Дело было на прошлых украинских парламентских выборах. Только ющенковский хахласрач не устраивайте в каментах, прошу вас. Сидим мы, значится, с несколькими серьезными джентльменами в бане. Блядей уже услали, пивом расслабляемся. Тут один мне и говорит: «Слы Индеец, мы конечно знаем, что ты человек аполитичный и безпартийный. Тебе б только в баню, да с пивом, да с парой прелестниц после работы, да на тачке своей погонять – дело молодое, нужное. Но Родина в опасности и нужна твоя индейская помощь. Индеец ты настоящий, надежный комрад, не коммуняка какой и не оранжевый, бля нахуй. Надо побыть смотрящим за выборным участком, шоб эти бляди изберкомовские не фальсифицировали волеизъявления трудящихся в отдельно взятом районе нашего прекрасного безпизды города. У нас на все участки проверенных кадров не хватает». Я им: «Да ну нахуй ваши выборы, я на выходных собрался свой «Лансер» тюнить, спойлер заебательский достал». А они мне: «Да ты подумай, это ж не хуйня какая, комрадам поможешь. Выиграем выборы, кто-то из нас депутатом городским будет, кто областным, кто замом мэра, кто еще круче – партия у нас влиятельная. А то ты на своем ёбаном «Лансере» по пьяни гденить в столб въебешься, или с блядми на облаве в бане в ментовку залетишь – тебе завсегда помощь будет. Да и бизнес твой хоть и мелкий, но присмотра дружеского требует». Подумал я – а хули в самом деле комрадам не помочь? И согласился.

Взял я с собой в портфель литру абсента и пару студентов-волонтеров в помощь, ксиво на шею нацепил. Два участка в школе. Утро. Ну начались себе выборы. Дела идут туда-сюда, народ себе выбирает, наблюдатели шарятся, друг на друга волком смотрят, нарушения пишут, студенты с донесениями в штаб шныряют. Я периодически из бутылки в маленькую фляжку с гравированым черепом и надписью «Die hard» подливаю абсент и тяну «почутьчуть» уже из нее, пока никто не видит. На молодых пелоток-наблюдательниц пялюсь, он мне в ответ глазки строят. Лепота! Телевидение заезжало пару раз, эмиссары из центризберкома захаживали, взъебали председателя комиссии за запрещенную партийную агитацию – в общем обычные выборы, но мне попервой все в диковинку, все интересно.

К обеду стало скучно. Начал я искать, чем заняться, пошел, пожрал пиццы, выпил персикового нектара с абсентом, кстати идет легче чем чистый, вкус приятней. Тут подруга звонит, говорит, что уже проголосовала, а так как меня всю ночь дома не будет, она поедет в гости к своей ебанутой мамаше, переночует там и на работу завтра поедет оттуда же. Ну думаю раз подруга у мамы, значит мне завтра ни ебли утренней, ни завтрака не видать. Надо шота с этим делать. Решил я какую-нибудь пелотку из присутствующих соблазнить, чтоб и ебля была и завтрак в перспективе.

Короче, дело к ночи, господа офицеры. Закрыли участок. Начали урны вскрывать. Я к этому времени уже вовсю замолаживал одну студенточку. Хи-хи, ха-ха, предложил выпить, достаю фляжку. Она спрашивает: «А что там?». Говорю: «Слабоалкогольный коктейль «Крепкий Орешек» на кокосовом молоке. Пей, небоись». Ну она хапанула так, неподеццки. Поперхнулась конечно сразу, глаза на лоб полезли. А хули вы думали? 70% - это не хер собачий. Но не выплюнула, а проглотила. Все, шо всосала. Это обрадовало. Всегда радует, когда пелотка приучена глотать неожиданность, а не выплевывать. Гы.

Ну слово за слово, пошли по темным коридорам гулять, пожались, потискались, поцеловались. Повел я ее в мужской туалет ебать, там защелки на дверях были, точно помню. А там секретарь комиссии на очке сидит, точнее секретарша, бабища лет 60-ти. К бомбометанию готовится. Тоже курва усекла, что защелки целые. Я говорю: «Мадам, это бля мужской туалет». Она с перепугу дверь в кабинку закрыла, защелку задвинула и такой саунд и запах дала, что мы решили срочно искать другое место для ебли.

На втором этаже нашли полутемный зеленый уголок, с аквариумом, цветами в горшках и парой кресел около журнального столика. Тут мы и расположились. Тему ебли раскрывать не буду, так как креатив не об этом. Перехожу сразу к финалу. Заканчиваем. Я в кресле, она на коленях упоительно сосет, я смотрю в потолок, чувствую – начинаю кончать ей в рот. Опускаю глаза вниз, смотрю на ее довольный, облизывающийся ебальник и начинаю ржать. Она спрашивает: «В чем дело, милый? Тебе не понравилось?». А я в истерике показываю на залитый моей спермой, вытекающей из ее рта, характерный оранжевый значок в виде перевернутой подковки, приколотый на ее свитере на груди, и говорю: «Оранжевые - СОСУТ! И сглатывают!». Даже ей смешно стало.

Ну спустились мы вниз. Там подсчет голосов полным ходом идет. К утру предварительные результаты – оранжевые действительно сосут и сглатывают! А мы поехали к моей пелотке домой завтракать и отсыпаться.

На следующий день я задумался. Это ж я в каком-то мистическом трансе в момент оргазма спрогнозировал результаты выборов в 50-ти миллионной стране. Ни хуя себе! А если это не прогноз? Если я своей могучей астральной энергией СОЗДАЛ результаты выборов? Это ж какие горизонты открываются, а? Берешь бабки с заинтересованной политической силы, пьешь абсент, берешь пелотку – представительницу конкурирующей партии, входишь в транс и ее ебешь. В жопу – конкуренты в глубокой жопе, в пизду – все ихние планы пиздой накроются, ну а в рот – будут сосать, как померанчевые на этих выборах! Интересно, а за кого Анжелина с Памелой голосуют? Не, Памелу нахуй, старая она уже, нехер большую политику с юношеской ностальгией мешать. Пусть будет Бритни. Анжелина и Бритни. Я б им устроил выборы президента, йоптыть. Бесплатно, гггы! Только вот грузинки меня не возбуждают. Пусть ВВП сам как-нибудь Михо ебет.

Стоп! Пиздец! Отставить! Ну его к монаху под рубаху. Это ж скока народу без работы останется? Еще убьют нахуй. И следов не останется. Забыть все. Пойду я лучше «Лансер» свой тюнить. Пороги новые вот подогнали. Еще флейту поставить, совсем, как Evo 9 будет. Хотя если кому из комрадов надо профком правильный на заводе переизбрать или там актив ЖЭКа, обращайтесь, может помогу чем…

Tweet