Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Двадцать третье собеседование

  1. Читай
  2. Креативы
В приемной попросили подождать. Я пришел раньше назначенного времени. Меня раздражало это место. В психиатрической лечебнице я был впервые. Эта новая работа обещала быть интересной.
Я позвонил по телефону, данному в объявлении, ожидая нарваться на агентство по трудоустройству или тривиальный сетевой маркетинг. Текст был приблизительно следующего содержания: «Требуются молодые люди, без вп, для интересной работы, связанной с командировками и высоким заработком» Приятный женский голос на автоответчике назвал мне время и место собеседования. Мой номер был 23. Офис находился в здании психиатрии. Сейчас часто сдают в аренду помещения в различных государственных учреждениях. Стандартная табличка над дверью гласила, что я попадаю в районную лечебницу, и призывала к соблюдению тишины.

Приемную я нашел легко, сразу за дверью на стене, закрашенной наполовину синей краской, висел лист бумаги со стрелкой и надписью «собеседование». Я прошел по полу- синему коридору в указанном направлении. Девушка в нереально больших очках сидела за столом с глухой лицевой панелью. Она была в белоснежном медицинском халате. Я подошел, представился. Не сводя глаз с моего лица, меня попросили назвать номер. Сославшись на мой ранний приход, мне предложили подождать, указав на ряд счетверенных стульев с откидывающимися сиденьями стоявших под стенкой позади стола приемной.

Я выбрал кресло с целыми ручками и, опустив сиденье, присел на краешек. Меня всегда утомляло ожидание. В здании было тихо. Тихо тикали часы над столом приемной, тихо скрипело кресло под покачивающейся девушкой в белом халате. Я начал рассматривать окружающее пространство. Плиточный пол, сине-белая стена, окно с решеткой в конце коридора. Решетка с внутренней стороны. Ступеньки на второй этаж. Две смотрящие друг на друга двери близнеца не нарушали однообразие. Я не спросил в какую мне войти, эти мысли заставили меня повернуться к девушке.

Я не обратил на нее внимание при входе, меня поразили ее очки. Сейчас я видел ее со спины. Ее ноги были без обуви, туфли стояли рядом с меховым ковриком.  Она откинулась на спинку и слегка надавливала на  нее в такт ритмичным движениям плечами. Скорее всего затекли от долгого сидения. Голова ее была наклонена вперед, возможно она что- то писала в большом журнале лежащем у нее на столе. Я непроизвольно задержал дыхание и услышал слабое жужжание. Проверил телефон. Нет не мое вибро. Девушка учащенно задышала и откинула голову.
Я резко отвернулся и встретился взглядом с невысоким мужичком сидевшим возле меня. С трудом удержав себя в кресле я удивился что не почувствовал как он здесь появился. Тем не менее, мужичок в коричневом костюме сидел рядом со мной и внимательно смотрел на меня.

-Здравствуйте,- нарочисто громко сказал он. - Вы тоже на собеседование?
-Да. А вы уже оттуда? – я кивнул головой в сторону дверей, а затем украдкой посмотрел на девушку. Она продолжала раскачиваться, я видел как сводит судорогой ее ступни.

-Она глухая как пробка- сказал мужичок, проигнорировав мой вопрос. –У вас не будет закурить? Мужик начал стягивать тапок на носок, затем ловко качнув ногой метнул им в сторону глухой порочницы. Я привстал. Начал рыться в кармане вытаскивая сигареты. Тапок шлепнулся о кресло, передав дополнительные вибрации извивавшейся даме с рецепшна.  Я протянул сигарету. Мужичок, встав на обутую ногу, пригласил меня следовать за собой. Доскакав до двери, опираясь на стену, толкнул ее разутой ногой.

