Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Как в офисе раскрутить девушку на еблю
Ну, дорогие мои девственники, начнём наш рассказ о том, как вам завладеть девушкой, с которой вы работаете.
Один из хороших способов начать половую жизнь – это знакомство на работе (или как вариант в месте учёбы). Тут есть много плюсов.
1. Всё множество потенциальных партнерш постоянно перед глазами и ты можешь составить полное представление о физических данных будущих партнерш.
2. Ты можешь априори узнать необходимую информацию (семейное положение, возраст, пристрастия, интересы) о партнере, используя внутренние ресурсы компании (знакомый в отделе кадров, в отделе, где работает девушка)
3. Ты постоянно общаешься с будущей партнершей, вербально и по электронной почте, ходишь с ней обедать и с работы. Всё это упрощает и ускоряет ход дела. Хорошо способствуют этому корпоративные вечеринки. На них можно сблизиться очень сильно.
Желательно работать в большой конторе, где много народу. Много народу – больше кислороду и больше выбор и ваш флирт не так будет заметен.
1. Сначала надо почитать девушке стихи, провожая до метро. Держаться надо скромно. Девушки любят скромных парней. И быстрее им дают. Девушка всегда увлеченно слушает юношу, который читает ей стихи Есенина. У неё даже может начинается течка. Прямо в скверике у метро. Вы это увидите сами, когда она сожмет свое влагалище ногами, чтобы не текло.
2. 2. После того, как прочитана пара стихов и пересказано несколько креативов о красивой жизни, необходимо проверить степень возбуждения девушки. Её нужно поставить в ближайшем подъезде поудобнее в коленно-локтевую позу, чтобы её половые органы были полностью доступны для наблюдения. После этого необходимо половые органы девушки внимательно рассмотреть на предмет наличия необходимого количества смазки. Если смазки недостаточно, то это значит, что вы мало читали стихов или рассказывали не такие яркие истории о красивой жизни. В таком случае попробуйте сочинить стихи сами или придумать более яркие рассказы. Можно поведать о том, что ты на самом деле преуспевающий бизнесмен с оборотом в десять миллиардов долларов, но любишь простых девчонок из рабочих семей и хочешь с такой прожить всю жизнь, а фотомодели и кинозвезды тебе надоедают на работе и от них просто тошнит. После таких рассказов течка гарантированно произойдет.
3. Если девушка дала хорошую течь, надо безотлагательно покрыть её, ибо поза девушки этому способствует. В то время, как вы будете проверять количество смазки у девушки, не забывайте просчитывать траекторию проникновения в её лоно. Девушки не любят, когда им, разгорячённым, не могут быстро засунуть. Это их нервирует и раздражает, количество смазки и желание к соитию может резко уменьшиться вплоть до полного высыхания и смыкания створок малых и больших половых губ. Поэтому вспоминайте школьный курс физики за 6-й класс.
Потом надо уволиться. Нахуй вам проблемы на работе.
Искренне Ваш, Пикассо
Один из хороших способов начать половую жизнь – это знакомство на работе (или как вариант в месте учёбы). Тут есть много плюсов.
1. Всё множество потенциальных партнерш постоянно перед глазами и ты можешь составить полное представление о физических данных будущих партнерш.
2. Ты можешь априори узнать необходимую информацию (семейное положение, возраст, пристрастия, интересы) о партнере, используя внутренние ресурсы компании (знакомый в отделе кадров, в отделе, где работает девушка)
3. Ты постоянно общаешься с будущей партнершей, вербально и по электронной почте, ходишь с ней обедать и с работы. Всё это упрощает и ускоряет ход дела. Хорошо способствуют этому корпоративные вечеринки. На них можно сблизиться очень сильно.
Желательно работать в большой конторе, где много народу. Много народу – больше кислороду и больше выбор и ваш флирт не так будет заметен.
1. Сначала надо почитать девушке стихи, провожая до метро. Держаться надо скромно. Девушки любят скромных парней. И быстрее им дают. Девушка всегда увлеченно слушает юношу, который читает ей стихи Есенина. У неё даже может начинается течка. Прямо в скверике у метро. Вы это увидите сами, когда она сожмет свое влагалище ногами, чтобы не текло.
