Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Кадры решают всё (True story)
Эту историю мне рассказал клиент, с которым мы коротали время в ожидании одного непунктуального представителя местной власти. Разговор у нас шел, в общем, о заведениях общественного питания, точнее об их владельцах и о том, какие неожиданности ожидают их в подобном бизнесе.
- Да зачем далеко ходить за примерами. Вот, хоть моего друга Петрова взять. Досталось ему помещение на Сущёвском валу, в котором он решил реализовать давнишнюю мечту свою - открыть детское кафе. Чтобы родители могли приходить с детьми, чтобы утренники там всякие, дни рождения, клоуны, викторины и прочее. Я ему сразу сказал: "Слава, в таком месте надо открывать пивняк. Иначе прогоришь". Но он меня не послушал. А через пару месяцев всё же дотумкал, что у нас не Европа и открыл, нет, не пивняк, а нормальный ресторан. Клиент потянулся - ещё бы, место проходное. Но, тут начались у него проблемы с поварами. По началу он набрал тёток, старой, советской ещё закалки. Тётки мало того, что крали продукты, так ещё и не выходили в своих кулинарных экзерсисах за пределы утверждённого в 1976 году ГОСТом меню, в то время как избалованный московский посетитель желал чего-то более затейливого, нежели салат "столичный", солянка и лангет с гарниром.
Однажды Петров позвонил мне с такими словами: "Приезжай ко мне - я такого повара нашёл - ты охуеешь!" Заехав в обед, я заказал что-то мясное и был просто потрясён вкусом блюда - если и существовал в платоновском "мире идей" идеальный кусок жареного мяса, то это был без сомнения он - невыносимо сочный, идеального размера, с душераздирающим ароматом и божественным вкусом. Хочу заметить, что я посещаю, не самые плохие московские рестораны, отнюдь не по праздникам и мне на самом деле было с чем сравнивать. Я поглощал еду, закатывая глаза и мыча от переполнявших меня эмоций.
-А я что говорил?- ухмылялся Слава.
- Шедевр, - согласился я. - И где ты его нашёл?
- А он сам нашёлся. Пришёл по объявлению, с улицы, можно сказать. Причём, прикинь, зарплату получает - пять тыщ рублей. Всего! Молодой парень, причём.
- А можно посмотреть на альтруиста? - спрашиваю.- Хочу ему руку пожать.
- Почему же нельзя. Он, правда, стеснительный страшно - слова не вытянешь. Девочки, позовите повара…
Повар вышел из кухни боком. Бритый наголо, комплекцией и выражением лица больше всего он напоминал боксёра Валуева, смертельно обиженного на этот мир. Мне подумалось, что людям, не знакомым с характером профессии этого человека, в его присутствии больше всего на свете хочется молчать и максимально слиться с окружающей обстановкой. Я был поражён таким диссонансом и расчувствовался. А ведь на улице встретишь - ни в жизнь не подумаешь, что этот тролль может быть настоящим богом гастрономии. Осторожно пожав повару руку, я наговорил ему кучу тёплых слов, за которые он меня весьма сдержано поблагодарил.
Прошло несколько месяцев. Дела у Петрова шли хорошо - клиенты специально ходили "на Игоря", которому великодушный Петров поднял зарплату до целых десяти тысяч рублей, официантки и поварята, по их словам, ежедневно молились за поварское здравие, словом, всё шло просто замечательно.
Приближался день рождения Петрова, который он решил, по одному ему известной причине, отпраздновать в некогда модном шалмане "Третий путь", куда пригласил и небольшой, но дружный коллектив работников ресторана. Чем этот сквот, популярный у богемных алкоголиков и дающий приют начинающим группам, привлёк внимание моего демократичного, но, в общем, обеспеченного друга мне было не совсем понятно. Тем не менее, в назначенный час я поднимался по заплёванной лестнице на второй этаж выселенного дома в центре Москвы, где и проходил в закрытом для посторонних формате день рождения. Праздник, оказывается, был в самом разгаре - сотрудники и друзья, в меру выпившие отплясывали перед сценой. Был там и повар, которого, как выяснилось, долго не хотела пускать охрана.