-Проходите, присаживайтесь.
В комнате окрашенной наполовину в зеленый цвет, стоял пара стульев и стол, такой же, как в приемной. Интерьер завершал книжный шкаф с электрочайником и пластиковым стаканчиком с торчащей ниточкой. От чая я пожалуй откажусь, если предложат. Единственное окно, тоже зарешеченное, занимало пол стены. На подоконнике стоял вытянутый кактус. Лампочка, висевшая под потолком на проводах, горела оранжевым шариком из-за налипшей побелки. Выключатель был наглухо вмурован в стену и угадывался лишь по кляксе цемента проступавшей из-под побелки.

-Я сейчас к вам вернусь, вы присаживайтесь. Заберу тапок и вернусь. Может быть чаю? –и не ожидая моего ответа он поскакал в сторону усилившегося жужжания. Судя по звуку, его источник совершал колебательные движения в районе тапка.
Я услышал возню и негромкую, но отчетливую ругань, так говорят, когда усиленно артикулируют.
-Если ты не перестанешь этим заниматься, то ты не только оглохнешь, но и ослепнешь окончательно! Отдай образец, курва. – Я первая взяла!- М_н_е  д_л_я  д_е_л_а, дуреха.
Сказать что я был удивлен, это ничего не сказать. Мне стало интересно послушать, что за работу мне предложат. То, что она будет интересная, я уже не сомневался.

Мужичок прошлепал мимо меня к столу. Его карман топорщился от какого-то продолговатого предмета, который он держал там рукой. Сев за стол он похлопал по столешнице свободной рукой.
- Немецкая! Две недели ждал.
Мне не передался его трепет по отношению к офисной фурнитуре, ничего особенного я в ней не заметил.
-Я пришел к вам на собеседование, это вы давали объявление? - на всякий случай уточнил я. Происходящее напоминало фарс и я ожидал подвоха каждую секунду.
-Да, не лично я, но мои шефы! Мужичек многозначительно посмотрел вверх. Я тоже глянул на потолок, кроме лампочки я ничего не увидел. Скорее всего, шефы сидели на втором этаже.
- Точно не хотите чаю? Меня звать Анатоль Борисычем, а вас как? Запоздало представился он.
-Александр. - сказал я и протянул руку.

Мужичек замешкался доставая руку из кармана. Поначалу он хотел вытянуть руку вместе с содержимым кармана, но совместно рука и предмет там лежащий не пролазили в клапан. Поэтому сделав вращательное движение кистью ему удалось освободить руку. При этом маневре в кармане что то щелкнуло и раздался знакомый уже вибрирующий звук. Карман странно выпячивался и трясся все время пока он пожимал мне руку своей потной ли ладонью.

Окончив с официальной церемонией знакомства, неофициальная часть продолжила меня забавлять.
Рука Борисыча вернулась в карман пиджака и приступила к усмирению вибрирующего монстра. Высота звука и частота вибрации менялись с каждым новым движением манипулятора. Какое-то время шла молчаливая борьба. Рука Борисыча орудовала в кармане так, будто он там кого-то душил. Я уже подумал, что разговор будет вестись под сомнительный аккомпонимент, когда вдруг Борисыч сделал решительное добивающее движение, вложив в него всю силу и неловкость ситуации. Я услышал треск рвущейся подкладки и глухой стук от упавшего на пол предмета. Вибрация прекратилась еще в недолгом полете поверженного нло. Вслед за стуком последовал шуршащий звук от катящегося предмета.
Борисыч отодвинув себя в кресле от стола, отчаянно зашаркал ногами, пытаясь достать предмет, но толи уклон был серьезный, толи короткие ножки моего будущего работодателя обладали меньшим радиусом загребающего действия, но через две секунды импровизированной игры тяни – толкай, к моим ногам из-под стола выкатился красный фаллоимитатор с налипшими волосками и песчинками…

Борисыч молча встал с кресла и подошел ко мне. Мы некоторое время смотрели вместе на красного притихшего монстра. Потом Борисыч аккуратно взял двумя пальцами гигантскую сигару и также бережно положил на стол.

