Глава 1 http://udaff.com/creo/66051.html
Глава 2 http://udaff.com/creo/66133.html

Глава 3.

…Ё вайлд вайбрэйшнс
гот ми шутин фром зэ хип…
Джудас Прист

Мы вышли из ресторана. Я сказал, что пройдусь и поеду домой на метро. Ира попрощалась и села за руль. Тихо заурчал мотор, зажглись габариты и машина, не спеша выехав с места парковки, резво укатила в сторону Сретенки. 

А я решил прогуляться до «Площади Революции». Вечер был теплый и ясный. Торопиться некуда, а подумать – есть о чём. Я шёл по Рождественке  и размышлял о новых знакомых, о всадниках, о женщинах в бежевых джипах и об этикете. О том, что хорошо, конечно, посидеть с красивой дамой в ресторане, но… Тут я плюнул, рыгнул и, оглядевшись вокруг, от души с шумом пробзделся.  Потом сладко зевнул и зашагал быстрее. Все-таки завтра на работу.

***

Выйдя на «Электрозаводской» на улицу, прошел под мостом, потом в арку огромной «сталинки». Подходя к своему подъезду, я увидел знакомый бежевый джип, стоящий прямо под фонарем у хоккейной коробки, напротив моих окон. Моргнул дальний свет. Я подошел. Из машины вышла Ира.
- Валер! Я…
- Решила все-таки переспать? – язык мой от накатившей похоти еле-еле участвовал в словообразовании, как будто трахаться предстояло ему.
- Нет. - Она взяла из машины сумочку, ноутбук, захлопнула дверь и нажала на сигнализацию. Мигнули фонари, вякнула сирена,  – пойдем к тебе. Поговорим. Важное дело.

Ну еще бы. Перепихон - дело важное. А поговорить надо обязательно. Обсудить все детали: кто сверху, кто снизу, кто сзади, кто спереди. Не надо ли кому наручников или, например, облиться томатным соком перед спариванием. Без предварительной диспозиции как же можно совокупляться??!!! Нонсенс просто!!! От внезапного ириного появления и двусмысленности ситуации в голову лезли идиотские мысли.

- Ир! Ты случайно во время секса не любишь томатным соком обливаться? – совершенно неожиданно для себя спросил я, набирая код на панели домофона.
- Валер! Дело очень серьезное. И мне сейчас совершенно не до шуток.

Мы зашли в лифт и, наконец, оказались лицом к лицу. Она была напряжена и нервно пощелкивала пальцами. «Блин, какого хрена??? - подумал, - прождать меня у подъезда больше часа и это - совсем не ради случки???»
Я открыл дверь, мы прошли в квартиру.

- Выпьешь чего-нибудь? - спросил. Все-таки хорошая штука – Голливуд. На все случаи жизни есть стандартные фразы. И даже пофиг, из какого это фильма. Да и, скорей всего, почти из всех. Она села на диван и осмотрела комнату.
- Я бы сначала сходила в туалет, если честно…
- Вторая дверь направо по коридору. – и включил аудио-систему, чтобы не слышать звонкого журчания в ночной тишине.

Я даже не успел понять что за радио я нашел, и что за песню поет неизвестный артист, как Ира уже вернулась и сказала с порога комнаты:
- Тебя подставили…
Надо отдать ей должное – рассказывала она всё чётко, ясно, без этих нелепых бабьих уходов в никчемушние подробности, типа «…а галстук у него совершенно не сочетался с рубашкой!..» или «…а к рыбе они подали красное вино, представляешь?..».

Дело сводилось к следующему: горцы так и не нашли человека, на которого можно было бы повесить смерть президента. Бомбу нашли какие-то дети и зачем-то притащили ее на стадион еще зимой и спрятали под трибуной. Как ее прохлопала служба охраны – непонятно. Короче, виновных нет. Но отомстить надо. Умные люди из представительства республики в Москве обратились к Павлу Эдуардовичу за советом. А тому очень кстати подвернулся я со своими неосмотрительными проклятьями. Тут и родился гениальный план облапошивания соискателя денежных вакансий. А Ирине Геннадьевне было поручено проследить за дичью в неформальной, так сказать, обстановке…

В общем, записи собеседования есть. Будут завтра презентованы представителям диаспоры, склонным к мистицизму вообще, а уж когда дело касается мести – особенно. Так что весельчака и балагура Валерия Андреевича (тут Ира выдержала драматическую паузу, а у меня сердце заколотилась как после 100-метровки)… ожидает ритуальная, а возможно и мучительная, показательная смерть. Разумеется, с пресловутым контрольным выстрелом. Таким образом, президент будет считаться отомщенным «по закону гор». Московские вайнахи уже отращивают бороды. А уважаемый Павел Эдуардович положит в карман некислый кусок республиканского бюджета. Такие вот корсиканские страсти…

Я похолодел. Мысли метались по черепушке как бильярдные шары после хорошего разбоя. Да уж, скоро обливаться придется не томатным соком… а Павел Эдуардович-то, сукин сын, каков, а?… четвертый всадник… охуеть… А я-то думал – сумасшедший, месье Журден. Тьфу, бля! Я выругался как пьяный боцман.