2. 2. После того, как прочитана пара стихов и пересказано несколько креативов о красивой жизни, необходимо проверить степень возбуждения девушки. Её нужно поставить в ближайшем подъезде поудобнее в коленно-локтевую позу, чтобы её половые органы были полностью доступны для наблюдения. После этого необходимо половые органы девушки внимательно рассмотреть на предмет наличия необходимого количества смазки. Если смазки недостаточно, то это значит, что вы мало читали стихов или рассказывали не такие яркие истории о красивой жизни. В таком случае попробуйте сочинить стихи сами или придумать более яркие рассказы. Можно поведать о том, что ты на самом деле преуспевающий бизнесмен с оборотом в десять миллиардов долларов, но любишь простых девчонок из рабочих семей и хочешь с такой прожить всю жизнь, а фотомодели и кинозвезды тебе надоедают на работе и от них просто тошнит. После таких рассказов течка гарантированно произойдет.
3. Если девушка дала хорошую течь, надо безотлагательно покрыть её, ибо поза девушки этому способствует. В то время, как вы будете проверять количество смазки у девушки, не забывайте просчитывать траекторию проникновения в её лоно. Девушки не любят, когда им, разгорячённым, не могут быстро засунуть. Это их нервирует и раздражает, количество смазки и желание к соитию может резко уменьшиться вплоть до полного высыхания и смыкания створок малых и больших половых губ. Поэтому вспоминайте школьный курс физики за 6-й класс.
Потом надо уволиться. Нахуй вам проблемы на работе.
Искренне Ваш, Пикассо
— Пикассо , 05.03.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Чилинтана, 05-03-2007 23:23:55
Работал он сварщиком, починял автомобильные глушители в городке Гранби, штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Мастерская там у него была, с магазином. Как я понял, земельный участок под этой мастерской он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе (что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом автосервисе в Денвере).
6360737Еще, в качестве хобби, он строил снегоходы и зимой катал на них по окрестностям Гранби молодоженов. Как на лимузине. У него даже была соответствующая лицензия (никогда не подозревал, что такую деятельность вообще можно лицензировать). На мой взгляд, дядька был довольно добродушный и в высшей степени прикольный. Впрочем, "While many people described Heemeyer as a likeable guy, others said he was not someone to cross." Отслужил в свое время в ВВС, аэродромным техником, и с тех пор стабильно трудился по инженерно-технической части. Дожил до пятидесяти двух лет, не женат (какая-то там печальная любовная история у него в свое время стряслась).
Мастерская его примыкала одной стороной к территории цементного завода Mountain Park Inc. Руководство завода решило расширить производство, построить еще одну технологическую линию. Для этого потребовалась земля. Как в таких случаях выкупают землю, вроде бы не стоит объяснять - у меня во френдах все люди взрослые, из России и ее окрестностей, сами все понимаете. В итоге были выкуплены все участки, кроме злосчастной мастерской Марвина. Полагаю, что ему предлагали за участок вполне достойные деньги, но Химайер, похоже, пошел в данном случае на принцип. Может, ему была дорога именно эта земля, а может еще чего. Он взялся даже в 2002 году оспаривать в суде решение о предоставлении территории под размещение завода, вел дело сам и, разумеется, прогадил.
В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить. Поскольку все земли вокруг мастерской уже приналежали заводу, ему перекрыли все коммуникации и подъезд к дому. Марвин решил проложить другую дорогу, и даже купил для этого списанный бульдозер "Катерпиллер Д-9" с восстановленным движком. Такими же пользуется "Газпром" на полярных месторождениях:
Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги.
В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобрать дом. Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной торговли, пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на $ 2500 за феерическое "junk cars on the property and not being hooked up to the sewer line" - речь, напомню, шла об авторемонтной мастерской. Подключиться к канализации Марвин не мог, поскольку земля, по которой следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу и завод не спешил давать ему такое разрешение. Марвин заплатил. Приложив к квитанции при отправке краткую записку - "Трусы". Пару месяцев после этого он отсиживался в мастерской. За это время у него умер папа, Марвин поехал его хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили свет, воду и опечатали мастерскую.
Наконец, 4 июля 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все.
