23. Имитация.
После матча в раздевалке один крендель рассказывал как оттопыривался на выходных. Вроде как оправдывался, что у него бросок не шел, пас не получался и дриблинг был как у церебрального паралитика:
«Пошли мы с друганами в баню, а попали в сауну. Нахреначились алкоголя и заказали от куражу девок. Привели нам постельных жриц. Но по цене мы с ними не состыковались. Хотя девки – высокий скот и без базара  стоили затребованных  денег,  но жадность – серьезный аргумент. Плюнули на всё и махнули в бордель. Купили книжку «Алле нахт-Москау унд фрайцайт*» Но поскольку мы были ужратые в лоскуты, то попали в какой-то массажный салон. Технично рассосались по кабинетам, и нежные девичьи руки стали массировать наши остеохондрозы.
Моя массажистка реально меня расслабила – больше получаса гладила мой кожный покров и мяла мышечную массу. Потом ловко зажала мой член между щекой и подмышкой и сдрочнула. Я ей предлагал 1200 р, чтоб оттрахать по-взрослому, но она просопела, что , мол, «не такая» и «правилами не разрешено». А больше денег я ей предлагать не стал.

Вышли на улицу. Вдруг Санёк нам заявил, что «классно потрахался» и девочка была у него очень грамотная и сама даже кончила. Мы его подняли на смех. Типа, в этом салоне только имитируют секс, а поебаться не заворачивают.
Санёк с пеной у рта орал, что «реально затёр  ей промеж губ», кричал – «давайте вернемся и спросим у нее» ну и всякая такая потеря лица. Почти уговорил он нас. Я его спрашиваю – а денег сколько отдал? Он говорит – нисколько, сама, дескать запрыгнула на шишку и оттрахала его. Ну тут уж нам все стало понятно. Но разубеждать его не стали. В конце концов, если чел не видит разницы между бедерной имитацией и полноценным коитусом с въездом, так сказать, в гараж, то зачем его разубеждать? Скотство это».

…Блаженны невидящие разницы, ибо за меньшее - большее получают… но не всегда…
-------------
*досуг в Москве (нем.)


24. Жестокость.
Проплывали мы как-то по реке Оке на 2х байдарках. Первыми шел экипаж Михи и Димона.  За ними следовали мы с Балькой. За Калугой начиналась местная  зона пикников и купания. Постоянно нам попадались купальщики и шашлычники.
Тихим ходом мы обычно появлялись из-за поворота и палили нудиствующих девок. В основном – топлессных. Девки при виде нас сразу заныривали в воду по шею, чтобы не девальвировать ценность голого женского тела.

За одним из таких поворотов нам открылась парочка – голые парень с девкой, которые стояли по колено в воде у берега и обнимались. Высокоморальные Миха и Димон отвернулись от девичьей задницы, которая явно предназначалась не им, а мы с Балькой. как люди не отягощенные благородным кабальерством, во все глаза пялились на ее булки, благо проплывали от парочки метрах в 7 – 8. Можете себе представить – 2 недели в походе - и не то, что женского тела, даже медведя - и того не видали от самой Ельни. Как нас не поубивало эрекцией – не понимаю. Наверное, трусы оказались прочные.
Парень, который заметил наш интерес к ягодицам подруги, шепнул ей что-то на ухо. Она засмеялась и кивнула. Он тут же развернул ее к нам, как говорится, передом, предъявляя голодающим Поволжья её фантастическую грудинку и бритый лобок.
Мы взвыли.

Ведь он наверняка знал, что такое поход. И наверняка знал, что это слово имеет этимологию от слова «похоть». Без сомнения, таких жестоких людей как эта парочка мировая история не знала. Ну, может быть, только графиня Батори с Малютой Скуратовым где-то рядом… Или Гиммлер, скажем…


25. Отвертка правосудия.
Один читатель, ознакомившись с огрызком № 16 «Уколы», пересказал историю  мужика, который отбывал остаток срока на поселении в Калужской области. Жили эти расконвоированные трудяги в элитном небоскребе барачного типа полуторной этажности. Нравы царили у них самые простые и патриархальные. Нож, пол-литра и плавленый сырок – этакая аристократия кайла и фуганка.
***
Засобирались как-то мужики из одной комнаты (4 чел.) в соседний поселок к таким же светским дамам на суарэ. Перед стартом мероприятия набрались водкой до потери человеческого облика. А был среди них мужчинка, отсиживавший своё за похищение 14 рублей из кассы заводского парткома. Назовем его Петрович. И когда выходить уже настало время, Петрович вспомнил, что для дам неплохо бы тоже что-нибудь купить для поднятия боевого духа войск. И, ничтоже сумняся, отправился в комнату некоего Мишки. Товарищи остались ждать, пока он принесет денег.
Минут через пять барак вздрогнул от рёва динозавров. Дверь распахнулась и в комнату, дико рыча, впрыгнул Петрович. Костюм его был залит кровью, так же как лицо и руки. А из его левого глаза, откуда, собственно, и начинался кровавый Иртыш, торчала карболитовая ручка советской шлицевой отвертки. За Петровичем ввалился Мишка и сказал, что застал «этого крысюка» за тыревом трешницы из вещей. Недолго думая, он и поразил паскуду отверткой в глаз…
***
Быстро отвезли терпилу в больницу за 30 км. Врач-травматолог осмотрел отвертку и выдернул ее из головы. Забинтовал этому Нельсону башку и сказал:
- Повезло тебе, бродяга! Заточка прошла между глазным яблоком и глазницей. Так что видеть будешь.
На радости к девкам не поехали. Нажрались так. И Мишку-снайпера напоили в кал…


26. Долг?
Друган мой еще со школьных лет, Макс, пользуется бешеной популярностью у женщин. А сам, избаловавшись их вниманием, очень избирательно подходит к прекрасному полу. Впрочем, души он широкой и безотказной, но небеспредельно. Вот иллюстрация.
Подружилась к нему одна девушка. Своди, мол, меня в театр, на концерт, в ресторан и всё такое. Он ее везде водил, но особой тяги к ней не испытывал. Не знаю уж как там у них с сексом было – скрытен зело сей персонаж до интима, но о культурной программе все докладывал.

