Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Поблюём?
Сегодня я первый раз наблевал в вертолете… Летать мне приходится часто, работа того требует, случалось, что помутит иногда, но чтобы так… Правильно бывалые люди говорят: не стоит с бодуна летать!
А начиналось все как обычно. Поступила команда осмотреть линию ЛЭП с воздуха на предмет упавших деревьев или обрыва проводов. Команда есть команда, сажусь в вертолет, взлетаем. Вертушка идет на малой высоте вдоль линии, я пялюсь в иллюминатор. На земле все бело от свежевыпавшего снега, нихуя не видно – ни проводов, ни километровых знаков.
А летчики у нас – отдельная история. Бля, когда-нибудь креос про них накропаю! Они все поголовно падонки и цыники. МИ-2, или «двушка» – маленький вертолет, сидишь прямо за спиной у пилотов, тесно, как в Жигулях. Так вот, учуют они, что от тебя выхлоп идет после вчерашнего – и давай виражи закладывать… Шутят, типа… Выше, ниже, вверх-вниз… Вылезают пассажиры на свет божий с зелеными лицами.
Так вот, сижу я, смотрю в иллюминатор, но чувствую, сцуко, что-то не то… начинает поташнивать. И линия еще, падла, крутится, не могли ее, уроды, прямо проложить. Как поворот, вертолет ложится на бок, закладывает вираж, так что у меня аж кишки к горлу поднимаются. С горем пополам долетели до конечной точки, развернулись. У меня уже холодный пот по лбу струится, а впереди еще обратный путь.
Доложился по рации, так, мол и так, ничего не обнаружил, возвращаюсь. Показал летунам – давайте обратно вдоль линии. Сам спазмы проглатываю. Чувствую – не долечу.
Когда вертушка, натужно рубя лопастями воздух, в очередной раз накренилась, я зажал рот руками. Но ничего, отошло на время. Но только на время. На следующем повороте не удержал… Сорвал шапку с головы – чтоб не на пол, и блеванул в шапку. Хули, чего шапку-плевок жалеть! Но она , сами знаете - вязаная, стала протекать. Каплет на пол, течет по рукам. Надо что-то делать.
Я хлопнул летчика по плечу, знаками показываю, типа плохо мне, тошнит меня, нет ли пакетика? Он засуетился, вытряхнул карту местности из файла, файл подает мне. Вовремя он это сделал! Вся селедка под шубой, оставшаяся от вчерашнего Дня Энергетика, и подъеденная сегодня утром, стремительно перекочевала в пакет. Потом еще раз. Потом еще… Надо же, как много я «шубы» съел!
Но полегчало… Сижу, жизни радуюсь, жмурюсь на выглянувшее солнышко. На зубах скрипит, в глазах слезы , в руках пакетик тёпленький… Лепота… Так и долетели. Неудобно только перед мужиками. Хотя, почему неудобно-то? С каждым может случиться. Я ж у них в вертолете не нагадил. Бывали похуже папандосы.
Вот вы, например, на людей блевали? А мне посчастливилось. Как-то приехали на свадьбу к другу в другой город. Компашка иногородних гостей оказалась большая, и нас разместили на ночь всех в одной комнате – кого на полу, кого на кровати. Улеглись товарищи плотно, яблоку негде упасть. Нам с женой досталась кровать в дальнем конце комнаты.
Принято на грудь было много, все быстро поотрубались. Но вот среди ночи я просыпаюсь – чувствую дискомфорт. Кровать как будто все время куда-то падает, переворачиается, муторно так… Толкнул жену в бок, шепчу заплетающимся языком:
- Наташ, срочно нужен тазик!
Жена спросонья ничего понять не может:
- Где я тебе найду? Чужая квартира! Иди быстрей в туалет!