Мы с Петровым крепко выпили, благо место и событие весьма к этому располагали. Внезапно на сцену взобрался явно нетрезвый повар, забрал у оторопевшего музыканта микрофон и прорычал: "Кто обидит моего друга Петрова - я лично выебу в рот". Повисла неловкая пауза. Петров делано засмеялся:
- Ну что ты, что ты, Игорёк… Кому здесь меня обижать - тут кругом друзья, коллеги…
Повар с недоверием посмотрел на гостей. А этот момент каждому из присутствующих остро захотелось сделать Петрову что-то очень-очень хорошее, и ни в коем случае не плохое. Ещё раз, многозначительно оглядев присутствующих, повар тяжело спустился со сцены. Далее праздник шёл своим чередом, пока звуки громкой музыки не заглушили истошные женские крики. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что повар только что, накрутив на чудовищную пятерню волосы своей соседки по столу, сломал ей нос об своё колено. Причиной такой строгости было то ли резкое замечание сделанное девушкой за пролитое на неё поваром пиво, то ли наоборот, девушка пролила на повара содержимое своего бокала. Пострадавшую, действуя исключительно уговорами, отобрали у разъяренного повара и увезли в травмопункт. Немного погодя в клуб явился наряд милиции, который успела вызвать пострадавшая. За немалую мзду уплаченную, надо заметить Петровым, и Петрова же гарантии того, что дело решится полюбовно и кулуарно, служители закона удалились, а день рождения продолжился. Повар незаметно исчез, что позволило присутствующим вздохнуть свободно и нарезаться в слюни. Разошлись гости сильно за полночь. Петров, в состоянии совершеннейшего некомильфо, был доставлен домой водителем и уже было собрался провалиться в густое как мазут алкогольное забытье, как у него зазвонил телефон.
Телефон голосом одной из официанток умолял его срочно приехать в ресторан и вызвать милицию, в противном случае повар их всех убьет, дескать, они заперлись в подсобке, а он ломится к ним с сечкой.
Петров, не дослушав, бросил трубку - даже очень пьяный он точно знал, что его ресторан работает до 12 ночи, а сегодня и вовсе закрыт с 18.00 и ни повара, ни тем более официанток там быть не может.
В седьмом часу утра Петров очнулся от чудовищного похмелья, которое перемежалось ещё более чудовищным предчувствием чего-то ужасного. Вспомнив ночной разговор он дрожащими пальцами набрал номер звонившей официантки. Номер не отвечал. Примчавшись в ресторан Петров обнаружил, что внутрь всех пускают, а наружу никого не выпускают. Проще говоря, у входа стояли два милицейских бобика, а в помещении сидели официантка и судомойка с чёрными шеями и мужчина с лицом разбитым до состояния рубленого бифштекса. Мебель была частично сломана, барная стойка выломана с корнем, а бутылки с дорогостоящим алкоголем разбиты об стены. Судя по всему, повар, которого уже увезли в отделение, развлекся по полной программе.
Со слов милиционеров Петрову открылось следующее. Выдворенный из клуба повар, взял за шкирку одну из официанток и повёз её в ресторан. Не в ресторан "ресторан", а в ресторан Петрова, дабы упомянутую официантку там совершить с ней половой акт на казённой мебели в тепле и комфорте. Официантка, было, принялась протестовать, но повар пообещал её придушить и даже показал, как именно это будет происходить, после чего девушка согласилась сразу на всё. Приехав в ресторан, повар как следует выпил, и без лишних разговоров вступил в половую связь с официанткой, но вскоре понял, что в помещении они не одни - с кухни раздавался весёлый смех и звон бокалов. Натянув штаны, повар прошествовал в кухню, где и обнаружил судомойку и незнакомого мужчину in flagranti delicto на разделочном столе. В ту же секунду эта гора мяса впала в полнейший амок, поскольку с этой самой второй судомойкой он вот уже несколько месяцев состоял в интимной связи. Повар кинулся на неверную и пытался задушить, на манер Отелло, но её, ценой собственного лица, умудрился отбить соперник. Парочке удалось забаррикадироваться в кладовке, а ревнивцу было уже всё равно кого душить, и он стал гоняться по всему ресторану за первой официанткой. Поскольку та была практически трезвой, ей удалось, бегая между столами, до пяти утра (!) держать дистанцию между собой и поваром, который в ярости кидал в неё бутылки. Милицию вызвали бдительные прохожие, услышавшие с шумной Сущёвки (!) истошные вопли потенциальной жертвы и бой стекла.
- Ну и повар у вас, гражданин Петров. - с интересом прищурился лейтенант милиции. - И где вы его нашли только? Шесть человек с ним справиться не могли…
- По объявлению пришёл - мрачно ответствовал Петров.
- А кем и где он раньше работал, не знаете?
- Говорил поваром.… Где именно я не спросил…
- Удивительное легкомыслие, гражданин Петров, удивительное.
Петров и сам удивлялся своему легкомыслию и очень корил себя за него. Даже ругал себя нецензурно. Оглядев ещё раз осквернённый ресторан Петров прикинул, во что ему встанет ремонт, всхлипнул и закурил.
- Кто тут Петров - спросила Петрова полная брюнетка шлюховатого вида.
- А вы, собственно?..
- Жена я его. Гарик первый раз в десять лет сел, за разбой. Сидел в колонии для несовершеннолетних. За месяц до выхода рюхнул вертухая и снова сел. Как вышел - уехал по контракту в Чечню, снайпером. Вернулся и устроился вот к вам. Я сейчас из Мусорской приехала, разговаривала с ним. Сказал, что вы человек хороший и просил, чтоб вы его выкупили у ментов за пять штук долларов. Он отдаст. Или отработает. Он парень хороший, вы не думайте. Ему просто пить нельзя. А если не выкупите, говорит, то он вас найдёт и под землёй.
Петров загрустил и начал прикидывать есть ли в сейфе пять тысяч. Эта сумма казалась ему вполне умеренной за то чтобы никогда больше не видеть проклятого повара. От размышлений его оторвал шум у входа - мужчина борцовской комплекции требовал от двух милиционеров немедленно выдать ему повара, которого он обещал закатать в бетон.
- Да остыньте вы! - убеждали его менты - Он уголовник, десять лет отсидел.
- А я двадцать! Я его, суку, растерзаю!
- А вы, собственно…
- Я муж!
- ???
- Ленкин муж! - мужчина указал на судомойку.
Больше Петров своего повара не видел и никогда о нём не слышал, а к кадровым вопросам относился очень щепетильно.
В заключение нужно сказать, что повар оказался не таким альтруистом, как Петров о нём думал - с согласия ещё одной официантки (с которой он, как вы уже догадались, состоял в любовной связи) он регулярно крал мясо, деликатесы, дорогие коньяки и вина, чем обеспечивал себе весьма ощутимую прибавку к жалованию. Где и при каких обстоятельствах он научился так никто и не узнал.
- Да зачем далеко ходить за примерами. Вот, хоть моего друга Петрова взять. Досталось ему помещение на Сущёвском валу, в котором он решил реализовать давнишнюю мечту свою - открыть детское кафе. Чтобы родители могли приходить с детьми, чтобы утренники там всякие, дни рождения, клоуны, викторины и прочее. Я ему сразу сказал: "Слава, в таком месте надо открывать пивняк. Иначе прогоришь". Но он меня не послушал. А через пару месяцев всё же дотумкал, что у нас не Европа и открыл, нет, не пивняк, а нормальный ресторан. Клиент потянулся - ещё бы, место проходное. Но, тут начались у него проблемы с поварами. По началу он набрал тёток, старой, советской ещё закалки. Тётки мало того, что крали продукты, так ещё и не выходили в своих кулинарных экзерсисах за пределы утверждённого в 1976 году ГОСТом меню, в то время как избалованный московский посетитель желал чего-то более затейливого, нежели салат "столичный", солянка и лангет с гарниром.
Однажды Петров позвонил мне с такими словами: "Приезжай ко мне - я такого повара нашёл - ты охуеешь!" Заехав в обед, я заказал что-то мясное и был просто потрясён вкусом блюда - если и существовал в платоновском "мире идей" идеальный кусок жареного мяса, то это был без сомнения он - невыносимо сочный, идеального размера, с душераздирающим ароматом и божественным вкусом. Хочу заметить, что я посещаю, не самые плохие московские рестораны, отнюдь не по праздникам и мне на самом деле было с чем сравнивать. Я поглощал еду, закатывая глаза и мыча от переполнявших меня эмоций.
-А я что говорил?- ухмылялся Слава.
- Шедевр, - согласился я. - И где ты его нашёл?
- А он сам нашёлся. Пришёл по объявлению, с улицы, можно сказать. Причём, прикинь, зарплату получает - пять тыщ рублей. Всего! Молодой парень, причём.
- А можно посмотреть на альтруиста? - спрашиваю.- Хочу ему руку пожать.
- Почему же нельзя. Он, правда, стеснительный страшно - слова не вытянешь. Девочки, позовите повара…
Повар вышел из кухни боком. Бритый наголо, комплекцией и выражением лица больше всего он напоминал боксёра Валуева, смертельно обиженного на этот мир. Мне подумалось, что людям, не знакомым с характером профессии этого человека, в его присутствии больше всего на свете хочется молчать и максимально слиться с окружающей обстановкой. Я был поражён таким диссонансом и расчувствовался. А ведь на улице встретишь - ни в жизнь не подумаешь, что этот тролль может быть настоящим богом гастрономии. Осторожно пожав повару руку, я наговорил ему кучу тёплых слов, за которые он меня весьма сдержано поблагодарил.
Прошло несколько месяцев. Дела у Петрова шли хорошо - клиенты специально ходили "на Игоря", которому великодушный Петров поднял зарплату до целых десяти тысяч рублей, официантки и поварята, по их словам, ежедневно молились за поварское здравие, словом, всё шло просто замечательно.
Приближался день рождения Петрова, который он решил, по одному ему известной причине, отпраздновать в некогда модном шалмане "Третий путь", куда пригласил и небольшой, но дружный коллектив работников ресторана. Чем этот сквот, популярный у богемных алкоголиков и дающий приют начинающим группам, привлёк внимание моего демократичного, но, в общем, обеспеченного друга мне было не совсем понятно. Тем не менее, в назначенный час я поднимался по заплёванной лестнице на второй этаж выселенного дома в центре Москвы, где и проходил в закрытом для посторонних формате день рождения. Праздник, оказывается, был в самом разгаре - сотрудники и друзья, в меру выпившие отплясывали перед сценой. Был там и повар, которого, как выяснилось, долго не хотела пускать охрана.
Мы с Петровым крепко выпили, благо место и событие весьма к этому располагали. Внезапно на сцену взобрался явно нетрезвый повар, забрал у оторопевшего музыканта микрофон и прорычал: "Кто обидит моего друга Петрова - я лично выебу в рот". Повисла неловкая пауза. Петров делано засмеялся:
- Ну что ты, что ты, Игорёк… Кому здесь меня обижать - тут кругом друзья, коллеги…
Повар с недоверием посмотрел на гостей. А этот момент каждому из присутствующих остро захотелось сделать Петрову что-то очень-очень хорошее, и ни в коем случае не плохое. Ещё раз, многозначительно оглядев присутствующих, повар тяжело спустился со сцены. Далее праздник шёл своим чередом, пока звуки громкой музыки не заглушили истошные женские крики. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что повар только что, накрутив на чудовищную пятерню волосы своей соседки по столу, сломал ей нос об своё колено. Причиной такой строгости было то ли резкое замечание сделанное девушкой за пролитое на неё поваром пиво, то ли наоборот, девушка пролила на повара содержимое своего бокала. Пострадавшую, действуя исключительно уговорами, отобрали у разъяренного повара и увезли в травмопункт. Немного погодя в клуб явился наряд милиции, который успела вызвать пострадавшая. За немалую мзду уплаченную, надо заметить Петровым, и Петрова же гарантии того, что дело решится полюбовно и кулуарно, служители закона удалились, а день рождения продолжился. Повар незаметно исчез, что позволило присутствующим вздохнуть свободно и нарезаться в слюни. Разошлись гости сильно за полночь. Петров, в состоянии совершеннейшего некомильфо, был доставлен домой водителем и уже было собрался провалиться в густое как мазут алкогольное забытье, как у него зазвонил телефон.
Телефон голосом одной из официанток умолял его срочно приехать в ресторан и вызвать милицию, в противном случае повар их всех убьет, дескать, они заперлись в подсобке, а он ломится к ним с сечкой.
Петров, не дослушав, бросил трубку - даже очень пьяный он точно знал, что его ресторан работает до 12 ночи, а сегодня и вовсе закрыт с 18.00 и ни повара, ни тем более официанток там быть не может.
В седьмом часу утра Петров очнулся от чудовищного похмелья, которое перемежалось ещё более чудовищным предчувствием чего-то ужасного. Вспомнив ночной разговор он дрожащими пальцами набрал номер звонившей официантки. Номер не отвечал. Примчавшись в ресторан Петров обнаружил, что внутрь всех пускают, а наружу никого не выпускают. Проще говоря, у входа стояли два милицейских бобика, а в помещении сидели официантка и судомойка с чёрными шеями и мужчина с лицом разбитым до состояния рубленого бифштекса. Мебель была частично сломана, барная стойка выломана с корнем, а бутылки с дорогостоящим алкоголем разбиты об стены. Судя по всему, повар, которого уже увезли в отделение, развлекся по полной программе.
Со слов милиционеров Петрову открылось следующее. Выдворенный из клуба повар, взял за шкирку одну из официанток и повёз её в ресторан. Не в ресторан "ресторан", а в ресторан Петрова, дабы упомянутую официантку там совершить с ней половой акт на казённой мебели в тепле и комфорте. Официантка, было, принялась протестовать, но повар пообещал её придушить и даже показал, как именно это будет происходить, после чего девушка согласилась сразу на всё. Приехав в ресторан, повар как следует выпил, и без лишних разговоров вступил в половую связь с официанткой, но вскоре понял, что в помещении они не одни - с кухни раздавался весёлый смех и звон бокалов. Натянув штаны, повар прошествовал в кухню, где и обнаружил судомойку и незнакомого мужчину in flagranti delicto на разделочном столе. В ту же секунду эта гора мяса впала в полнейший амок, поскольку с этой самой второй судомойкой он вот уже несколько месяцев состоял в интимной связи. Повар кинулся на неверную и пытался задушить, на манер Отелло, но её, ценой собственного лица, умудрился отбить соперник. Парочке удалось забаррикадироваться в кладовке, а ревнивцу было уже всё равно кого душить, и он стал гоняться по всему ресторану за первой официанткой. Поскольку та была практически трезвой, ей удалось, бегая между столами, до пяти утра (!) держать дистанцию между собой и поваром, который в ярости кидал в неё бутылки. Милицию вызвали бдительные прохожие, услышавшие с шумной Сущёвки (!) истошные вопли потенциальной жертвы и бой стекла.
- Ну и повар у вас, гражданин Петров. - с интересом прищурился лейтенант милиции. - И где вы его нашли только? Шесть человек с ним справиться не могли…
- По объявлению пришёл - мрачно ответствовал Петров.
- А кем и где он раньше работал, не знаете?
- Говорил поваром.… Где именно я не спросил…
- Удивительное легкомыслие, гражданин Петров, удивительное.
Петров и сам удивлялся своему легкомыслию и очень корил себя за него. Даже ругал себя нецензурно. Оглядев ещё раз осквернённый ресторан Петров прикинул, во что ему встанет ремонт, всхлипнул и закурил.
- Кто тут Петров - спросила Петрова полная брюнетка шлюховатого вида.
- А вы, собственно?..
- Жена я его. Гарик первый раз в десять лет сел, за разбой. Сидел в колонии для несовершеннолетних. За месяц до выхода рюхнул вертухая и снова сел. Как вышел - уехал по контракту в Чечню, снайпером. Вернулся и устроился вот к вам. Я сейчас из Мусорской приехала, разговаривала с ним. Сказал, что вы человек хороший и просил, чтоб вы его выкупили у ментов за пять штук долларов. Он отдаст. Или отработает. Он парень хороший, вы не думайте. Ему просто пить нельзя. А если не выкупите, говорит, то он вас найдёт и под землёй.
Петров загрустил и начал прикидывать есть ли в сейфе пять тысяч. Эта сумма казалась ему вполне умеренной за то чтобы никогда больше не видеть проклятого повара. От размышлений его оторвал шум у входа - мужчина борцовской комплекции требовал от двух милиционеров немедленно выдать ему повара, которого он обещал закатать в бетон.
- Да остыньте вы! - убеждали его менты - Он уголовник, десять лет отсидел.
- А я двадцать! Я его, суку, растерзаю!
- А вы, собственно…
- Я муж!
- ???
- Ленкин муж! - мужчина указал на судомойку.
Больше Петров своего повара не видел и никогда о нём не слышал, а к кадровым вопросам относился очень щепетильно.
В заключение нужно сказать, что повар оказался не таким альтруистом, как Петров о нём думал - с согласия ещё одной официантки (с которой он, как вы уже догадались, состоял в любовной связи) он регулярно крал мясо, деликатесы, дорогие коньяки и вина, чем обеспечивал себе весьма ощутимую прибавку к жалованию. Где и при каких обстоятельствах он научился так никто и не узнал.
— 158advocate , 12.12.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Инженегр, 12-12-2006 11:04:07
битва!
5666275Sim$koy, 12-12-2006 11:04:11
1
5666276сот, 12-12-2006 11:04:12
первый нах!!!
5666278Охочдодыр, 12-12-2006 11:04:19
гатоф к труду и абароне!
5666280вито (а еще я слышу голоса), 12-12-2006 11:04:45
какие люди, блядь
5666288Иван с усами, 12-12-2006 11:05:38
скролсламал
5666304Медленно превратившийся в хуй, 12-12-2006 11:07:31
Дундука надо было на работу брать.
5666328вито (а еще я слышу голоса), 12-12-2006 11:08:07
мугага.
5666339ну его нахуй этот ресторанный бизнес, блядь
одвокату респект
бывший, 12-12-2006 11:09:34
Автору зачёт. Похоже на отдельные рассказы Горького о
5666354всяческих странных людях, с понятными поправками.
Glance, 12-12-2006 11:11:52
.) да уж... кадры решают все по-любому б/п
5666386Edw@rd, 12-12-2006 11:12:46
"дабы упомянутую официантку там совершить с ней " - чо-та коряво как-то написана фраза...
5666397xek, 12-12-2006 11:12:58
Нормально.
5666401Вито ибьлан!
Захар Косых, 12-12-2006 11:13:02
не креатив, а протокол, бля.
5666403надо было бросать читать после слова "сквот"...
xek, 12-12-2006 11:13:38
Вито ссыт включать свой хренометр.
5666410убивец мечт, 12-12-2006 11:16:06
прецтавил себе валуева в поварском колпаке- уссался,блять
5666424ахтунгинквизитор, 12-12-2006 11:20:22
йа плакаль.....
5666465аффтар пешы пра повара исчё....
реальная тема или нед????
Дварняга, 12-12-2006 11:22:49
что скажет Плата за Проезд ?
5666488Дристайганов Дристаныш, 12-12-2006 11:23:56
НИХУЕВО
5666500АФТАР ВМЕСТА ЙАДА ПЕЙ ПЕВАС
Соседка В. Лоханкина, 12-12-2006 11:24:52
Нормально. Правда стиль изложения слишком документально-сухой... Хотя, это может быть задумкой автора для большего реализма что ли..
5666507Иван с усами, 12-12-2006 11:25:10
поучительно...
5666513изложэно на питергу,смиялсо в 2 местах
Дристайганов Дристаныш, 12-12-2006 11:25:13
Кстате адвакат че такое in flagranti delicto?
5666515РУЩ, 12-12-2006 11:26:51
и чо?
5666535Ебитесь в рот Я waш Андрей, 12-12-2006 11:28:13
В ахуе.........
5666556вито хер
PlasticLatexSilicone, 12-12-2006 11:28:43
была такая повесть. яркий свет дня называлась. там тоже повар был такой, готовил охуенно, но бухал постоянно, всех пиздил, и редко мылся.
5666563ниибаццасебевоЕн, 12-12-2006 11:28:44
заибис
5666564Шпендель, 12-12-2006 11:30:02
12-12-2006 11:07:31 Медленно превратившийся в хуй
5666580Уссался.
Шпендель, 12-12-2006 11:32:09
Кстате, прицтавил ахуй Петрова. Пиздец, ещё и с бадунищи.
5666604ЖеЛе, 12-12-2006 11:32:43
жуткая естория...но есчо хуже - жуткая еда...
5666611Modjo_Rising, 12-12-2006 11:38:35
ниче так, читать интересно было.
5666678заибали блядь эти бугаи, хули ани такие наглые. ебошить их тапориком па галаве надо.
Свин, 12-12-2006 11:40:57
фегасе адвокат бля
5666700нечо так, паучительно
Разрывающий хуй, 12-12-2006 11:42:26
пойдеть
5666718Белый человек, 12-12-2006 11:42:32
поучительная история
5666720вито мерий
Васёк Ж., 12-12-2006 11:51:56
ну апщета интересна, пачитать можна, пиши инагда
5666853фтюч, 12-12-2006 11:56:32
Где и при каких обстоятельствах он научился ГОТОВИТЬ (?) так никто и не узнал.
5666926ничо рассказ
Rover, 12-12-2006 12:01:57
хороший рассказ, маладца, пеши исчо
5667020Лаврентий Палыч, 12-12-2006 12:10:23
Нормально изложено...
5667160Афтару - зачод...
Freddy Krueger, 12-12-2006 12:13:28
Конечно, надо было проверить прошлое этого мордоворота, йоптв, не бывает интеллигентов с лицом уголовника.
5667204...Где и при каких обстоятельствах он научился так никто и не узнал.
Видимо, здесь надо было
Где и при каких обстоятельствах он научился так ГОТОВИТЬ, никто и не узнал.
За исключением пары-тройки ляпов, вполне нормальное крео.
Freddy Krueger, 12-12-2006 12:14:45
Ааа, про концовку уже подметили, пока я песал, ну да ладно.
5667228Рассказоff, 12-12-2006 12:16:59
весело
5667266bubol, 12-12-2006 12:20:25
заибизз!!!
5667314.Ы.+, 12-12-2006 12:21:21
хороший рассказ.
5667328Боцман Кацман-, 12-12-2006 12:36:39
на Воронежском вокзале
5667624подрались два повара
один повар повару отхерачил голову
Маё имЯ-майор КВД, 12-12-2006 12:37:04
Прекольно.Почти правдиво. И правда - откудо умение готовить?
5667634Кукурузо Зилёный виликан, 12-12-2006 12:37:14
ИНТЕРЕСНО
5667638Крулль, 12-12-2006 12:38:37
Крео норм,ворують у нас фсе, визде и фсегда.
5667656Гитарист Балалайкин, 12-12-2006 12:40:11
гут
5667694Шестикрылый Семихуй, 12-12-2006 12:44:49
Афтар, зачетна бес песды! Порадовал! Отличное крео!
5667786Пуза Толстый, 12-12-2006 12:51:21
Сцуко детектив прям какой-то!
5667910Пепелатс (на вотке летать учимсо), 12-12-2006 12:52:43
Пачетаем, но за скрол пириживаю блять...
5667939белый антартические медвед, 12-12-2006 12:53:53
а ведь ахуенно отжог етот повор! даже завидую, ыы
5667961Мочканём!, 12-12-2006 12:54:36
Ага, а лангетики-то Валуев поди из длинной свиньи готовил. Потому и вкусные.
5667979Зарисоффка отличная. Поварёнок каг живой.
Пепелатс (на вотке летать учимсо), 12-12-2006 13:00:26
Блять, веть спецально сперва каменты четал, ну хоть бы хто предостерег, ХУЕТА ЖЕ веть реткостная, ГАВНИЩЩЕ!!!!!!!!!
5668091На горшке король, 12-12-2006 13:15:51
после того как повар отсидел три года за дебош. он завязал бухать, занялся спортом и стал чемпионом мира по боксу
5668323Осенний, 12-12-2006 13:28:36
повар по комплекции очень похож на бобра...
5668542интересно
FerroAndre, 12-12-2006 13:30:36
Хорошо описал, Адвокат. Респект за изложение и саму историю.
5668578Пазнакомлюсь для ..., 12-12-2006 13:31:53
Профессиональные повара в хороших кафе трахают теплое тесто, а потом булочки пекут. Поверье у них такое. Штобы день удался.
5668587У этого повара не заладилось...
Пилигрим, 12-12-2006 13:39:27
жесть
5668669дядяВитя, 12-12-2006 13:44:34
корректора! корректора!
5668742Адвокатыч, ты чего так понаписал? Содержание - хорошо, а вот форма подачи - хуй тебе, а не зачот. Хоть перечитывай свои опусы слегка.
Но в общем и целом - забавная история.
армия домашних коноплеводов, 12-12-2006 13:50:43
буагага
5668838старая школа
ахуенный креатифф
оцтавной беспезды барабаньщег, 12-12-2006 14:01:13
фух.. наканецта нармальный креос
5669041хоть подхрамует стилистически што для адвокате(158!)недолжно быть свойсвенно
А.Б. Ырвалг (сегодня еще неопохмеленный), 12-12-2006 14:15:49
во втором же предложении натолкнулся на оборот "неожиданности ожидают" и... дальше можно нечетать.
5669388Хуле это за "неожиданности", которые "ожидают"? Это, афтырь, не неожиданности, а давно известные науке, а также всем и каждому факты. Которые ты сейчас подашь как "ёптвоюмать-люди-добрые-пасматрите-што-творицца! Чесному предпренемателю чесно предпренемать не дают!" Заебли мудовые рыдания пузатых....
А.Б. Ырвалг (сегодня еще неопохмеленный), 12-12-2006 14:24:57
... а вопще смишно :) Патамуша крали, КРАДУТ И КРАСТЬ БУДУТ! И ниибёд. Хуль тут удивительного?
5669578На месте повара я вообще бы всех убил нахуй в самом начале банкета. Или отравил в первый же рабочий день. А потом на месте ленкиного мужа приехал и всех в бетон закатал. Бугога.
Ибо это слизь человецкая...
Luka, 12-12-2006 14:29:14
поржал. Так и надо ебланам.
5669688Luka, 12-12-2006 14:38:27
один ебать-копать какой известный научьный светила, переживший блокаду, рассказывал, приготовив нивъебенно вкууусный плов, как им вдвоём с корешем посчастливилось тогда поймать на чердаке кошку, и как она была вкусна. Типа, указывая на казан с пловом, говорил, что это по сравнению с той кошкой хуйня никакая. Верю ему, беспесды.
5669892Йожек, 12-12-2006 14:59:59
Написано суховато, но весьма и весьма смешно. Зачот однозначно.
5670265Win99n, 12-12-2006 15:22:38
чета я не понел:
5670663"повар прошествовал в кухню, где и обнаружил судомойку и незнакомого мужчину" (с);
"Повар кинулся на неверную и пытался задушить, на манер Отелло, но её, ценой собственного лица, умудрился отбить соперник" (с)
"мужчина борцовской комплекции требовал от двух милиционеров немедленно выдать ему повара, которого он обещал закатать в бетон.
- Да остыньте вы! - убеждали его менты - Он уголовник, десять лет отсидел.
- А я двадцать! Я его, суку, растерзаю!
- А вы, собственно...
- Я муж!
- ???
- Ленкин муж! - мужчина указал на судомойку."
чета я с трудом представляю еблана, который абиделся на ебаря своей жены за то, что тот набил ебало второму ебарю жены, и требует у органов не выдачи ебливой жены (нещасная во пападалово) а выдачи наиболее крупного ебаря... есле токо "борцовская комплекция" не предполагает атцуцтвея инова мозга кроме спинного.
кстате хде этот муш был ночью?
наверна ибал петрова стопудоф...
Чужой дядя, 12-12-2006 15:33:52
Во всем виноват ебаный Третий путь. В этом гламурно-богемном гадюшнике в 400 м от Кремля всекда была хуевая аура, а если комуньть там выходило нажрацца под концерт или так просто, то оччасто какаяньть хуйня приключалась, а похмелье всекда было тяжолым шо твой пездец. Какието, аццкие ворота ебенать с часовым ввиде почти всю дорогу мутново Раскольникова.
5670890ЗЫ: а про ахуенных поваров, пришедших в маленький ристаран по абъяве или проста с улицы и вдрук аказавшыхся геровыми системщиками, моджахедами и прочими убийцами до хуя подобных историй.
Чужой дядя, 12-12-2006 15:43:26
ЗЗЫ: шоб повар не строил пиздинговых схем ему надо лавандос адекватный умению ацстегивать - то на то и выйдет. А халдей фсе равно кавоньть наебет не хазяина, так клиента.
5671075Рамзес Железноводский, 12-12-2006 15:50:35
Про тим-билдинг?
5671199Медведь Шатун, 12-12-2006 15:53:08
да, лихо
5671247в поликлинику бы такого сдать, для опытов
Унца Унца TIMES, 12-12-2006 16:12:08
Третий путь - знатный гадюшнег, ага.
5671575Унца Унца TIMES, 12-12-2006 16:13:05
рассказ понравился.
5671587nickoly, 12-12-2006 17:32:55
спижжено из калонки "в мире" газеты "труд" за 1983год..
5672661хехе, быть ты 10раз столп, а пратоколы не надо писать..
Волынд, 12-12-2006 18:02:32
представил валуева в колпаке...смеялся....
5672958Атлет, 12-12-2006 18:10:25
Молодец.Особенно -"всем захотелось сделать что-нибудь очень хорошее для повара"
5673034SперматаксикоZ, 12-12-2006 19:33:05
крео на троичку - пакатит пад пивас...
5673624Luka, 12-12-2006 22:41:07
12-12-2006 15:43:26 Чужой дядя
5675301золоттые слова!
В углу СКР, 12-12-2006 23:00:26
Дивно!
5675536Всегда верил мудрецам: В жизни бывает даже то, чего не бывает.
Критикам не верь, в true story просто обязаны присутствовать стилистические погрешности.
Херург, 12-12-2006 23:07:58
ахуенный повар , дайте двух пажалста )))
5675606барыга, 13-12-2006 00:23:32
вспомнил предыдущий рассказ автора про бабушку на красном киворце
5676324очень пьяный фашист, 13-12-2006 01:53:02
насчет того что сел в 10 лет-ты не погорячился-афтырь?вроде с 13 лет уголовная ответственность.впрочем хз-не уверен
5677082X 25 XE, 13-12-2006 10:41:37
Ыыыыыыыыыы...
5678572веселуха бля
brother, 13-12-2006 13:22:55
Гарик реальный пацан... я тоже когда напьюсь бывает... борюсь со злом...
5681488ХуемПоСтолу, 13-12-2006 13:43:15
Почему он никого не зажарил и не съел?
5681834чмо, 13-12-2006 15:59:07
нада была петрова сразу в рот выибать нах
5684035Старик Ромуальдыч, 13-12-2006 17:18:23
12-12-2006 11:07:31 Медленно превратившийся в хуй [7]
5685392Дундука надо было на работу брать.
+1
Кирпич, 14-12-2006 04:26:43
хуясе кто объявился!
5690932история - жуть!
Kycэмон, 14-12-2006 08:48:36
почти про моего младшего брата, сам состоит в гильдии шеф-поваров, иногда выступает по местному тв, от клиентов отбоя нет, зато вечно ходит опизьдюленый, то с гопниками сцепицца, то с ментами, то с рогатыми мужьями, причем все его рассказы про это начинаюццо так - "сижу я трезвый на лавочке,курю, нокаво ни трогаю...". тоже лысый
5691080трон короля злого, 15-12-2006 15:57:53
Зачооот!
5708220НИ и БАЦЦО, 12-01-2009 12:49:47
Мля, 3,14здец!
12461954Многа букаф б/п, но фсе таки асилил!
ЗачОд на троечку