•    Доктор, чтотам?
•    Глаз.
•    Какой?
•    Карий.
•    Ну вас доктор нахуй с вашими шуткам и дворовым сленгом, сам знаю куда вы смотрите!
•    Да нет – настоящий карий глаз!
•    Доктор нахуя мне глаз в жопе? Чо вы мне хуйню горогдите?!
•    Ой! А он настоящий?
•    Настоящий Леночка, настоящий нимишайте аналитическому процессу- Доктор укоризненно посмотрел на молоденькую сестричку.
•    Идите Леночка принесите салфеток, и пожалуйсто впредь ниимейте такой привычки говорить мне под руку.
    Девушка шмыгнула носиком и поспешно удалилась тряхнуф хвостиком светлых волос.
•    Доктор, а вы не шутите!?
•    Да какие могут быть шутки!? Я же клятву гипократа давал! Я же врач, а не клоун какой- вот сами палюбуйтесь! – доктор поднёс зеркольце к раскрытаму анусу Петрищева.
•    Господи, но этоже невозможно!!! – из раздвинутой петрищевской жопы, из самой её глубины выглядывал ГЛАЗ, самый настоящий!
•    Ну чисто теоретически не возможно, но вы сами видите что он есть и есть, простите ни где-то, а есть, простите пряма в вашей заднице!
•    Доктор ну сделайте что-нибудь, я низнаю что, но нафига мне такой орган.
•    Петрищев успокойтесь,- доктор на сикунду задумался, будто пытался найти логическое обьяснение. Нинайдя оного решил продолжить разговор - может он искусственный, возможно над вами подшутил кто-то, вы случайно на медни не гуляли в большой шумной компании озорникоф!??
•    Мне право ниудобно говорить по этому поваду, по этому воздержусь, но недавно ниприходилось, а когда попросту говоря бухали, так давно это было, месяца четыре после этого не пью.
•    Вот Василий Степаныч, я принесла- девушка подала доктору салфетки с заметной нибрежностью, и фстала ценично отведя глаза от придмета наблюдения, и задраф носик.
•    Спасибо Леночка, всё идите.
•    Ой очень надо – девушка заметно обиделась- вон Нинка из четвёртого рассказывала им на медни такова привезли, с третьего этажа на пятки прыгнул, так у того глаза вапще на асфальте нашли, а у этого фсего один в звднице застрял, эка невидаль!
•    Леночка, Всё, что нипонятно,? Идите займитесь делом, или вам делать нечего?
    Девушка фыркнула и поспешно удалилась, ритмично цокая каблуками.
•    Ну-с, вернёмся к вам. Посмотрим – Доктор потянулся щупом к глазу – Ох нет, настоящий – маргает.
•    Доктор вы извените но мне очень ниудобно и стыдно так стоять, а после ваших слов ищё и страшно.!
Доктор задумчиво хмыкнул, и провёл ладонью по аккуратно стриженной бороде.
•    Надо посоветоватся со специалистами. Но вы понимаете что подобный феномен нильзя распростронять средь кого попало?!!
•    Конечно доктор, как скажите. Тольно сделайте хоть что-нибудь!
•    Ле-е-еночка-а-а!- Доктор повернулся к двери напротив- Леночка позовите Николая Федоровича, скажите что срочо!
•    Хорошо сейчас.
Дверь хлопнула и цоканье каблуков поспешно удалилось по каридору. Петрищев напрягся, зад уже замёрз, ноги затекли, он уже в душе сочуствовал своей жене, каторую кстати, он ебал всегда раком. Цоконье возобнавилось. Доктор както недобро присвистнул. Открылась дверь, и вошла Леночка с сурового вида мущиной ф белом халате с бальшими волосатыми руками, как у морячка Папая.
•    Чево тебе Степаныч? - Здоровяк както нидоверчиво посмотрел в сторону загнутого Петрищева – А чо у вас тут, геморрой?
•    Да куда там Коля, стал бы я тебя изза геморроя из геникологии тащить? Вот сами палюбуйтесь.
Николай наклонился ближе, от него явственно веяло медспиртом, посему зрение сосредоточить на одной точнее ,причём на такой маленькой ему удалось не сразу.
•    Еб тваю в душу медь, чо, Глаз !?
•    Вот вот Коленька – Глаз!
•    Как?
•    Заебись у вас биседа, мож чо дельное сиводня услышим.- Петрищев явно тирял самообладание.
•    Ой вы знаете – раздался девичий голос – мне Нинка говорила что она читала про ёгаф , те путём тренеровок открывают у себя Третий глаз, может он тоже ёг. Ну скрытый, есть же левши скрытые. Пишут пишут правой а потом БАЦ и начинабт левой такие вещи вытворять, я вот с одним таким както ужинала, он ложку и вилку правой держал, а потом мы к ниму поехали… и вот я лижу на спине а от хуй берёт левой и давай заправлять .. а я думаю вроде првша….
•    Леночка если вы ещё раз фстряните я вам левой пол челюсти отрихтуя, ей богу, идите нахуй атсюда!!!- Степаныч явно терял самооблодание тоже.
•    Да какой нахуй ёг, я десять лет в проходке отпидорил, нахуй мне третий глаз, да ещё в таком месте!?!
•    Да дурит ана, молодая ещё – здоровяк ищё раз посмотрел в глаз – тебя как звать то?
•    Коля.
•    О тёзка ну будим знакомы, - Фёдорыч чокнулся с Петрищенской булкой, выпел и шумно фтянул воздух ноздрями.- Степаныч давай ещё по одной. – Степаныч пару раз крякнул.