Но какой тут туалет, если на полу ступить некуда от пьяных тел! А я не в состоянии! Однако позывы становятся нестерпимыми. Не на кровать же блевать! Делать нечего, встал кое-как. Но едва принял вертикальное положение, комната покачнулась, закружилась, желудок не выдержал! Случилось непоправимое – не в силах воспрепятствовать организму, я обильно окатил лежащих на полу людей.
- Извините, вырвалось, - пробормотал я и стал пробираться дальше. И тут очередная порция дождем излилась из желудка на чьи-то буйные головы.
- Извините, простите, - бубнил я, наступая на руки и ноги спящих. (Кое-кто ведь и кверху «воронкой» спал, попало, наверное, в рот). Вся комната моментально пришла в движение, включили свет… История кончилась тем, что пока я пугал унитаз, жена, дико извиняясь, приводила в порядок пострадавших. Меня простили, но осадок остался.
Хотя, и мне в жизни доставалось. Вниз на людей блевать много хитрости не надо. А вот можно ли облевать того, кто находится над вами? Сейчас узнаете!
Вечеринка. Собралась молодежь: парни, девчонки. Как водится, к середине вечера погасили свет, кто-то танцевал, кто-то спал на столе, а кто-то с кем-то целовался по углам. Я с одной девчонкой по имени Таня уединился в соседней комнате. Сюда приглушенно доносилась музыка, смех и пьяные крики. Но нам было до лампочки. Мы были увлечены друг другом. Мы лежали на кровати и целовались. Я уже наполовину раздел Таню, и наслаждался ее грудями. Мне тогда только исполнилось шестнадцать, и девичью грудь так близко я видел впервые. Я трогал ее, целовал твердые соски, млел от аромата ее духов и теплого тела и чувствовал себя самым счастливым человеком. Постепенно я смелел, рука опускалась ниже, ниже, по животу, к запретной зоне… Поколебавшись чуть-чуть, я просунул руку под резинку трусов… Там было мохнато и горячо…
- Запри дверь, - прошептала, целуя меня в ухо, Таня. Я понял, что она не против… Сердце бешено забилось. Я еще не разу не ебался, хотя давно уже мечтал об этом. Когда-то нужно было начинать половую жизнь, расстаться с проклятым клеймом «девственника»! Я встал, запер дверь, и вернулся к ней. Дрожащими руками стал снимать с нее излишки одежды… Боже, что только не наденут девушки на себя морозной зимой! Я стащил джинсы, колготки, стал стаскивать белеющие в полумраке трусы. Таня послушно приподнимала бедра, позволяя раздевать себя…
- Сережа, только постарайся, чтоб не было детей! – шептала она. – Слышишь?
- Угу, - отвечал я, а у самого в голове была только одна мысль: не облажаться. Хуй знает, где у нее находится это ебаное влагалище! А ну как я не попаду с первого раза? Она ж не знает, что я в первый раз, я ж прикидывался опытным…(Порнухи, кстати, в те времена еще негде было посмотреть, чтоб поучиться).
…Итак, обнаженная Танюша лежала на спине, закрыв глаза. Я, раздетый, склонился над ней, опираясь на одну руку, другой рукой торопливо исследовал, что и как расположено у нее между ног, чтобы проложить маршрут для хуя… Внезапно девушка издала какой-то клокочущий звук, и из ее прелестных уст в лицо мне ударил фонтан. Представляете, абсолютно вертикально, сантиметров на пятьдесят в высоту, с большим напором вырвался столб блевотины, окатил мне лицо, грудь и тяжело рухнул обратно…
- Ой, мамочки, как я перепила! - пролепетала она, пытаясь подняться. Я отпрянул, утираясь. Ебаться расхотелось и мне и ей. Невинности я лишился чуть позже в другом месте и с другой девчонкой.
Хотя, не все такие брезгливые. Некоторые любят, когда на них блюют. Не верите? Тогда слушайте дальше.
Гуляли как-то в деревне. Как водится, последняя стопка оказалась лишней. А дело было зимой, я вышел на улицу, упал в сугроб, и отрубился. Через какое-то время меня хватились и пошли искать.