Оказывается, он полтора года работал над своим бульдозером. Обшил его двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов. Поставил в кабине холодильник. Загрузил туда воды, пива и закуски. Положил противогаз. Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами. Залез сам. С помощью дистанционного управления опустил на шасси еще один броневой короб, заперев себя внутри. И в 14:30 выехал из гаража...
Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным отомстить. "Sometimes, как он выразился в записках, reasonable men must do unreasonable things."
Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся здание заводоуправления, производственные цеха и вообще все до последнего сарая. Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов городского совета. Снес здание банка, который пытался нажимать на него через досрочный возврат ипотечного кредита. Разрушил здания газовой компании «Иксел энерджи», отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны, товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города. До кучи срыл редакцию местной газеты и публичную библиотеку, Короче говоря, снес все, что имело хоть какое-то отношение к местным властям, включая их частные дома. Причем проявил хорошую осведомленность о том, кому что принадлежит.
Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками. Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней. Местная полиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятным результатом. С нулевым. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом лесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, у егерей штурмовые винтовки. Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на кап
Чилинтана, 05-03-2007 23:25:04
Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками. Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней. Местная полиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятным результатом. С нулевым. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом лесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, у егерей штурмовые винтовки. Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на капот бульдозера и попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу. Трудно сказать, чего он хотел достичь - сукин сын Химайер, как оказалось, вварил туда решетку, так что единственное, чего лишился в результате бульдозер - это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже остался жив. Слезогонка водителя не брала - мониторы было видно и в противогазе.
6360739Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенно выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские приближаться к нему больше не решались. В общей сложности и считая егерей их к тому времени собралось около 40 человек. Бульдозер принял больше 200 попаданий из всего - от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попытались остановить здоровенным скрепером - "Кат" без особого труда запихал скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Единственным достижением стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт наших карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже на полный отказ системы охлаждения.
Все, что смогла в итоге реально сделать полиция - это эвакуировать 1,5 тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер федеральное шоссе № 40 (перекрытие федеральной трассы всех особенно потрясло).
"Война Химайера" завершилась в 16:23.
До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин "Гэмблс". По-моему, там больше уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция по заправке сжиженного газа, но ее взрыв разнес бы половину городка не разбирая, где дом мэра, а где - мусорщика. Бульдозер завалило обломками крыши, он застрял и заглох.
Полицейские больше двух часов боялись приближаться к бульдозеру. Потом долго проделывали дыру в броне (три пластиковых заряда нужного эффекта не дали). Когда броню, уже на следующее утро, наконец пробили автогеном, водитель был уже полсуток как мертв. Последний патрон Химайер оставил для себя.
Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как будто через него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен урон на $5 000 000, заводу — на $2 000 000. При масштабах городишки это означало практически полное разрушение. Завод так и не оправился от нападения и продал территорию вместе с развалинами.
Бульдозер некоторые умники хотели поставить на постамент и сделать достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. У жителей городка этот случай вызывает, как нетрудно догадаться, исключительно смешанные эмоции.
Здесь можно посмотреть видео
Усама Бен БушЪ, 05-03-2007 23:30:32
а пачиму нет обновлений Удав пьян? и пачиму сервер глючит постянно?
6360762желе и вита (в башке голоса) попрежнему пидаразы
вито (а еще я слышу голоса), 05-03-2007 23:31:53
усама по-прежнему ничтожный игнорируемый ресурсный маргинал.
6360768скукотища, блядь
Усама Бен БушЪ, 05-03-2007 23:37:30
а пачиму нет обновлений? Удав пьян? и пачиму сервер глючит постянно?
6360802желе и вита (в башке голоса) попрежнему пидаразы
highduk, 05-03-2007 23:38:38
gde video?
6360808Переводчик, 05-03-2007 23:45:52
рецепт коктелей децтва:
63608461\3 вотки и 2\3шампанскага - "севирное сияние" для девочек, и пьется и прет
1\2 портвейна три топора(777) и 1\2 джин тонека - "юность" проста песдетс
УРА!!!
DrRoy, 05-03-2007 23:49:30
Втарой пункт писан для эстонцефф? Пачиму два раза двойка???
6360855шанхай пудун призон, 05-03-2007 23:51:44
еблан, ты тут? отзовись...
6360862шанхай пудун призон, 05-03-2007 23:52:12
05-03-2007 23:45:52 Переводчик
6360864--
а огни москвы зобыл?
Суспільна мораль, 05-03-2007 23:53:07
Таке враження, що даний текст писав 14-річний сопливий хлопчик, який і дівчинку за цицьку не тримав..... Тупо, браття, тупо.....
6360867preved, 05-03-2007 23:54:04
za4et, pravdivo
6360872Переводчик, 05-03-2007 23:55:03
05-03-2007 23:52:12 шанхай пудун призон [239
6360875я такой не знаю , поделись пожалста?
ПТУлху, 05-03-2007 23:59:38
чота напомнило инструкцыю по вытеранию жепы
6360903Переводчик, 06-03-2007 00:02:27
05-03-2007 23:52:12 шанхай пудун призон
6360917да ебаный же ты в рот, расскажи че за огни такие?
бля и спать пойду, ато уже слюне на клаву текут, спать охота штопесдетс
Переводчик, 06-03-2007 00:04:54
05-03-2007 23:37:30 Усама Бен БушЪ
6360928нахуя так про них?
че есь за че?
пиздабол, 06-03-2007 00:07:00
пекасо ты мудаг
6360939кгам
Куй, 06-03-2007 00:12:11
Аффтор ! Креатифф ГОВНО ! ! ! ! ИДИ убейся
6361000as ol, 06-03-2007 00:13:43
ЧиП
6361011Таваресч Капетан, 06-03-2007 00:19:10
ЭТА пять!
6361066Пекасо, я ржал как девственник! Спасиба, чуваг.
еБтыть, 06-03-2007 00:23:34
Работаешб вместе, а говоришь, что миллионер? Существует значительный риск палева - полного высыхания (как следстувие палева), посыла или пиздюля по лицу. Во как.
6361117Таваресч Капетан, 06-03-2007 00:42:24
Харошый способ атыбать тёлог из бухгалтерии:
6361323Покупаеж торт-мороженное, фуфырь шампанцкаго, арежки-миндаль и аднаразувую посуду. Собираеж блядищ и объявляешь что тебе реско повысили зарплату и по этому поводу пианка. Попозже, якобы в подпитии (неожиданно достаный из тумбачки коньяг) якобы случайно проговариваежся что шеф метит тебя в замы и на всякий случай повысил зряплату до 70 тыщ (больше чем на 50% врать не стоит, могут просеч).
Фсё! Половина пёзд даст тебе в этот же вечер в очередь,расталкивая друк-друга, вторая половина - в течение недели, теша себя мыслью, что ты их не будешь считать блядьми потому что они не сразу легли, а немножко поломались гыгыгы.
И увольняться - нахуйнадо??? Пусть бляди увольняются! (ни одна не уволилась, а на их опизденевшие взгляды в курилке - насрать!)
10 Негритят, 06-03-2007 00:44:59
Прочетал ...
6361336Тема ебли кошек в камментах нераскрыта - потому нахуй.
Креатиф на 3..
mj22, 06-03-2007 01:26:48
каг на удаве раскрутить пекассу на кг ам
6361653я забыл подписацца, асёл, 06-03-2007 02:04:30
снова доказанно что аффтар мудаг
6361934Олдар Касе, 06-03-2007 02:20:50
Пиздец какаяхуйня!!! Фтопку!!
6362038Дристайганов Дристаныш, 06-03-2007 06:48:46
таг блять
6362610я смотрю вы сваим чадом сервак сломали скоты
Крео понравелся, особенно каменты женщин
Faust, 06-03-2007 09:00:51
бля ну и еблан
6363013Карейский льочик Ни Хуя, 06-03-2007 09:18:38
Пекасо, сцуко, вдохнавил меня этим крео на подвиги, беспезды!
6363080К.Прутков, 06-03-2007 09:52:07
миллиардер какова-то хуя работающий в офисе...
6363304ну и хуйня
К.Прутков, 06-03-2007 09:52:28
05-03-2007 21:20:09 Штурбан Фюррер SS Грохман [179]
636330805-03-2007 20:14:41 капитан Криштабан [157]
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
К.Прутков, 06-03-2007 09:53:32
05-03-2007 21:20:09 Штурбан Фюррер SS Грохман [179]
636332105-03-2007 20:14:41 капитан Криштабан [157]
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Пикассо уёбок!!!
