Так кто я? Такой же гандон как и большинство присутствующих, ничем не лучше и не хуже. Девушка моя, скорее мужик в юбке и знакомцы решили отдохнуть в кафе, культурно вечер провести, как не смешно звучит. Пошли в кафе на Пролетарке место злоебучее, кошмар рестораторов и охуй посетителей. Теперь там магазин ткани, думаю после нашего исторического визита.

Фэйсовый  контроль – заходи, заползай, сами в говно пианые. Зал – Сахара, понедельник, хуй соберешь кого. Заказали скромного хавчика, без выпивки, один хуй моча, ослиная или лошадиная и цена то кусается, то дразница. Зал большой, красивый, людей мало, в основном соски по настоящему не ебанные, на мороженном тренируются минеты королевские строчить. Как в задранном салуне на жбанном Западе. И тихо музыка играла.
    
В этот вечер злоебучий была первая программа мужского стриптиза в кафе-клубе сём занюханном. Народу мало посещало забытое богом, не открытое пидорасами заведение и администрация решила попробовать модное в 90-е годы шоу под названием стриптиз. В связи с женским преобладании в заведении, решили захуярить стриптиз охуеть какой интересный – мужской.

Стриптизер молодой, видать, первый раз в своей романтической жизни жопой вертит. Далеко не Тарзан или прочие маэстро хуеверчения за деньги, обычный пацанчик, какими все были в 17-19 лет от роду. Худенький и накачанный в меру, не скотинского виду, в целом приятный дрочер.

Время 10 вечера, в зале все трезвые и прыщавых много, без аншлага, пелоток большинство.  Стриптизера  видно  инструктировали более опытные самцы по ремеслу этому блядскому и примерно так: выбери телку побогаче и начинай хуём вертеть на манер вертолета, бабла у гламурных дохуя, в трусы твои обтруханые насуют котлет - резинка порвется. С таким радужным настроем начинающий артист и сделал первый шаг к большим деньгам и успеху.

Я сам из деревни, два часа на машине, потом три часа лету до Москвы. Работы нет, жрать нечего. В бескрайних степях Быконура, пущали в космос ракеты, а чтоб не сдохнуть сусликов промышляли и жрали с луком. А чё, иногда нажористые попадались. Проституция себя не оправдала. Офицеры ебали жен друг друга, деньги совершали круговорот в природе, никто богаче не стал, а переебались все друг с другом, получается, совершенно бесплатно. Потом в Москву подался, там крестьянину от сохи совсем хуево. Только бабло вонючее рубить – больше делать нехуй. Сперва театры-кино-стадионы радовали, потом заебало. Семейная жизнь у меня к тому времени удалась. Бог миловал – развелся удачно. Проводил бывшую супругу в трасах рваных, после этого к телкам не тянуло совсем, а к пидорасам, вообще отвращение имелось бронированное. Но жить с кем-то надо, за четыре года и на Собчак встанет. Увидели мои страдания сверху и подогнали мне человека полу непонятного. В армии 15 лет отхуячил – командиров таких не видал. Сказанула раз: стучаться надо, когда из кабинета вЫходите. И все стучали вЫходя из кабинета. На том и сошлись.

Как-то ночью дрочил я от скуки и незатейливости душевной своей. Просто так, за Родину, а она проснулась и сказала по-доброму: чтоб в последний раз. С тех пор за 6 лет ни разу не взялся за ручной инструмент, а раньше бывало, думал от дрочки либо руку сломаю, либо ласты склею. Один раз кисть вывихнул. Так любил, так любил… как и большинство животного мира, обезьян всё-таки, хоть двуногий.

Короче можно определить её вид как мужик с пиздом, что мне и надо было. Звали Ольга, отчество Вячеславна, но язык не поворачивался, посему именовали Вячеслав и добавляли нах. А хули было делать? Так и звали Вячеслав-нах.

С 20 лет заправляла фирмой криминально - ГБешного посола. Полковниками рулила как собаками бездомными командовала. Отвергала несправедливость в любом виде. Восемь лет метанием копья занималась, плечи широкие, гормоны жрать отказалась и мастером спорта простилась со стадионами. Жила по понятиям, в теме была с ранних лет.

Стриптизер сделал два круга по залу и определил, где удачу поймает. В ритме танца все ближе к столику с нашими дамами перемещается. В экстазе танца крутит, вертит бедрами, изгибается, старается, короче, бабосов хочет. Вячеслав-нах отворачивается, говорит, уйди, постылый, тут люди кушают, а он весь в образе, рубашку и брюки сорвал. Три пары трусов снял, последние остались. Танец необузданный, парнишка сам возбудился, а дама нет. Но, видно коронку свою очень показать хотел - срывает последние малые трусёнки  и членяга молодецкая освобождается от заточения и со звоном  падает на тарелку перед ней. В доли секунды Вячеслав-нах хватает вилку и со всей дури, как копьё, всаживает в член. Тарелка по залу разлетелась шрапнелью.