- Вот он, - услышал я голоса. –Эй, Серега, ты жив? Давай, вставай, братан! Замерзнешь!
- Бу-бу-бу… - промычал в ответ я.
- Давайте, в избу его потащили! - слышались голоса. Меня схватили за руки-за ноги и потащили. Под одежду набился снег, было холодно, и я сопротивлялся, вырываясь. Бросили на пол в избе:
- Ну хуй с ним, пусть тут лежит, здесь хоть тепло.
Через некоторое время в желудке зашевелился «Чужой». Нужно было провести процесс изгнания. А как раз перед носом оказался люк в подполье. Я открыл его. Внизу горел свет, ходили куры.
-Щас я вам праздник испорчу, - пробормотал я и блеванул на куриц. Они, к моему удивлению, бросились наперегонки клевать блевотину, давя и толкая друг друга, склевывая друг у друга макроны с перьев. (Кстати, почему я целыми макаронинами наблевал, я же их пережевывал)? Я с интересом наблюдал за ними, время от времени добавляя свежего корма. Спали они, наверное, крепко в эту ночь…
Да-а, такие вот воспоминания навеял мне сегодняшний полет на вертолете. К чему я написал об этом? – спросите вы. А хуй его знает! Просто скоро начнется самый ожидаемый, самый любимый праздник, ночь возлияний, волшебная Новогодняя ночь! Кто-то в эту ночь просидит у телевизора, кто-то подерется, кто-то с кем-то познакомится, кто-то впервые выебет девушку… А кто-то проведет ночь в обнимку с унитазом. Без этого не обходится нормальный праздник. Для моральной поддержки любителей поорать в унитаз это и написано. В любом случае, всех с Наступающим! И, пожалуйста, закусывайте!
А начиналось все как обычно. Поступила команда осмотреть линию ЛЭП с воздуха на предмет упавших деревьев или обрыва проводов. Команда есть команда, сажусь в вертолет, взлетаем. Вертушка идет на малой высоте вдоль линии, я пялюсь в иллюминатор. На земле все бело от свежевыпавшего снега, нихуя не видно – ни проводов, ни километровых знаков.
А летчики у нас – отдельная история. Бля, когда-нибудь креос про них накропаю! Они все поголовно падонки и цыники. МИ-2, или «двушка» – маленький вертолет, сидишь прямо за спиной у пилотов, тесно, как в Жигулях. Так вот, учуют они, что от тебя выхлоп идет после вчерашнего – и давай виражи закладывать… Шутят, типа… Выше, ниже, вверх-вниз… Вылезают пассажиры на свет божий с зелеными лицами.
Так вот, сижу я, смотрю в иллюминатор, но чувствую, сцуко, что-то не то… начинает поташнивать. И линия еще, падла, крутится, не могли ее, уроды, прямо проложить. Как поворот, вертолет ложится на бок, закладывает вираж, так что у меня аж кишки к горлу поднимаются. С горем пополам долетели до конечной точки, развернулись. У меня уже холодный пот по лбу струится, а впереди еще обратный путь.
Доложился по рации, так, мол и так, ничего не обнаружил, возвращаюсь. Показал летунам – давайте обратно вдоль линии. Сам спазмы проглатываю. Чувствую – не долечу.
Когда вертушка, натужно рубя лопастями воздух, в очередной раз накренилась, я зажал рот руками. Но ничего, отошло на время. Но только на время. На следующем повороте не удержал… Сорвал шапку с головы – чтоб не на пол, и блеванул в шапку. Хули, чего шапку-плевок жалеть! Но она , сами знаете - вязаная, стала протекать. Каплет на пол, течет по рукам. Надо что-то делать.
