Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Первая помощь
- Короче, вопрос, - спросил Миша у двух своих друзей, - как грамотно подтереть жопу автобусным билетиком?
Паша недоумённо уставился на Мишу, а Лёня, который был самый синий, шёл сзади и походу не слышал вопроса.
- В общем, складываешь билетик вчетверо, и отрываешь от него уголок, чтобы, развернув билет, в центре его получилась дырка. При этом уголок не выкидывай, это очень важно! Потом надеваешь билетик на палец, вытираешь пальцем задницу, а потом билетиком палец.
- А уголок зачем? – заинтересовался Паша.
- А уголком потом выковыриваешь оставшееся гавно из-под ногтя, - Миша довольно заржал.
- Тьфу, блять, ты разве что-нибудь приятное скажешь! – подключился к разговору Лёня.
- Слышь, ну ты не плюйся, - Миша в шутку толкнул Лёню. Тот, хоть и еле стоял на ногах, обозначил удар слева в челюсть. Завязалась шуточная пьяная возня, в которой Миша не рассчитал силу и конкретно уебал Лёне в ухо. Тот слетел с копыт и остался лежать на снегу.
- Ой, бля! – Миша наклонился над Лёней – извини, я не хотел. Давай, вставай.
Он немного потряс Лёню, пошлёпал по щекам, но тот не подавал признаков жизни.
- Слышь, он походу не дышит, - испуганно сказал он Паше. Паша, который учился на втором курсе медухи, тоже наклонился над Лёней и пощупал пульс.
- В натуре. И пульса нет. Он же говорил, что у него какие-то проблемы с сердцем, - Паша тоже пересрался не на шутку – бля, надо массаж сердца делать!
Он сел рядом с Лёней и начал давить ему на грудь. Миша топтался рядом с бледным лицом, потом рухнул на колени рядом с Леней, схватил его за грудки и начал трясти.
- Лёня! Не умирай!!!
- Отойди нахуй! Не мешай! – Паша, продолжая давить Лёне на грудь, вспомнил про прямой массаж сердца и пожалел о том, что не захватил с собой инструментарий. Он огляделся вокруг, в надежде найти какую-нибудь пустую бутылку, чтобы розочкой вскрыть грудную клетку, но на Лёнино счастье, баттл хантеры всё подчистили. Миша в это время судорожно вызывал скорую.
Через пару минут Паша, заебавшись, сказал Мише:
- Давай его в парадняк затащим.
Взяв Леню за руки-за ноги, они приволокли его в подъезд. Поднимаясь по лестнице, Ленина голова пару раз с глухим стуком уебалась о ступеньки. Они прислонили Лёню к стене, и Павел продолжил реанимацию. Однако, характер массажа немного изменился. Сжав руку в кулак, Паша с каждым ударом всё сильнее и сильнее хуярил Лёню в грудак, а Миша стоял рядом и обливаясь слезами, как клоун в цирке, орал: “Лё-о-ня-я!!! Ниумира-а-й!!!”
- Уф, заебался – Паша вытер пот со лба – давай поменяемся.
Миша подошёл к Лёне и сжал руку в кулак.
- Сильно ебошить?
- Сильно – ответил Паша – лучше рёбра сломать, лишь бы жив остался.
Миша размахнулся, и со всей дури уебал Лёне поддых.
- Куда ты его бьёшь, отморозок? В грудь! Понял?
Миша энергично кивнул и продолжил сеанс мануальной терапии. Вероятно, спутав звуки глухих ударов в грудь со звуками шаманского бубна, Лёнина душа поняла, что друзья не готовы отпустить её в края, богатые барбарисом(с), и вернулась в тело. Миша с удвоенным усердием возвращал кореша к жизни. Лёня хрипло выдохнул “хы-ы-ы” и вяло махнул грабкой, отгоняя Мишу. Тот вопросительно уставился на Пашу.
- Это рефлексы. Не отвлекайся. – ответил Паша. – давай я его подержу.
В это время нарисовалась скорая. Санитары подошли, и один из них тихонько пнул Лёню ботинком.
- Да ничего вроде. Розовенький. – он достал нашатырь и сунул пузырёк Лёне под нос. Тот помотал головой и изрыгнул из себя маленькую коричневую лужицу.
- Всё в порядке. Поехали.
- Заберите его с собой! Окажите ему помощь! – заорал Миша. – обаратни в халатах! Крысы пентагонские!
Через полчаса все трое сидели в отделении для буйных дежурной больницы, в котором уже тусовал один сиделец, которому жена уебала в лоб сковородкой. Миша висел на прутьях решётки, раскачиваясь, как бабуин и орал:
- Я требую адвоката! Чёзанах!