- А вот теперь можно и выпить, - Ира села на диван, поправила юбку и посмотрела на меня усталыми глазами.
Я нашел полбутылки конька, налил грамм по 100 в пыльные бокалы (не до чистоты уже). Мы чокнулись без слов и выпили без закуски. Меня передернуло - ненавижу коньяк. Ира пила его потихоньку, светски грея в ладонях.

- Ну, и что ты будешь теперь делать? Послезавтра прилетают горцы. Паша тебя начнет искать.
- Паша с Уральмаша…- ворчливо сказал я; наш голливудский диалог уже начал меня бесить. – еще посмотрим, чей козырь старше…  У меня преимущество своего поля. Я знаю, что он знает, а он не знает, чего знаю я…

Коньяк потихоньку приободрил меня и начал примирять с жесточайшей реальностью:
- Ира! У меня к тебе 2 вопроса и просьба. Первый – почему ты мне помогаешь?, второй – где ты будешь ночевать? А просьба такая – если будешь ночевать у меня, то давай…кхм… перепихнемся…
Она наконец-то улыбнулась:
- Во-первых, про козявки - это смешно. Во-вторых, ты так трогательно клялся быть верным паладином…
Я подумал: «Вот нельзя женщинам таких клятв давать даже в шутку, сразу на шею садятся» и спросил:
- Тогда кто первый в душ?...

***

Проснулся  около 11 утра. Ирка спала, лежа на боку спиной ко мне. Я провел рукой по изгибу ее тела. Она пробормотала «Нет». Слез с кровати, вышел на кухню, включил телевизор и позвонил на работу сказать, что задерживаюсь по семейным обстоятельствам. Пока грелся чайник, я вспоминал ночное секс-дерби. Это было - как кататься на «банане» в семибалльный шторм с сумасшедшим водителем гидроцикла. Надеюсь, что она думала про меня так же… Про кавказских мстителей вспоминать не хотелось на голодный желудок.

По телеку шли утренние новости:  какую-то «мисс Вселенная» из Чехии разжаловали в говно, из-за того, что она раньше снималась в порно; веерные отключения электричества в одном федеральном округе; госпитализирован (я сделал звук погромче) вице-премьер (я весь напрягся) Рудольф Брик: неожиданное отслоение сетчатки обоих глаз. Необходима сложная операция. Корреспондент передавал из пресс-центра «Микрохирургии глаза»: вчера вечером Брик занимался на тренажерах и… Сейчас врачи борются, чтобы сохранить ему зрение…

Потом пошла реклама. После нее начались новости культуры. Приехал театр современной драмы из Франции; открылся новый Оперный Зал; Эрмитаж готовится к саммиту. Тут голос диктора из индифферентного стал металлическим:
- Сегодня в 9 утра группа экстремистки настроенных молодых людей в черных рубашках, прорвав охранный кордон ворвалась в Галерею Бульмана на выставку «Зеленые лбы». Они учинили расправу над владельцем галереи Владимиром Бульманом. Фашиствующие молодчики избили мэтра российского галеризма бейсбольными битами. Также они нанесли непоправимый ущерб полотнам. Одного из хулиганов удалось задержать. Он кричал лозунги «Да здравствует Россия!» и «Бей пидорасов!»…

«Так, ребятушки, - подумал я, заваривая  чай, - теперь-то ясно, что козыри все у меня. Будете сосать у гигантского кенгуру не разгибаясь, твари!». И пошел будить Ирку.

***

Когда я приехал на работу, там со всеми утренними головняками разобрались без меня, и было время посидеть, осмыслить всю карусель событий. Что же это получается? Я – реально Четвертый Всадник (я уже привык к этому термину) и одно мое слово калечит и убивает людей? Какая-то фантасмагория. Ладно, черт с ними. Разберемся.

Зазвонил мобильный. На дисплее высветилось «Павел Эдуард.». Я поднес трубу к уху:
- Да, Павел Эдуардович! Слушаю вас.
- Валерий! Здравствуйте! У меня к вам срочное дело. Не могли бы вы подъехать прямо сейчас на Ленинградку, в район Аэропорта. Я сейчас стою в пробке, но минут через 15 буду в районе 62-го дома. Сможете вырваться? Я припаркуюсь возле Торгового центра.
- ПалЭдуардыч! Я во-первых, вырваться не смогу. Очень много работы. А во- вторых… Провалитесь вы сквозь землю со своими срочными делами!!! – и нажал «отбой».

***

В середине рабочего дня, когда время подползало к шести часам, я проходил по первому этажу мимо охранника. Он как всегда смотрел телевизор, развалясь в кресле. Я даже не удивился, когда репортер московского канала азартно стал рассказывать сводку происшествий:
- Мы находимся на Ленинградском проспекте, в районе станции метро «Аэропорт». Здесь провалился огромный участок дороги и прилегающей территории. Как нам объяснили в штабе МЧС, вышел к поверхности плывун, который подмыл грунт на площади 300 кв. метров. Под землю ушла часть дорожного полотна и находившийся в тот момент на месте аварии автомобиль «Брабус». Пассажир машины, известный бизнесмен Павел Федорцов, погиб. Водителю удалось спастись. Сюда направляется дорожно-строительная техника и заместитель мэра. Сейчас специальными службами проводятся работы по локализации провала и организуется движение…
Дальше я уже не слушал.



Глава 4.

…Ю си райт фру дистортед айс…
Блэк Саббат


Выходя  с работы я думал – как хорошо все-таки жить. Сейчас созвонюсь с Иркой и пойдем куда-нибудь погуляем. Хотя сейчас у них в конторе, наверное, суматоха почище эвакуации. Да и то сказать – не эвакуация же. Можно свинтить. Если только она не входит в траурный комитет.

Погода была чудесная. Даже мерзкий тополиный пух не портил настроение. Когда я остановился  у перехода через улицу, рядом со мной притормозил минивэн. Дверь отъехала. 4 руки схватили меня и втащили в салон. Дверь захлопнулась. Машина стартанула с места. Я упал на сиденье и  огляделся. Водитель и два здоровенных орка в костюмах, которые меня и стащили с бордюра, составляли экипаж этой боевой машины десанта. Судя по всему, этот козел Павел Эдуардыч успел слить меня вайнахам. Хоть парни и не были похожи на кавказцев, но это уже не имело значения.

«Ну, не успел я свинтить от горских мстителей… - апатично думал я, - сейчас эти Казбич с Азаматом грохнут меня где-нибудь за городом. Главное - перед смертью не обосраться. Остальное – в принципе – хуйня из-под ногтей.  Хорошо, что хоть потрахался напоследок… Надо было Ирке позвонить… Не успел. Кстати, странно, что мобилу не отобрали…»

Машина ловко перестраивалась из ряда в ряд, и скоро мы выехали на МКАД. Потом поехали еще быстрее и, насколько я понял, выехали на Калужское шоссе. Орки молчали. У водителя в магнитоле играло какое-то радио с ретро-музыкой.
«Ладно, посмотрим – может,  сработает проклятье… Не все еще потеряно». Мы свернули через несколько километров после поселка ТрансГаза. На указателе было написано «Воскресенское». Еще несколько поворотов и мы подъехали к воротам, за которыми торчали крыши коттеджного поселка. Ворота открылись, мы въехали на территорию. Через три дома машина закатилась во двор особняка. Водитель сказал «На месте». Орки молча вышли. Я - за ними. Мы поднялись по лестнице, зашли в холл и встали посреди него, ожидая или дворецкого какого (что за странные мысли?), или владельца усадьбы. Один из гоблинов достал мобилу и набрал номер, потом сказал в трубку «Шеф, мы внизу… хорошо» и выключил телефон.

На втором этаже послышались шаги. Человек стал спускаться по лестнице, чечеточно отбивая каблуками пройденные ступеньки. Я напрягся. Он вышел из контрового света закатного солнца. Узнать его было нетрудно. Мы виделись с ним буквально сутки назад. Это был Василий Васильевич, начальник Службы безопасности «ДжиВиЭйч Групп».
- Добрый вечер, Валерий Андреич! Рад вас видеть в добром здравии, – и пожал мне руку.
- Здравствуйте, ВасильВасилич…- пробормотал я.
- Спасибо, ребята! – обратился он к своим нукерам. - Можете быть свободны. А Виталику скажите, чтобы подождал нашего гостя. Отвезет его в Москву.
Здоровяки бесшумно исчезли за входной дверью.
- Пройдемте, ВалерьАндреич. – и он стал подниматься по лестнице. Я последовал за ним.