Я хлопнул летчика по плечу, знаками показываю, типа плохо мне, тошнит меня, нет ли пакетика? Он засуетился, вытряхнул карту местности из файла, файл подает мне. Вовремя он это сделал! Вся селедка под шубой, оставшаяся от вчерашнего Дня Энергетика, и подъеденная сегодня утром, стремительно перекочевала в пакет. Потом еще раз. Потом еще… Надо же, как много я «шубы» съел!
Но полегчало… Сижу, жизни радуюсь, жмурюсь на выглянувшее солнышко. На зубах скрипит, в глазах слезы , в руках пакетик тёпленький… Лепота… Так и долетели. Неудобно только перед мужиками. Хотя, почему неудобно-то? С каждым может случиться. Я ж у них в вертолете не нагадил. Бывали похуже папандосы.
Вот вы, например, на людей блевали? А мне посчастливилось. Как-то приехали на свадьбу к другу в другой город. Компашка иногородних гостей оказалась большая, и нас разместили на ночь всех в одной комнате – кого на полу, кого на кровати. Улеглись товарищи плотно, яблоку негде упасть. Нам с женой досталась кровать в дальнем конце комнаты.
Принято на грудь было много, все быстро поотрубались. Но вот среди ночи я просыпаюсь – чувствую дискомфорт. Кровать как будто все время куда-то падает, переворачиается, муторно так… Толкнул жену в бок, шепчу заплетающимся языком:
- Наташ, срочно нужен тазик!
Жена спросонья ничего понять не может:
- Где я тебе найду? Чужая квартира! Иди быстрей в туалет!
Но какой тут туалет, если на полу ступить некуда от пьяных тел! А я не в состоянии! Однако позывы становятся нестерпимыми. Не на кровать же блевать! Делать нечего, встал кое-как. Но едва принял вертикальное положение, комната покачнулась, закружилась, желудок не выдержал! Случилось непоправимое – не в силах воспрепятствовать организму, я обильно окатил лежащих на полу людей.
- Извините, вырвалось, - пробормотал я и стал пробираться дальше. И тут очередная порция дождем излилась из желудка на чьи-то буйные головы.
- Извините, простите, - бубнил я, наступая на руки и ноги спящих. (Кое-кто ведь и кверху «воронкой» спал, попало, наверное, в рот). Вся комната моментально пришла в движение, включили свет… История кончилась тем, что пока я пугал унитаз, жена, дико извиняясь, приводила в порядок пострадавших. Меня простили, но осадок остался.
Хотя, и мне в жизни доставалось. Вниз на людей блевать много хитрости не надо. А вот можно ли облевать того, кто находится над вами? Сейчас узнаете!
Вечеринка. Собралась молодежь: парни, девчонки. Как водится, к середине вечера погасили свет, кто-то танцевал, кто-то спал на столе, а кто-то с кем-то целовался по углам. Я с одной девчонкой по имени Таня уединился в соседней комнате. Сюда приглушенно доносилась музыка, смех и пьяные крики. Но нам было до лампочки. Мы были увлечены друг другом. Мы лежали на кровати и целовались. Я уже наполовину раздел Таню, и наслаждался ее грудями. Мне тогда только исполнилось шестнадцать, и девичью грудь так близко я видел впервые. Я трогал ее, целовал твердые соски, млел от аромата ее духов и теплого тела и чувствовал себя самым счастливым человеком. Постепенно я смелел, рука опускалась ниже, ниже, по животу, к запретной зоне… Поколебавшись чуть-чуть, я просунул руку под резинку трусов… Там было мохнато и горячо…
- Запри дверь, - прошептала, целуя меня в ухо, Таня. Я понял, что она не против… Сердце бешено забилось. Я еще не разу не ебался, хотя давно уже мечтал об этом. Когда-то нужно было начинать половую жизнь, расстаться с проклятым клеймом «девственника»! Я встал, запер дверь, и вернулся к ней. Дрожащими руками стал снимать с нее излишки одежды… Боже, что только не наденут девушки на себя морозной зимой! Я стащил джинсы, колготки, стал стаскивать белеющие в полумраке трусы. Таня послушно приподнимала бедра, позволяя раздевать себя…
- Сережа, только постарайся, чтоб не было детей! – шептала она. – Слышишь?