Зал замер в ахуе, потом бабы рты зажимать, глаза пучить, мужики хвататься за причинные места, я в том числе. Первый заорал стриптизер, с пронзенным вилкой хуем, убегая из зала. За ним, как по команде заорал весь женский пол, как будто это им воткнули, типа, браво, бис, давай еще, просим-просим. Следующего танцора не смогли в зал вытолкать, так развеселились.

Вместо него, явились как у Александра Сергеевича из пивной пены 33 богатыря, в количестве 6 штук и что их пизда родила, никто, включая Пушкина не поверил. Только если бычья. Заслоняя белый свет, подошли, брови хмуря. Стали разговоры разговаривать. Кто братишку мого Федю покалечил? Кто посмел беспредел творить немыслимый на земле одному мне подконтрольной? Я, решительно вышел из тени для последнего боя своей жизни, но вместо грозного: не боюсь я силы сильной и биться буду день и ночь без сна и пива, сперданул: ребята, только не надо горячиться. Леопольдом себя почувствовал.

Голос мой ещё, сука, предал меня и выдал фразу так жалобно и тонко, что кастрат Фаринелли в могиле перевернулся от зависти. Вопрос «кто тут главное сцыкло?» автоматом снялся с повестки вечера. Мозг перешел к плану «Б». Я перебирал варианты как бы их наебать  по-крупному, то есть договориться, чтоб сначала отрезали мне голову, а только затем яйца.

Скорая помощь быстро приехала и свинтила. Один бык понурый рвёт на себе майку и как морж половозрелый орёт, дескать: нет больше брата Федьки, загубили суки беспредельные, вилкой в хуй закололи насмерть, какое чорное коварство. Я чуть не обосцался, но времени зря не терял, прощался с жизнью ебучей своей. Деревеньку вспомнил, первую девку, сусликов и почему-то прапора Керимова. Братаны своего чуть сдерживали, а тот ревел белугой и выл как заводской гудок. Это потом в кино показывали такие разводы, а тогда знали только избранные, да разведка армейская.

Стали братаны ущерб подсчитывать на пальцах, на похороны Феди 5 косарей зелени надо, администрации за срыв шоу 5 косарей надо, на поминки надо и везде надо. Убиенному вилкой в хуй лет 17, а вдова в кресле инвалидском и 4 детей нарисовались, хуй сотрешь и прожить без кормильца единственного не могут. Насчитали почти 50 косарей зелени.

Вячеслав-нах сидела спокойно и хитро все это время улыбалась. Ждала чего-то, а когда пацаны все порешили меж собой и радость осветила перднюю часть их головы, взяла слово: КТО ОТВЕТКУ ПЕРЕДО МНОЙ ДЕРЖАТЬ БУДЕТ? Каждое слово разрезало пространство и мозг как меч самурая, острый и беспощадный. Возникла звенящая от напряжения тишина. Быки немного вжались в кресла и непонятливо сдвинув брови, смотрели как кролики на удава на небольшую, но плечистую даму. Типа главный, говорит обосновать могу. На что ему ответ:

- Сперва место обоснуй свое в звездной галактике, а потом хлеборезку открывай. Слушать всем сюда. Пришла культурно отдохнуть в этот быдлятник, тут маньячила ходит голый, совсем охуевший от беззакония. К дамам пристает, мне в тарелку свой прибор ливерный положил. Какого хуя я должна терпеть поебень всякую? Если кому-то хуй в тарелке аппетитно, так и пишите крупным текстом «Хуи жаренные, с гарниром и соусом на тарелке». Смотрящему с такими порядками на зоне и 5 секунд не продержать очко на замке. На булках у Феди вашего хуй чего написано, официант он, повар или так просто посцать в зал вышел. Вообще ни-ху-я. От такой наглости у меня седина появляется преждевременно, а это дохуя  пацаны стоит, поболе 50 штукарей. Феде оттого хуево стало, что приборы столовые лучше надо протирать ветошью, дезинфекция называется.

- Три минуты у вас, господа робингуды, есть чтоб испариться, не то маляву начиркаю - сами отнесете куда скажу и будете Феде завидовать, что у него всего четыре дырки в хую.

С той поры появилась имя у нее Седой. Потом братаны нашли ее как-то. В бригаду упорно звали с самой большой долей, но не уломали. Сказала: не дамское дело колготки дырявить на стрелках.

Уже дома выразил свое охуение ею. Я свое обрел. Мечты и клятвы быть рядом всегда переполняли мое нутро. Все делала она талантливо и ярко. Неслась по жизни как комета. Три года назад открыла злую силу коньяка и приняла бой.
    
А что мечты и планы… Звали ее Седой…. Сейчас называют просто – спившееся животное.

P.S. Вот такая житуха у одного камрада, рихтанул по его просьбе текстовку.

Tweet