-Может вы объясните, что здесь происходит? Спросил я, раздумывая о манерах этикета и прочих прелестях рукопожатий.
-Да-да, конечно! Простите, Алексей, за такой вот маленький казус, но этот хорошо, что вы увидели образец. У меня часто возникают неловкости при демонстрации. Скажите, а какой вам номер дали при назначении на встречу?
-23! Это что так важно? - Я начал раздражаться. Давно не сталкивался с такой глупостью. С другой стороны ситуация забавляла меня.

-Я предлагаю вам сотрудничество! - гордо заявил мужичек – вы будете нашим агентом! Борисыч поднял руку в знак того, что сейчас он все объяснит. Вы слышали о конфискате? У нас приграничный город, портовый к тому же. Всю контрабанду и весь конфискат нужно куда-то девать. Поэтому наши шефы придумали, что ее можно сбывать по бросовой цене. Вы будете нашим агентом по спецоборудованию!

Я представил себе свой бейджик и свой магазин..
-А это не прикол? Меня на камеру не снимают?
-Нет, вы что, какие камеры? Соглашайтесь. А то ваше предложение перейдет кому –нибудь другому!... А хотите я покажу вам склад?

На склад мне захотелось посмотреть, просто так, для себя как говорится.
-Сейчас-сейчас.- засуетился мужичок. Он открыл ящик, сначала верхний, затем, закрыв его, открыл нижний, загремели ключи. Пройдемте… Вставая со стула я обратил внимание на наклейку прилепленную к торцу образца. На ней было написано 23.

Мы прошли в дверь близнец и оказались в большой слабоосвещенной комнате. Щелкнул выключатель, и я понял, что нахожусь в подобии актового зала. Зал был заполнен рядами стеллажей. Я пошел между ними вслед за Борисычем. Он казалось, знал дорогу. Сначала попадалась бытовая техника от чайников до двд-плееров. На стеллажах были надписи начиная с первого номера. Затем пошли тюки с одеждой. Как я и ожидал мы подошли к 23 стеллажу. Он был буквально завален разнообразнейшими фаллоимитаторами всех форм и расцветок.
-Это ваше хозяйство!- с какой-то гордостью сказал мне мужичок. Видите сколько добра нужно распространить покупателям, главное чтобы клиент остался доволен! Так что пишите бизнес план!

Вид моего хозяйства поверг меня в небольшой ступор. О назначении некоторых предметов оставалось только догадываться. Прочитав видимые только опытному взгляду Борисыча признаки энтузиазма на моем лице, он составил такую мину, которая приглашала меня, не отходя от места, составлять перепись неучтенного имущества и схему поставок. Я даже забеспокоился, не предложит ли он мне сейчас один из тех раскладных китайских стульев, что лежали на соседнем стеллаже, чтобы я начал писать маркетинговые стратегии в момент пророческого озарения от близости к столь удачно подвернувшейся халяве.

Но будучи явно опытным психологом, мой следующий маневр он истолковал однозначно правильно. Это конечно не было попыткой к бегству. Тот неуверенный шаг и нереальность происходящего развернули мое тело в сторону второго выхода маячившего в другом конце зала. К нему вела сужающаяся красная дорожка и тройка ступенек. Поняв, что осмотр закончен, он сделал попытку соблазнения моего пересохшего горла.
-Может быть английского чая попьём? Заодно обсудим ваш процент! – мы шли мимо стеллажей с разным хламом. Он явно чувствовал себя Алладином в пещере сокровищ.
Справа от выхода из зала стояла небольшая тумба с надписью – для внутреннего использования.

Скорее всего, руководству фирмы был не чужд дух перфоманса, так как на импровизированной сцене стояли разложенные шезлонги на которых возлежали слегка подспущенные резиновые дамы, одетые в белые китайские пуховики и стетоскопы, в коробке из под небольшого телевизора лежали сваленные совки и унитазные ершики. Вокруг шезлонгов была проложена игрушечная железная дорога с небольшим составом. Очень гармонично смотрелся старый плакат, нарисованный прямо на стене. Лицо вечного Ильича  строго взирало на эти внутренние нужды. «Перегоним загнивающий капитализм достижениями советского искусства!» - именно эту надпись читали обитатели психиатрической лечебницы во время выступлений местных коллективов народной пляски и художественного свиста. Очевидно, имея некий сакральный подтекст, фразу не закрасили вместе с Ильичом,  и нынешние внутренние пользователи перегоняли постсоветским искусством и восточным трудолюбием все передовые технологии запада… Эти мысли гуляли у меня в голове когда я приближался к выходу..