- Угу, - отвечал я, а у самого в голове была только одна мысль: не облажаться. Хуй знает, где у нее находится это ебаное влагалище! А ну как я не попаду с первого раза? Она ж не знает, что я в первый раз, я ж прикидывался опытным…(Порнухи, кстати, в те времена еще негде было посмотреть, чтоб поучиться).
…Итак, обнаженная Танюша лежала на спине, закрыв глаза. Я, раздетый, склонился над ней, опираясь на одну руку, другой рукой торопливо исследовал, что и как расположено у нее между ног, чтобы проложить маршрут для хуя… Внезапно девушка издала какой-то клокочущий звук, и из ее прелестных уст в лицо мне ударил фонтан. Представляете, абсолютно вертикально, сантиметров на пятьдесят в высоту, с большим напором вырвался столб блевотины, окатил мне лицо, грудь и тяжело рухнул обратно…
- Ой, мамочки, как я перепила! - пролепетала она, пытаясь подняться. Я отпрянул, утираясь. Ебаться расхотелось и мне и ей. Невинности я лишился чуть позже в другом месте и с другой девчонкой.
Хотя, не все такие брезгливые. Некоторые любят, когда на них блюют. Не верите? Тогда слушайте дальше.
Гуляли как-то в деревне. Как водится, последняя стопка оказалась лишней. А дело было зимой, я вышел на улицу, упал в сугроб, и отрубился. Через какое-то время меня хватились и пошли искать.
- Вот он, - услышал я голоса. –Эй, Серега, ты жив? Давай, вставай, братан! Замерзнешь!
- Бу-бу-бу… - промычал в ответ я.
- Давайте, в избу его потащили! - слышались голоса. Меня схватили за руки-за ноги и потащили. Под одежду набился снег, было холодно, и я сопротивлялся, вырываясь. Бросили на пол в избе:
- Ну хуй с ним, пусть тут лежит, здесь хоть тепло.
Через некоторое время в желудке зашевелился «Чужой». Нужно было провести процесс изгнания. А как раз перед носом оказался люк в подполье. Я открыл его. Внизу горел свет, ходили куры.
-Щас я вам праздник испорчу, - пробормотал я и блеванул на куриц. Они, к моему удивлению, бросились наперегонки клевать блевотину, давя и толкая друг друга, склевывая друг у друга макроны с перьев. (Кстати, почему я целыми макаронинами наблевал, я же их пережевывал)? Я с интересом наблюдал за ними, время от времени добавляя свежего корма. Спали они, наверное, крепко в эту ночь…
Да-а, такие вот воспоминания навеял мне сегодняшний полет на вертолете. К чему я написал об этом? – спросите вы. А хуй его знает! Просто скоро начнется самый ожидаемый, самый любимый праздник, ночь возлияний, волшебная Новогодняя ночь! Кто-то в эту ночь просидит у телевизора, кто-то подерется, кто-то с кем-то познакомится, кто-то впервые выебет девушку… А кто-то проведет ночь в обнимку с унитазом. Без этого не обходится нормальный праздник. Для моральной поддержки любителей поорать в унитаз это и написано. В любом случае, всех с Наступающим! И, пожалуйста, закусывайте!
— Дед Мазай , 25.12.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
НИИ БЁТ, 25-12-2006 22:32:34
Трам пам пам ...
5788950Klaus, 25-12-2006 22:33:20
2
5788953Три хрустальных мамонта, 25-12-2006 22:33:44
4?
5788954НИИ БЁТ, 25-12-2006 22:33:54
блевать не буду - только што поел ..
5788959мозгокомпостер, 25-12-2006 22:34:23
до нг еще неделя
5788965НИИ БЁТ, 25-12-2006 22:35:07
блювать палезно ?
