Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
В лифте (новогодняя). Часть 1
Пролог
- Девушка, я в лифте застрял…
- Очень хорошо, - радостно ответил мне полупьяный голос.
- Что ж тут хорошего? – искренне я удивился.
- Ну, хорошо, что в лифте застряли, а то представьте, вас бы машина сбила, а врачи все пьяные. Новый год никак, - философски заметила девушка на том конце проводов.
Что-то мне подсказывало, что помощи продеться ждать долго…
23.00
Как ты будешь отмечать Новый год? Этот вопрос мне начинают задавать примерно с середины июля. И каждый год примерно до конца декабря я честно отвечаю: понятия не имею. В результате собственного легкомыслия мне трижды доводилось встречать этот праздник в поезде. Один раз в бассейне с аквалангом. На посту ГИБДД. В магазинной очереди. На Таймс-сквер и... На этот раз я застрял в лифте. До наступления Нового года оставался всего один час.
- Девушка, вытащите меня отсюда, пожалуйста.
- Продиктуйте ваш адрес.
- А я его не знаю.
- До праздника еще целый час, а уже собственный адрес вспомнить не можем? А вроде бы на приличного человека похож...
- Я и есть приличный, просто я в гости ехал.
- Позвоните, куда вы там ехали, и узнайте адрес.
Как всегда, все гениальное оказалось на удивление просто. Набираю номер хозяйки квартиры. Трубку взяла совершенно незнакомая девушка. После непродолжительной беседы выяснилось, что она не знает никого в этой квартире, кроме некоего Лёлика, ушедшего встречать какого-то Славика. Её саму доставили сюда на машине, и адреса она не знает. Незнакомка при мне в течение 10 минут умудрилась познакомиться с доброй дюжиной человек. В качестве адреса мне были предложены следующие варианты:
- серая девятиэтажка слева от магазина;
- после второго светофора направо;
- из метро налево и далее по прямой;
- стой на месте, мы тебя встретим.
Последнее замечание парализовало во мне врожденную интеллигентность. В доступных любому русскому человеку выражениях я объяснил, где я нахожусь, и как сильно меня это радует. Мат способен творить чудеса при общении с нетрезвыми гражданами. Вся честная компания тут же отправилась выручать меня из лифта. Всего через минуту мне сообщили, что двери взломаны, но внутри кабины меня уже нет. Тут из трубки раздался боевой клич бабки, призывающей сажать наркоманов, гадящих в подъездах и ломающих лифты, и связь оборвалась.
23.40
- Девушка, вытащите меня отсюда, пожалуйста, - обреченно взывал я к кнопочной панели лифта.
- А вы все еще там?! - удивилась меланхоличная барышня, - мастер уже вышел, скоро должен прийти.
- А как же адрес?
- Пошутила я, адрес знаем. Мастер скоро будет, ждите... Тут в динамике что-то щелкнуло, но связь не оборвалась. Я четко услышал, как там хлопнула бутылка шампанского, и некий Михалыч стал поздравлять дам с наступающим праздником. До окончания года оставалось всего десять минут…
«Наш лифт - верный путь наверх!» - издевательски гласила рекламная табличка. Под ней существо, похожее на безухого Чебурашку, жадно смолило огромную сигару. Из подписи ниже я узнал, что зверя зовут Антон, он лох, и курит вовсе не сигары. Пнув по морде мутанта, я снова набрал номер прелестной Кати, пригласившей меня в гости и так точно указавшей адрес своего проживания. «Ой! Я так переживала! Никак не могла до тебя дозвониться, все время перегружена сеть!» - защебетала в трубку Катя. «За кадром» было слышно, как она, трепетно волнуясь, продолжала пить вино и отмахиваться от приставаний некоего Игоря.
После непродолжительного разговора было решено отпраздновать Новый год вместе. Катя включила свой телефон на громкую связь, так я мог вещать на всю честную компанию и, соответственно, слышать всех находившихся в комнате. Меня окрестили Ериком и положили на стол. Впервые в жизни мне пришлось слушать бой Курантов по телефону. В остальном праздник мало чем отличался от настоящего. При мне был фруктовый набор «Новогодний» - мандарины, апельсины, яблоки и еще раз мандарины. Две бутылки шампанского и бутылка виски. Огорчало только отсутствие посуды и салатов, которые все старательно накладывали друг другу. В связи с отсутствием нормальной еды я чаще остальных произносил тосты и травил анекдоты. В общем, я блистал остроумием до тех пор, пока кто-то из подвыпивших гостей не предложил налить Ерику штрафную... Катя испуганно вскрикнула, в телефоне что-то захрипело, и связь оборвалась.
В хаотичном порядке я стал набирать все номера, записанные в телефонную книгу. Взбудораженный алкоголем организм требовал общения, но каждый раз меня ожидали только короткие гудки в трубке. Отдаленный гул новогодней канонады прорывался сквозь бетонные стены шахты, и мне даже казалось, что я слышу человеческие голоса. Я сильно пожалел, что не взял с собой блокнот или даже ноутбук. Я мог бы написать рассказ о том, как сходят с ума от одиночества заключенные в кабины лифтов люди. Получилось бы не хуже приключений Робинзона и Пятницы. Свое имя я бы прославил на века, а своим потомкам гарантировал бы безбедное существование. Размышления о смерти прервал грубый стук в двери лифта.
Ту би континиуд
Искренне Ваш, Пикассо
- Девушка, я в лифте застрял…
- Очень хорошо, - радостно ответил мне полупьяный голос.
- Что ж тут хорошего? – искренне я удивился.
- Ну, хорошо, что в лифте застряли, а то представьте, вас бы машина сбила, а врачи все пьяные. Новый год никак, - философски заметила девушка на том конце проводов.
Что-то мне подсказывало, что помощи продеться ждать долго…
23.00
Как ты будешь отмечать Новый год? Этот вопрос мне начинают задавать примерно с середины июля. И каждый год примерно до конца декабря я честно отвечаю: понятия не имею. В результате собственного легкомыслия мне трижды доводилось встречать этот праздник в поезде. Один раз в бассейне с аквалангом. На посту ГИБДД. В магазинной очереди. На Таймс-сквер и... На этот раз я застрял в лифте. До наступления Нового года оставался всего один час.
- Девушка, вытащите меня отсюда, пожалуйста.
- Продиктуйте ваш адрес.
- А я его не знаю.
- До праздника еще целый час, а уже собственный адрес вспомнить не можем? А вроде бы на приличного человека похож...
- Я и есть приличный, просто я в гости ехал.
- Позвоните, куда вы там ехали, и узнайте адрес.
Как всегда, все гениальное оказалось на удивление просто. Набираю номер хозяйки квартиры. Трубку взяла совершенно незнакомая девушка. После непродолжительной беседы выяснилось, что она не знает никого в этой квартире, кроме некоего Лёлика, ушедшего встречать какого-то Славика. Её саму доставили сюда на машине, и адреса она не знает. Незнакомка при мне в течение 10 минут умудрилась познакомиться с доброй дюжиной человек. В качестве адреса мне были предложены следующие варианты:
- серая девятиэтажка слева от магазина;
- после второго светофора направо;
- из метро налево и далее по прямой;
- стой на месте, мы тебя встретим.
Последнее замечание парализовало во мне врожденную интеллигентность. В доступных любому русскому человеку выражениях я объяснил, где я нахожусь, и как сильно меня это радует. Мат способен творить чудеса при общении с нетрезвыми гражданами. Вся честная компания тут же отправилась выручать меня из лифта. Всего через минуту мне сообщили, что двери взломаны, но внутри кабины меня уже нет. Тут из трубки раздался боевой клич бабки, призывающей сажать наркоманов, гадящих в подъездах и ломающих лифты, и связь оборвалась.
23.40
- Девушка, вытащите меня отсюда, пожалуйста, - обреченно взывал я к кнопочной панели лифта.
- А вы все еще там?! - удивилась меланхоличная барышня, - мастер уже вышел, скоро должен прийти.
- А как же адрес?
- Пошутила я, адрес знаем. Мастер скоро будет, ждите... Тут в динамике что-то щелкнуло, но связь не оборвалась. Я четко услышал, как там хлопнула бутылка шампанского, и некий Михалыч стал поздравлять дам с наступающим праздником. До окончания года оставалось всего десять минут…
«Наш лифт - верный путь наверх!» - издевательски гласила рекламная табличка. Под ней существо, похожее на безухого Чебурашку, жадно смолило огромную сигару. Из подписи ниже я узнал, что зверя зовут Антон, он лох, и курит вовсе не сигары. Пнув по морде мутанта, я снова набрал номер прелестной Кати, пригласившей меня в гости и так точно указавшей адрес своего проживания. «Ой! Я так переживала! Никак не могла до тебя дозвониться, все время перегружена сеть!» - защебетала в трубку Катя. «За кадром» было слышно, как она, трепетно волнуясь, продолжала пить вино и отмахиваться от приставаний некоего Игоря.
После непродолжительного разговора было решено отпраздновать Новый год вместе. Катя включила свой телефон на громкую связь, так я мог вещать на всю честную компанию и, соответственно, слышать всех находившихся в комнате. Меня окрестили Ериком и положили на стол. Впервые в жизни мне пришлось слушать бой Курантов по телефону. В остальном праздник мало чем отличался от настоящего. При мне был фруктовый набор «Новогодний» - мандарины, апельсины, яблоки и еще раз мандарины. Две бутылки шампанского и бутылка виски. Огорчало только отсутствие посуды и салатов, которые все старательно накладывали друг другу. В связи с отсутствием нормальной еды я чаще остальных произносил тосты и травил анекдоты. В общем, я блистал остроумием до тех пор, пока кто-то из подвыпивших гостей не предложил налить Ерику штрафную... Катя испуганно вскрикнула, в телефоне что-то захрипело, и связь оборвалась.
В хаотичном порядке я стал набирать все номера, записанные в телефонную книгу. Взбудораженный алкоголем организм требовал общения, но каждый раз меня ожидали только короткие гудки в трубке. Отдаленный гул новогодней канонады прорывался сквозь бетонные стены шахты, и мне даже казалось, что я слышу человеческие голоса. Я сильно пожалел, что не взял с собой блокнот или даже ноутбук. Я мог бы написать рассказ о том, как сходят с ума от одиночества заключенные в кабины лифтов люди. Получилось бы не хуже приключений Робинзона и Пятницы. Свое имя я бы прославил на века, а своим потомкам гарантировал бы безбедное существование. Размышления о смерти прервал грубый стук в двери лифта.
Ту би континиуд
Искренне Ваш, Пикассо
— Пикассо , 25.12.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
добрые червячки сожрали весь алебастровый торт, 25-12-2006 13:04:48
дану чето хуевато как то.
5784795Sim$koy, 25-12-2006 13:05:18
Навагодния тривога,типерь в лифти хуйпаеду.
5784801Sim$koy, 25-12-2006 13:06:06
Ищо с пикасай застрять нихватало,вдрух правда иП
5784812Краскопульт, 25-12-2006 13:06:15
Я живу на первом итаже, НГ встречаю тока дома, поэтому паибать
5784815Deepill, 25-12-2006 13:07:50
лифтовоззззззз
5784831Виннипых, 25-12-2006 13:08:21
Харашо, Удав придупридил. А то читаю и думайу " Блять, вет плагеад жы! Как пить дать спижжыно!"
5784837Трэш, 25-12-2006 13:13:23
Кстати неплохо
5784900Захар Косых, 25-12-2006 13:13:38
у меня в лифте "поиск сети"
5784902зато зеркало есть.
ну чё, давай уж конт. вроде, интересно...
РУЩ, 25-12-2006 13:14:21
трам пам пам... хуле ждем прадалжения
5784914цыркуль, 25-12-2006 13:14:23
мда, очень не похоже на слог пекассо
5784915дело Козьмы Пруткова еще живо
Nik J, 25-12-2006 13:14:36
Получилось бы не хуже приключений Робинзона и Пятницы. Свое имя я бы прославил на века, а своим потомкам гарантировал бы безбедное существование. Размышления о смерти прервал грубый стук в двери лифта.
578491700:40 «Хорош там сидеть!» - фальшивым басом пропищал подросток. УсгЖшав этот голос, я как на яву представил себе пушок над верхней губой и лицо, обильно усыпанное прыщами. За тридцать секунд я изложил подрастающему поколению суть своей проблемы. Им потребовалось пятнадцать минут, чтобы придумать тысячу способов моей безвременной кончины. По их версии к окончанию бренного существования могли бы приложить руку Человек-Паук, Бивес и Батхет и целая армия покемонов. Вдоволь поглумившись, юные подонки решили все-таки вызволить меня из кабины и энергично принялись ломать дверь лифта. Через минуту шахта была вскрыта, а вот диагноз был неутешительным. Кабина застряла между этажами, и вызволить меня из нее, не рискуя жизнью, не представлялось никакой возможности. Взорвав на прощанье добрую половину боеприпасов под дверью лифта, молодость отправилась воровать игрушки с уличной елки.
1,00
Окончание первой бутылки шампанского ознаменовалось некоей нетвердостью в ногах. Спросите меня, можно ли сидеть на только что выпитой бутылке, и я покажу вам, как...
Захар Косых, 25-12-2006 13:14:52
раз удав написал про плагиат,
5784921есть шанс выцепить автора на других ресурсах.
и уже окончательно
персонифицировать пикассо...
Мимикриолог, 25-12-2006 13:15:06
Ух ты! Оказывается это сайт би-лайна в феврале 2006 г. спиздил этот рассказик! А я то думал...
5784923цыркуль, 25-12-2006 13:17:07
Дневники :: Lanpolis Board
5784946"- серая девятиэтажка слева от магазина;
из метро налево и далее по прямой;"
portal.lanpolis.ru/board/journal.php?list=allpost&year=2006&mon=4&day=
11 · 45 КБ
11 апреля сего года, точно не плагиат? кстате сайт не работает, закрыт
Мимикриолог, 25-12-2006 13:17:30
значит плагиатит би-лайн
5784951в феврале 2006 года
хотя у меня закрадывалась мысь, что это пикаса там публиковался, но она фантастична шояебу
Nik J, 25-12-2006 13:17:33
там стоит подпись:
5784953"Катю я так больше никогда и не видел. Во время поисков меня она познакомилась с мужчиной своей мечты. Как оказалось, интеллигентка в третьем поколении мечтала о потомственном сантехнике. Готическую Наташу я познакомил со своим толкиенутым племянником. Вместе они быстро избавились от любви к мистике и таинствам и переселились в более материальный мир. Свадьбу сыграли сразу же после Наташиного совершеннолетия. А я теперь даже в туалет хожу с мобильным телефоном. А то мало ли что
© Александр МАКУХО"
Захар Косых, 25-12-2006 13:20:24
25-12-2006 13:17:07 цыркуль
578497925-12-2006 13:17:33 Nik J
вот все и вычислили, пинкертоны....
Гламурный ПадонаГ, 25-12-2006 13:22:58
Крео заипца!
5785004Штудент бля, даффай зачодку, расписацца надо!
Лаврентий Палыч, 25-12-2006 13:23:46
Вычислили одного из Пекасс...
5785011цыркуль, 25-12-2006 13:24:01
автор журналист пишущий расказики в разные журналы, например в «HLСити»
5785014если это дейтсвительно не плагиат
нечего страшного в этом нет, пусть пишет, я читать не буду
но боянить самого себя через год, как то некрасиво
черный плющ, 25-12-2006 13:24:02
Пекассо мимикрирующее животнае.
5785015Нихтто, 25-12-2006 13:24:08
В чем тайный смысл
5785016этого "крео"?
Маё имЯ-майор КВД, 25-12-2006 13:24:24
Плагеад-неплагеад но прекольно.
5785021Нихтто, 25-12-2006 13:25:12
Нуевонахуй эти лифты,
5785035самые безопасные в мире!
Nik J, 25-12-2006 13:28:30
вот он. http://www.transhumanism-russia.ru/images/stories/krioTV/KrioRus13.jpg
5785082"Александр - журналист дирекции документальных фильмов 1-го канала."
Лаврентий Палыч, 25-12-2006 13:28:43
25-12-2006 13:24:01 цыркуль
5785085не то, чтобы некрасиво..
Скорее, неспортивно и являеццо признаком афтарского кризиса ...
Мулумба, 25-12-2006 13:29:53
Александр МАКУХО.
5785093ебать себе такой псевдоним придумать!
Пекаса, пекаса!
Nik J, 25-12-2006 13:31:03
вот его высеры http://www.kp.ru/search/?query=%EC%E0%EA%F3%F5%EE+%E0%EB%E5%EA%F1%E0%E
5785104D%E4%F0&x=0&y=0
Жыглофф, 25-12-2006 13:32:07
Не хуя не плохо.Больше новогодних расскзов!Может настроение появится...
5785112Мулумба, 25-12-2006 13:33:16
2 Nik J
5785129да не, вряд ли это он
romka, 25-12-2006 13:33:50
хуета какая-то по-моему...кг/ам
5785135Лаврентий Палыч, 25-12-2006 13:38:33
Я так понял, што афтар в Комс.Правде стотьи пешед....