Не могу не согласиться
из града Питера, 06-03-2007 10:10:38
ГРАФОМАН ХУЕВ
6363474бан6ег, 06-03-2007 10:16:31
пекассо-
6363539но ничо так. хули, бывает и такое.:)
Херасука Пиздаябаси, 06-03-2007 10:21:46
Дважды два - беспесды читыре, Е= Эм-Цэ в кводрате, ну, а Пекосо - чьмо и педораз.
6363606Windbag, 06-03-2007 10:22:33
неужели кто-то дал этому фубле больше одной звезды? Удав, прими меры! крео не должен иметь по умолчанию 3 звезды. 3 еще надо заработать.
6363608Windbag, 06-03-2007 10:27:14
я заметил, что если чей-то высер не попал на главную, то его обязательно выльют в выгребную яму пекасиных испражнений. типа в общей куче не так воняет.
6363680korizza, 06-03-2007 10:43:56
стихи до метро? что за пошлость!
6363878карэ, 06-03-2007 11:56:54
этпесдетс!автор не сри ,там где жрешь,не ебись ,там где работаешь.
6364783Деник, 06-03-2007 12:52:53
кг/ам
6365327князь мира сего, 06-03-2007 13:16:03
Как надо ебать Пикассо (креатиф и инструкция). Прежде всего надо Пикассо изловить и дать ему хороших пиздюлей. У него от этого выделяется слизь из аннуса. Проверить наличие слизи в анусе очень просто. .Надо засунуть ему в жеппу бутылу и подержать там пару минут. Если бутылка наполнилась слизью, надо дать её Пикассо выпить. Его это очень возбуждает. После чего (если у вас встанет на Пикассо, что мало вероятно) надо дать ему отсасать. От этого Пикассо многократно и бурно кончает. Потом надо насрать Пикассо в рот и дать пинка под зад.
6365527зачот иль низачот, вот в чем вапрос!!!, 06-03-2007 13:20:33
Как отправить креатив на Udaff.com
6365577Несколько несложных, но беспезды важных правил засылания креатива:
ТЕКСТ
КРАЙНЕ желательно присылать тексты в виде документа Ворд или в блокноте (.doc или .txt). Но ежели для вас технически это невозможно - хуй с ним, вставляйте прямо в тело письма.
Прямо в тексте нужно указать никнейм автора и название креатива (например: Хуй Дрисный - Как я выебал Пикассо) В этом случае вероятность публикации креатиффа повышается ровно в два раза.
Если вы сто раз отпостили в камментах Пекассо ЧиП, то вероятность публикации тоже повышается в два раза, но только если вас не зовут Чванг.
Устер, 06-03-2007 16:15:14
Улыбнуло =)))
6368667Гыыыыыыыыы, даже можно сказать поржал
=)))))
Таки Мойша, 06-03-2007 17:31:56
Значит мало читали стихов или рассказывали не такие яркие истории о красивой жизни
6369744метёлка, 07-03-2007 21:36:19
НИНАДА....Пикассо хороший!он картинки красивые пишет))
6383183Хуегрыз, 09-03-2007 06:27:47
Еблан блять во всю башку.
6391773Рамзес Железноводский, 11-03-2007 14:31:32
<Блин, Пикассо написал, как сотрудники на работе раскрутили его на палавую еблю.
6410402ЧМЫРЕНОЧЕК, 10-04-2007 05:23:56
а можно тебя в позу поставить для тренировки
6693857и траэкторию ты подскажешь поточней
Кристина, 11-06-2007 02:11:47
Ты знаешь, да!То что ты к своим 30 (26) годам выяснил, что от Есенина потечет непременно, а от Маяковского не у каждой - это здорово! Что ты делишься опытом с младшими товарищами по цеху - несомненно благородно. Но есть вопрос: что ты делаешь, когда не трахаешься, не ищеш кого бы или не учишь всех как? А и вот еще: ты считаешь у тебя есть комплексы связанные с твоей невозможностью оставаться с одной барышней хотя бы больше двух недель?
7286457дед, 07-12-2007 04:36:30
какой же ты долбаеб...))) фуфел-неудачник...)))
8874905