5788970Пилотник, 25-12-2006 22:35:22
Бу гаг ага
5788974НИИ БЁТ, 25-12-2006 22:37:30
блевать или не блевать ? вот в чом вапрос
5788982Мыслитиль Палавой Галавой, 25-12-2006 22:37:39
Блевотину афтар напесал.
5788985олежка, 25-12-2006 22:38:16
я сиводня активен! каг касмомолец!
5788992Зомбе Туркменбаши, 25-12-2006 22:44:37
Йа бливал (~раз 5) и ссал (1 раз) в метро. Прикольна люди шугаются.
5789055Цуккерман, 25-12-2006 22:46:21
А понравилсо креос-то, сцуко!
5789070Stalin, 25-12-2006 22:52:21
Пайду паблюю ....
5789120друкк, 25-12-2006 22:57:57
пацталом. пра куриц и виртаплёт - ахуенна!!!
5789174друкк, 25-12-2006 23:02:24
перечитал ещё раз
5789206--Через некоторое время в желудке зашевелился «Чужой». Нужно было провести процесс изгнания.
согнуло блять. жжёжь напалмом аффтар. ахуетильно! ржалшопестец
Птица тупая, 25-12-2006 23:10:32
Охуительно. Ржал.
5789266Херасука Пиздаябаси, 25-12-2006 23:17:28
А у меня вот каг было - лет таг в 13-14 пашол с пелоткой в кено, иби иво мать. Перед сиансом выкурил падряд штуки три сигарет (абычных). Ну, а паскольку курить я только-только начинал, то в акккурат кагда какой-то йобаный вампир на экрани начал пить кравищу у какой-то тетки, я ацки проблевалсо, частично - на калени падрушки. До сих пор неловко, йопта. Кстати, Марина, превед!
5789339Дед Мазай, 25-12-2006 23:24:04
25-12-2006 23:02:24 друкк [16
5789393---перечитал ещё раз---
спасиба
Тот ищо уебан, 25-12-2006 23:30:05
ЫЫЫЫ... Верталётные пазывы знакомы до ахуения.
5789426В 80г. в Бухару атправили на вертушке с дезинтерией.
Мда бля, са фсех дыр, блиа...
FANTOM, 25-12-2006 23:30:21
Бляяя жесть, сцуко! Ржал штопесдец.
5789431Про куриц это "пацтол и дрыгать ногаме".
Следущее крео про то каг обосралсо?БУГОГА
Puzo, 25-12-2006 23:42:57
Ни чё так, панравилос. Асобинна пра тазик. Жду атчота с падводнай лодки.
5789506Soldat No11, 26-12-2006 00:28:59
а я видал, как пилотка одному хрену ф рот наблявала буга га
5789747Херург, 26-12-2006 00:30:56
таким сцуко-пелотам нада было зашиворот наблевать за их шутки )))
5789755уёёё, 26-12-2006 00:37:55
Поблевал....
5789799индеец, 26-12-2006 00:42:02
(Кстати, почему я целыми макаронинами наблевал, я же их пережевывал)?
5789820Эта пиздетс! Фточку!
бывший, 26-12-2006 00:46:28
*Я с интересом наблюдал за ними, время от времени добавляя свежего корма*
5789841Ржал, шопездетс, автору зачёт.
Яна Барса, 26-12-2006 01:06:32
И зачем мы читали...типерь силётки пад шубой захотелось шописдец.
5789921А до НГ ищо ждать и ждать.
Фся бливота ат жадности. Писча далжна пользу принасить, привращаязь фгавно.
Цвятокблянах, 26-12-2006 01:07:32
бееее. Афтару помятник. креатив аццкий суууперрр!!!
