадим купил тонкое колечко с бриллиантиком , упакованное в бархатную коробочку. Как в голливудских мелодрамах.
***
Катенька сидела на своем любимом месте в кафе, у окна, подперев кулачком острый подбородок.
Нахмуренные бровки и высунутый розовый язычок говорили о крайней степени увлеченности: перед ней на столе, между чашкой зеленого чая и дощечкой с «темпура рору», лежала раскрытая книжка карманного формата с черным обрезом.
- Здравствуй, солнышко.
Катенька подняла зелёные глаза и как будто осветилась изнутри. Потянулась облитым черным свитерком, таким желанным телом.
- Вадимчик, родненький! Я так поскучала.
Она всегда говорила «поскучала» вместо «соскучилась».
- Что читаешь?
- А, сериальчик. Про бандитского киллера по кличке «Молчун». Ничего, увлекательно.

Вадим, холодея от странного чувства, взял в руки дешевую книжонку.

«…Рыжий кот, явно скучающий на чердаке, незнакомому человеку обрадовался и принялся тереться круто выгнутой спиной о штанину. Молчун вздрогнул, но не оторвал взгляд от прицела. Наступала решающая стадия. Объект пожал руку лысому толстяку и повернулся к машине. Охранник пошел открывать дверь, освободив линию огня. Выстрел. Обиженный кот отпрыгнул и зашипел. Молчун аккуратно положил «винторез» на пол и пошел к чердачной двери. Красноярского авторитета по кличке «Металлург» больше не существовало…»
- Вадим, ну ты чего? Книжки будем читать?
- Прости, солнышко. Поехали ко мне.

Вадим на автомате крутил руль, машинально отвечая на Катино щебетание. Описанное в книжке произошло в Красноярске двое суток назад. И если «винторез» менты, конечно, нашли,  про рыжего кота не мог знать никто.

Ночью Вадим поцеловал спящую Катю в ароматный затылок, вылез из кровати и на кухне раскрыл книжку на первой странице.
«У Вадима никогда не было папы. Никакого…».
Молчун наощупь достал сигарету, но прикурить забыл.
В книге была описана вся его жизнь. И все «исполнения» - с деталями и подробностями, неизвестными ни ментам, ни Максиму Ивановичу. Перед рассветом Вадим перевернул последнюю страницу. «Продолжение следует».

Вычислить адрес писателя было делом техники.

***
В дверь звонили. Долго и нетерпеливо. Человек чертыхнулся и пошел в прихожую.
Удар опрокинул его на пол. Незнакомец ловко стянул запястья скотчем и, взвалив на плечо, отнес в комнату.
Человек ощупал языком обломок резца и прохрипел:
- Вы кто? Что надо? Деньги дома не держу.
Незнакомец вытащил из-за пазухи тонкую книжку.
- Твоё творчество?
- Допустим, моё. Оригинальный у вас способ литературной критики – в морду. Не нравится – не читайте.
- Заткнись и отвечай на вопросы. Откуда эта информация?
- Из головы, откуда ещё. Или придумали другой способ? Хотя… Кое-где литературные произведения сомнительного качества называют «высерами». Кто вы, всё-таки?
- Я – Вадим. Молчун. Про которого книжка.
Человек оторопело молчал. Помотал головой, закрыл и открыл глаза. Незнакомец не исчез.
- Почему-то я вам верю. Вообще-то я ожидал подобного. Слишком явно я вас вообразил. Мысль материализовалась. Хо, всё-таки я гений!
- Слушай, гений. Если ты через пять секунд не объяснишь, откуда тебе всё известно, я начну резать тебя на бекон. Это больно.
- Не советую. Если я на вас обижусь, то напишу плохое продолжение. Например, посажу вас в тюрьму.  И разведу с Катей.
- Ты ничего не напишешь. Я просто сейчас тебя грохну, и всё.
-  Если я умру – вы исчезнете. Вы ведь плод моего воображения. Не очень симпатичный, кстати. Надо было написать про киллершу – биатлонистку. Про «белые колготки» слыхали? Во, точно! Главная героиня – эстонка. Скажем, по имени Марта. В детстве её изнасиловал советский солдат, и она…
Хлопок глушителя и лязг затвора прекратили полет мысли. Человек задрыгал ногами, далеко сбросив тапочки, и затих.
***
- …А утром предложение сделал, представляешь! Вот, колечко подарил, гламурненькое такое.
- Покажи. Ой! Катя, оно исчезает!
- Что исчезает?
- Ну. Колечко, которое тебе Вадим подарил.
- Какой Вадим?
***
Вадим подобрал ещё теплую гильзу и пошел к двери. Машинально взглянул в зеркало в прихожей.
- Блядь!
Отражение расплывалось, разрывалось на куски. Молчун поднял исчезающие пальцы к лицу, пытаясь нащупать пустоту…
***
Человек стряхнул хрупкий серый столбик  мимо пепельницы и застучал по клавишам: «E Vfhns ybrjulf»…
- Дьявол! Вот незадача! А, язык не поменял.
«У Марты никогда не было мамы.»
В дверь звонили. Долго и нетерпеливо. Человек чертыхнулся и пошел в прихожую.

НеПендос © 2007

НеПендос , 20.03.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Scheisser, 20-03-2007 15:02:31

1

2

Шлоссер, 20-03-2007 15:02:31

Может маненько пойти поработать?

3

wizzle, 20-03-2007 15:02:33

11

4

Ылья Мураметс, 20-03-2007 15:02:54

в нетленку и ниибет!

5

Аслы (Имя нам - Легион) группа пеара перванаха wizzla, 20-03-2007 15:03:41

апять пра Вадегоф

6

HuKaDuM, 20-03-2007 15:03:43

Дохуя букв, четать?

7

я забыл подписацца, асёл, 20-03-2007 15:04:01

Пра вадегов

8

Berg, 20-03-2007 15:04:35

кто читал?

9

Аслы (Имя нам - Легион) группа пеара перванаха wizzla, 20-03-2007 15:08:46

панравелось!
зач0т

10

Лучший способ избавиться от дракона, 20-03-2007 15:11:43

Красиво закрутил...

11

бывший, 20-03-2007 15:11:44

Отлично, автор. Материализация мысли в смерть.

12

я забыл подписацца, асёл, 20-03-2007 15:15:10

на сайте случайно.
НеПендос пиши срочно продолжение.
Понравилось

13

Berg, 20-03-2007 15:21:13

*Оригинальный у вас способ литературной критики - в морду*

надо взять на вооружение
зачот

14

насреддин, 20-03-2007 15:28:12

изячно!

15

Lehanah, 20-03-2007 15:33:18

Замечательно.
Писатель заебался помирать, наверное...

16

Ябу, 20-03-2007 15:34:17

Хм, а мне понравилось почему-то.

17

W Я, 20-03-2007 15:34:22

ye ns бля раскладку не сменил...
ну про способ литературной критики ты уже знаешь...

18

mj22, 20-03-2007 15:37:42

кольцо всевластия
лента мебиуса
зачод блять

19

mj22, 20-03-2007 15:39:04

кстати,6*

20

КНТ, 20-03-2007 15:40:31

Хорошо, афтар.
Пеши исчо.

21

Икар, 20-03-2007 15:42:01

Интересно. Напимнает Лукъяна отдаленно....

22

Пидарам бить ебало, 20-03-2007 15:46:01

Здоравский расказ. НеПендос, так держать!

23

Лучег Солнца, 20-03-2007 15:47:53

А где пазетифф?  Но ф целам ничетаг.

24

СТС, 20-03-2007 15:48:57

Ахуенно. Пиши исчо.

Анихдот в тему:
В школе
- Ты такая худенькая, потому что у тебя папы нет?
- Это у меня то папы нет? Да у меня пап больше, чем у вас всех вместе взятых!

25

Медвед, 20-03-2007 15:50:23

Гы-ы-ы-ы... Интересно...

26

Рэм, 20-03-2007 15:55:38

охуено!просто охуенно!единственная жемчужина,среди гавна за последнюю неделю

27

father_alex, 20-03-2007 16:10:13

Ахуенно афтар пиши исче и многа!

28

Фаллос на крыльях, 20-03-2007 16:13:19

Молчун-на хую Торчун

29

Осквернитель Воздуха, 20-03-2007 16:13:38

Креатив пиздат. Отлично изложено. Не зря седня на ресурс зашол.
Автор, если не трудно, оцени мой креатив на "снайперкую" тему  http://www.udaff.com/authors/oskvernitel_vozduxa/65777.html
думаю писать продолжение, но с матчастью проблемы.

30

Осквернитель Воздуха, 20-03-2007 16:15:52

Рэм [26]

+1!

31

сучий кобель, 20-03-2007 16:18:37

20-03-2007 15:21:13            Berg            [13]
*Оригинальный у вас способ литературной критики - в морду*
надо взять на вооружение
зачот

прошу прощения, но обе мысли пришли мне в голову одновременно с вами

32

Kipish, 20-03-2007 16:24:40

НеПендоса всегда приятно почитать.
Этот крео не стал исключением.
6* хуле

33

Manowar, 20-03-2007 16:40:57

Ахуенно!

34

۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩, 20-03-2007 16:54:38

Ахуительно!...пиши пачяще....6 звёзд!

35

бендер, 20-03-2007 16:56:58

- Твоё творчество?
- Допустим, моё. Оригинальный у вас способ литературной критики - в морду. Не нравится - не читайте.

за этот диалог (особенно то что он на опубликова на удаффкоме) - мегазачот. аффтар вложил скрытый подтекст.

читаю дальше (пока очень нравиццо)

36

бендер, 20-03-2007 16:59:06

бля поржал с концовочки.
аффтар замутил чтото аццкое. ну чтож -сложно как то однозначно сказать
нихай будя зачот

37

цца, 20-03-2007 17:04:59

хуйня полная

38

Теренс и Филип, 20-03-2007 17:05:14

Все хорошо и красиво. Только сюжет-боян.
См. Стивен Кинг "Потаенное окно, потаенный сад" либо зырь одноименный фильм по книге. (Гл. роль-Джонни Депп)

39

нихуянезавбыл., 20-03-2007 17:07:55

а че, гламурненько так.
типо песать надобно про клевых телок, чтобы они еще и не стреляли.

40

бывший интеллигентный человек, 20-03-2007 17:14:43

Ничё так, хотя тема, конечно, боян.

41

ЖеЛе, 20-03-2007 17:15:16

отлично... хотя штампы кое где и проскакивают... пять звьост...*****

42

БИГИМОТ, 20-03-2007 17:17:46

очень даже ниплоха

43

Красный стрилок, 20-03-2007 17:20:14

очинь харашо, мне фсе панравилась, кроме
"дверь с аккуратными круглыми дырочками "

вот эта аткравенна хуйовый стиль, а так зачот!

44

виликадиржавнае шавенисскае быдло , 20-03-2007 17:24:01

харашо с плюсам

45

Похмельный Вадег, 20-03-2007 17:24:54

харашо канешно, и про меня, но на нетленку имхо не тянет.

46

telejkina, 20-03-2007 17:32:11

супер-мега-зачот
ахуенно написано
продрало до костей мою нежную натуру хехе
6* забабахну

47

нихуясе!, 20-03-2007 17:34:38

блять панравилась ! зачетна ! +111

48

любезный, 20-03-2007 17:38:15

Подобную хуйню и стиль видел раз сто не меньше,
дебилы-графоманы любят так писать. "С душой..." А хуле, недоразвитым,
грязным читателям удава это кажется шедевром. Сосите хуй, уёбищные
фтыкатели

49

Ли Гуандонг, 20-03-2007 17:42:05

Классно!
Только вот, в начале креоса "человек" сел писать начало жизни Вадима, и тут же раздался звонок в дверь. Если это и был Вадим, то как афтор написал расказ?
И если ф конце он уже начал песать про Марту, то выходит, что афтор ожил? Он какой-то бессмертный писатель-демон?

50

залуполог-мартышковед, 20-03-2007 17:46:00

зоебись,аффтар,риспект!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Красна девица прятала ебальник в урне, а тело раскорячилось в причудливой позе, Фэн-шуй, какой-то. Между сисег белые розы, именинница что ли? Приподнимаю белоснежную юбочку, трусов нет, лишь целлюлит и бородавка. Руку в дырявый карман, нащупал колбаску, вопрошающе передернул затвор.»

«Скоро меня увидите в интернете. Я такой, с небольшим хуем и грустными глазами. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg