Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Год не ибацца долго!
Год – это ниибаца долго… Не ебаться год – это пиздец как долго! Сейчас камрады я расскажу вам реальную историю, приключившуюся со мной, как я больше чем на год «зачехлил ракетку».
Прежде, хочу обратиться к доблестным представителям величайшего из народов. Господа мамбеты хочу вас сразу разочаровать – я не пидор. А это значит, что вам здесь делать нечего, можете смело покидать эту ветку. И вообще, вам на ресурс вход воспрещен, на главной странице есть тому подтверждение.
Произошла эта история в дни моей сумрачной юности. Лишь только ступила моя двадцатая весна, своей ласковой ножкой на заплеванную и заваленную фантиками от конфет «Баян Сулу» Чуркестанскую землю, как меня постигло самое главное в жизни разочарование. Разочарование в бабах. Случилось расставание с моей тогдашней музой. Расставание проходило по классической модели жанра: скандалы, слезы, сопли, гордыня и, прочая поебень. Как на человека чрезвычайно впечатлительного, на меня эта история не могла не наложить свой пагубный отпечаток.
С каждым бывает, и мне не стыдно в этом признаться – я влюбился. Влюбился по уши как болван. Ну, дело молодое - бывает… Сейчас то уже переболел, но тогда со мной этот возрастной недуг принял патологические формы. Дело в том, что я бредил своей девой и кроме неё никого не хотел замечать. Для меня все жители земли превратились в лиц одного пола. Однажды я представил, что ебу другую телку, мне стало так противно как будто я ебу мужика. «Вот это любовь…» - прошепчут сейчас особо сентиментальные пелотки ресурса, положа палец на увлажнившийся клитор. Да уж, и будут правы – это была настоящая любовь… Но, суть не в этом.
Чувства были так сильны, что грусть от расставания вкупе с бухлом и накуркой, вконец сорвали мою юную башню. А именно, я совершенно потерял интерес к пелоткам.
Однажды ко мне заглянула одна моя знакомая, ведомая желанием осуществить свою давнюю мечту. Зашла в гости. Сидели курили, пивасик пили, общались, и всё вроде бы ничего. Но когда дело дошло до своей сути, случилось самое страшное что могло случиться. Фиаско, блядь!!! Хуй наотрез отказывался выполнять свои прямые функции. Но Машка конечно с таким положением дел мириться не собиралась, взяла инициативу в свои руки и, не только. Надо отдать ей должное за стремление и упорство в тот вечер, но и они не принесли желаемых результатов. Лишь однажды, мой дружок произвел такой необычный кульбит: как оскорбленный гусар, резко вскочив из-за стола, кивнул мне своей головой – будто прощаясь со мной навсегда, и тут же упал как простреленный картечью архар. Очень огорчила и обеспокоила меня эта ситуация, тем более что Машка была реальной кобылой. Про таких обычно говорят: «Бля, какая сука! Я бы её задрал до смерти!» До сих пор не могу себе простить такого конфуза.
Впоследствии, в работе моего хуя произошел явный сбой, с ним стали происходить странные вещи. Как вирус в компьютере. Он никак не реагировал на вид женского тела, но зато его возбуждали разные предметы: принтер, сотовый телефон, дверная ручка. Хуйня какая то!
Памятуя о произошедшем и не желая повторения подобного казуса, я решил отречься от земных утех на неопределенный срок и окунуться с головой в работу и, в изучение нахуй мне не нужных наук.
Так прошел год. За это время я дослужился до руководителя отдела. Работа стала основным приоритетом и начальство оценило мой ответственный труд. Вскоре я въехал в новый кабинет с уже поджидавшей нового начальника секретаршей Лерой. Забегая вперёд скажу, что с этого момента история взяла новый виток.
С Леркой быстро нашли общий язык. Она оказалась девушкой замужней. Очень милая и симпатичная. Такая, приятная в общении девушка.
К тому времени наша фирма приняла очень серьёзный проект. Работы было много. С Леркой проводили по шестнадцать часов в сутки. Она мне очень помогала. Потом я узнал о её семейных проблемах и о решении развестись с мужем. Что меня, признаться, не сильно огорчило.
С Леркой мы были довольно близки. Рассказывали друг другу о своей жизни и даже секреты. Ну, во всяком случае она мне. Одним из которых оказалась тайна её развода с мужем.
Муж у неё был мамбет. Что стало поводом для моих постоянных насмешек. Ещё до знакомства с ней этот джигит где-то вычитал (возможно из книжки сделай сам) способ по увеличению члена в домашних условиях. Суть метода заключалась в ведении под кожу хуя вазелина. Простота способа открывала новые горизонты перед этим идиотом. Немного вазелина, шприц – и дело в шляпе. Хе-хе-хе! Но как известно, слишком хорошее враг хорошего. И с вазелином наш герой явно переборщил. Сказалось отсутствие опыта в пластической хирургии, и его хуй стал напоминать нечто очень большое и бесформенное. До свадьбы они с Лерой не спали, а вот в брачную ночь её ждало настоящее разочарование, все попытки совокупиться не увенчались успехом. То ли хуй оказался слишком велик, то ли у неё там все слишком не велико. В общем, прожили они вместе с два года и за это время у них ни разу ничего не было (Это не пиздёж. Я сам охуел)! Всё это время, этот еблан умолял её не бросать его. Но все его попытки внедриться в Леркино трепетное лоно ни к чему не приводили. В итоге, она ушла от своего чурки. Вот такая, блядь, история.
Скучала по хую Лерочка сильно и это видно было невооружённым глазом. Измен в браке Лера не приемлила принципиально. Дамой она была приличной, но иногда казалось что она готова была отдаться швабре в подсобке. В её взгляде полном слёз, постоянно читалась только одна мольба – выеби меня поскорее милый… Я конечно держался как мог, думаю, вдруг такие отношения работе повредят.
Однажды, Лера вошла ко мне в кабинет, я стоял у книжного шкафа решая каким из бессмертных творений великих казахских писателей мне сегодня насладиться, моя подчинённая схватила меня за грудки, грубо прижала к шкафу, облизала шею и сказала, что сегодня после работы мы идём к ней (поставила перед фактом, блядь). Потом залезла своим острым языком мне в ухо, от чего я почувствовал необычайный прилив эмоций. Мой хуй резко вскочил, как поднятый по тревоге пограничник, от этого чуть не разлетелись пуговицы на штанах, и я почувствовал желание которое не испытывал больше года – желание выебать! Лерка исчезла, нежно прикрыв за собой дверь.
Домой пришли поздно, задержались на работе. После ужина Лера, прыгнула в душ, я разделся и стал поджидать её в кровати. Рельеф одеяла чётко выдавал мой торчащий хер, наводя ужас на бдительную кошку косившуюся на меня со стула.
После возращения из душа началась великая ебля. В завершении которой я ухватил её за волосы как атаман своего верного коня, произвел такую пулеметную серию фрикций, что Лерочка чуть не проглотила свой язык. Приятно было видеть как моя милая хрипит от удовольствия, вся в слезах в соплях, заливая слюной подушку.
Вот так феерически и закончилась для обоих эта «сухая» серия.
Я её регулярно поябывал в течении нескольких месяцев. Это и сыграло со мной злую шутку. Не один лашпек никогда не смирится с тем, что кому-то на этом свете лучше чем ему. И один чурек из нашей конторы, накатал на меня кляузу руководству, цитирую: «…Пользуясь служебным положением, склоняет к интимным отношениям подчиненную…», тем самым положив конец моей славной карьере. Так завершилась моя трудовая деятельность на территории прогрессивной сверхдержавы, республики Казахстан.
Тут в комментах мамбеты часто срут, типа: «За что вы нас так не любите?». А за что вас любить?! За то что вы такие подлые, недалекие и примитивные? Уровень вашего развития не превышает интеллекта амебы. Всё что вы делаете приносит только беды, иногда и сами того не желая, но чаще специально. Любое ваше начинание обречено на провал, вследствие вашей патологической недальновидности. И, тем не менее вас надо беречь. Без вас наша жизнь не будет такой забавной. Глядя на вас, я думаю: «Какой же я всё-таки красивый, способный, талантливый, какой мудрый…»
Ни одного мамбетского креотива на ресурсе не замечено. Что за бардак, вы же великая нация?! Попробуйте собрать свои куриные мозги воедино и отреагируйте реальным высером в ответ. Уверен, удав его с удовольствием выложит. А если вы на это не способны (Что вероятней всего), заплатите какому-нибудь жиду, он замутит. Ещё не все евреи из Казахстана съебли. Торопитесь, у вас мало времени…
Берегите мамбетов…
Прежде, хочу обратиться к доблестным представителям величайшего из народов. Господа мамбеты хочу вас сразу разочаровать – я не пидор. А это значит, что вам здесь делать нечего, можете смело покидать эту ветку. И вообще, вам на ресурс вход воспрещен, на главной странице есть тому подтверждение.
Произошла эта история в дни моей сумрачной юности. Лишь только ступила моя двадцатая весна, своей ласковой ножкой на заплеванную и заваленную фантиками от конфет «Баян Сулу» Чуркестанскую землю, как меня постигло самое главное в жизни разочарование. Разочарование в бабах. Случилось расставание с моей тогдашней музой. Расставание проходило по классической модели жанра: скандалы, слезы, сопли, гордыня и, прочая поебень. Как на человека чрезвычайно впечатлительного, на меня эта история не могла не наложить свой пагубный отпечаток.
С каждым бывает, и мне не стыдно в этом признаться – я влюбился. Влюбился по уши как болван. Ну, дело молодое - бывает… Сейчас то уже переболел, но тогда со мной этот возрастной недуг принял патологические формы. Дело в том, что я бредил своей девой и кроме неё никого не хотел замечать. Для меня все жители земли превратились в лиц одного пола. Однажды я представил, что ебу другую телку, мне стало так противно как будто я ебу мужика. «Вот это любовь…» - прошепчут сейчас особо сентиментальные пелотки ресурса, положа палец на увлажнившийся клитор. Да уж, и будут правы – это была настоящая любовь… Но, суть не в этом.
Чувства были так сильны, что грусть от расставания вкупе с бухлом и накуркой, вконец сорвали мою юную башню. А именно, я совершенно потерял интерес к пелоткам.
Однажды ко мне заглянула одна моя знакомая, ведомая желанием осуществить свою давнюю мечту. Зашла в гости. Сидели курили, пивасик пили, общались, и всё вроде бы ничего. Но когда дело дошло до своей сути, случилось самое страшное что могло случиться. Фиаско, блядь!!! Хуй наотрез отказывался выполнять свои прямые функции. Но Машка конечно с таким положением дел мириться не собиралась, взяла инициативу в свои руки и, не только. Надо отдать ей должное за стремление и упорство в тот вечер, но и они не принесли желаемых результатов. Лишь однажды, мой дружок произвел такой необычный кульбит: как оскорбленный гусар, резко вскочив из-за стола, кивнул мне своей головой – будто прощаясь со мной навсегда, и тут же упал как простреленный картечью архар. Очень огорчила и обеспокоила меня эта ситуация, тем более что Машка была реальной кобылой. Про таких обычно говорят: «Бля, какая сука! Я бы её задрал до смерти!» До сих пор не могу себе простить такого конфуза.
Впоследствии, в работе моего хуя произошел явный сбой, с ним стали происходить странные вещи. Как вирус в компьютере. Он никак не реагировал на вид женского тела, но зато его возбуждали разные предметы: принтер, сотовый телефон, дверная ручка. Хуйня какая то!
Памятуя о произошедшем и не желая повторения подобного казуса, я решил отречься от земных утех на неопределенный срок и окунуться с головой в работу и, в изучение нахуй мне не нужных наук.
Так прошел год. За это время я дослужился до руководителя отдела. Работа стала основным приоритетом и начальство оценило мой ответственный труд. Вскоре я въехал в новый кабинет с уже поджидавшей нового начальника секретаршей Лерой. Забегая вперёд скажу, что с этого момента история взяла новый виток.
С Леркой быстро нашли общий язык. Она оказалась девушкой замужней. Очень милая и симпатичная. Такая, приятная в общении девушка.
К тому времени наша фирма приняла очень серьёзный проект. Работы было много. С Леркой проводили по шестнадцать часов в сутки. Она мне очень помогала. Потом я узнал о её семейных проблемах и о решении развестись с мужем. Что меня, признаться, не сильно огорчило.
С Леркой мы были довольно близки. Рассказывали друг другу о своей жизни и даже секреты. Ну, во всяком случае она мне. Одним из которых оказалась тайна её развода с мужем.
Муж у неё был мамбет. Что стало поводом для моих постоянных насмешек. Ещё до знакомства с ней этот джигит где-то вычитал (возможно из книжки сделай сам) способ по увеличению члена в домашних условиях. Суть метода заключалась в ведении под кожу хуя вазелина. Простота способа открывала новые горизонты перед этим идиотом. Немного вазелина, шприц – и дело в шляпе. Хе-хе-хе! Но как известно, слишком хорошее враг хорошего. И с вазелином наш герой явно переборщил. Сказалось отсутствие опыта в пластической хирургии, и его хуй стал напоминать нечто очень большое и бесформенное. До свадьбы они с Лерой не спали, а вот в брачную ночь её ждало настоящее разочарование, все попытки совокупиться не увенчались успехом. То ли хуй оказался слишком велик, то ли у неё там все слишком не велико. В общем, прожили они вместе с два года и за это время у них ни разу ничего не было (Это не пиздёж. Я сам охуел)! Всё это время, этот еблан умолял её не бросать его. Но все его попытки внедриться в Леркино трепетное лоно ни к чему не приводили. В итоге, она ушла от своего чурки. Вот такая, блядь, история.
Скучала по хую Лерочка сильно и это видно было невооружённым глазом. Измен в браке Лера не приемлила принципиально. Дамой она была приличной, но иногда казалось что она готова была отдаться швабре в подсобке. В её взгляде полном слёз, постоянно читалась только одна мольба – выеби меня поскорее милый… Я конечно держался как мог, думаю, вдруг такие отношения работе повредят.
Однажды, Лера вошла ко мне в кабинет, я стоял у книжного шкафа решая каким из бессмертных творений великих казахских писателей мне сегодня насладиться, моя подчинённая схватила меня за грудки, грубо прижала к шкафу, облизала шею и сказала, что сегодня после работы мы идём к ней (поставила перед фактом, блядь). Потом залезла своим острым языком мне в ухо, от чего я почувствовал необычайный прилив эмоций. Мой хуй резко вскочил, как поднятый по тревоге пограничник, от этого чуть не разлетелись пуговицы на штанах, и я почувствовал желание которое не испытывал больше года – желание выебать! Лерка исчезла, нежно прикрыв за собой дверь.
Домой пришли поздно, задержались на работе. После ужина Лера, прыгнула в душ, я разделся и стал поджидать её в кровати. Рельеф одеяла чётко выдавал мой торчащий хер, наводя ужас на бдительную кошку косившуюся на меня со стула.
После возращения из душа началась великая ебля. В завершении которой я ухватил её за волосы как атаман своего верного коня, произвел такую пулеметную серию фрикций, что Лерочка чуть не проглотила свой язык. Приятно было видеть как моя милая хрипит от удовольствия, вся в слезах в соплях, заливая слюной подушку.
Вот так феерически и закончилась для обоих эта «сухая» серия.
Я её регулярно поябывал в течении нескольких месяцев. Это и сыграло со мной злую шутку. Не один лашпек никогда не смирится с тем, что кому-то на этом свете лучше чем ему. И один чурек из нашей конторы, накатал на меня кляузу руководству, цитирую: «…Пользуясь служебным положением, склоняет к интимным отношениям подчиненную…», тем самым положив конец моей славной карьере. Так завершилась моя трудовая деятельность на территории прогрессивной сверхдержавы, республики Казахстан.
Тут в комментах мамбеты часто срут, типа: «За что вы нас так не любите?». А за что вас любить?! За то что вы такие подлые, недалекие и примитивные? Уровень вашего развития не превышает интеллекта амебы. Всё что вы делаете приносит только беды, иногда и сами того не желая, но чаще специально. Любое ваше начинание обречено на провал, вследствие вашей патологической недальновидности. И, тем не менее вас надо беречь. Без вас наша жизнь не будет такой забавной. Глядя на вас, я думаю: «Какой же я всё-таки красивый, способный, талантливый, какой мудрый…»
Ни одного мамбетского креотива на ресурсе не замечено. Что за бардак, вы же великая нация?! Попробуйте собрать свои куриные мозги воедино и отреагируйте реальным высером в ответ. Уверен, удав его с удовольствием выложит. А если вы на это не способны (Что вероятней всего), заплатите какому-нибудь жиду, он замутит. Ещё не все евреи из Казахстана съебли. Торопитесь, у вас мало времени…
Берегите мамбетов…
— Козьма Прутков , 26.01.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Бугага, 26-01-2007 12:49:37
хули с тобой сраться. я тебе просто показываю твое место - оно в жопе, понял, ты, лошок. съебался из страны, теперь высираешься тут, авторитет зарабатываешь.
6035193Sparrow, 26-01-2007 12:52:36
afftar, oschibaeschsja, estj talanty kazahskie na resurse:
6035230primer:
http://www.udaff.com/authors/unique/
Херасука Пиздаябаси, 26-01-2007 12:53:11
Начали с йобли, а типерь казахосрач папер. Неиспаведимы пути удавьи.
6035238Пилигрим, 26-01-2007 12:53:48
гениально
6035248в нетленку б.п.
опаньки, 26-01-2007 12:55:48
интересная история. Кстати, воздержания бывают и подольше. Изза любви. Или изза ее отсутствия. Я по своему окружению заметила. Правда, в основном - среди женщин.
6035276Не знаю как мамбеты... я цыган терпеть ненавижу. Гавнюки
Deepill, 26-01-2007 13:13:28
афтор-эобор-тэррорысд
6035466Пилигрим, 26-01-2007 13:15:30
26-01-2007 12:55:48 опаньки
6035487Промежамшая мимо - б.п.
Стерегущий, 26-01-2007 13:16:29
Согласен с бугага по поводу децкой травмы психики автора, которая спровоцировала нненависть к малой родине.
6035500В кз родился и бываю - как и везде там разные люди - есть хорошие есть нет - вот на днях кореша оттуда жду - в командировку прилетает.
год не ебался - подругу ждал - она училась за границей - нихуя военного нет...после определенного времени воздержания - желание притупляется..
Electronik, 26-01-2007 13:19:10
Раскорой Тему мамбетов
6035532ВКО
розовенький поросёночек, 26-01-2007 13:22:40
над бдительной кошкой поржал
6035572Захар Косых, 26-01-2007 13:26:27
мысль ушла в песок.
6035647ничего не понял.
ХУЯК!, 26-01-2007 13:38:59
"хочу вас сразу разочаровать - я не пидор."
6035862Ты в натуре не пидор - ты АХТУНК!
Ебись в жеппу дверной ручкай и нипишы более.
Ах да, чуть не забыл...: КГ/АМ и ЧИП!
а, 26-01-2007 13:44:39
казахи-пидоры
6035944PAPA BEER, 26-01-2007 14:09:12
Афтар малатца,тему раскрфл.Анонимоф-нахуй.
6036249Бората наебнули, 26-01-2007 14:39:57
26-01-2007 12:45:37 Козьма Прутков [49]
6036764Якшимаш! гугугу, бллиать. Фсе поебываешь ишаков?
Бората наебнули, 26-01-2007 14:40:30
И ваще, каг твои дила?
6036768ЖеЛе, 26-01-2007 15:32:34
есчо адин козах на рисурси... дабропажалавать земляк... в наше время гаварили не мамбеты а калбиты...
6037457ЖеЛе, 26-01-2007 15:35:45
26-01-2007 12:45:37 Козьма Прутков *** ты решыл посраццо в каментах?... в сопцтвенных?... тоесть хочешь агрести песдюлин?...
6037510дабро пажаловать в срач, сынок!...
адабряю отношение к мамбетам, но не одобряю агрессивную графаманею - это адин уровень с мамбетизмом...
РС-1, 26-01-2007 15:48:55
На счёт того, что все казахи пидоры и уроды сомневаюсь. Среди русских таковых ничуть не меньше.
6037737Не заню может в Казахстане национальный конфликт между казахами и русскими действительно стоит так остро, но у нас на юге России всё нормально. У меня полно друзей казахов и этой дружбы я не стыжусь. Один из таких моих друзей защищал Россию в Чечне! А я знаю многих русских парней которые бы от страха там в Чечне жидким обделались! Да будь ты хоть сто раз русский если совести нет то это надолго!
Так что национал-ненавистническая концовка рассказа отстой! Да и весь рассказик так себе. В двадцать лет начальник отдела! Да ты гений! Или гей?
Котик, 26-01-2007 16:01:10
2 Аффтар
6037935Мудак ты аффтор, я не знаю кто такие Мамбеты, но ежели тебя Мамбеты опустили, значит ты ниже Мамбетов по развитию хотя бы в чем-то (а скорее всего во многом).
Уясни это раз и на всегда ПОБЕЖДАЕТ СИЛЬНЕЙШИЙ (имеется ввиду далеко не только физическая сила).
Варвары ебут цивилизацию только когда она уже деградировала. А признак того, что люди перестают учица у окружающих, считая их ниже себя - первый признак деградации. Учица у тех, кто ниже тебя, если они что-то делают лучше тебя, а тебе это надо, совсем не западло.
Козьма Прутков, 26-01-2007 16:27:55
РС-1
6038366Во-первых, пошел ты на хуй!
Во-вторых, разуй чурка свои пиздоузкие зенки и читай внимательней, мне был 21 год когда назначили начальником отдела. Я не гений, просто один из немногих у кого были мозги. Надо же кому-то думать было, хотя на планете обезьян практикуется система замов - начальник тупой чурек, замы русские, немцы, или евреи.
В-третьих, я не националист. Просто не люблю идиотов. А Мамбичи мне просто астапиздили.
В-четвертых, мамбичи в другой среде (вне КЗ) ведут себя как шелковые. Это дома им пьяный воздух свободы вконец башни снес, плюс попытки реабилитироваться за долгие годы поебок в жопу, ведь ебли их во все времена все кому не лень (заябусь перечислять). А тут, свобода!
В-пятых. Лашпеки, хватит с разных имен комменты хуярить. РС-1 и Котик одно ебало - стиль один. Все вы блядь из детства не выйдете.
Казахский дохтор, 26-01-2007 17:01:27
Сначала у тебя с ней все заебись. Потом ты начинаешь задумываться, встанет ли у тебя в очередной раз. Потомы ты ебешь ее всего раз за ночь. Потом через день. Потом раз в неделю. Потом у тебя он просто перестает вставать. Потом ты начинаешь засматриваться на красивых мужчин.
6038864А потом становишься пидаром.
Бу-га-га
Хабаровск бля. Ты неудачник, чмо, импотент и пидарас.
Из казахии все кросавчеги съебывают в маскву, крайняк питер - как я например, (нихуя не казах) Получаю 2800 бачей в месяц и ебу самых зачотных пелоток.Регулярно и с большим удовольствием. И хуй встает - заебок. А ты сиди кукуй в своем хабаровске. Ублюдок.
Камрады, простите мне мое выебство, но это пидар меня вывел.
Казахский дохтор, 26-01-2007 17:21:59
А еще я могу сказать тебе, пидарастишко, что умным людям везде заебок. Моим начальником в казахии был добрейший души человек - Иванов Иван Павлович (условно, но чисто русское ФИО) Домишко в Алма-ате, лексусик, дочке квартиру заебок сделал - словом все путем. Переехал он в москву ( звал тоже, но я уже в питере устроился), конторку открыл - короче, сейчас в подмосковье дачку отстраивает. Родину вспоминает с большой теплотой и любовью ( лавэ, кстати, он не наворовал нихуя) А ты мелкая пиздливая собачка, продавай картошку в хабаровске. Быдло ты и есть быдло.
6039163Тебе везде будет плохо.
Выпей сегодня за нас, казахов и подрочи на вантуз.
Казахский дохтор, 26-01-2007 17:26:47
И пелотка тебя правильно нахуй отправила - зачем ты ей такой, уебан? Будешь всех винить, что тебя все зажимают и ебут.
6039234А еще ты конечно ожидал, что тебе в каментах наваляют крепких казахских хуев - сейчас наверно дрочишь страпоном, перечитывая, пидарастишко.
Аццкий Цербер, 26-01-2007 18:23:37
ты смотри как доктора задел
6040099РС-1, 26-01-2007 18:29:44
Козьма Прутков
6040190Смелый ты шо песец! Интересно в глаза бы сказал? Уёбище!!!
Чужой дядя, 26-01-2007 19:47:13
Какие та никчомные серо палавые васпаминания. Нескока стилистических деталей высера, самолюбование и ник напоминают о Пикассо.
6040925Йоби-йоби, 26-01-2007 20:12:49
Козьма, что то у тебя сопли и вопли только....крео твое никчемное...что ты хотел сказать непонятно...и хватит обсирать Родину...через свои половые недостатки и комплексы. Пелоток и не таких ебали...это не подвиг, это недостаток...Бората еще приплел.Хватит гнать займись делом...еще годок подрочи....левой за член правой за жопу....а врот карандаш возьми новы крео напиши об ощущениях..а мы посмеемся на Медео тебя пригласим - бесплатно
6041032China_, 26-01-2007 21:43:50
Я картавил а удав гарит не формат ,ну не сцуко он а?
6041414Али из меня мамбет плёхой?
XeGoZ, 26-01-2007 21:45:15
Принтерно - мамбетовский фрейдизм
6041419China_, 26-01-2007 21:45:17
Техасская медичина лучшая на свете ,на том.
6041420SM, 26-01-2007 23:06:52
Афтар злаибан хуиф. Прерода пердя атдыхаит.
6041734Нати нах каларитт:
Как-то раз от крутого передоза арака и курдайского плана Джамбулу глюкнули батыры Карасай и Раимбек. Совершенно обдолбанный, старик оперативно сложил жыр и отнес Голощекину (копию - Молотову). И это - единственный бесценный исторический документ на сей счет.
Потом, Джамбул погнал в гносеологический тупик окончательно. Как-то, пыхнув чуйки, он сбежал от токал и, по обкурке, не зная ни слова по-русски, написал, что все питерские - его дети, а Молотов и Сталин ведут их нах в бой. Потом байбише с токал отпоили-таки его кумысом, но было уже поздно - стихи опубликовала Правда, а из Питера посыпались иски с требованием выплаты алиментов.
Как-то от пяточки столбнячного афганского центряка Джамбула закоротило наглухо. Он сел в свою Эмку и сказал: айит!!! Но, как он не лягал ее пятками, сцуко Эмка отказалась поехать. Полил дождь, Джамбулу глюкнуло, что он - Нух и торжественно причаливает к горе Казыгурт.
Однажды, когда Джамбул канкретна перся от аутентичного аспаринского пластилина, он сначала впал в ржач, потом - в жрач и б/п сожрал сам-за-сам три огромных лягана шапраштынского плова. Глядя на свое пузо, у него щелкнуло в мониторе и он придумал себе псевдоним "Джамбул", что в переводе с джунгарско-буддийского означает "Розовый материк".
С тех пор все его звали Великий Джамбул и дарили кто кобылу, кто балалайку, а кто и черную Волгу.
Был случай, Джамбул раскумарил беспонтовой капчагайской шалы и тут же ему зачесалось залакироваться вдогон литром грузинского сухаря. Он написал письмо Мише Саакашвили и, гоня, что он сын Джабы Иосилиани, потребовал прислать вагон «Гурджаани». Однако жадный арменоидный грузин не прислал ему ни х. Тогда Джамбул сочинил хвалебную оду Путину и тот завалил его молдавским контрафактом.
Один раз, Джамбул подсел на таджикский герыч, и, ширнувшись, поймал в итоге ломку. И тут его вызвали на Съезд советских писателей.
Дедушко корячило па-полнай, а он сидел все время в меховой шапке и бараньей шубе, так как его колебало то в жар, то в холод. А тут еще сцуко Твардовский пригребался.
Как-то раз Великий Джамбул Шапрашты, после конкретной обкурки Canabis indica, впал в б/п пренатальное состояние и врубился, что он - Священная Корова. Отпившись сурпой, он втер об этом Джавахалалу Неру, а тот позвонил в Узунагачский Центральный комитет КПК.
С тех пор Священная Корова Великий Джамбул Шапрашты сцался и срался везде, где втыкал его мозг, пох ездил на праворульной Эмке по встречной полосе, а тем временем леворульных худородных Аблая и Абулхаира свирепо грызли техасские менты
Однажды, после капитального улета от андижанского гашиша, Джамбул в экстазе пробил-таки гонорар за исконно казахскую песню «Ох, Самара-городок» и ехал с Розой Баглановой по Площади Республики в кабак. Увидев памятник, он сказал:
- Это - мне и кошка подо мной тоже моя.
Малограмотная Роза Багланова заметила:
- а говорят, что Золотой человек...
- Вот именно, - отвечал Джамбул.
И теперь на памятнике написано: «Наш Золотой Человек Священная Корова Великий Джамбул Шапрашты В Состоянии Какретнава Улета По Глухой Абкурке Дерет Крылатава Кашака Б/П».
А дедушко на срубленные денежки вставил-таки себе золотые зубы и стал классиком.
ХалаКоста, 26-01-2007 23:37:30
Паходу афтар жыд. Тока это мерзское племя спасобно аскарблять тот народ, защот каторава сущиствуит. Хуле тут скажыш - в газенваген жыдоф!
6041868Казахам салам! Как там моя Родина? Давно не был. Астана форевер!
Вася Клюй, 27-01-2007 00:23:45
26-01-2007 23:37:30 ХалаКоста СДОХНИ СУКА ЁБАНАЯ,ХУИЛО ПИДРИЧЕСКОЕ,ЧТО Б ТЫ СДОХ,СОСИ ХУЙ!!!
6042085АФФТАР!АПСТЕНУ!
великадержавнае шавинистскае Быдло, 27-01-2007 00:24:23
Апять пра нерусей. Цитата от Назарбаева: "Казахстан ожидает прекрасное будущее, потому что казахский ум сочетается с русским трудолюбием". Бля, все среднеазиаты, которых я встречал, были тупыми, самовлюбленными уебанами. Пришел мой одногруппник, как-то, будучи проездом в одном Мухосранске, к нашему однокурснику, казаху, который в местной поселковой администрации каким-то мелким клерком стал. "Здорова, Тимур" - говорит. Тот насупился: "Я Тимур Бакытович, называй меня так". Ну, мой товарищ развернулся и упиздил. Гонору у этих баев-уебаев - шопесдец.
6042092Казахский дохтор, 27-01-2007 02:52:59
2 великадержавнае шавинистскае Быдло
6042666Мудак, долдоебизма у всех наций хватает.
А встречался ты с уебками, потому что сам уебок. Скажи мне кто твой ебарь и я скажу тебе кто ты.
oxye`tb, 27-01-2007 08:56:29
йаду?
6043197я забыл подписацца, асёл, 27-01-2007 10:26:34
на витвях пидарстенько плачить петухх
6043316великадержавнае шавинистскае Быдло, 27-01-2007 13:44:41
27-01-2007 02:52:59 Казахский дохтор
6044178"Скажи мне кто твой ебарь и я скажу тебе кто ты" - у меня ебарей нет и быть не может, т.к. я не ахтунк. А вот ты, как я пагляжу, пидор-зоофил, а ебарь твой - в лучшем случае, осел. А в худшем - Зеленый Чванк. П.С. "А встречался ты с уебками" - не скрою, все были уебками, даже профессора и банкиры-казахи. И вот я еще раз встретил уебка в виде твоей широкой неумной хари.
Козьма Прутков, 27-01-2007 14:04:52
великадержавнае шавинистскае Быдло
6044304Ну зачем ты так на лашпеков, они же хорошие. Придет время, они ещё себя покажут. Я верю, когда-нибудь они отберут у дельфинов звание самых умных животных на планете.
великадержавнае шавинистскае Быдло, 27-01-2007 15:24:16
Козьма Прутков - наверное. У них даже предмет в вузах есть (насколько я слышал от них самих): влияние казахской литературы на размитие мировой литературы. На пару семестров расчитан, говорят.
6044818Казахский дохтор, 28-01-2007 00:23:11
Пидарам козьме и быдлу:
6047905Ну что, нашли друг друга, пидорочки? Может вы еще и поебетесь?
Только не на рисурсе, ок?
Козьма Прутков, 28-01-2007 00:26:34
2 Казахский дохтор
6047934Пошел на хуй, ублюдок!
Животное лашпечное
А вообще я вот вы говорите, ахтунги, пидоры. Я служил в армии - еще у зверей. Точно такая же дедовщина. Там был один ублюдок, Мамед он особо издевался на до мной. Один раз в душевой он избил и изнасиловал меня. Кайфа я никакого не получил. И вот что я теперь, пидар?
великадержавнае шавинистскае Быдло, 28-01-2007 00:30:32
2 Казахский дохтор
6047976Засунь свою широкую уебанскую морду себе в жопу!
2007 00:26:34 2 Козьма Прутков
А ты и вправду пидорок. Бугага!
Помни свой афоризм - БДИ (не бзди)!
великадержавнае шавинистскае Быдло, 28-01-2007 00:34:18
28-01-2007 00:26:34 Козьма Прутков
6048002А если серьезно брат, это же звери. Со мной точно такая же история была. Попал я как-то в обезьянник на ночь - так, хуйня, по мелочи. Там было три дага. Отвафлили меня. В жопу не ебли, но избили и заставили отсосать. Блин, я до того времени даже свою сперму не пробовал.
И че? Крышу у меня не поехала, нормальным, статусным поцоном остался. Но черножопых ненавижу!
Так что брат, это нормально. Читай С. Кинга "Побег из Шоушенка" - там был такой эпизод.
Козьма Прутков, 28-01-2007 00:37:57
2 великадержавнае шавинистскае Быдло
6048029Слушай, друг, так мы с тобой нормальные? Давай встретимся с тобой где-нибудь, поужинаем? Я в маскве буду тридцатого.
великадержавнае шавинистскае Быдло, 28-01-2007 00:40:05
2 Козьма Прутков
6048043Давай!
Я даже думаю жену к теще отправить, может погостишь у меня денечка три? Посидим, пообщаемся как нормальные пацаны.
Козьма Прутков, 28-01-2007 00:42:00
Ладно, забито.
6048058У тебя пижама лишняя найдется? Везти много шмоток неохота.
великадержавнае шавинистскае Быдло (истинное, а , 28-01-2007 03:25:12
Бля, казашонок плоскомордый истинное свое ебало мразное показал, гыгыгы. Мой и Козьмы ники подделывает и сам с собой пиздит с их помощью.
604908928-01-2007 00:30:32 великадержавнае шавинистскае Быдло [94]
28-01-2007 00:34:18 великадержавнае шавинистскае Быдло [95]
28-01-2007 00:40:05 великадержавнае шавинистскае Быдло [97]
НЕ МОЕ !!! Козьму тоже подделали наверняка. Слышь, плоскомордый, а у тебя че, синдром доктора Джекила и мистера Хайда? Могу излечить. Пероральным введением спермы зеленого чванка.
...Я..., 28-01-2007 04:39:13
сто
6049254