И вот, как-то раз девица эта просит подарить ей фотик – типа, на отдых едет в далекую морскую державу на купанья и, чтоб запечатлевать свои прелести в объятиях суровых брюнетистых мачо (типа, чтоб взревновал), нужен ей цифровой девайс. Макс как человек сведущий в фотоделе, помог ей с выбором аппарата и снабдил н-ной суммой на покупку.Причем, заметьте! считая этот жест – ссудой в долг. Девица же считала наоборот – типа, подарок. Черт их знает этих девок – то они стремаются за чужой счет газировки выпить, а то не за хрен собачий подарки дорогостоящие принимают, и глазом не моргнут - как будто так и надо. Ну, Макс месяц-другой подождал и запросил у девицы отчета – когда, мол, бабло вернешь? Она глазами хлопает и слеза по щеке ползет как муха-сентябрюха по стеклу. Он ей говорит – деньги на бочку, нах!

Пересеклись на Большой Ордынке. Она ему половину денег отдала (бросила в область солнечного сплетения). А он ей растерянно – «а остальное-то когда???» А она уже развернулась и уходит, гордо подняв голову. Тут лоск светский с Макса слетел, он эту должницу крюком зонтика за шею лебединую уцепил: «Стоять, бля! Деньги, бля!!!» Девчонка перепугалась, достала еще котлету из сумочки и со слезами и криком «Да подавись ты, упырь!!!!», бросила в лужу перед его ногами.
Вот бедолага Максимчик репу и чешет… И думает на досуге: «Любовь это, бляха-муха, или не любовь? И что же это, мать ее так, за любовь-то такая? Упырь… Кхм…»

Недаром правила хорошего тона запрещают с бабами о лавандосе тереть… Это чтоб они в долг не просили. Потому как – это все равно, что под амурский лёд деньги замастырить…



27. Нетерпение.
Один мой друг-однокурсник, проведя фантастическую ночь незабываемого секса, был вытурен подругой рано утром из ее квартиры. Она куда-то там поутру торопилась. И пришлось ему, бедолаге, переться на самую первую пару в институт.

Приплелся, забрался под самый потолок почти пустой аудитории на последний ряд и замечтался. Ему хотелось поделиться с нами своими ночными подвигами. Но какой же идиот попрется в 8-00 на первую пару? Вот он и сидел, слушал бубнеж математика о корреляции и мучился от того, что не может ни на кого выплеснуть распиравшую его гордость. А за партой, рядом ниже, сидела староста нашей группы Ирка. Девушка положительная, отличница и скромница. Редкая к тому же красавица – спинка прямая, лицо гладкое, фигура - вылитая Татьяна Веденеева в молодости. И вот кореш от распиравших его чувств-с не выдержал и перегнувшись через парту, шепнул Ирке на ухо: «Ирка! А ты вообще трахаешься???» Она вздрогнула как лошадь Буденного, посмотрела на него огромными, как у срущей белочки глазами, и, покраснев,  углубилась в лекционный материал.

Минут через пять Ирка повернулась к корешу с ледяным выражением лица а-ля «Хэллоу, Кай, я - Снежная Королева» и передала ему сложенный вчетверо листок бумаги. Он развернул его и прочел 3 слова, написанные каллиграфическим почерком комсомольской активистки: «Регулярно. С удовольствием»


28. Курица.
Наша команда призывная перед загрузкой в поезд сидела в зале ожидания на Ленинградском. С Угрешки привезли нас около 8 часов вечера, а сам состав отходил в 1 ночи. Это время мы проводили с большой пользой для себя. Наша чертановская диаспора сидела спокойно, что лишний раз подтверждает тезис о зарождении общемировой культуры на юге Москвы, а отнюдь не в Месопотамии.
В отличие от нас, шобла измайловских резвилась на всю катушку – они пили водку, орали и не загонялись на проблеме генезиса цивилизации. Основным заводилой в этом хороводе вокзальных безумств был чел с Щелчка с погонялом «Верещагин». Основной забавой их шайки было заорать дурным голосом «Верещагин, уходи с баркаса!»,  упасть на пол и кататься от хохота.
Сам Верещагин был очень доволен таким времяпрепровождением. В один прекрасный момент,  достав из сидора еще бутылку пшеничной, он заметил, что съестные припасы уже на исходе, как у 6-й армии Паулюса. Тогда, не очень твердой рукой, но красивым жестом пьяного Кио он извлек из сидора газету, в которую была завернута жареная курица. Аромат поплыл по залу ожидания, и вечно голодные советские люди стали втягивать его всеми имеющимися у них на теле отверстиями…
Верещагин засосал из горла где-то грамм 200 и отключился, уронив буйну голову на спинку хлипкого МПСовского диванчика… Сотрапезники же его разодрали труп домашней птицы и счифанили ее за несколько минут. Обглоданные кости лейб-гвардии измайловцы побросали на газетку на коленях Верещагина…
***
Когда Верещагин проснулся где-то через полчаса и увидел скелет курицы у себя на коленях, то заорал на весь зал ожидания голосом  Воробьянинова, распотрошившего последний стул:
«Кто, бля, схуячил мою рябу???!!!»


====
На этом «огрызки» исчерпаны. Всем спасибо за внимание.

Tweet