5785183Бландинка, 25-12-2006 13:50:37
Новый год, лифты - классика жанра
5785308Захар Косых, 25-12-2006 13:50:46
25-12-2006 13:33:16 Мулумба [40]
5785309гугугу
читай последнюю часть.
концовка - как и было предсказано(с)
аудиторию удавкома не наебешь(с) моё.
Имперская Разведка (клерик Грамматона 1го класса), 25-12-2006 13:51:28
гыгыгы, ахуенно написал.
5785319риспегт
Котег, 25-12-2006 14:01:02
фпервые в жызне поржал с пикассы высера зачот хоть и пикассе
5785416CKотомудилище, 25-12-2006 15:12:34
плогиад навирнека
5786209nickoly, 25-12-2006 15:13:19
ну не может пикассо без пантов каено-таймс-скверовских..
5786216испортил неплохое впечатление от рассказа, сцука..
МаржовыйЯИБУус, 25-12-2006 15:19:39
Че-то слишком до хуя у этого Пекассо приключений.... Или он, сука, везучий пиздец, или просто еблан... (еблан = "вешать лапшу на уши")
5786306VEHA, 25-12-2006 15:34:31
Не свезло.
5786477бывший, 25-12-2006 16:33:14
Расследователям - зачёт.
5787112Иван с усами, 25-12-2006 17:45:12
а это Пекасса?
5788006а мнепохуй, 25-12-2006 18:40:07
хахахахаха
5788496пиздата
очень пазитивна....пака
в тему
пра новый год
тварец, 26-12-2006 04:42:44
хорошо
5790413Спермогенератор Тесла, 26-12-2006 10:35:30
педик висложопый
5791369ВО БЛЯ, 26-12-2006 12:04:46
Бля КОНЧИЛСЯ сконгурс ,фсё! Деньги раздали-пиздец не пеши больше !
5792300Суко а он фсё пишет и пишет !
Мачонкин, 26-12-2006 14:19:08
"Окропим землю красненьким"" (Место встречи изменить нельзя).
5793735Новый Год! Великий праздник с микроскопическим поводом для большой пьянки и тотальной канонады из тысяч стволов и стволиков, петард и хуярд всех мастей: китайских, чухонских, российских и покемонских. Тысячи пальцов и пальчиков радостно взлетят вслед за преждевременно взлетевшей хлопушкой, забрызгав снежок (в тех местах, где он успел выпасть) красненьким.
"Ирония судьбы или С лёгким паром".
Пока печальный молча глотает сопли и уныло стоит в очередях за колбасой, трусами и всяким прочим always, ближний брат из восточного зарубежья, именуемого Россия, тихо прикручивает блестящий латунный краник, чтобы лишить соседа газку. Тут уже не до легкого пару, хотя бы до теплой батареи коммунального отопления, чтобы сопливые детишки не примерзли желтыми соплями к окну.
"Пойду схожу к окну".
Новый Год! Великий праздник всех времен и народов! Пойду ка я какну. Разок так, густо. Если праздничные салаты смешаются внутри неудачно, то и жидко. Это я о чем? Насрать мне на такую дружбу, когда сначала братаемся и рюмки с шампунским бьем о борт белорусско-российского Титаника (бить бутылки с шампунским не рискуем - судно хлипкое, уже даже не сУдно, а суднО. Короче - не для плаванья оно, а для сцанья-сранья. Союз России и Беларуси - не смешите мои ноги...
Тост.
Пока телесральник гонит рыжую пену на важные для правительств темы, мы молча слушаем, мы тихо и неосознанно впитываем эту грязь, начиная думать, что ЭТО И ЕСТЬ ПРАВДА. Тост мой за то, чтобы те, кто хочет из нас сделать говноплавов и лосей безмолвных, сам глотнул по полной и уплыл по мутным волнам газово-нефтяного говна туда, где найдется нормальный русский парень, что вставит эту самую газовую трубу по самое немогу зажратым говноплавам...
Рядовой ПадонакЪ, 27-12-2006 17:44:23
отлично написано!
5807109Edw@rd, 29-12-2006 15:06:55
ВНИМАНИЕ! ЭТО - НЕ ПЛАГИАТ.
5824130А какой-то, сцука, гад!
Светлана, 14-01-2008 01:52:37
Искренне Наш, Пикассо, и где вы этот текст взяли?
9167969