- Я не хочу вашего чаю, я не пью чай, тем более английский. - Я почувствовал, что Борисыч,  ведя меня под локоть, начал усиливать хватку. Он стал поворачивать меня к сцене. Такая фамильярность с его стороны задела меня. Я сделал попытку вырвать локоть, но вдруг от стеллажа отделилась девушка с приемной в своих уродливых очках. Она держала в руке белый членоимитатор с брызжущим концом. Теперь она была в шапочке  и беззвучно двигала ртом как рыба. Ах ну да она глухая, не слышит что говорит. Я повернулся к Борисовичу и не увидел его, скорее всего он сделал шаг за спину и теперь, толкая меня сзади на сцену, говорил – Ну что вы голубчик, зачем вы так упрямитесь, присядьте здесь на диванчик отдохните.

Я почувствовал, что кто-то еще заламывает мне руки. Неужели медсестра? Что они делают? Развернув меня над шезлонгом и сдвинув надувную матрону, которая взвилась куда-то под потолок (они что ее гелием  накачали?),  я очутился лежащим и придавленным сверху телом Борисыча.
-Отпустите меня, я вызову милицию! Вы маньяки…
И тут я увидел, что медсестра бьет искусственным членом меня по рукам. Кто-то набросил мне на голову пыльный мешок. Глаза сразу же пришлось закрыть. Вместе с темнотой исчезла тяжесть.

Я открыл один глаз. Проморгался. На меня смотрели сотни людей. Я нашел себя связанным в смирительной рубашке. Рядом со мной стоял Борисыч в белом халате и читал с листочка: «.. Основной терапевтический эффект наступает через 23 минуты. Наведенные шизоидные состояния слабо коррелируются с окружающей действительностью, побочными эффектами можно считать редкие случаи последействия, связанные с процессом метаболизма кетаминовых групп в организме, а также якорением на подсознательном уровне…рецидив может быть вызван словом или фразой связанной с первоначальным приемом препарата, в данном случае, таким словом для этого добровольца было слово …собеседование и число 23...»


Борисович смотрел на станки ровными рядами уходившими вглубь цеха.
-Это ваш станок, двадцать третий, Александр. - В цехе было довольно шумно но я слышал голос Борисовича довольно отчетливо. – Мне рекомендовали вас как хорошего мастера, покажите класс Александр. Космической промышленности всегда нужны специалисты. Ведь если вы что-то неправильно выточите в конструкции вакуумного унитаза, то космонавта может выбросить в открытый космос. На вас большая ответственность!
Он похлопал меня по плечу и углубился в цех. Посмотрев по сторонам, я заметил на себе взгляд девушки в защитных очках, шлифующей что-то у соседнего станка. Я поправил штангенциркуль в кармане робы. Подмигнул девушке. Сделал глубокий вдох. Эта новая работа обещала быть интересной…

Знак Молчания , 28.02.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

СанёК , 28-02-2007 00:02:19

Про собеседование...

2

Пацтульный, 28-02-2007 00:02:37

1?

3

Пьщий разведенный сприт, 28-02-2007 00:02:45

Я вернулся

4

Пьщий разведенный сприт, 28-02-2007 00:06:32

Пиздец пасквиля не стало. чё то не весело здесь будет в ближайшие дни

5

Smith8008, 28-02-2007 00:09:16

...