5789927kozlopotam, 26-12-2006 01:24:50
аднажды на днюхе у каришка сабралось нас 20 рыл в двухкомнатной квартире, снабжонной халадилнегом, полным бухла и кастрюлькой картоплей для закуси. после принятия напиткоф имениннег уединилсо с прикрасной девой в сартире, каторый был вдобавог савмещщонный с ванной, и занял ево на полчаса. в итоге, кагда всех заибло блевать и ссать на улицу с балкона, дверь в ванносартир сломали и надавали чюваку саветоф
5790001МОГУЧИЙ МОНТАЖНЕГ, 26-12-2006 01:41:32
ВСЕМ ВЗЫВАТЬ К ДУХАМ ПРЕДКОВ В БОЛЬШОЕ БЕЛОЕ УХО!!!!!!
5790079меГАпупс, 26-12-2006 04:17:00
А я адин рас видел как чувак чтобы в машине не наблювать, рыгал и сразу сваю блювотину сжирал.Всмысле наблюет полный рот и глотает. Такая вот хуйня с праглотом. Зрелище кстати пестетс и ужоснах. Больше он в той камандировке не пил ваще.
5790343UB, 26-12-2006 04:56:33
Я однажды вёз пьяных с вечеринки.
5790442Один блевал культурно, на остановках в открытую дверь.
Как блевал второй, я узнал на следующий день.
Он блевал в окно на ходу. левая задняя дверь и левое заднее крыло были напрочь в остатках вечеринки.
самое смешное что я не слышал как он опорожнялся.
UB, 26-12-2006 04:59:24
Идя с ЛМЗ с работы, видел как возле ПТУ сосутся малолетки.
5790450Девочка целуется - отстраняет от себя кавалера - блюёт - и целуется дальше......
тварец, 26-12-2006 05:35:09
блевотина
5790502фываваф, 26-12-2006 07:55:06
Люблю творчество про выделения!
5790727Лаврентий Палыч, 26-12-2006 08:39:20
Боян есть такой...
5790787На НГ надо из закуси готовить тока винегрет и манную кашу..
Потому что манная каша выходит легко, а винегрет - красиво..
Тунеядец, 26-12-2006 08:47:32
Заебись проблевался на главную афтор.
5790802На Новый год забись в деревне на ступеньки крылечек блевать, все застывает и получается красочный каток. Ступеньки каждый 2й патом жопой перещитывает.
Рыбки кстати тоже любят блеватню, можно как прикорм использовать.
визит к псехеадру, 26-12-2006 09:10:36
смиялсо, афтар жжот!
5790863Бабик, 26-12-2006 09:23:16
жизненно, афтар молодец, тема действительно начиная наверное с завтра-послезавтра станет пиздец какой актуальной
5790926?!, 26-12-2006 09:38:44
Всё правельно написано. Но нужно смешнее. Учимся у Александра Покровского (с)
5790975Враги
Зам сидел в кают-компании на обеде и жевал. У него жевало
все: уши, глаза, ноздри, растопыренная челка, ну и рот, само
собой. Неприступно и торжественно. Даже во время жевания он
умудрялся сохранять выражение высокой себестоимости всей
проделанной работы.
Напротив него, на своем обычном месте, сидел по-
мощник командира по кличке "Поручик Ржевский" -
грязная скотина, матерщинник и бабник.
Зам старался не смотреть на помощника, особенно на его
сальные волосы, губы и воротничок кремовой рубашки. Это не
добавляло аппетита.
Зам был фантастически, до неприличия брезглив. Следы
вестового на стакане с чаем могли вызвать у него судороги.
Помощник внимательно изучал лицо жующего зама сквозь
полузакрытые веки. Они были старые враги.
"Зам младше на три года и уже капитан 3-го ранга.
Им что - четыре года, и уже человек, а у нас - пять лет -
и еще говно. Замуууля. Великий наш. Рот закрыл - матчасть в
исходное. Изрек - и в койку. Х-ххорек твой папа".
Помощник подавил вздох и заковырял в тарелке. Его только
что отодрали нещадно-площадно. Вот эта довольная рожа напротив:
"Конспекты первоисточников...