Паша сидел молча и с чувством выполненного долга втыкал на Лёню, который немного пришёл в себя и всячески доёбывался до мужика, называл его “покоцанный”, на что тот вяло огрызался в ответ.
Под утро их со словами “пшли нах” отпустили домой. Они посадили Лёню на маршрутку и разбрелись по домам.
Через день Лёня позвонил Паше.
- Ни фига мы наебенились тогда! Не помню ничего. Грудь только сильно болит, наверное курить пора бросать.
Паша недоумённо уставился на Мишу, а Лёня, который был самый синий, шёл сзади и походу не слышал вопроса.
- В общем, складываешь билетик вчетверо, и отрываешь от него уголок, чтобы, развернув билет, в центре его получилась дырка. При этом уголок не выкидывай, это очень важно! Потом надеваешь билетик на палец, вытираешь пальцем задницу, а потом билетиком палец.
- А уголок зачем? – заинтересовался Паша.
- А уголком потом выковыриваешь оставшееся гавно из-под ногтя, - Миша довольно заржал.
- Тьфу, блять, ты разве что-нибудь приятное скажешь! – подключился к разговору Лёня.
- Слышь, ну ты не плюйся, - Миша в шутку толкнул Лёню. Тот, хоть и еле стоял на ногах, обозначил удар слева в челюсть. Завязалась шуточная пьяная возня, в которой Миша не рассчитал силу и конкретно уебал Лёне в ухо. Тот слетел с копыт и остался лежать на снегу.
- Ой, бля! – Миша наклонился над Лёней – извини, я не хотел. Давай, вставай.
Он немного потряс Лёню, пошлёпал по щекам, но тот не подавал признаков жизни.
- Слышь, он походу не дышит, - испуганно сказал он Паше. Паша, который учился на втором курсе медухи, тоже наклонился над Лёней и пощупал пульс.
- В натуре. И пульса нет. Он же говорил, что у него какие-то проблемы с сердцем, - Паша тоже пересрался не на шутку – бля, надо массаж сердца делать!
Он сел рядом с Лёней и начал давить ему на грудь. Миша топтался рядом с бледным лицом, потом рухнул на колени рядом с Леней, схватил его за грудки и начал трясти.
- Лёня! Не умирай!!!
- Отойди нахуй! Не мешай! – Паша, продолжая давить Лёне на грудь, вспомнил про прямой массаж сердца и пожалел о том, что не захватил с собой инструментарий. Он огляделся вокруг, в надежде найти какую-нибудь пустую бутылку, чтобы розочкой вскрыть грудную клетку, но на Лёнино счастье, баттл хантеры всё подчистили. Миша в это время судорожно вызывал скорую.
Через пару минут Паша, заебавшись, сказал Мише:
- Давай его в парадняк затащим.
Взяв Леню за руки-за ноги, они приволокли его в подъезд. Поднимаясь по лестнице, Ленина голова пару раз с глухим стуком уебалась о ступеньки. Они прислонили Лёню к стене, и Павел продолжил реанимацию. Однако, характер массажа немного изменился. Сжав руку в кулак, Паша с каждым ударом всё сильнее и сильнее хуярил Лёню в грудак, а Миша стоял рядом и обливаясь слезами, как клоун в цирке, орал: “Лё-о-ня-я!!! Ниумира-а-й!!!”
- Уф, заебался – Паша вытер пот со лба – давай поменяемся.
Миша подошёл к Лёне и сжал руку в кулак.
- Сильно ебошить?
- Сильно – ответил Паша – лучше рёбра сломать, лишь бы жив остался.
Миша размахнулся, и со всей дури уебал Лёне поддых.
- Куда ты его бьёшь, отморозок? В грудь! Понял?
Миша энергично кивнул и продолжил сеанс мануальной терапии. Вероятно, спутав звуки глухих ударов в грудь со звуками шаманского бубна, Лёнина душа поняла, что друзья не готовы отпустить её в края, богатые барбарисом(с), и вернулась в тело. Миша с удвоенным усердием возвращал кореша к жизни. Лёня хрипло выдохнул “хы-ы-ы” и вяло махнул грабкой, отгоняя Мишу. Тот вопросительно уставился на Пашу.
- Это рефлексы. Не отвлекайся. – ответил Паша. – давай я его подержу.
В это время нарисовалась скорая. Санитары подошли, и один из них тихонько пнул Лёню ботинком.
- Да ничего вроде. Розовенький. – он достал нашатырь и сунул пузырёк Лёне под нос. Тот помотал головой и изрыгнул из себя маленькую коричневую лужицу.
- Всё в порядке. Поехали.
- Заберите его с собой! Окажите ему помощь! – заорал Миша. – обаратни в халатах! Крысы пентагонские!