6

white medved, 28-02-2007 00:15:05

"Я прошел по полу- синему коридору" - НА ПОЛУ БЫЛ НАРИСОВАН СИНЕЙ КОРИДОР?? - "в указанном направлении. Девушка в нереально больших очках сидела за столом с глухой лицевой панелью." - У ДЕВУШКИ БЫЛА "ГЛУХАЯ ЛИЦЕВАЯ ПАНЕЛЬ"??? (АХУЕТЬ АФТАР!) - "Она была в белоснежном медицинском халате." - хТО БЛЯТЬ ПАНЕЛЬ ЧТОЛЕ???!!! - " Я подошел, представился.".... можешь не продолжать тупиздень..

Заибали. Или по-русски или блять поолбанцки!!

7

white medved, 28-02-2007 00:27:01

Нееееееееет бля! Четаем ДАЛЬШЕ!!:

"...Сославшись на мой ранний приход, мне предложили подождать, указав на ряд счетверенных стульев с откидывающимися сиденьями стоявших под стенкой позади стола приемной." (с)

"ранний приход" - этто сукаблять ПРАВИЛЬНО!! Афтор я тебя уже уважать начинаю

8

white medved, 28-02-2007 00:28:55

Жопа - жопой такое "крео", но вопрос такой - ты это во время прихода писал или немного позжже? А? Или на отходняках блять недоумок??

9

ебанутыйнафсюголаву, 28-02-2007 00:34:23

за блять такое кол-во букаф, получай минус (-)23

10

BG, 28-02-2007 00:46:03

Мистик, биля!!! Пеши есчо. Понравилось

11

BG, 28-02-2007 00:46:34

С дебютом, кста!!!

12

вито (а еще я слышу голоса), 28-02-2007 00:59:03

полная хуйня
100% по хуйнямометру

13

Йохан Палыч, 28-02-2007 01:13:06

Говорили тебе - перечитывай текст перед засылом, правь стилистику, выкидывай всё лишнее...
Блин - это как учить юннатов гандонами пользоваться. Пока трипак не подцепят - не поверят.

14

SexiPistols, 28-02-2007 01:26:09

Хорошо, 4 звезды, четал не зря

15

lom101, 28-02-2007 02:13:36

нормально, пеши есчо!

16

Великий Комбинатор©, 28-02-2007 02:50:50

Тема ебли не раскрыта.

17

гусь, 28-02-2007 05:06:21

хуета

18

xxx, 28-02-2007 05:16:20

по утряни-проста херня, аж галава забалела

19

Wark, 28-02-2007 06:53:05

ёбань, крео- ёбань, тема ебли мозга читающщива раскрыта бля

20

INNOCK, 28-02-2007 08:13:41

немного лучше было если бы в момент когда тебя переворачивали на спину и завязывали руки, еще и отстрапонили вибратором !
хуёвый дебюд

21

Дядюшко АУ, 28-02-2007 08:43:46

ебическая сила, скока букв!!!!

22

Дядюшко АУ, 28-02-2007 08:53:54

асилил, но тема ебли с Барисычем ни раскрыта

23

Четвергов, 28-02-2007 09:13:26

...Девушка в нереально большим очком сидела за столом с глухой лицевой панелью...
...Я выбрал кресло с целыми ручками и, опустив стульчак, присел на краешек...
...я очутился лежащим и придавленным сверху хуем Борисыча...
НЕ ЧИТАЙТЕ - ЗРЯ ПОТЕРЯЕТЕ ВРЕМЯ.АФТОР -МУДАК.

24

НАДЯНЯ, 28-02-2007 10:41:32

Нахуй я это читала?! Ужоснах! Такое насилие над психикой...

25

Тавро-Швагро, 28-02-2007 11:00:37

хуета ...
метаболизм мозгов со слабо выраженным рахитизмом...
афтар диагноз выше

26

Paris Hilton, 28-02-2007 11:05:18

Хуерга, КГ/АМ. Говорил тебе не шли это гавно на удав, не послушал.
Получай гневные камменты. Песдец.

27

Настоящий Индеец, 28-02-2007 11:28:29

"Вид моего хозяйства поверг меня в небольшой ступор."

