В каждом человеке живет частичка быдла. Такова уж наша природа. Хотя, на мое представление, это не частичка, а комок. Липкий и вонючий, который цепляет весь внутренний мусор на себя и растет как черная дыра, поглощая весь мозг и душу. Бросил окурок мимо урны, плюнул на ступеньку лестницы, прилепил жевательную резинку под сиденьем – и растет, набухает гадкий комок быдла. И, что бы не достиг критической массы (а все мы грешны – пищу ему даем) периодически, нужно произвести эдакий духовный коллапс. Сбросить тяготящий груз быдлячества и вновь стать человеком. Описанный мною способ не самый эстетичный, но зато очень эффективный.

    Перво-наперво, нужно найти единомышленников, из числа близких друзей, которые поймут и поддержат. Желательно, что бы и было двое, для классической формулы – на троих. Берем три бутылки водки, полтора литра лимонада, закуску не берем. Идем бухать. Причем место желательно выбрать людное. Городской парк – самое то. Выпиваем и трындим о всякой чепухе. Комок начинает шевелится, под действием алкоголя и расти. Берем еще две и вуаля – быдло-режим is ON! А теперь понеслась! Будем наращивать массу для реакции. Для начало оставим своих собутыльников, просто послав их нахуй.

    Первая мысль, в быдло-режиме, сцепить баб. Любых, красота для пьяного не важна, они уже все красивы как пиццот Шэрон Стоун. Для этого нужно обосцать все углы, деревья и остановки в максимально достижимом радиусе. Как представитель семейства кошачьих, мы метим территорию и даем знак возможным пелоткам, что мы самый сильный самец и готовы к случке. Потом надо наладить патрулирование застолбленной для съема местности. Увидев парочку подруг, нужно обогнать по пути движения, помочится перед ними на землю, тем самым показав работоспособность полового хуя, отсутствия проблем с простатой. Когда пелотки приблизятся, без всякой интеллигентной чепухи и пин-апа, просто, по-мужски, предложить им поебстись. Услышав предполагаемый отказ, не теряться и предложить выпить водки на свежем воздухе, а поебстись потом. Услышав очередной отказ, обозвать их как ни будь погрязнее и позабористее. Еще раз посцать и двигаться на встречу очередным приключениям.

    Теперь нужно засечь пару пацанов, мирно двигающихся по своим делам. Преследовать их минут десять, не забывая сцать, можно в брюки. Нагнать их, и обозвать ЧиПами. Поскольку, пацаны навряд ли будут знакомы с сей аббревиатурой (да, жизнь и вне удафком есть, как ни странно), повторить обзывательство, и повторять до тех пор, пока они не обратят на тебя внимание. Как только один из них повернет голову, что бы спросить, хуля ты ваще до них доебался, вмазать нечаянному собеседнику в морду лица, желательно в область носа или глаза, причем сильно, что бы упал. Моментально въебать втором и начать обработку первого ногами. Ошарашенные парни стопудняк очканут и съебутся. На их выкрики можно не обращать внимания.

    Итак, самооценка поднята, сила трех Геркулесов (не каши, блядь) уже бурлит в каждой клетке, каждой мышце. Теперь нужно искать кампанию, состоящую из пяти парней и парочки девушек. Приблизится к ним вплотную (посцать перед этим по любому, что бы все видели), похлопать самого коренастого из кампании по плечу, когда он обернется, выкрикнуть прямо в лицо: «ЧиП!» и въебать в переносицу. Потом начнется веселье, вся компания будет тебя методично пиздить. Ты же, будь трижды Брюс Ли, в алкогольном угаре хуй сможешь сфокусироваться, что бы нанести ответный удар. Пару раз черканешь кому нить, не более. Бабы будут визжать и носится вокруг, махая руками. И когда тебе рассекут брось или глаз, и польется кровища, бойня на секунду остановится. Главное, в этот момент, вырваться из кольца врагов и попасться на глаза Главной Пелотке, как правило – подруге того коренастого. Она, как истинная христианка и благодетельная дама, предложит тебе локализовать очаг поражения подручными материалами и промыть рану. Надо вести себя покорно и смиренно, вручив свою дальнейшую судьбу ей в руки.

    Начинается увещевания, что ты ублюдок и недоносок, какого ты ваще полез в драку. Надо только мычать и кивать башкой. Тебя уже никто не тронет. Ее пихарь, чувствующий себя ниибаца Ланселотом и не менее, будет к тебе снисходителен. После первой помощи надо выразить свое восхищение силой удара того, кто рассек бровь или глаз. Сразу же, объявив великим гуру уличного боя Ланселота. Потом извинится, мол, пьян, а они очень на тех козлов были похожи, что твоего друга (вымышленного, ясен хуй) недавно искалечили. Победители всегда снисходительны, они станут объяснять, что ты ошибся. И простят, причитая, что развелось кругом быдла, пройти нельзя.

    От процесса битвы алкоголь выветрится до допустимой нормы. Поэтому стоит предложить камрадам выпить на мировую. Согласие последует незамедлительно. Берем водку и перемещаемся с новыми приятелями куда ни будь. В процессе пития побежденного с победителями главное реализовать две вещи: держаться Главной Пелотки и вовремя съебстись под предлогом пойтипосцать. Главной Пелотке надо заливать в уши, что ее Ланселот ниибаца крут и ваще супергерой из комиксов. Это, что бы усыпить бдительность ее кавалера. Потом переключится на ее личные достоинства и даже намекнуть, только очень тонко, что  не прочь бы пригласить ее на кружечку хорошего вина. И добиться от ее номера телефона (не IMEI).

    Съебацца надо обязательно. Сразу, после обработки Главной. Ибо выпившие камрады почувствуют жажду приключений, Ланселот явно запасет, что ты шушукаешься с его пассией. Поэтому, что бы прилив доброты и понимания не сменился на второй раунд бития, надо съебтись.

    Все, идем домой. Накладываем холодный компресс и отсыпаться. Что бы побыстрее сошел эффект красного глаза могу порекомендовать любую мазь, где активным компонетам является депротеинизированный гемодериват крови телят. А когда раны заживут – звоним Главной Пелотке и приглашаем в уютное заведеньице. В лучших традициях, как грицца.
    А быдло? Как же быдло? Когда его убили то в себе? А хуй его знает, мож когда в глаз дали, а мож высцал.
    
    Афтар не несет ответственности за претворение фтыкателем вышеуказанных действий в жизнь. Удачи вам, камрады, и всяческих жизненных побед!

Tweet