Для большинства из нас понятие морали существует настолько отдалённо, что нет никакой возможности постоянно держать в поле внутреннего зрения эту зыбкую границу. Границу, переступая которую,  с каждым разом становишься всё дальше и дальше от уютного обывательского мирка.

Из девяностых я выбрался взрослым: культовым, модным, очень амбициозным… Мне 21 год. Я увлекаюсь футбольным хулиганизмом вот уже почти пять лет; три являясь непосредственным участником футбольных столкновений. Я – кэжуал, или футбольный хулиган, чтобы вам было понятнее. И вот, «я сидел и вспоминал, как с друзьями начинал хулиганить за футбольный клуб».

– Погнали! – яростно взревел Флинт и десяток хулиганов прыгнули на толпу полупьяных гопников-фанатов хоккейного клуба «Мечел». Удар головой в нос, из которого сразу хлынула алая кровь, потом удар с локтя, апперкот и добивание ударом колена уже загнувшегося противника. 10 простых парней-хулиганов, пришедших в «Ледовый Дворец» пошизить  за хоккейный клуб «Спартак-Москва» теснили оппонентов. Недоумённые лица гопников, которые хотели в 30-40 рыл «поговорить» с дерзкими парнями во дворе, вскоре были превращены в кровавое месиво…

Вы спросите, а зачем мне всё это надо? Что мне, спокойно, что ли, не живётся? Наверное, для меня это нечто большее, чем просто увлечённая поддержка моего клуба, это, наверное, наркотик. Причём такой, которого требуется всё больше и больше. Раньше было удовлетворение только от того, когда толпой в 50 рыл мы налетали на врага, и выигрывали, или проигрывали, что вгоняло нас в нехуёвую депрессию. Организм получал всё, что необходимо. Потом пришло привыкание к победам, увеличивалось количество часов проведенных в спортивном зале, настраивались только на победу и это, знаете ли, помогало. Результаты стали примерно в три раза лучше, чем были раньше. Во всех нас, олдовых траблмейкерах, есть эта черта – пресыщенность обычной дракой, стремление победить изящно. Унизить противника. Нам скучны простые победы, они в прошлом… При этом мой мозг всегда думал, как и что сделал. Если раньше к моим советам парни из моба и прислушивались, то меняли лишь часть плана, сейчас же я один из тех, кто планирует наши перемещения. Я топ-бой, у меня есть власть над людьми из фирмы. Это тоже наркотик, причeм наиболее сильный из всех тех, которые мне приходилось глотать.

Да, сначала тебе кажется, что ты всe можешь, но первый махач быстро всe по своим местам расставляет. В лучшем случае у тебя разбит нос, в худшем — сломаны ребра и два месяца в больнице. Без постоянного поддержания формы боксом, кикбоксингом, рукопашным боем, в мобе делать нечего. Все проходят через это. И не надо говорить себе, что со следующего месяца точно начну. Надо просто взять и пойти, и стать тем, кто превратит фейсер врага в кровавую кашу всего за пару-тройку минут! В общем одним из главных показателей в этом деле является качественная спортивная форма. Приходит опыт. Покупаешь себе капу, в привычку входит таскать с собой кастет или цепь, даже в межсезонье. Да вот так, и нечего думать, что всe так просто. Всякое случается, и даже новенькая тенниска с надписью “Thor Steinar” рунами за 37 евро, которую ты одел на футбол в первый раз, может порваться, но ты должен стоять до конца, должен выстоять и стать героем. Ведь ими становятся, а не рождаются. Авторитет в фирме завоевать нелегко: порой, не один синяк получишь, не одну рубашку кровью перепачкаешь.

Да, я шмотки ещe люблю. Хорошая одежда — залог крепкого здоровья. Да, стиль такой, тратишь бабло на шмотки и не задумываешься. Клетка от Tomas Burberry за 150 зелёных – это далеко не предел, что я выкладывал за шмотки. Зато на трибуне тебя пожирают взглядами те, кто понимает. Это талант — одеваться правильно. Многие говорят, что мы тратим времени на походы по магазинам значительно больше, чем на акции. Да, это так. Подобрать стильную одежду стоит немалых трудов. Наше искусство — слиться с толпой, но, по лейблу, по неуловимой на первый взгляд детали вы определяете — перед вами кэжуал.

Выезд в Нижний Тагил уже считался продинамленым, однако в последний момент небольшая группа людей всё-таки сумела собраться и выехать в количестве 22-х касок. малая часть моба оказалась на месте раньше основных сил. по прибытии же остальных, после непродолжительной шизы, на секторе возникли проблемы с мусорами из-за зажжённых фаеров. на небольшую группу челябинских фанатов был брошен чуть ли не весь личный состав мусоров. итогом этого конфликта стали поломанные кресла, обожжённая фаером бровь мусора, погоня за одним из нарушителей порядка, порванные баннера и остановка матча. после чего нас выдворили со стадиона, и мы стали ждать выхода оппонентов в близлежащем дворе. после нескольких звонков тагильчане выдвинулись в нашу сторону в количестве 18-20 щщей, с нашей же стороны участвовать в драке вызвалось 16 рыл. После ещё нескольких минут ожидания два моба сошлись в рукопашке, однако логическому завершению махача помешали быстро прибывшие мусора, причём в большом количестве, посему махач решили посчитать просто незавершённым, т.к. вместо того, чтобы продолжить выяснение отношений, все дружно проводили время в ближайшем ГОМе (Городское Отделение Милиции), где были изъяты и засвечены почти все плёнки и стёрта память с одной из цифровых фотокамер. A.C.A.B. Мусора часто мешают выяснению отношений.

Вспомнился выезд в Нижний Тагил за год до этих событий, когда поле матча екатеринбургский хулиган, приехавший за «Зенит», прыгнул на кузмича, что-то плохое сказавшего про Великий челябинский футбольный клуб, и началась драка с мужиками, пришедшими поболеть за «Уралец». Удар правой в нос, удар левой в челюсть, удар ноги в живот и соперники лежат поверженные. Весёлые победители следуют в свой автобус, распевая кричалки любимого клуба. Не успел автобус, начинённый весёлыми фанатами, тронуться с места как в него начали метать камни. Ублюдки разбили два стекла, челябинские хулиганы выбежали из баса и налюляли местным проказникам.

Сейчас на стадионы ходит достаточно народу, по сравнению с началом 90х годов. Но, кто собственно этот народ?! Большинство из тех, кто приходит на стадион, жрет семечки, пьет дешевое пиво из пластиковых “сисек”, одевается в спортивные штаны и туфли-лыжи, и нех не понимает в самой сути этой великой игры. Да это вообще смешно одеваться на ближайшем рынке в палёные “Hugo Boss” и “D&G”, я уж и не говорю про китайские «Найки», «Адибасы» и «Рэдбуки». Лучше одеть фирменную одежду малоизвестного недорогого лэйбла.

Мы же готовы расстаться с сотнями зеленых за понравившуюся вещь, знаем толк в моде, музыке, собираемся перед футболом в любимом пабе за кружечкой хорошего пива. И, главное, МЫ ЛЮБИМ ЭТУ ИГРУ!

А ведь дело не во внешнем виде, и не в том кто что пьет или курит, дело ведь в понимании ситуации, в оценке противника и самооценки своих сил, в мозгах ведь дело, а они либо есть, либо их нет.
Насилие на футболе говорите? Естественно, а как же без этого, стычки происходят, происходили и будут происходить всегда. Футбольное насилие — это своеобразный протест против диктатуры системы капитала. Одни водку пьют, другие на футболе приезжих фанов пиздят. Это нормально.

Так уж сложилось с древности, что единственный способ доказать кто сильнее — способ силы. Но мало кто знает, что за этим кроется обсуждение, хитрость и ловкость соперников. На тупой позиции силы много не сделаешь, необходимы тактика и умение предугадать действия оппонентов. А к этому способны далеко не все, а точнее ограниченный круг лиц, остальные же — это просто так, кто-то в шарфе, орущий какую-то пьяную муть и одевающийся на ближайшем рынке. А таких большинство, но оно к счастью, а может и нет, особой роли не играет в фанатских передрягах, но сильно портит имидж настоящего фэна в глазах окружающих, ведь у людей сложился стереотип такой, что фанат — это пьяный, орущий мужик, который ведет себя неадекватно к гражданскому населению. А это печально. И разнос Манежной площади  в Москве свалили на нас, фанатов...

Сейчас что-то мне на ум пришла песенка группы НС-контроль, стилизованная под нас:
На стадионе мало народу
Обычный матч, вторая лига
Моб вываливает из парка
У турникетов стрела с врагами
Их число превышает наше
Но мы к этому уже привыкли
Заряжаем «Зенит-Челябинск»
И первые тела уже на асфальте.

Я люблю развлекаться. Спрашиваете, а кто развлекаться не любит? Ну, кроме всяких там флегматиков. Но я про другое. Я просто завишу от развлечений, я без них жить не могу! Как сказал кто-то из великих: «Жизнь надо прожить так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». Живём только раз, или, как говорил мой друган: «Живём раз в жизни», а это не каламбур и не простая тавтология, если верить в переселение души. «Ведь мгновения прожитой жизни веселей, чем сомнительный рай». Я знаю, чего я хочу, и знаю, как этого достичь. Гpехов нет. Гpех – это то,что yм считает гpехом, а yма тоже нет. Государство – "тюремщик человека", религия – "клевета на мир", мораль – "мошенничество высшего порядка".

Но, тем не менее, человеку необходим смысл жизни. Человек-то и стал человеком мыслящим, когда задумался о смысле жизни. Поиск смысла жизни вытекает из осознания смертности человека. Животное  проводит  свою жизнь, не  зная  собственно  о смерти;  оттого животный  индивидуум  непосредственно  пользуется  всей  нетленностью  своей породы:  он сознает себя только бесконечным.  У человека, вместе с  разумом, неизбежно возникла и ужасающая уверенность в смерти. Поэтому, мы, конечно, не можем жить как животные текущим моментом. От этого развивается экзистенциальный вакуум, психологические проявления антропогенного кризиса, который приводит либо к депрессии, либо к агрессии. Тупая агрессия во все стороны – признак внутренней неуверенности, духовной незрелости человека. В своей повседневной жизни хулиган, в отличие от быдлана-гопника, не будет беспричинно кидаться на обычных людей, хотя изначально он и настроен на драку. В условиях ужасающей реальности жизни, когда нас окружают одни психи, очень трудно сохранять самообладание, поэтому на любую провокацию, хулиган соответственно будет вынужден ответить насилием. Например, если уличная шпана попытается докопаться, то разговор будет недолгий («Эй, слышь, пацанчик, у тебя есть чё?». «У тебя кровь здесь». «Где?». «А вот здесь!» – прямой удар в нос. Гопник захлёбывается в собственной крови). Но насилие по отношению к мирным людям для хулигана недопустимо. Если вы думаете, что неопрятно одетый молодой человек, неумеющий написать даже собственного имени, пьющий водку из горла на улице и ругающийся матом – это хулиган, вы жестоко ошибаетесь. Многие нормальные взрослые хулиганы – это «золотая молодёжь», умные, образованные, вежливые и культурные люди, ибо «вежливость – главное оружие хулигана».

Не всякое знание – сила. Сила основана на том, каким именно знанием обладает человек. А что за толк от того, что ты знаешь бесполезные вещи? Предугадать тактику оппонентов и выстроить собственную стратегию и тактику для победы – это, поверьте мне, нелегко.

Теперь попробуем разобраться в кореньях зарождения насилия. Вы со мной, конечно, можете и не согласиться, но я убеждён, что взрослая жизнь – это расплата за всё хорошее, что было с нами в детстве. Чем старше мы становимся, тем меньше вдохновения и радости жизни мы получаем. Многие взрослые пытаются вернуться в детство, покупая себе дорогие «игрушки»: автомобили, людей, удовольствия (алкоголь и наркотики). А многие просто получают огромное наслаждение от выплеска адреналина, который в наиболее острые моменты пересиливает по комплексу ощущений даже оргазм от секса, хотя это и взаимосвязано. Да и вообще, если разобраться, оторвавшись от матери, молодой человек постоянно ощущает депривацию душевной теплоты и ласки (именно искренней любви, настоящего тепла), и ищет себе девушку, ласка которой сможет заменить ласку матери… Либо, от недостатка ласки получает удовольствие от насилия…

Самая страшная зависимость – это адреналиновая. Это вам не синька и даже не наркота, это серьёзнее. Твой организм привыкает к постоянному выбросу адреналина, и ты уже не можешь остановиться, постоянно повышая дозу приключений на свою задницу. Я слышал, что во Франции малолетних преступников пытаются отучать от совершения хулиганств, грабежей и разбоев путём бесплатных прыжков из самолёта с парашютом.

Один парень, Суи, из нашего моба, он стучал на барабанах в моей группе по-молодости лет, сейчас серьёзно увлечён скейтбордингом. Мне тоже импонирует экстремальный спорт. На скейте я тоже иногда катаюсь. Я бы тоже хотел заняться и скейтбордингом, и серфингом, и сноубордингом, и BMX-ом.

Но вернёмся к насилию, войне и добру. Да-да, именно к добру, ибо я за доброту (хотя понятия добра и зла неправильны и очень условны, и это всё взаимосвязанно, да и добро должно быть «с кулаками»). Статистика самоубийств никогда не была более высокой, чем теперь, и она упрямо растет. На войне никто не совершает самоубийств, ибо война дает смысл жизни всем! Именно надежда на завтрашний день делает жизнь стоящей, таким образом жизнь продолжается. В день, когда начнется война, все будут надеяться и бороться за мир, и тогда жизнь обретет значение для всех («Мир победит войну!»).

Когда нет никакой возможности для наступления войны, трудно надеяться, и так же трудно жить. Не сражаться и не воевать так же нездорово для мужчин, как отказываться от половых отношений с женщинами! Это развивает болезнь в мужском уме, или из-за этого мужчина не развивается так, как он должен. У мужчин возникают психические проблемы и проблемы с поведением. Многие компенсируют это, удовлетворяя свои мужские инстинкты другими способами, такими, как, например, употребление наркотиков, "слепое" насилие и слишком активная половая жизнь со многими партнерами, в основном каждый раз новыми. Мир делает мужчин кобелями с комплексом неполноценности! Даже в физиологическом плане, у женщины каждый месяц обновляется кровь, а, следовательно, и для нормального мужчины получать «в сражениях» раны и проливать хоть немного крови – великолепно, ибо это стимулирует обновление организма. Поэтому в фанатских «сражениях» мы пытаемся обыгрывать военные действия с тактикой и стратегией (со «скаутами» и захождением «в тыл к врагу») на улицах наших родных городов.
Мы сидим в пабе и пивко пьём
Выпьем литров 10 и хачей валить пойдём.
Мы разгромим рынок, чёрных олюлим
Берцами по щщам и друзей в обиду не дадим.
Мы на стадионе,
На секторе слэм
Не будет больше вони –
Мигрантов уничожим насовсем.
Мы сочиняем и поём фанатские песни
День за ночью, ночь за днём мы ездим вместе
Ла-ла- ла-ла-ла-ла-ла. Нас путать не надо
Ла-ла- ла-ла-ла-ла-ла. Мы из Танкограда!
Закатай повыше джинсы и надень подтяжки.
Наступил День Х, чуркам придётся тяжко.
Битами подонкам вышибай мозги!
Арматурой, берцами хачиков вали.
Наваляй и тем, кто их защищает –
Предательство Родине мы не прощаем.
Когда мы едины, мы непобедимы!

Сегодня утром я проснулся с ясной и чёткой мыслью, что меня ждут великие дела. Солнце озарило мою комнату ярким золотым светом. Я выглянул в окно и увидел неизменную с моего раннего детства картину, изображающую прекрасные знаки этого светила. Почистил зубы и поссал, и пивом похмелился. Начистил до блеска свои любимые пумовские кросы, вставил туда белые как первый снег, по которому я так люблю кататься на сноуборде, шнурки, которые уже вечером обязательно будут тёмно-красными.

Весь день разбирался с делами. Вечером на десятой модели ВАЗа за мной заехал дружбан и мы поехали под звуки “Viva La SKA Revolution” группы “Bad Manners” на футбол. Бутылочка великолепного дрожжевого нефильтрованного «Паурлайнер» перед футом ничуть не повредит моей фигуре. Вписались на наш сектор оба в теннисках: он – от “Lacoste”, я – от “Fred Perry”, хотя было уже прохладно и все были в лёгких куртках. Команда, как ни странно, выиграла!

После футбола мы пошли на охоту в наши излюбленные дворы у рынка. Мы идём! Навстречу из-за кустов поворачивает хач. Все по инерции проходят мимо, притормаживают. Я поворачиваюсь, вырываюсь из объятий схватившего меня скина, который говорит, что их слишком много (во дворе на лавочке сидит дюжина его товарищей), но “never stop the madness”, отовариваю зверя прямой подачей в щщи. Он нагибается под мой следующий удар локтем, от которого он сгибается ещё больше, идеально подходя под удар коленом. Боковым зрением я замечаю, что визжащий хач спровоцировал вначале недоумённый и неторопливый, а потом уверенный бег в нашу сторону его сородичей, численно превосходящих нас. Но насилие не остановить! Попинав упавшего зверя, блефую набегая на бегущих навстречу хачей, хватаю бутылку, и с криком «Погнали!», заряжаю ею в лоб ближайшему хачапури. Все следуют моему примеру и врезаются в драку с камнями и бутылками, которые с мелодичными звуками бьются о черепа врагов нашей расы. На время мы их смутили. Но уже скоро нам приходится отступать под ударами превосходящих сил противника. Только А., двухметровый широкоплечий пауэрлифтер, лупит одно животное за другим. Но неожиданно ситуация меняется в лучшую сторону. Это подошло небольшое подкрепление из трёх молодых, но отчаянных бритых, которые атакуют подлых пришельцев. Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! Это в корне меняет ситуацию: приободрившись наши допинывают и гонят хачей. Нелёгкая победа. Выскакиваем на улицу и по-одному неторопливо продефилируем мимо проезжающих мимо машин с мигалками.

Вчера была суббота. А что мы делаем по субботам? Правильно: ходим на фут. После сего действа мы пошли со Жмуриком и его друзьями и накурились. Кстати, Жмурик – реальный подонок, обчитавшись «Больше Бена», он в Штатах, из которых недавно вернулся, нихера не работал, только курил good staff и бухал текиллу, подрезал шмотки (футовки, рубашки) в магазинах. Самый его дорогой трофей – это трусы Celvin Klein за 30 бактерий. Раскурились из бульбика, потом забили пару джойнтов травушки вперемежку с остатками плана. Ещё каких-то 2 года назад я не мог себе представить, что буду носить джинсы-клёш, слушать ска и рэп, и курить траву. Погуляли под дождём и, не найдя ни одного свободного бара в центре (суки-хачики испортили нам День города своим «Бесланом», но, хоть развлечений и не было, все кузьмичи не преминули в этот день нажраться в барах), двинули ко мне на хату. И тут мне пришла в голову мысль купить дорогой пятизвёздочный коньяк.
– Ты чё, ебанулся что-ли? Откуда такие деньги?
– А мы купим коньву и будем пить её со Жмуровскими гаванскими сигарами.
– А где деньги возьмём?
– Все скинемся.
– Лучше взять пару ящиков «Туборга».
– Пиво мы пьём каждый день, а коньву с гаванскими сигарами нечасто.
– Убедил, пошли за яком.
Кассир чуть не умерла со смеху, когда мы вытряхивали из карманов последнюю мелочь, чтобы купить 2 бутылки этого великого пойла, но всё же нашли. Внушительная стопка десяток и мелочи – это было смешно! Коньяк был великолепен, также, как и сигары!
В полвторого ночи пришли Якут с Добой, принесли пиво, которое никто уже пить не хотел. Начали вызванивать чалок, они, по какой-то странной причине, отказались приехать…
Доба сказал, что до его сумочки постоянно докапываются менты.
– А что там написано? «Оружие-золото-наркотики»?
– Нет, там написано: «Минты сасут у хулюганофф!».
На следующий день мы опять пошли на футбол («пиво по утрам и под вечер футбол»). Придя к стадику за час и не найдя никого, я подумал, что, может, я что-то перепутал и фута сегодня не будет, но кузьмичьё уже валит вписываться на свой гопо-сектор. Потом подошли наши. Карлота. Если не будем основы, я на сектор не пойду. Основа подошла всего в 5-7 рыл. Даа, массовая посещаемость футбола! Шизы никакой, команда проигрывает. И тут к нам подходит парочка «чиста пацанов», с семечками и в восьмиклинках, и спрашивают:
– Как конкретно типа можно чиста опустить этих пацанофф… ну соперников… чиста по понятиям?
– А вы им кричите «Кепка-семечки-барсетка!»
– А что это типа означает?
– А это, видите, большинство из них в кепках? А семечек они не успели купить перед матчем. А у одного из их фанатов в поезде барсетку подрезали. Вот они из-за всего этого очень сильно расстраиваются…
Тупые гопники весь тайм без умолку заряжали «Кепка-семечки-барсетка!» на радость и нам, и фанатам другой команды.

После первого тайма мы сорвались с эстадио и пошли по направлению к нашим любимым трамваям. Сегодня мы поставили рекорд по количеству избитых незваных гостей нашего города. «А ну-ка, давай-ка, уёбывай отсюда! Россия для русских! Челябинск для своих!», «Чемодан-вокзал-Кавказ!». Зверей дуплили чем попало: руками (мой «балалаечный» кулак потом был размером с два), ногами, головой, батлом и даже резиновым хуем по губам. Два гука, оказавшись боксёрами какими-то ебучими, оказали отпор: Маупе разнесли нос, из которого фонтаном лилась кровь, а мне и Вайсу хлопнули боковыми в ухо.
– Сегодня мы назначаем Маупу почётным хулиганом.
– Хорошо. По-чётным – хулиганом, по-нечётным – наркоманом.
– Да, нихуя, я, по-вашему, тоже наркоман? – сказал пижон в синей “Ламбретте”. Мы – представители химического поколения. Терпинкод, Триган-Д, Феназепам, Баклофен, Туссин-Плюс, ЛСД, амфетамины, эфир, экстази и кокс. Это весь наш молодёжный двадцать первый век. В модной системе 5.1 играет «Афродита», вуфер вышибает басы. Движуха. Ночные клубы. Рэйв. Жизнь надо прожить весело! Мы не выросли в городских джунглях на клее и ненависти, мы живём на экстази и любви. К чёрту НС! Это пусть фанатики там всякие, эсэсовцы верят в национализм. Клёши, ска и ганжубас лучше, чем бомбер, доктор Мартинс и подтяжки. Я давно уже не верю в НС, мне просто нравится махаться, особенно под «феном». Хорошая драка определённо лучше, чем секс. Хотя, лучше секса под коксом нет ничего на этом грёбаном свете. Тебя просто ная выносит и разрывает от кайфа! Пусть всякие мудаки бухают. Мне вообще претит состояние алкогольного опьянения. Только наркотики. Пирацетам! Валокордин! Ебать вас в сраку, Аллах един! Панадол! Феназепам! Ему создам анальный храм! Внутриподмышечный приём! Ебацца в сраку будем в нём! Возьми мой жилистый шприц в руку! Ты любишь вафли куку-руку? Скорее спрячь свою пипетку! Люблю сосальную канфетку. Мою пипетку ты не трожь, а то пездюлю отгребешь! Твою пипетку я помну, как подрастёт - так заглотну.

Выезд в город сПермь начался весело. Челябинские хулиганы приехали в славный город Екатеринбург и, встретившись с местными хулс, на собе приехали вначале в Шали, где немного пошалили в местной столовой, а потом и в серый и скучный город сПермь.

В электропоезде ребята, возглавляемые неугомонным Добой, избили несколько лиц кавказской национальности, именуемых в простонародье хачами или чурками, и «выписали» вышеупомянутых из собаки ногами вперёд. Было неудивительно, что местная милиция должна была ждать их на конечной станции «Пермь-1», поэтому парни вышли на одну станцию раньше и дошли до небольшого стадиона, встретившись с хардкором, прибывшим из Екатеринбурга поездом.

Отзвонились по мобильному телефону пермским хулиганам и, сказав, что их ждут, наши друзья стали коротать время, разогреваясь пивком и разговорами о фанатской жизни. Немного в стороне от всех стоял топ-бой челябинских хулиганов Шиш – голубоглазый дьяволёнок из обеспеченной семьи, был, как всегда, в классном безупречном прикиде, который Доба оценил мгновенно: белая классика “Puma”, голубые джинсы клёш “Levi’s”, рубаха от “Ralph Lauren” и бежевая куртка от “Burberry”. «Шиш – охуенный боец и настоящий харизматический лидер, а вот стратег он довольно посредственный, да и в идеологии/истории не слишком тонко подкован, начал интересоваться футболом исходя из своих расистских побуждений», – говорили о нём друзья. Погуляв по городу, мы вместе с друзьями, приехали на место общей словки в баре, что находился недалеко от вокзала. Пошли мобом в 70 человек по городу выискивать спрятавшегося противника, постоянно подстёгиваемые адреналином, и с трудом нашедшие в себе силы, чтобы не избить около рынка хачей. И вот, наконец, долгожданный момент: в одном из дворов я вижу моб в 100 человек на модных брэндах.
– Группируемся!
Я усмехнулся в глубине души. Приятный момент – страх пополам с экстазом. Предвкушение драки. Адреналин начинает колбасить. Будто врубился в розетку. Дыхание – короткими уверенными толчками, и желудок проталкивается к горлу. Как это называется... Экстрим? Сказочное ощущение. Магическое, не похожее ни на что земное. Он посмотрел на товарищей, зная, что те испытывают то же самое, а потом на дорогу, выискивая там растворившиеся в толпе войска. Доба с ребятами уже подтягивались, они остановились в полста метрах посмотреть, как дальше развернутся события. Никакого страха, только здравый смысл. Они знали о численном перевесе и в случае необходимости были бы тут как тут. Боковым зрением я вижу приближение врага.
– Ну что, ребята, поехали, – процедил я. – Давайте, подойдите и покажите нам...

Задние ряды оппонентов, завидев безумную армию, не успев ещё даже схлестнуться, начинают бежать. Крики, махач, визги, ругань. Завертелось, понеслось: хулиганы бьют друг друга, разбивая кулаки в кровь. В фёст лайн бегу я, натыкаясь на лидера пермских хулс Ледяного, сразу врезая ему боковой в челюсть. Ещё удар правой под глаз и в печень, потом – ногой в ухо. Спустя минуту оппоненты, поверженные, бегут. По оставшимся лежать пробегают ногами.
«Честь, свобода, высота и твердь гранита
Все небесные цвета в гордом имени «Зенита»
Наша слава не умрёт, ведь нам судьбою дан
Знак со стрелкой на груди и Питер number one!»
Придя на эстадио, хулиганам, приехавшим болеть за «Зенит-Санкт-Петербург», выделяют отдельный сектор, обнесённый забором из сетки рабицы.
– Можно меня обшманает вот эта женщина? – с виноватой улыбкой попросил я, указывая на стоящую неподалёку представительницу слабого пола в серой форме.
– Нет! Если ты не девушка, конечно…
На трибуне стадиона было огромное количество фатанской атрибутики и пиротехники, которая летела то в представителей правоохранительных органов, то в кузмичей-оппонентов, в которых, не на шутку разозлённых голом в ворота «Амкара», после нескольких выпадов с их стороны, полетели камни. На секторе фанов «Амкара», после запущенного файера, загорелся пластик. Вспыхнул грандиозный пожар. Приехала пожарная машина, из котором пожарные выбрались с трудом, непрерывно попадая под град летящих в них камней. Всё поле в дыму, матч давно остановлен. Нескольких оппонентов несут с пробитыми головами и ожогами, полученными вследствие неправильного обращения с огнём, добытым из непрерывно летящей в них пиротехники. Толпами вяжутся и выводятся хулиганы. Прорвавшиеся на другой сектор отрывают пластик и кидают его в ментов и оппонентов. Всюду хаос: кажется, будто попал в эпицентр боевых действий. Хулиганы, с окровавленными лицами, держась за голову, выползают из дыма и из-под града камней. «Космонавты» наступают, бьют дубинками на щитам из оргстекла, а потом и по первым подвернувшимся телам. Яа и нескольких его друзей, вяжут, но потом под конвоем отправляют на вокзал, где они, на время вырвавшись из-под наблюдения, выйдя через черный ход окна туалета и обойдя знание, отвешивают нехилых люлей нескольким поджидающим оппонентов, хулиганам «Амкара».

«Сезон, сезон, и снова наш, опять «Зенитовский» кураж и единодушие
Напор и веер передач, и птицей в сетке бьётся мяч. Мы лучшие, лучшие!»

Спрашиваете, зачем я вообще пишу всю эту хуйню? Чего мне не хватает? А, всего хватает. Когда я ещё учился в университете, мы изучали теорию Маслоу, которая гласила, что первостепенной потребностью является потребность в пище (вообще, разные физиологические потребности: бухать, срать, ссать, блевать), потом – в отдыхе, в безопасности; ближе к вершине пирамиды находится потребность в уважении, а потом и главная – потребность в самовыражении. «Нужны артисту пиво и народу полный зал». Эта книга – один из способов самовыражения, помимо музыки, модных шмоток и прочего…

Сегодня я проснулся около полудня, сходил в душ, опохмелился припасённой вчера бутылочкой «Миллера», почистил зубы и начал собираться на работу. Хотел ещё подрочить на воспоминания вчерашнего секса, но потом подумал, что могу не успеть. То есть, я никогда не опаздываю на работу, ну, или почти никогда, но сегодня мне надо было туда к двум часам и, поэтому, я неспеша принялся одеваться. Синие клеша от Levi Straus, белая обтягивающая футболка Puma, коричневая замшевая курточка а-ля ‘the spirit of 69’. На пояс прикрепил дискмэн, в который с усмешкой вставил диск O-ZONE. Стопроцентный пидарок.

На работе всё как всегда – оформлял накладные на оптовые поставки комплектухи, читал Дуги Бримсона и чатился в аське с какими-то чалками. С одной из них, Полиной, я забился встретиться, чтобы сделать ей охуенный куннилингус и заодно побаловаться добрым-старым сунь-вынем. Полина, 24 года, разведена, живёт с дочкой, охуенно красивая брюнетка с маленькими сисечками, но с огромным голодом, была самой подходящей кандидатурой для совместного вечернего времяпрепровождения.

То, на чем вертится мир, длится всего одиннадцать минут. И вот ради этих одиннадцати минут, занимающих ничтожную часть долгих двадцатичетырехчасовых суток мы вступаем в брак, обзаводимся семьей, терпим плач младенцев, униженно оправдываемся, если приходим домой позже обычного, разглядываем десятки, сотни женщин, с которыми нам хотелось бы прогуляться по берегу Женевского озера, покупаем дорогую одежду себе и еще более дорогую — своим супругам, платим проституткам, поддерживаем гигантскую индустрию косметики, диеты, всех этих фитнесов и шейпингов, порнографии и власти. Куда-то не туда пошла наша цивилизация, и дело тут не в озоновой дыре, не в уничтожении лесов Амазонки, не в вымирании медведей-панда, не в курении, не в канцерогенных продуктах и не в кризисе тюремной системы, как объявляют газеты, ебать-колотить.

На Арбат подошёл я чуть раньше. По дороге зашёл в аптеку купить превенторы с усиками и увидел там очень красивую длинноногую химзавитую блондинку в великолепной обтягивающей красной олимпийке, улыбнулся. Она улыбнулась в ответ. Блондиночка покупала тест на беременность. Внезапно я ощутил острый приступ беспричинной ревности. Странно. Наверное, мне надо лечиться… На Арбате встретил парней из фирмы ‘Central Mob’.
– Вассап, нигга! Как щщи?
– Нормуль. Твои?
– В поряде. Курить бушь? Отличнейший укроп!
– Курить? Обязательно буду!
– Пошли!
Потом я пошёл на свидание. Вживую Полина оказалась ещё даже лучше, чем на фотографии. Она была обворожительна: длинные ножки, обтянутые чёрными колготочками, чёрная короткая юбочка и белая кофточка. Хороший вкус девочки подчёркивала тонкая цепочка из белого золота от Тиффани. Учитывая то, что у женщин обоняние развито лучше, чем у мужчин я принюхался к себе: аромат бальзама после бритья «Нивея фор мэн» с экстрактом ромашки, йогуртовый шампунь “Fa” (для фашистов) с мультивитаминами, eau de toilette марки “Kenzo Pour Homme” и мягкий запах мяты и табака только что выкуренного “Parliament Extra Lights”. Люди не могут не поддаться аромату. Как утверждал Патрик Зюскинд: «Аромат – это брат дыхания. Аромат проникает в самую глубину, прямо в сердце, и там выносит категорическое суждение о симпатии и презрении, об отвращении и влечении, о любви и ненависти. Кто владеет запахом, тот владеет сердцами людей».

Мы пошли в находившуюся неподалёку кафешку, пили шампанское, дико смеялись (я-то был накуренный, а она-то что хохотала до коликов?), она расплатилась по счёту, и мы поехали к ней домой. Дочку она заранее успела сплавить своим родителям, и мы были в роскошно обставленной квартире одни. Выпили ещё шампанского, потанцевали, я покурил ‘Kent’, она пошла в душ. И тут мне в голову пришёл занятный рэпачёк:

В газете прочитал, что рэп - это калл
И сразу же столько хуйни насочинял.
Про то, как я вчера ходил на дискотеку
Набил морду какому-то я человеку.
Человек этот просто неудачно пошутил
За что подачу в щщи с ноги он получил.
Сегодня денег нет, но мы опять пьём пиво
Завтра их опять не будет, но будем жить красиво.
Я не хочу работать, хотя не прочь учиться
Учиться, как известно, всегда, бля, пригодится.
Америка, Америка, туда работать ехать?
Ну не смешите, люди, что это за потеха?
Работать можно и здесь, и поднимать бабло
Что скажешь нет, предатель, тогда лови в табло!
А я где родился, там и пригодился.
Ну ничего, бывает, опять в слюни напился.
Иногда мы занимаемся мелким бандитизмом
Что, отрабатывать мобилы стало крутым хулиганизмом?
Вот так вот постепенно я до седин дожил
В столовой повар с перепугу в котлеты мясо положил.
По телеку твердят про самолёты НАТО, ебаные хорваты.
А я красивой тётке делаю куннилингус пиздатый.

Из душа она вышла в элегантном белом махровом халатике от Ralph Lauren. Я достал из кармана пачку Durex.
– Отсоси, сука!
Девочка попросту становится передо мной на колени, расстегивает мне ширинку и достает мой член.
— О-о, — вздыхает Полина и проводит по нему языком.
– Бля, а твой язычок ловок и остер.
Дада, соси давай. Оооооо, язык, он просто божественен, моя головка просто уже блестит от такой шлифовки. Да...давай-давай, шевели им еще быстрее, еще, еще. Да-да-да, ооооо, да...божественный язык. Да, вверх-вниз, вправо-влево. По окружности, давай, прям внутрь проникая, прямо в самую дырочку...оооо, сейчас. Прямо скорострел, прямо в самое горло гы-гы-гы. Сглатывай сука, сглатывай.

Целую в нос, в шею, в грудь, в живот и вот, вот эта пещера, да она вся течeт, вся такая готовая к употреблению. А губки то у нее такие пухленькие, аппетитные, прямо язык ходит вверх вниз, вправо-вправо, влево-влево, внутрь. Да, вкусно, клево. Да, да. Опять тоже самое, просто, бля, опять и снова. Кончай же, хочу этой живительной влаги, дава-ай! Бля, я заебался уже, язык устал, давай же. Да-да, всё до последней капли сглотнуть надо, всё-всё. Хе, Гиннесс, правда, лучше. Да, говорят после пива вкус у спермы тухлый, но ничего, съела всю, еще бы съела, но больше нету, я же вам, бля, не кабан, у них, говорят, за один половой акт пять литров спермы изливается. Мне бы так, чтобы её нахуй разорвало от моего спермачка!
Я ложу чиксу на стол и начинают ласкать губами ее соски.
— Да-да, блядь, да, — томно шепчет она, мастурбируя мой член.
Я уже собираюсь войти в ней, когда в голову приходит идея.
— Может в ванную? — мне пох на ответ и я рывком поднимаю ее со стола.
— Дада, малыш, даааа, — быстро отвечает она
— Ну, пошли.
— Угу, — стонет Полина.
Бля, еe попа, вот это орех, бля, обидно, что не мой, во мне просыпается собственник, и что его ебут почти все те, кто захочет, сука ты.
Вооо, горяченькая, бляяя, да не кипяток, во, прям так. Массирую еe спину, живот, пропускаю пальцы в пещерку еe. Тепло, влажно, гы-гы-гы нежная ткань такая бля, вот бы мне чехол на член такой. Давай, давай сука. Да, вхожу, резко так, по-мужски. Она вскрикивает. Взад вперед, бля, генетически заложено, по этому принципу работает все вселенная, бля. Туда-сюда, обратно, тебе и мне приятно, вроде такими мы в детстве считалочками баловались. Держу руками эти шикарные бедра, она сама опускается на мой член, руками приподнимаю еe, прям как на тренажере, мышцы, бля, качаю гы-гы-гы. Бля, клево, отлично. Она походу кончает, ну а я ещe покурить успею, пока начну спускать. Наклоняйся, давай, шевелись. Задаю бешенный темп в догги-стайл. Да-да-да, да-да-да, ебу-ебу-ебу, хоть обосрись, мне похуй, да-да-да! Ща, бля, сейчас он выплюнет столько спермы, что, бля, этого бы хватило чтобы Антарктиду заселить. Ааааааа, оооо. О да, всe. Сперма сползает частично со стены, но большая часть осталась на еe волосах. Даааа, круто. В кровать.

Люда, сучка Люся, была жутко расстроена по поводу того, что Доба подрезал у неё ей любимого плюшевого медвежонка, ебать-колотить! Она аж, дура сентиментальная, чуть не расплакалась от такого горя. Но, я, бля, стос правильный, деловой, сразу прикинул, какую выгоду можно извлечь из создавшегося положения и предложил Добе вернуть ей её уже изрядно облитого пивом медвежонка в обмен на вписку к ней «на рюмочку чая». Сама идея групповой ебли Люси обрадовала Добу больше, чем лежащий около унитаза медвежонок, которым он хотел в следующий раз подтереть жопу.

Итак, вот мы уже приехали к этой малолетке, все, бля, модные стосы – вырядились по полной программе: Доба одел свою любимую оранжевую «алкашку» Adidas, а я был в любимых пятьсотпервых Ливайсах, обтягивающей футовке Ecco и надушен туалетной водой “Lacoste pour Homme”. Аромат красного грейпфрута, сливы, ягод можжевельника, кардамона, розового перца и корицы eau de toilette от “Lacoste” незримо вплетался в чудную гамму запахов городских джунглей. Такие, нах, все красивые, только цветов в руках не хватает.

Люся нас уже ждала. Мандавошка была в клешах и топе от Tom Tailor. Я прикинул, что джинсы снимать удобнее, чем колготки и простил ей эту маленькую оплошность.
–    Коньву мне, бля, в кофе наливай, сучка, да хорошую! – орал на неё Добка.
–    Арарат. 5 звёзд – с гордостью в голосе сообщила малолетка, доставая коньяк из отцова бара.
Нам уже хорошо и тема секса втроем кажется мне довольно таки перспективной и интересной.
Люся, для которой самый любимый комплимент – это слово «сука», садится на край кровати и начинает переводить свой похотливый взгляд с меня на Добу.
Тот только улыбается и коньяк попивает.
— Как там дерби? — улыбаюсь я и отхлебывает конину.
— Тебе мудака не было, а так все чики-пуки, — улыбается Доба.
— Я не мог, чувак, реально не мог, работа — грустно машу головой я, ставя в её акустическую систему ‘Sony’ диск лучших синглов “Depeche Mode”.
Играет “Personal Jesus”, я допиваю коньяк и подмигиваю Люсе. Девочка уже готова полностью. Готова ко всему! Ну, бля, держись, малышка!
Мы с Добой налетаем на сучку словно коршуны! Приготовься к большой порке, сучка! Доба сбрасывает с себя Levis и трусы от Kenzo и остается в одной футболке Pittbull.
— Ты готова быть оттраханной? — ревет он, сам как питтбуль.
— Да-да, мальчики мои, да, — Люся чуть ли не визжит!
Бля, да чиксу реально порвало! Она совсем потеряла контроль над собой и ведет себя словно сучка во время течки. Она вся превратилась в одну большую пизду, которая только и мечтает, чтобы ее славненько оттрахали.
— Бля, Доба, не толкайся, — ржу я.
Кое-как, но нам удается пристроиться к чиксе: Доба трахает ее в дырку, я же даю на клык.
— Получи, получи, бля, игра только начинается, — ревет Доба, разрывая ее на части.
Люся мечется на кровати. Она с остервенением сосет мой член. Работает девочка с таким усердием, что я боюсь, как бы она не откусила мне конец.
— Да-да! — ревет Доба и дает залп в самые глубины сучки. Я вынимаю член у нее изо рта и кончаю ей в лицо. Люся стонет и просит еще. Еще? Будет тебе! Гы-гы-гы! Мы меняемся с Добкой местами.
Чувствуя приближение оргазма, я со смачным звуком вынимаю член и стреляю спермой в сторону. В этот момент, Доба с победоносным ревом кончает сучке прямо в пасть! Бруда падает с нее, чикса же с трудом откашливается.
Отключился я, под рев Добы, который трахал обмякшую и находящуюся в бессознательном состоянии Люсю в анальное отверстие.

Лови мой хуй, падонаг! На следующий день мы пошли бухать и танцевать в ночной клуб. Присели за свободный столик, заказали водочку “Finland”, ананасовый сок и маринованные огурчики. Мы сидели в ночном клубе «Голливуд», я в туфлях от Sergio Tachinni, серых джинсах “Mexx” и синей с белыми полосками олимпийке, а Итальянец в полувельветовых “Esprit” и джемпере от Ив Сент Лорена, попивали Абсент, поджигаемый в полуконьячном бокале, выливаемом в сок и занюхиваемый его собственными парами через трубочку в нос. Девочки танцевали стриптиз. Выпили, потанцевали. Закинулись экстази. Ещё выпили. Опять потанцевали. Ди-джей крутил очередной микс от “Aphrodite”, когда я предложил бруде съездить в Лондон на матч наших «Коней» с их «Челси». Он согласился поехать и вот, через несколько дней мы уже стоим в международном аэропорту, с визами в наших загранпаспортах, ждём вылета в «Хитроу».

Лондон встретил нас обычной английской погодой: мелким угрюмым изматывающим дождичком и неприятным ветром. Я поднял воротник своей итальянской “Stone Island”, Итальянец покуривал, громко матеря англичан по-русски (мне всё время казалось, что они понимают, что он им говорит, но они в ответ лишь мило улыбались, карнегианцы хреновы). Итальянца прозвали Итальянцем из-за его излишней эмоциональности и даже экспрессии, благодаря которой он постоянно хватался за нож, за его толстенную золотую цепь плетения «Итальянка», а также за то, что он обожал «Мартини».

«Родина Шерлока Холмса, Шекспира, Сида Вишеза и Желтой Подводной Лодки» встретила нас не слишком приветливо: ночь, сквозь косо воткнутые в графитово-черное поле Темзы прутья дождя виден Тауэр. Над Тауэром почему-то висит большая лимонная луна в молочной дымке. При этом весь остальной небосвод затянут низкими тучами, которые в этом городе похожи на промокший войлок.

Из «Хитроу» мы поехали на вписку по уже имеющемуся благодаря моему прошлому долговременному общению с англичанами адресу одного 27-летнего «карлана» (англичане называют их “wannabe’s”) из окружения легендарных  “Headhunters”, с которым мы подружились после того, как перемахнулись близ Твери, когда они приезжали в помощь «мясным» против нас, «бомжей» (мы тогда махались за «Питер»). Прикольный тип, хоть и очень пафосный, – Джефф – напоил нас «Гёссером» в пабе «Святого Георгия» в Сохо. Ещё пили английский «Скёл» (чисто британский прикол) и цветочный эль. Потом поехали к Джеффу на вписку, где раздавили русские гостинцы (водочку и икорку), привезённые нами нашему аглицкому бруде. Он порадовался за то, что у нас применяется чаще всего только Fair Play, был крайне удивлён, услышав наши рассказы про выезда за тысячи километров, особенно в «товарняках» в спортивном костюме “Adidas” и чистыми «голубняками» и «клеткой» “Burberry” в «бэге» для того, чтобы по приезду переодеться и щеголять в центре города и на секторе «в чистом».

Теперь про англичан: островная нация, доведённая до предела своим эго-патриотизмом, считающая всё английское – лучшим, а всё другое – неизменно худшим.
Ежедневно более 30 млн. англичан пьют водку, и только менее 100 пьют чай «Тэтли», «Ахмад», или «Липтон»-свежесть нового вкуса. Чай, как признаются сами жители Туманного Альбиона, не водка – много не выпьешь. У английской аристократии даже тост такой сложился своеобразный: «Уипьем уодки!».

Утром мы выдвинулись во вчерашний паб хорошенько заправиться пивком перед предстоящей игрой. Я надел свитер “Slazenger”, вельветовые джинсы “Lois” и ветровку от Sergio Tachinni. Итальянец в своей “Armani” и толстой золотой цепи был похож на драг-дилера.

В пабе, битком набитом фанами «Челси», бруда, изрядно набравшись “Guinness”, со счастливой улыбкой на лице, уверенный в своём обалденном викторианском произношении, принялся орать: “No one likes us, we don’t care!”. Вы бы видели удивлённые глаза бритишей! Немного обидевшись, но со свойственной только им чопорностью и рассудительностью, принялись объяснять подвыпившим нам, что эта фраза взята из песни фанов «Милуола», заклятых врагов «синих», и звучит она как: “No one likes us, No one likes us, No one likes us, we don’t care! We are Millwall, super Millwall from the west!” и в компании фанов «Челси» она не котируется.
Мы уже прилично набрались, когда стёкла бара разлетелись тысячами осколков, словно витрины еврейских магазинов и домов в Хрустальную ночь, под градом кирпичей и бутылок. В бар закинули дымовую шашку. ФАНЫ «АРСЕНАЛА»!!! Первые ряды парней «Челси», выскочивших из пабешника, смяты врывающимися туда кэшлс «Арсенала». Однако, напор быстро сориентировавшихся хулс «Челси», дал время для короткой передышки и перегруппировки. Мы сумели за эти две секунды, а время шло именно на секунды (кто знает, тот понимает), сообразить, определить тактику, выстроиться и нанести ответный удар, в результате которого пивные кружки, батлы и даже столики и стулья полетели на врагов, обрушившись на их головы и смяв их. Завертелось-понеслось! Я разбиваю батл об голову одного кононира и полосую образовавшейся «розочкой» лицо другого, Итальянец полосует их своим мачете. Ценой огромных потерь с нашей стороны мы тесним врага и обращаем его в бегство.
Полис! Let’s go!
Оставшиеся в нормальной физической форме парни из «Челси»-фанс, движимые жаждой мести, спустя час, созвонившись по мобиле с основным мобом “Headhunters”, используя информацию, полученную от «скаутов», накрывают несколько довольно приличных мобов хулс «Арсенала»…

Почему я болею за “Chelsea”? Это риторический вопрос!.. Хотя попробую на него ответить. Вообще, английский футбол – это искусство! А когда «Челси» выходят на поле, это не просто игра, это самое захватывающее зрелище из всех, что мне приходилось видеть, ибо они – боги! Это больше, чем футбол, это балет, где всё настолько красиво, что щемит сердце. И пусть всякие уроды болтают по поводу того, что владелец клуба – жид пархатый. Это мой любимый клуб, это мои любимые цвета! Идиоты, во-первых, англичане считают губернатора Чукотки русским, во-вторых, попробуйте сами заработать хотя бы небольшую часть такого количества денег, которое заработал «самый-самый-самый человек дорогой». Вся эта ваша классовая ненависть происходит от зависти, а зависть – это плохое качество, оно стачивает человека изнутри. Вам это не под силу. Вы можете только завидовать и лежать на печи, как герой русских народных сказок Иванушка-дурачёк, и ничего не делать, ждать, когда счастье само упадёт вам в руки, подобно переспевшему яблоку с яблони осенью. «Если хочешь, можешь ты дождаться счастья в жизни лет так через двадцать. А мне не нужно слово «если», мне нельзя сидеться на месте».

Короче, я за богатых. Равенство невозможно, и, самое главное – ненужно! Вы как коммунисты, те тоже добивались того, чтобы не было богатых, в итоге все, кроме комиссаров, которые «землю русскую делили», жили бедно. Пошли вы все в жопу с этими вашими так называемыми «русскими» чертами, как лень и жажда «халявы». «Самый-самый-самый безупречный Роман» трудится в поте лица, проворачивая хитроумные махинации (это даже не народные деньги, «Откуда у народа такие деньги?», да и что это за народ, так доверчиво отдающий свои деньги?), чтобы заработать такое баснословное состояние и купить себе лучший в мире футбольный клуб, при этом не забывая и спонсировать наших «коней», а вы так и останетесь маргиналами.

Хотя, конечно, я полностью согласен с фразой, постоянно твердимой антифашистами, что «Мир цветной, а не коричневый», что буквально означает фразу, написанную на воротах великолепного нацистского концлагеря «Бухенвальд»: “Jedem das seine”, что переводится как «кому что нравится: кому – лимоны, а кому ящики из-под лимонов».

(Полина)
Я ехала в Сочи, отдохнуть на море. Я в то вpемя лишь недавно закончила филологический факультет моего любимого университета – ЧелГу. Мне было 23 года, и личная жизнь моя, мягко сказать, складывалась из pyк вон плохо. Хотя однокypсники и считали меня довольно пpивлекательной, но на кypсе y нас их было четвеpо, и они yвлекались моими более достyпными подpyгами. У меня конечно имелся сексyальный опыт, я еще в школе гyляла с одним паpнем, потом тоже были pазнообpазные связи, но то ли паpтнеpы мне попадались никyда негодные (обычно ведь все пpоходило на вечеpинках, когда мyжчины yже поpядком поддатые и секса скоpее хотят, чем могyт). В 20 лет я «залетела», с горя вышла замуж за конченного неудачника, который почти сразу после рождения дочери съебался, козёл. Это была грандиозная подстава. В общем, за последние два месяца мyжчин y меня не было. А женской сексyальности необходим выход, мне же было не 16 лет, а 23. И я стала замечать за собой стpанные особенности. Мне почемy-то стали нpавиться коpоткие мини юбки, обтягивающие платья, блyзки и топы с глyбоким выpезом. Взгляды, котоpые бpосали на меня мyжчины в метpо или автобyсе, совсем не pаздpажали меня, а, наобоpот, возбyждали. Мне нравилось, когда мужчины смотpели на мои красивые ножки. Я даже стала pасстегивать на однy пyговичкy больше на блyзке и иногда не носить лифчика. На вокзале я расстроилась потому-что всех девушек моего возраста провожали красивые парни, а я стояла одна на пероне. Мне было так одиноко и обидно, что я готова была лечь под поезд, как Анна Каренина. Я должна была ехать в грязном вагоне почти три дня. Мне предстояло провести эти дни в компании или недоросших прыщавых идиотов или старых тёток, в авоськами, которые всю дорогу наверняка будут трещать о своих болячках и неудачах. И я уж совсем не надеялась встретить прекрасного рыцаря, с которым могла бы прекрасно провести это время. Я была одета в белyю блyзкy, слегка pасстегнyтyю из-за майской жаpы, клетчатую юбкy, котоpая подчеpкивала мои довольно таки широкие бедра, лифчик и чyлки я не стала одевать, понятно по каким соображениям. Я села и стала спокойно ждать "сокамерников", втайне, мечтая, что со мной бyдет ехать "Ди Каприо". В кyпе ввалился какой-то мужик, лет пятидесяти, в потной майке. В руках он держал газетный свёрток, от которого так страшно несло селёдкой, что мне сразу же стало плохо. Меня начало подташнивать и я решила открыть форточку. Я поняла, что это не тот сказочный принц, о котором я так мечтала и только в этот момент я по-настоящему пожалела, что предпочла поезд другим транспортным средствам. Но всё же меня утешала мысль, что возможно хоть одно из оставшихся мест в купе займёт кто-нибудь поприличнее. И только мне в голову пришла эта мысль, как вошёл он. Это был высокий брюнет, с голубыми глазами. Всё передо мной стояло как в тумане... Он вошёл, поздоровавшись, и улыбнулся мне. Я поняла, что уже по уши в него влюблена. Я сидела как в трансе и бесперестанно смотрела на него. Он представился Олегом Демидовым, я сказала ему своё имя. На одной из остановок он купил мне мороженое, и я вся "растаяла", впрочем и мороженое тоже, так как я не замечала ничего вокруг, кроме него. За всё время нашей непринуждённой беседы он не сказал ни одной пошлости. Это была мечта, та, самая заветная, которая сопровождала меня с детских лет. Между тем день медленно угасал. Пылающий круг солнца медленно садился за горизонт. У меня уже был план действий на ночь. Когда мужчины услужливо вышли, дав мне возможность переодеться перед сном, я достала из чемодана прозрачную комбинацию на тонких брительках. Я уже мечтала о ночных приключениях. Моя грудь высоко вздымалась, предчувствуя нежные мужские ласки. Я почувствовала, что мои трусики начали увлажняться...  Я ждала того часа, но, не дождавшись, уснула... Ночью мне снился сон, про Олежку. Мне снилось, что он подошёл к моей полке и нежно поцеловал меня. От ожидания мои глаза широко раскрылись, и он стал ласкать мою высоко вздымающуюся грудь. Потом двинулся вниз по моему горячему телу, и когда его губы достигли сокровенного источника желания, я чуть не потеряла сознание. Олег входил в меня с напором рвущегося между скал потока, но в то же время удивительно нежно. Я медленно подняла вверх колени, как две скалы ущелья, сжимая телом реку его страсти и направляя её глубоко в себя. А он стремился войти в меня ещё глубже, не сдерживая рвущихся из себя восторженных звуков.

– О-о-о-о-о-о-о! - вдруг закричала я, содрогаясь всем телом и ещё больше раздвигая колени, задыхалась, пыталась набрать в рот больше воздуха. Капельки пота прикасались ко всей поверхности моего тела. Мои груди были как золотые апельсины, а соски - как нераскрывшиеся бутоны роз. Такие же упругие и, казалось, вот-вот разорвутся. Новые и новые волны судорогами сводили моё тело. Как сказочный джин, Олег снова и снова возносил меня на небеса. Я слышала, как он нежно вздыхает, и тут я поняла, что это происходит на самом деле. Я открыла глаза и увидела его. Но что это? Он склонился совсем не надо мной, а совокуплялся с отвратительным мужиком, постанывая и нашептывая те самые слова, которые он шептал во сне мне. Он совал свой половой член ему в задний проход, и это было так отвратительно, как выкидыши из Кунсткамеры. Гнусное, безобразное, гадкое животное. Я поняла, что он явно не мой сказочный принц, а отвратительный педераст. Я сидела на полке, не в силах ничего сказать, меня всю трясло и выворачивало на изнанку. Я выскочила в коридор и понеслась к туалету. Там меня вырвало. Все мужики одинаковы!

Tweet