Аффтар сравнил своего заморыша с фаллоиметатором Борисыча, попал в ступор и прослезился. Аффтар не плачь. Просто не надо изливать свои комплексы в инете.

28

вудын, 28-02-2007 11:30:36

КГ/АМ

29

зачот иль низачот, вот в чем вапрос!!!, 28-02-2007 11:47:24

не понравелось. у аффтара ярко выраженная подсознательная боязнь к вибраторам. это подозрительно.

30

Похуятор, 28-02-2007 12:12:23

28-02-2007 06:53:05  Wark  [19]
ёбань, крео- ёбань, тема ебли мозга читающщива раскрыта бля
И я так думаю!

31

doctorhren, 28-02-2007 12:52:45

хуйня

32

Витуз, 28-02-2007 13:28:24

чет ебень несусветная....

33

Йохан Палыч, 28-02-2007 13:31:18

Кстати, вовсе не КГ и совершенно не АМ. Просто чувак слегка поторопился засылать. Идея пиздатая, а изложение "плавает" по тексту. Где-то кусками слабо, а где-то заебись. Не отшлифовано просто.

34

Витуз, 28-02-2007 14:05:18

чет ебень несусветная....

35

Знак М, 28-02-2007 14:17:08

Палычу привет!
со стилистикой только сейчас понял где лажанул..глухая панель-это увидели все, а кто за ней сидел не рассмотрели.
однозначно видны реакции читателей на некоторые ключевые слова..подсознательная боязнь специально введена..полу синии написал специально.всем спасиба.

36

Русскоязычная, 28-02-2007 14:34:31

какое длинное собеседование.
зафтра асилю.

37

Ёпрст, 28-02-2007 16:10:54

Ниасилил. За что извиняюсь.

38

Нунах, 28-02-2007 16:23:03

последнийе 2 обзаца разрушили стройнуйу картину. фцэлом неплохо, но концофку перепесать обезательно.

здибютом!

39

Трайник с мясом, 28-02-2007 22:49:34

АФФТАР НЕ СЛУШАЙ ПОЦОВ ВСЯГИХ ПЕШЫ ЕСЧЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

40

St.Satan, 28-02-2007 23:10:11

До канца не четал-слишком много букфь.
Из всего прочитаного понял одно:аффтар торгует резиновыми пиписонами.

41

гена, 28-02-2007 23:41:36

реально бля заебал ппелевин!
a! тож римикс!

уважуха,камрады!

42

Ведьмак, 28-02-2007 23:53:10

с

43

Ведьмак, 28-02-2007 23:58:54

С причастиями у автора песдец.

По часу чтения Розенталя в день. Полгода.

44

Ведьмак, 01-03-2007 00:03:29

Да, полусиний коридор, правда, понравился.

45

Великий старик, 01-03-2007 01:34:43

не хуйня.
такое впечатление, что автор знает, о чем пишет.

46

оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 01-03-2007 12:36:01

автор, не пишы никогда. займись чем-нибудь другим

47

атЪибитесь я в эфире, 02-03-2007 15:02:50

чё хуйня канечна, но афтар зачатки есть, тренируйся
перестанить драчить тока на скрытыйц ахтунг и все палучится. Шо бля за страпоны в теме

48

Скай, 02-03-2007 21:20:03

Автор чрезмерно увлекся описанием окружающей персонажа обстановки. Длинное вступление, а развязка в 2х абзацах.
Стилистика хромает.
Однако идея достойна внимания.
4*

49

Ибацца в кружку, 03-03-2007 09:39:12

действительно приход...
но в основном хуета, можно и позабавнее.
в трэш

50

Бромов, 05-03-2007 14:34:14

Мне понравилось) Даже очень!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф»

«...Ёбанарот это было страшно пездетс… Я б даже сказал это было суканах по-фашысски чудовищно. Несмаря на то што бабай пиздел вроди как не со мной, труханул я нихуёво, не по-децки даже, не побоюсь этава слова нах. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg