Все совпадения случайны.
Все события НЕ  вымышлены.

Данил устраивался на работу. Не то, что ему сильно была нужна работа, в смысле добычи денег. С прошлой он уволился, случайно зайдя за какой-то подписью в кабинет заместителя генерального директора и увидев, как того пялит большим чёрным страпоном жена самого генерального. Понимая, что если данная история станет достоянием общественности, то ему грозит полный пиздец (а она по-любому стала бы таким достоянием на первой же корпоративной пьянке), заместитель предложил Данилу по-тихому уйти. Соответственно, далеко не забесплатно. Генеральный, которому Данил на следующий день принёс заявление об увольнении по собственному желанию долго не понимал: почему молодой и перспективный сотрудник, которого недавно повысили до начальника отдела, вдруг, без объяснения причин, решил просто уволиться. Он попытался было отговаривать, но Данил был непреклонен, и генеральному пришлось смириться.

Так что деньги были. Данил хотел на них съездить отдохнуть куда-нибудь подальше от городской суеты, но жена – крохоборка настояла за эти деньги сделать очередной ремонт. «Блять, какая разница, какие в доме обои – синие или дристопёрстовые. Ремонт же в прошлом году только делали!», - подумал он, но перечить жене не стал. Денег и после ремонта должно было остаться на год беззаботной жизни, что Данил и хотел проделать, бухая бухашку, куря шышки, подрачивая под любимое порно, строча креосы на удаффком и сря в каментах. Ещё хотелось бы пелодок, но тут уж как получится. Недаром же в народе говорят: «Кто с дурью дружен, тому хуй не нужен».

Но жена была непреклонна: «Пиздуй, ищи работу, сцуко!» Ты меня уже заебал: сидишь дома за компом бухой и тупо ржёшь шо лошадь. Да ещё и ганджубас твой поганый на всю квартиру воняет! Угораздило выйти замуж за наркоалкоголика! Либо ты идёшь, либо я твой любимый комп с балкона выкину. Один хуй, ты меня к моему любимому пасьянсу не подпускаешь, когда дома».

Потерю компа с 250 гигабайтами любовно собранной ещё со времён MPEG’а порнушки Данил пережить не мог и поэтому, скрепя сердце, собрав документы и скушав завтрак из 2-х яиц и 3-х напасов, отправился искать работу.

На улице уже вовсю начиналась весна. Светило солнышко, проходящие мимо пелодки радовали глаз декольте и торчащими из-под курточек и плащиков коротенькими юбочками. О трудоустройстве думать совершенно не хотелось. Данил купил в первом попавшемся ларьке газету с мерзким названием «Ищу работу», бутылку пивка, присел на лавочку и прихлёбывая слегка тепловатое певко начал не спеша эту газету пролистывать.

- Та-а-ак, «организации требуется менеджер по продажам. Обучение, соцпакет, гарантированная зарплата». Ага, все вы так пиздИте. А потом: обучение за свой счёт, зарплата в конверте и все шишки по невыполненному плану продаж откровенной хуйни на тебя. Нахуй надо.

-  «Организация ищет сторожа склада с большими материальными ценностями. Ответственность, конфедециальность.» Жену туда устроить, что ли? Мож спиздит чего и её в лесу ёбнут? А то квартира на неё по дарственной оформлена, разведусь – пойду на вокзал. Свою ж продал, идиот.

- О! «Организации требуется системный администратор. Зарплата… соцпакет… все дела…». Пойду туда. Авось с моим историческим дипломом меня на пушечный выстрел к серверу не подпустят. А возьмут – буду в серверной сидеть, да контру гонять. 

Офис организации оказался совсем недалеко. Контора оказалась достаточно солидной, не Майкрософт, конечно, но здание впечатляло. Данил поднялся на нужный этаж, представился девушке на ресепшне и пошёл в отдел кадров.

- Здравствуйте, я по объявлению, - представился Данил. Женщина -  кадровик критически оглядела его не сильно чистый и довольно потрёпанный джинсовый костюм, майку с перевёрнутым логотипом «Яндекс», красные после утреннего «завтрака» глаза, но сдержалась и дежурно улыбнулась.
- Здравствуйте. Проходите, присаживайтесь. Документы, пожалуйста, - полистала паспорт, критически заглянула в диплом исторического факультета и через стол придвинула  Данилу лист бумаги.
- Вы знаете, я не очень в этом разбираюсь, так что Вы просто просмотрите то, что вы должны знать, чтобы устроится на это место и скажите, знаете ли вы то, что там перечислено, или нет. Только, пожалуйста, честно. Сами понимаете (тут её улыбка сменилась с дежурной на чуть виноватую), если вы меня обманете – придётся вас уволить. По статье.
- Я всё понимаю, - ответил Данил и углубился в листочек.
«Охуеть… знание SQLей всяких, 1С, какой-то Perl, архитектуры локальных сетей, прочая херня… Стопудово не возьмут. Заебись!», - радостно подумал Данил и поднял улыбающееся лицо на кадровика.
- Знаете? – улыбка кадровика стала искренней, видимо, той очень хотелось закрыть вакансию. Всё знаете?
- Да нет. Не знаю. Почти ничего из вышеперечисленного не знаю,- честно, как и обещал, ответил Данил.
- Жаль, - резко погрустнела женщина. Нам просто ужасно требуется админ. У нас сеть 2-й день не работает. Весь персонал по этажам с дискетками бегает… ужас. А за неделю с увольнения прошлого администратора пришли устраиваться на его место только Вы…
- Ну, сеть-то я поднять смогу, - подумав, сказал Данил. Но не больше.
- Ой, правда? – снова обрадовалась кадровик. Ой, вы знаете, - она подала ему ещё листок бумаги. Вы вот заполните анкету, у нас директор немного в компьютерах разбирается, я ему отдам, может  Вы его на первых порах и устроите. А потом что-нибудь придумаем.