Через полчаса все трое сидели в отделении для буйных дежурной больницы, в котором уже тусовал один сиделец, которому жена уебала в лоб сковородкой. Миша висел на прутьях решётки, раскачиваясь, как бабуин и орал:
- Я требую адвоката! Чёзанах!
Паша сидел молча и с чувством выполненного долга втыкал на Лёню, который немного пришёл в себя и всячески доёбывался до мужика, называл его “покоцанный”, на что тот вяло огрызался в ответ.
Под утро их со словами “пшли нах” отпустили домой. Они посадили Лёню на маршрутку и разбрелись по домам.
Через день Лёня позвонил Паше.
- Ни фига мы наебенились тогда! Не помню ничего. Грудь только сильно болит, наверное курить пора бросать.
— PlasticLatexSilicone , 12.01.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
jaman, 12-01-2007 10:23:09
я
5911109Пикассо, 12-01-2007 10:23:11
333
5911110VdovA, 12-01-2007 10:23:19
3
5911113КЛАН БАБРУЙСКИХ ПТУшнегов©, 12-01-2007 10:23:33
в 10 ке нах ! И ниибед !
5911118Мандала, 12-01-2007 10:24:57
Шютка юмора 1980 года
5911128Стройбатыч, 12-01-2007 10:25:41
аккордеон с самого начала
5911140Я Драчистый Изумрут, 12-01-2007 10:25:44
ху и та
5911141Falstaf, 12-01-2007 10:25:58
I'll Be Back
5911145Медленно превратившийся в хуй, 12-01-2007 10:27:51
выглядит как старый анегдот.
5911169Sikombr, 12-01-2007 10:28:19
Нормально, 4+.
5911174Batan, 12-01-2007 10:28:24
Харошие пацаны,карифана ни бросили. Зачот!
5911176ks, 12-01-2007 10:28:29
намальна так, улыбался
5911177Бамбуча, 12-01-2007 10:28:39
ф 20, кстати БОЯН
5911181Тунеядец, 12-01-2007 10:28:47
весело
5911184хто хто, 12-01-2007 10:28:56
ф дфатцатке и типа там как у вас ублюдки нахуй камменты дрыщи прыщавые
5911189Sikombr, 12-01-2007 10:29:12
12-01-2007 10:27:51 Медленно превратившийся в хуй
5911191------
Дык это и есть вариации на тему баек "Скорой помощи".
Захар Косых, 12-01-2007 10:29:14
ржал.
5911192баян, но, сука, смешной.
я требую адвоката(с) - уронило просто
Sikombr, 12-01-2007 10:30:02
12-01-2007 10:28:56 хто хто
5911207------
Гыыыы!!! Еблан!!!!
Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 12-01-2007 10:30:22
Поднимаясь по лестнице, Ленина голова пару раз с глухим стуком уебалась о ступеньки(с)
5911219После этого не читал. Автор, вернись в третий класс и попробуй начать жизнь заново.
fat sparrow, 12-01-2007 10:32:03
для пущей жызненнасти нада была всиотаге росрезадь грудинну афтаручькай
5911242ЖеЛе, 12-01-2007 10:37:06
12-01-2007 10:30:02 Sikombr [24]
591128012-01-2007 10:28:56 хто хто
------
Гыыыы!!! Еблан!!!! *** ебланов не абижай... это просто далбаёп...
wizzle, 12-01-2007 10:40:58
хуета
5911327РУЩ, 12-01-2007 10:42:33
ктонебуть - АКАЖИТЕ ПЕРВУЮ ПОМАЩЬ АФФТАРУ
5911346Юрий, 12-01-2007 10:45:09
/"Потом надеваешь билетик на палец, вытираешь пальцем задницу, а потом билетиком палец."/
5911374/"А уголком потом выковыриваешь оставшееся гавно из-под ногтя"/
Я так ещё в студенческие годы начал делать.
Но об стенку палец вытирать ещё прикольнее. Главное чтобы стенка была крашенная а не побеленая.
контр контркультура men, 12-01-2007 10:47:34
hggdgegfcgrhbcvhbrwejebfciwefcrvhjfhvjfbjkdhvjdjkvhjdkhvjkhejkhjkhvjkh
5911403sdkjvhfjkdfhjkvfhjkhjksdhhvdjkhvjkhdjkhfvjkdhjkvhdjkhv djkhdjkhkfhvdvjk-ghg теперь нажимай на буквы читай русскими
МанаГЕР пЁзд, 12-01-2007 10:48:58
пля песдата!!!
5911416Мочканём!, 12-01-2007 10:50:55
>Поднимаясь по лестнице, Ленина голова пару раз с глухим стуком уебалась о ступеньки.
5911428Уже заебись, читаю дальше.
Дочитал. Хуле сказать, Автор хорош уж тем, что его плодовитость несопоставима с Чванком, Б&П и Пикассо. Зачот, только за то, чтоб не публиковался чаще раза в неделю.
Sim$koy, 12-01-2007 11:00:12
Пра паттирание билетиком слышал от знакомава фаната(футбольного)
5911545Он этот способ навыездах юзал.
pisdron, 12-01-2007 11:01:42
сразу вспомнелся сюжет,как в КРИМИНАЛЬНОМ ЧТИВЕ откачивали бабу от передоза.
5911554Миша не рассчитал силу и конкретно уебал Лёне в ухо. Тот слетел с копыт и остался лежать на снегу.- че за нах?при чем тут сердце?
Фаллос на Крыльях, 12-01-2007 11:09:52
Это, наверное про того бородатого Лёню, который отжигал на тусах в Ростове
5911623МанаГЕР пЁзд, 12-01-2007 11:17:30
четаетццо лехко-зачет б/п
5911707Мочканём!, 12-01-2007 11:17:53
---12-01-2007 11:09:52 Фаллос на Крыльях
5911711А вот хуй. Тот сам каво хош уебёт.
Шлоссер, 12-01-2007 11:20:16
"... Друк в биде не бросит, лишнева не спросит, вот шта значит настоящий друк!" (с)
5911738БАРДЫДВАН, 12-01-2007 11:23:50
- Сильно ебошить?
5911774- Сильно - ответил Паша - лучше рёбра сломать, лишь бы жив остался.
Миша размахнулся, и со всей дури уебал Лёне поддых.
_____________________________________----
Лучше бошку проломить, лишь бы задышал.
Бля, аффтар, ржал. Зачот тебе, рассказ, правда, тупой.
Но ты пиздатенько так пишешь.
Балдырис Шишкинсон, 12-01-2007 11:31:42
Питербурх?
5911843dominant, 12-01-2007 11:55:54
(\__/)
5912019(='.'=)
E[:]||||[:]З
(")_(")
Эмпедокл, 12-01-2007 11:58:27
ПОРА БРОСАТЬ КУРИТЬ ВСЕМ - АДНАЗНАЧНА...В НАТУРЕ
5912045Бабик, 12-01-2007 12:05:43
ну ничего таг
5912124Вася Клюй, 12-01-2007 12:05:46
Начало пицдатое...конец гамно!!!
5912125бывший, 12-01-2007 12:18:31
* Тот помотал головой и изрыгнул из себя маленькую коричневую лужицу*
5912230Гавно пили или гавном закусывали до потери пульса.
Deepill, 12-01-2007 13:15:38
а че прикол! хоть начало общеизвесное
5912988Kirpitch, 12-01-2007 13:28:12
Да-да, надо бросать, непременно! Пацтулам!
5913164Сукабатыр, 12-01-2007 15:04:38
классический кг/ам
5914065Медведь Шатун, 12-01-2007 15:18:24
не, никак
5914214милионы таких историй
ибануцца, 12-01-2007 15:56:26
Баян, канешна, но легко написано. Веллер, бля.
5914803Офисная лень, 12-01-2007 16:05:57
Гавнище полное
5914960sandy220, 12-01-2007 16:26:18
Через день Лёня позвонил Паше.
5915272- Ни фига мы наебенились тогда! Не помню ничего. Жопа только сильно болит, наверное курить пора бросать.
dollardildo, 12-01-2007 22:37:04
Афтару пазорнах - плагеад бля!
5918268http://udaff.net/creo/38200.html#1774353
"Берешь лист бумаги, складываешь по диаганали, потом складываешь еще раз, получается треугольник. Делали в дестве снежинки? Тогда едем дальше. Аккуратно обрываеш уголок (уголок не выбрасывать, пригодица в конце!), разворачиваешь лист - в середине листа получается дырка. Итак, что мы имеем - бумажка с дыркой в середине (1 шт), бумажный уголок (1 шт). Готовы? Тогда приступим. Просовываешь палец в дырку бумажки, вытираешь пальцем жопу, второй рукой берешся за бумагу и ловким движением счищаешь с него гавно, как салфеткой. Ну а уголком выковыриваешь гавно из под ногтя."
dollardildo, 12-01-2007 22:38:23
фупазор
5918279"- В общем, складываешь билетик вчетверо, и отрываешь от него уголок, чтобы, развернув билет, в центре его получилась дырка. При этом уголок не выкидывай, это очень важно! Потом надеваешь билетик на палец, вытираешь пальцем задницу, а потом билетиком палец.
- А уголок зачем? - заинтересовался Паша.
- А уголком потом выковыриваешь оставшееся гавно из-под ногтя."
невиноватаяя, 12-01-2007 22:49:11
афтар может лучше...и без говна...
5918341