ваше полное отсутствие... порядок на камбузе... а ваш
Атахаджаев опять в лагуне ноги мыл..." - и все при личном
составе, курвеныш.
Увы, помощника просто раздирало от желания нагадить заму.
Он, правда, еще не знал, как.
Рядом из щели вылез огромный, жирный, блестящий таракан и
зашевелил антеннами.
Помощник улыбнулся внутренностями, покосился на зама,
лживо вздохнул и со словами: "Куда у нас только доктор
смотрит?" - потянувшись, проткнул его вил" кой.
Зам, секунду назад жевавший безмятежно, испытал такой
толчок, что у него чуть глаза не вышибло.
Помощник быстро сунул таракана в рот и сочно зажевал.
Зам забился головенкой, засвистал фистулой, вскочил,
наткнулся на вестового, с треском ударился о переборку и
побежал, пуская во все стороны тонкую струю сквозь закупоренные
губы, и скоро, захлебываясь, упал в буфетной в раковину и начал
страстно ей все объяснять.
Ни в одну политинформацию зам не вложил еще столько огня.
Помощник, все слыша, подумал неторопливо: "Вот как вредно
столько жрать", - достал изо рта все еще живого таракана,
щелчком отправил его в угол, сказав. "Чуть не съел, хороняку".
- Ковырнул в зубах, обсосал и довольный завозился в тарелке. На
сегодня крупных дел больше не было.
будда,блять, 26-12-2006 09:47:05
удивительно добрая и веселая вещичка. очень позитивно.дед, пиши. буду тебя читать.
5791004мышелов, 26-12-2006 09:47:11
Ну и нахуя я это прочитал после завтрака???Афтар бляцкий панк,кароль ишуд ёбанаврот!
5791006Хуй тибе сцуко а не зачот!
А блевать вот не буду!!!
Не дождётесь! (с)
Скатина, 26-12-2006 09:52:59
Спасиба паблевал. Жына только што завтрок подогрела. Зачот!
5791040Медвед, 26-12-2006 10:05:53
Аффтар, ты слишком часто блюёшь.
5791117Пасквиль, 26-12-2006 10:11:22
Весело и вкууусно. Блевональдс!
5791151паржал. пеши
Вася Хоботок, 26-12-2006 10:16:52
Пра блевотину очень харошая тема.
5791208Я както раз шел по улице и вдруг мимо моево плеча пронесся фонтан метра на два вперед. Я резко оглянулся. Метрах в трёх позади мужик с бодуна похоже явно. Это он блеванул. Мощно. Получилось метров на пять вперед. Круто. Хорошо, что в меня не попал. Опытный, наверно.
А моево приятеля в автобусе абрыгали. Всю спину. Какой-то белой лапшой.
А ещо я видел как в армии прапорщик вермут пил стаканом. С трудом стакан выпил. Только выпил, а он назад пошел и весь вышел опять в стакан. Там какаято муть плавает. Типа крошки хлеба прочая мерзость из желудкаю Прапор мосмотрел в сакан и опять начал пить. Героически засосал. С полминуты посидел. Морда красным начала наливатся. А потом резко блеванул на стену.
Вася Хоботок, 26-12-2006 10:19:56
А ещо мы бухали на даче. В сенях стоял бак с водой. Мой друган подошол, зачерпнул воды кружкой, выпил и тут же блеванул в бачок. Никто не видел кроме меня. Патом фсе остальные подходили и пили. В сенях было темно. Блевотины не было видно. А я прикалывался.
5791227Яркий пример серой посредственности, 26-12-2006 10:28:29
смешно написано, ржал.
5791296ВО БЛЯ, 26-12-2006 10:53:52
Закусим не бзди! Тебе тож не болеть !
5791547spmros, 26-12-2006 11:04:46
Про шапочку понравилось.
5791677Заебись!