«Хуй с ним. Заполню. Так заполню, что ни хуя не устрою», - подумал Данил, взял ручку и принялся заполнять.

- «ФИО»…, так, как там меня по батюшке-то… ёбаный план, 3-й час держит в одной поре, не подъебали… А! Игоревич! Во!
- «Бывшее место работы»… впишем… отношение к собственности – частная, конечно, хуле? Что я еблан, за копейки на Вову Путина горбатиться?
- «Причина увольнения»… наличие конфедециальной информации о руководящем составе. Страпон в жопе зама – куда уж конфедециальней? 
- «Интересы»… ды какие, хуле? Как у всех: шышки, вотка, бабы. А-а-а, у меня же ещё удаффком есть! Так и напишу: курить шышки, пить алкоголь, свободная любовь, срать на удаффком. Берите меня, дорогие работодатели, не пожалеете! – с этой мыслью Данил протянул анкету женщине – кадровику изо всех сил пытаясь не заржать.
- Пойдёмте со мной к директору, - не читая, кадровик вложила анкету в папочку и встала из-за стола.

Они поднялись на 2 этажа выше, прошли холл. «Наш новый системный администратор», - кивнула секретутке кадровик.
- Ой, как здорово! – секретутка от радости аж подпрыгнула на стуле. Знаете, - сказала она с придыханием, наклонившись к Данилу так, что её сиськи 4-го размера чуть не вывалились на стол из декольте, заставив беднягу пожалеть, что прошлой ночью никого не выеб, только пил, а сейчас написал в анкете всякую хуйню. У меня аська уже 2 дня не работает. А вы хоть себе представляете, как может секретарша быть без аськи? Это же мой рабочий инструмент! Наладите? А я вас уж отблагодарю, как сумею.

- Да погодите, меня ещё не взяли, - Данил был готов проклять утренние шышки и собственную тупость. Хуй у него стоял так, что его приходилось поддерживать рукой через карман. Данил активно пытался смотреть в другую сторону, но эти сиськи тянули его как  Бермудский треугольник, заставляя хуй вибрировать, а руки трястись. К тому времени, когда кадровик вышла из кабинета директора, он уже успел 2 раза обтрухать трусы и активно шёл на 3-й.

- Вы знаете, -  искренне улыбаясь, сказала ему вышедшая из кабинета кадровик, директор заинтересовался вашей кандидатурой. Удачи, Даня! – она по-свойски толкнула Данила папочкой в бок и довольная ускакала закрывать надоевшую вакансию.

Зайдя в кабинет директора, Данил замялся в дверях. Он боялся, как бы директор не увидел его стояк и не подумал, что Данил – ахтунг.
- Да проходи, что стоишь, - широким жестом указал ему на ближайший к себе стул директор.

Семенящей походкой Данил пробрался к стулу моля бога Джа, чтобы конча не пропитала трусы и не выступила на джинсах.

- Ты, говоришь, в удаффком втыкаешь? – зачем – то спросил директор.
- Ну да.
- И в каментах, значит, срешь?
- Ну, да, - начал подозревать неладное ничего не понимающий Данил.
- А ник на Удаве у тебя какой?
- Высерыш, а что? – Данила от такого нестандартного директорского хода аж приотпустило.
- Ща глянем…, - директор набрал на клавиатуре интернет – адрес, что – то потыкал по ссылочкам, вгляделся в монитор и побагровел. Высерыш, говоришь?! Так вот кто мой сегодняшний крео обосрал! Ах ты, сука! – и сделав страшное лицо, он чуть ли не швырнул Данилу в рожу монитор.

На мониторе красовалось тупейшее, непонятно как пропущенное Удавом крео, за подписью: «Шеф. Как йа ипал сикритаршу». А под крео…

Под крео первонахом красовался его, Данилов камент, где тот продлагал аффтару убить себя ап стенку, выпить йиду, прокатиться на газенвагене до ближайшей топки, ну и всё такое прочее, что так легко лилось с клавиатуры в сеть.
Директор, цвета перезрелого помидора бесновался в сантиметре от Данилова лица.
- Значит, я педораз? ЧиП? Извращённый дрочащий малолетка? Неудачник??? Да я тебя…, с этими словами директор вбил в пол какую-то кнопку. Пиздец тебе!!!

Последнее, что услышал Данил, были тяжёлые шаги спешащей к шефу на подмогу службы безопасности…

Tweet