Зарегился как-то раз на мамбе-хуямбе (еще до лав удаффком), так, по приколу, хоте-лось посмотреть на свой рейтинг и сколько пелоток клюнут на моё ниибаца гламурное ебло, фотки - хоть в менсхелс засылай, на рекламу армани-хугобосс, сам фото увлекаюсь ахуле, в общем 6 самых песдатых фоток запостил. Текст тоже где-то спиздил, в разделе О СЕБЕ со-держание он имел следующее: «Чего у меня только нет! Нет лысины, огромного пивного жи-вота, кучи престарелых и других родственников, проживающих со мной в одной кровати, де-тей, сварливой (и какой-либо другой) жены, а также планов по обзаведению этим нехитрым домашним скарбом. Жизнь научила меня доверять самые ценные для джентельмена моих лет вещи только самым проверенным людям и агрегатам. Поэтому свои носки я стираю толь-ко в собственной стиральной машине без участия третьих лиц. Также у меня нет долгов и алиментов. Судимостей не имею, приводы в милицию отсутствуют, был замечен в амораль-ном поведении, но никогда никому об этом ничего не рассказывал. В списке моих достижений - акты подрыва государственных устоев, идеологические диверсии, манипуляция массовым сознанием и прочие приятные мелочи, но уголовный кодекс я чту.» - забавно и ниибацо ост-роумно, цель знакомства тоже завуалирована «Итак ты: уверена в своей неотразимости, це-нишь свое и чужое время, любишь клёвых парней, отличаешь пахлаву от хохломы и не бо-ишься фотоаппарата. Если все это про тебя, то ты, возможно, уже пишешь мне сообщение, чтобы договориться о встречи c целью половой ебли», про бритую пелотку ничего не упомя-нул, ибо нормальная баба должна знать это без меня. Думал щас пелотки слетятся на анкету што твойпестец.

Сижу перед моником, торкаю в F5, количество просмотров сцуко очень медленно увеличивается, а вот рейтинг падает ахуеть как низко. Не помню уже на каком месте я был в этом сцука двухмиллионном рейтинге, но не фдесятке нихуя, а во второй тыщще, где то в том районе – беспесды. Смотрел на тех пелотог кто фтыкал мою анкету – песдец и ужоснах, такие ебла, такие фотки! Многие видели этих «красавиц» ищущих своих принцев, прикре-пившие к анкете фотки: на фоне совковых ковров на стенах – и это их лучшие фотки, где они считают себя ниибаца принцессами. Я представляю, что из себя в реальной жизни представ-ляют эти красотки. Не хочу углубляться, на ресурсе много раз перетирали эту тему ибо рас-сказ совсем про другое, а именно, что вышло из посещения этой ниибаца крутой мамбы (кстате, её перекупили за несколько мильонов пендобаксов – кто-то говорил, а кто - хуйпом-ню), а именно с какими пелотками и при каких обстоятельствах я встретился в реале. В об-щем попесдев со всеми Кончитами, которые повелись на мое ебло аленделона, я понял, что нормальная пелотка хуй клюнет и на ебло и на остроумную анкету и решил сам начать поис-ки. Не просто по запросу: я – мущино, ищу – женсчено, возраст – 18-30, город – N-cк, а решил просмотреть анкеты пелоток-первонахов, не интим-услуги, а пелотки, которые по красоте в сотне иниибет. Первая страница – 10 пелоток, полистал анкеты, в тройку лидеров пофтыкал, первые две – проститутки элитные, ищут спонсоров, а какой из меня спонсор – последнее бабло проебал на выходных, да и было бы бабло – нихуя не хватило бы и жаба задавила бы платить, шлюху на час куда не шло - бывает, а тут спонсор, нуегонах кароче. Третья – песдец какойта, хуй знает каким образом на пъедестал попала с такими данными – сама штоле за себя голосовала, СМСки хуярила, всё своё аспирантское бабло въебывает в это кино, а один голос – один убитый енот(!), а там голосов за неё яибу!. Остановился на четвертой (в пятерке иниибет), мой размерчик: бляндинко, волосы длинные, голубые глаза, смазливый фейс, ко-роче, мну нравятся такие пожизни. Кортинко правда по пояс (нихуя не покажу), но размер си-сек и фигуру рассмотрел. Написал ей и оставшимся фдисятке пелоткам в личку сообщение: «превед! кагдила? Загляни в маю анкету – там я, красивый шопестец, подробности, если от-ветишь, бугага», скопировал всем одно и тоже, сижу, жду, торкаю Ф5.

Прошла неделя, забыл я бля про мамбу, выходные опять же - бухалово, сижу с жос-кого перепоя, приходит (на мыло штоле?) уведомление с мамбы: «ты, еблан, хуле фтыкаешь в пустое поле Автокада (или ворда, пахую), тебя ждёт сообщение от ахуенной пелотки на Мамбе, торкай в сцылку, сцуко! ЗЫ. По хуй эксплорером или Оперой, меня ниибет какой у те-бя там браузер, да в принципе и платформа, гугугу». Я аж глаза раскрыл. Пелотка, ахуенная, хочет ибацца? Хуяссе. И торкнул в сцылу. Ебать! Четвертая по песдатости ответила мне: «Превед, у миня есть асикю номер такой 163хххххх (первые 3 цифры реальные беспесды), давай попесдим», забиваю в квиповском поиске номер, смотрю её статус – В СЕТИ ИНИИ-БЕТ. Пишу: «превед, я аленделон, каторый в тыще, помнишь?», ответила правда сразу: «ни хуя нипомню, у миня таких бредовпитов и микируркав, как у бамжихи мандавошек на папа-хе», ептыть, думаю! Кидаю свою сцылу – фтыкай красотка. Минут через 10 высылает смайлег – типа, вспомнила, ты мне из всех дрочеров больше всех приглянулся и качество кортинок беспесды гламурное, ну и панеслась переписка.

Обсчались месяц, пишет мне, эта фотка в анкете неполная, я тебе могу выслать всю, только для частного просмотра, т.е. я там беструсоф. Не вопрос – шли всю, а сам уже ши-ринку расстегнул и приготовился. Кортинко пришло быстро, открыл и ахуел, кончил за 3 се-кунды, как положено. Ахуенная жеппа, из одежды только топик, черные чулки и сапоги на шпильке. С того момента во мне засело желание отшпилить эту пелотку в реале, а не просто передернуть затвор на пикселы, тем более видать почетно выебать бабу, которая на мамбе на 4 месте. И стал разводить «виртуальную любовь», даже сцука на СМСки разорялся – доб-рое утро, спокойной ночизая. Яйца виртуально подкатывались всё ближе, стали про половую еблю разговаривать – кто как ибецца, как она сосет (с проглотом или без), какие позы и про-чие околоеблевые темы. Выяснилось следующее: сосет с проглотом, ибацца любит по вся-кому-разному, но доги-стайл рулит,  кончает клитарольно и вагинально – ну что ещё нужно? Наконец я предложил ей встретиться в реале, да и на самом деле всё к тому и шло – темы разговоров были не деццкие, все чаще про еблю, переписывались круглые сутки по Асе, без Аси по СМС. И тут обнаружился следующий ебняк (их дахуя потом было) – она думала, что я в Маскве живу, это я блять в анкете попутал, а мне от Москвы влево по карте 6 часов хуярить на поезде (см. атлас, областной центр). Ну, бля, а что делать – признался, что я не со столи-цы, а блять «почти» из столицы. Всё думаю, пошла ебля по песде – нет у меня прописки и жительница культурной столицы не захочет встречаться с пэтеушнегом из колхоза (кстати, она из Питера – не сказал сночала). Но жительница культурной сцуко столицы, немного по-думав сказала мне следующее: «Ладно, хуй с тобой и твоей блять пропиской московской, хо-тя блять ни хуя это не песдато. Согласна я с тобой встретиться, великовозрастный дрочер, но только на нейтральной территории, за твое бабло, кароче я песдую за билетами встречай послезавтра, сними там гастиницу и остальное хуёмаё продумай, подробности приезда на-пишу в СМС», я бля ахуел от такой прямолинейности и быстроты развития событий. Открыл яндекс, забронировал боль-мень нормальный номер. Пообщался по аське с персоналом гос-тиницы, пофтыкал в кортинки с гостиничными номерами, осведомился, что все будет как на картинке (а именно большая двухместная кровать) купил билеты до столицы и позвонил: «Я фсё устроил, дарагая – гостиница снята, сумка собрана, щас творожок смываю и еду в Маск-ву к тебе на встречу».

Фоток она мне больше не высылала, несмотря на все мои просьбы. Так что ехал я с большим сомнением – а вдрук бля нихуя не как на мамбе, а выйдет какая-нить прыщавая песда, фотошоп бля и не такое делает. Приехал рано, так что время пожрать и попить пеф-фка было до хуя, пеффком, кстате, не злоупотреблял нихуя, выпил только 2 бутылки для то-нуса и то зажевал пачкой «антиджедая» и кучей фруктовых бублегумов. И вот стою я на Ле-нинграцком вокзале, на платформе, куда прибывает её Красная стрела (я ибу название, спесдел, потому как помню только этот экспресс), стою значит, мандражирую ни хуя не как аленделон, тот бля постоянно на спокойняке пелоток встречал на вокзалах, вот и вагон её, выходят пассажиры – кетайцы какие-то, корейки – ни хуя не она, какой-то сцуко восточный экспресс. Как назло вышла последняя, а я уже нервный шопестец, по славянскому лицу толь-ко её и узнал. Смягчило обстоятельство, что к фотошопу не прибегла и вышла та, которая была на снимке, я сразу целоваццо полез, а она ни хуя не даецца и лицо воротит, да пахую, главное, что блять не спесдела. Идем к метро, я уже бля просканировал всё, что только мож-но и мысленно выебал её, 3 раза, переставил во все позы и успокоился, ночь должна была быть потрясающей, не хуже, чем в порнухе, хотя бы российского производства.

В гостинице расплатился, поселились в комнату – сразу блять столкнулись с хуйнёй, администратор извинилась и сказала, што бля номер чуть-чуть не такой будет, а какой? А бля 2 кровати, вместо одной! Хуяссе, чуть-чуть? – катастрофа шопестец, а хуй делать, деле-гация какая-то должна была приехать с минуту на минуту, форум у них яибу, народу столько же, мест больше нет, все забронировано. Приняли душ, переоделись и попиздовали в исто-рический центр. Она впервые была в Москве, у нас было 2 дня и одна ночь на все экскурсии, культурную программу я продумал полностью: исторический центр (Красная площадь и т.д.), Арбат, Воробьевы горы, парк Коломенское. Сначала поехали в сердце Родины, на Красную площадь. Она оказалась типичной бляндинкой, к тому же капризной. Оделась прохладно, по-этому постоянно мерзла и жаловалась на это, несмотря на то, что был июль месяц было хо-лодно, но в Питере ещё холоднее – могла бы одеться по погоде. Первый вопрос, когда по-дошли к огороженной площади: «А почему она огорожена и никого не пускают?», ответил за-гадочно: «Я ебу? Я постоянно, кагда приезжаю – она огорожена, у ментов спроси, а мне моск нееби, мне бы быстрее ночь настала», постояли, пофтыкали, пошлялись по ГУМу, встала в очередь за какой-то побрякушкой, выбиралаа из кучи кетайской хуйни какую-то вьетнамскую хуйню ещё полчаса, хуйня 20 баксов стоит, какая-то проволока на руку, типа, цепочка с стек-ляшками, я такие в ларьках видел по 20 рублей, но пелотка с мамбы захотела именно эту по-ебень, именно тут и именно за 20 баксаф – типа, былавМаскве-вГУМе-купиласебепаебень! Бутик какой-то для пелоток был, было душно и я вышел наружу. Вышла довольная, с прово-локой на руке (я за эту хуйню платить не стал).

Она «Хачу жрать» – сели в какой-то кафешке итальянцкой. Меню макаронников ей не понравилось, но выбрала каких-то салатов, мороженое, кофекапучину. Ела и постоянно пес-дела, что приготовлено неправильно и не вкусно, в северной столице на Нефском такого гамна не готовят, я молча ел свою пиццу, не привередливый, хотя в нашем мухосранске пиц-церия и кухня намного лучше и раза в 4 дешевле. За такое бабло я б вечер бухал в кабаке, а тут ланч бля, который ни хуя не сытный, Москва, понимаю. Встали пошли пощелкали еще ча-са три еблом по ГУМу, уж лучше бы я её не заводил туда, на хуй, я забыл что такое с телкой по магазинам ходить – обошли и обмерили хуеву тонну кофточек и блузочек, в итоге ей ниче-го не понравилось и мы наконец-то выбрались наружу. Дошли до точки отсчета нулевого ки-лометра дорог России – «Я устала шопестец, поехали в гастиницу», «Хуяссе!!! МЫ только из ебаного магазина вышли у меня для тебя целая экскурсия, я блять фотоаппарад взял, буду тибя фотографировать, щас есчо на Арбат пойдем погуляем», «Бля, я заебалась реально, поехали в гастиницу, ноги болят», «Ну, давай хотя бы до Арбата доедем? Пройдемся по все-му Арбату, сядем в метро и в номер ебаццо (червиффки тебе купим, не сцы)», кое-как уло-мал, проходим мимо центрального входа в торговый комплекс «Охотного ряда», она: «Ой, а что это такое?», «Вхот в метро, нам в другое метро, мы на Арбат едем» - в надежде не по-пасть ещё на пару часов в бутики, «Не пизди – вон и люди выходят с пакетами, там бутики штоле под землей?», «Бля, нет там никаких бутеков (ни разу), пойдем в метро», «Ой, песдато – бутеки под землей, а не в здании, хачу посмотреть што там и как, давай на минутку зай-дем!!!» и тянет меня вниз сцуко. Ебать! Описывать «Охотый ряд» не имеет смысла (итак, букв дахуя), процедуры примерки читать выше! Кое-как пройдя все уровни и зайдя во все сельпо я кое-как вытащил её в метро. Доехали до Арбата, она ни хуя не останавливается и летит вперед, фотографировать себя категарически запрещает (типа хуево выглядит), но жеппу успел сфотографировать, все снимки были сделаны на бегу. Ничего на Арбате её не заинтересовало, нигде даже не остановилась, кто такой Цой и что за стена – она не знала, да и я объяснять не стал, потому как сам ниибу, про Булата Шалвовича вообще молчу, про него немного знаю, в ПТУ реферат писал, сам, по библиотекам ходил, месяц. Фанаты Витька по-пробовали стрельнуть денек, ни хуя не дал: он стоит с бутылкой Фостера и стреляет у меня чирик – пошел на хуй еблан постмодернисткий. Долетели таким темпом до Смоленской (вро-де), сели в метро и до гостиницы, там зарулили в грузинское кафе, хачикофская пища ей то-же не понравилась, тут я позволил себе пива, поел, выпил ещё кружечку, на которую получил резюме: «Ты что-то очень много пьешь пива, мне не нравицца», я хотел было сказать «А ты что-то блять ни хуя вообще не пьешь сцука! А лучшеп пила, на еблю развелась гораздо бы-стрее!!!», но промолчал, как воспитанный мудаг.

По дороге в номер купили за 15 баксов (2 бутылки вотки и запивка) каких-то чернил и в номер, (как знал сцуко что надо было брать 2!). Пришли в номер, включили дебилятор, на-лил как Дартаньян в бокалы (граненые беспесды) этого шардоне 18хх года, вино ей непонра-вилось – блять, надо было водяры брать, хотя бы себе, а не этот компот. Сука не любят они дешево и эффективно доходить до кондиции, надо блять выпить литров 6 компота такого, а вотка горькая и не вкусная. Ладно, блять, говорю, посиди тут, я схожу ещё куплю тебе блять этого марло (мурло?), метнулся сраной мухой в магаз, отдал ещё 400рублеф, взял мурла. Выпили, я все к ней жмусь, проявляю всякие самцофские ухаживания, за жеппу поглаживаю, по ляшке рукой провожу, но как только начинаю за сиську хвататься или пуговицу на джинсах расстегивать – рука сразу идет нахуй, причем на мой (сам я и сам могу – мне бы поибацца!). Короче, закосела малость гостья северной Пальмиры, щелкает кабельное по дебилятору – 40 каналов по кругу, на меня не обращая внимание, всё, я заебалась, давай спать! Ну, бля, понял как призыв – пошел ещё раз болт помыл 3 раза – на случай глубокого отсоса. Лег в од-ну из кроватей, трусы снял, свет выключил, телег работает, надрачиваю – романтика, жду свою ленинградку. Выходит, в полотенце обмотанная, ложится на другую кровать (!), накры-вается одеялом (!), снимает аккуратно полотенце, складывает, кладет на спинку стула, при-крытая в темноте (!), одеялом и начинает со своей кровати фтыкать в дебилятор. Ничто не предвещало хуйни (с), тем более такой, пронеслось в голове. «Ну, и что мы так и будем ле-жать штоле на разных кроватях и смотреть Петросяна?» мягко намекнул я на то, что она должна уже минут 10 как аццки ебать меня сверху. «А что смешная программа идет, бугага», «смешная? Ахуеть!!! Давай хоть вместе на пидросяна подрочем, то есть посмотрим, тока на одной кровати!» - робко предложил я. «А мне и тут неплохо видно» мягко уклонилась от пе-редислокации чувиха с мамбы. От нехуй делать, стал фотографировать её в темноте со вспышкой, она уклонялась и зарывалась в подушку (фотки есть, только лифчег виден), потом вскочила с одеялом и кинулась в шутку отбирать фотег, я её в шутку к себе на кровать и за-валил, выкинул к хуям её одеяло и под свое забрал, за сиську взял, гандоны уже под подуш-кой. Ну, наконец-та, ептыть, стоило блять играть в такие зарницы??? Никогда не любил эти прилюдии.

Ну, что раскрывать тему половой ебли??? Я ни хуя не Маргарет Митчелл или кто там ещё про еблю красиво писал?! Скажу по-русски! Ебал раком и в миссионерской позе - в пер-вую палку, полчаса, вторая палка: положил поперек кровати на спину, сам был на коленях перед ней, минут 20, третью – банально в миссионерской, минут 5, после меня это все заеб-ло и я заснул, с ней, разрешила на её, что меня удивило. На клык не взяла, я попросил, она замутила и отклонила, итак, могло все сорваться к ебеням, мало ли что, так хоть присунуть бы и побольше палок кинуть, чтобы вспоминать этот случай в старости, качаясь перед ками-ном в кресле кончалке, укутанный пледом и попивая глинтвейн. Тело - ахуенное, кожа заеба-тая, сиськи можно было б на размер побольше – но итак заебок. ЗЫ. Пелотка брита, немного на лобке волос было, что я, лично не люблю, брить надо всё и ниибет! Всё, бля, раскрыл те-му ебли – как мог. Проснулся в 8 утра, а легли в 4 из-за того, что мамба встала и в одеяле пошла в ванну, потом оделась, прибрала вторую кровать и втыкала телег, сука, принципи-ально долежал до 12. Собрали манатки и выселились.

Пообедали в очередном кафе, про то, что пища для неё хуже тюремной баланды, я уже не пишу, когда дошли до метро она, естественно, устала и сказала, что хочет в Коломен-ское на лавочках посидеть до своего поезда, поехали туда, кое-как плелась и всю дорогу ны-ла, меня это порядком заебло и я замолчал, замолчала и она, про прогулку ещё куда-либо я даже заикаться не стал. Просто замолчал. Захотела ехать на вокзал, поехали, хуле – до по-езда 8 часов. Зашли в кафе, купила себе пакетик чая за 40 рублей, сидим и молчим, тут она не выдержала и стала спрашивать почему у меня такое злое ебло лица. Я сказал, что меня ни хуя экскурсия и такая прогулка не устроила, спасибо за прекрасную ночь, бывайте! Раз-вернулся и вышел в сторону метро. Теперь нужно было снять стресс, нервы не в песду, въе-бал в летнем кафе пару банок пива. Про то как я прокатился на Воробьевы горы и в одиноче-стве гулял по Москве Вам нихуя не интересно, поэтому я заканчиваю этот блять отчет.

Так что посещайте http://love.udaff.com и будет вам щастье, а лучше ищите пелоток ря-дом, в реале их до хуя, и не надо тратить трафик и стучать по клавишам. А про то как телки с мамбы упоили нахаляву меня и кореша в ресторане, это уже совсем другая история.

Tweet