•    Хараша чертофка, эта я про боярошник, хатя Ленка тоже ничего.
•    Да-а-а огонь дефка.- Потвердил Фёдорыч. Тока нам во внучки годится.
•    А хрен с ним, я бы поелозил!!! – Степаныч гаденько улыбнулся!
•    Э-э-э-э может вернёмся к моей проблеме.
•    Ох-х-х ну чож с тобой делать-то.
•    А проблем с дефикацией нет?- осторожно поинтересовался Фёдорыч.
•    Да низнаю как к вам пришол нисрал ищё!
•    Нука патужся Колян.- Фёдорычь заглянул в недры.
•    У-ф-ф-ф..эх-х-х-ф-а-а-а-щ-ш-шщ-щ-щ
•    Смари Фёдорыч – глаз покраснел!
•    Хуясе как живой.
•    Так он и так живой.
•    Блять я думал подёбали, слыш Колян у тебя глаз в жопе! – Фёдорыч немного опешил.
•    Еб тваю мать удивил! Ты мне луче скажи чо делать?
•    Ну как у гениколога, у меня два варианта, чудо и не чудо! У вас были гомосексуальные связи?
•    Ну как вам сказать, мой карефан Кузьма позвалменя както на праздничек, как это щас модно говорить тусофку…..
Тут перед глазами Петрищева начали очень живо проносится обрывки воспоменаний: сначала молодые ребята с причёсками петухоф, девчонки буквально нивчём, как Кузька со фсеми здоровался будто свой, кажется так ано и было, патом вотка, патом што-то курили, не травку, Петрищев сам любил курить хорошие шишки. Это было что-то тижолое и нипахожее ни на что, что он когда либо пробывал. Патом как в кино – давчонки постаянно улыбались и хихикали, начали раздиватся, и ему было так хорошо и легко, как никогда в жизни и он тоже смиялся, все смиялись. Их тела перемишались в одно месиво- человек пятнадцать нименьше. Он ебал каво-то, тут же кто-то пристроелся к его очку, но это было фсиравно ему было хорошо, Фсем было хорошо…..
•    Мм- да-сс. Видафшие виды доктора призадумались.
•    Есть у меня одна теория.- разорвал тишену Степаныч. – возможно что один из сперматазойдов попавших в вш анус, сумел выжыть и мутируя развился в вашем организме в рудиментарный огрган. Радиация, сами поймите, вы же шахтёр,- забойщик, а радиационный фон от угля очень велик. Так что из вашей жопы выглядывает ваш сынок,… или дочка, тут хуй разберёш….
•    Фпалне возможно,- подтвердил в сваю очередь Фёдорыч.- Ну в этом у меня багатый опыт, щас мы его абортируем и будит жыть как нифчём нибывало.
•    Э-э-э чо вы пагнали то….- Петрищеву захолодило спину.
•    Да у меня и инструмент ссабой.- Фёдорыч достал из за спины небольшие хромированные щипцы.
•    Не –неее, нахуй мне такие забавы.- Петрищев попытался разогнутся, но ноги безбожно затекли и неслушались.
Здоровяк схватил его за плечи и положил на кушетку.
•    Держи его Степаныч, щас мы его избавим от срама, нехуй мужиков так позорить, сор из избы не вынесем, фсё по тихому сделаем, рот, рот ему заткни……
              Меж бёдер Петрищева вошол холодный инструмент, резкая боль пранзила его тело, казалось – бы до самого мозга. Он уже ничего нипонимал и не хотел просто боль, и темнота... голоса врачей стали гулкими и глухими, будто на голову надели чугунный котёл….
            Петрищев вскочил на кровати. Он был мокрый от пота и его знобило, рядом лежала мирно посапывающая жена.
•    Клавка, Кла-а-ав…
•    Чо тебе. – заспано ответила жина.
•    Я чо кричал во сне??
•    Да хуй тебя знает, чонадо то?
•    Да ничо. Извени. Спи дальше.
•    Блять тебе в отпуск нада. – уже сквозь сон промямлика жена.
Петрищев встал и подошол к окну. За окном висела луна, как надкушенное серебряное блюдо, тихо падал снег,- одним словом сказка. Петрищев закурил, дым обвалакивал его лёгкие как молоко обвалакивает изголодавшийся желудок, он сделал несколько глубоких затяжек и пошол к телефону.
•    Алло! Какого хуя! Время почти пять утра!!!
•    Кузма, ты?
•    Канечна я!! А кто тебе в пять утра с маего тилифона ответит!? Далбаёб! Чо нада то!?
•    Помниш ты Кузька меня на блядки свои водил, паказывал чо такое Оргия!!?
Кузма заметно понизил голос.
•    Да помню, ты чо арёш-то, вдрук бабы наши услышут…
•    Знаеш Кузя,- перебил его Петрищев, щтоб у тебя глаз в жопе вырос!..
В трубке послышался удар и короткие гудки. Петрищев потушил сигарету и вернулся в кровать.
•    Вот блять, приснится же, да сам хорош тридцать семь лет, а как дурак павёлся на эту пидарасню, Кузя сука па роже палучит ещё раз!
Петрищев лёг, обнял жину и задремал.
•    Вот блять, долбаёб,- Кузя лёг назат в пастель,- сам падписался, а патом кидается,- Кузя почесал зад- Чота в жопе чешится, мож чо цепанул, пайду-ка я завтра в венеричку – пусть доктор посмотрит…

Tweet