Мы зашли в его кабинет, обставленный в чиппендейловском стиле, вызывавшем у меня устойчивые ассоциации с Киплингом и Конан Дойлем. Он предложил мне присаживаться в огромное кожаное кресло, а сам расхаживал по кабинету, заложив руки за спину. Вдруг он захохотал как ломовая запряжка першеронов. Потом смеялся несколько минут своим мыслям, покачивая головой и поглядывая на меня, как бы извиняясь.

Отсмеявшись, первое, что он сказал, давясь остатками ржача, было «Четвертый Всадник… однако…». Лицо его налилось кровью и вспотело. Он вытирал его платком и мог, наверное, выжать из него пару литров.

- Извините. Но я уже второй день смеюсь. Мне еще никогда не было так весело. Вы уж простите меня, дурака. Дело в том, что Четвертый Всадник – это я. Название условное, конечно. Я им пользуюсь, чтобы было понятней. Четвертый Всадник – ну, это аллегория. Так сказать, зримое воплощение абстрактного понятия. В данном случае правосудия. Сложно объяснить кто и с какими целями организовал мою миссию, но уж во всяком случае, существо я сверхъестественное. Это вы мне можете поверить.

И он снова начал ржать, причем теперь его уже складывало пополам, как швейцарский нож. Я оторопело смотрел на его смехоакробатику.

- Так вот. – вытирая лицо и шею одноразовыми салфетками, которые он взял в шкафу, продолжил ВасильВасилич. – Важнейшей задачей для меня является контроль за соблюдением высшей справедливости. А вовсе не дурацкая джигитовка в стратосфере и поливанье планеты горящей серой, как вещал Иоанн Богослов. Странно, но работы для меня почти совсем не стало в последнее время. Человечество неплохо отладило механизм правосудия. Вот только в России и еще нескольких странах с этим небольшие затыки. Но все равно, это – «пыль для моряков». Несерьезные объемы. Все равно, что заставить карьерный самосвал перевозить багаж в аэропорту. Понимаете?

Я ошалело кивнул. Он продолжил:
- Ну, устроился работать к этому кровососу Федорцову. Так сказать, поближе к кухне, подальше от начальства. – его шутки были понятны только ему одному. Но потихоньку лучик понимания происходящего освещал мой мозг. – Работаю в службе безопасности. Руковожу, можно сказать. Труднее всего, Валерий Андреич, это - вжиться в роль отставного танкового подполковника 50 лет от роду.  Вообще-то мой возраст намного больше. А темперамент гораздо горячее…

В это я охотно поверил. Ржать как эскадрон Буцефалов – это надо темперамент ого-го какой иметь… Да и после всех этих событий не доверять ему не было никаких оснований. А он продолжал:

- И тут подвернулась эта история с Вайгуровым. Я не мог отказать себе в удовольствии, так сказать, делегировать на время вам свои полномочия. Вы мне очень импонируете, Валерий Андреич, своим интеллектом и жизненной позицией. Я когда узнал, что вы откаты сдаете в бухгалтерию(!), честное слово, зауважал россиян. Не брать откаты – это редко, но еще встречается.. Про «брать» – вообще не говорю – этак и ослепнуть можно, - он залихватски подмигнул, - а вот сдавать их в родную кассу – этим вы меня подкупили просто. Вы – настоящий Юрий Деточкин 21-го века! Ну, а дальше все просто. Вы выбирали мишенью своих проклятий как всегда людей недостойных и отвратительных. Мне было приятно поиграть в эту игру. Я получил истинное наслаждение. Спасибо.
Он подскочил к моему креслу и снова пожал мне руку.

- Если будут проблемы – обращайтесь. А сейчас пойдемте ужинать…

***

После ужина Василий Васильевич проводил меня до машины, вручил свою визитную карточку, попрощался. Я собрался сесть рядом с Виталиком,  как вдруг мне в голову пришел вопрос:
- Василий Васильевич! А вот с Ириной… Геннадьевной… Это тоже вы подстроили?
Он недоуменно посмотрел на меня и покачал головой:
- Валерий Андреич, Валерий Андреич, не разочаровывайте меня. Разве есть такая сила в природе, чтобы управлять женщиной в «этом деле»??? Они ж вообще никому, - тут он вздохнул, -  не подчиняются, кроме своих гормонов…

Tweet